2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Andrey Zlotnikov voor BLOGS TSN
Er zijn vier stappen die je moet nemen om weer normaal te worden na een breuk - en dat is de dood van een relatie - zonder hen
2018 was een recordjaar voor echtscheidingen in Oekraïne - volgens het ministerie van Justitie waren er 53.860 gescheiden huwelijken vergeleken met 33.169 in 2017. Maar ondanks de massaliteit van het fenomeen, gaat elke persoon op zijn eigen manier afscheid nemen en leeft het op zijn eigen manier.
Als de scheiding plotseling plaatsvond voor een van de partners, dan beleeft hij meestal (a) deze gebeurtenis volgens de stadia van acceptatie van de dood (of rouw) volgens het model van de Amerikaanse psycholoog Elizabeth Kubler-Ross, omdat echtscheiding ook de dood is, alleen een relatie.
VERBRANDINGSFASEN
Deze podia zijn bekend, zelfs Dr. House uit de gelijknamige populaire tv-serie noemt ze in een van de afleveringen. Hun namen zijn: Ontkenning, Woede, Afdingen, Depressie, Acceptatie. De eerste vier fasen verlopen in ongeveer dezelfde volgorde, maar er zijn ook rollbacks. Na een depressie herbeleven mensen vaak woede, onderhandelen en ontkenning.
Het probleem, naast het afscheid zelf, is dat velen niet in staat zijn te beseffen wat er met hen gebeurt. Laten we daarom, voordat we verder gaan met de aanbevelingen, kennis maken met de schetsen van elk van de fasen.
Negatie. Iemand in een paar "alsof" niet weet dat de relatie niet in orde is
De alarmbel ging meer dan eens in mijn hoofd. Er is iets mis met onze relatie. En om te vragen - er is geen kracht. Angstig. Plots worden de vermoedens bevestigd. En dan kalmeer je jezelf - zo leek het. En toen klonken de woorden zelf: "we moeten praten." Je verstijft en hoort: "Ik heb besloten om te vertrekken."
Uren en dagen verander je in een zoutpilaar. Alles wordt gezien als in een waas, maar op afstand gehoord, als een echo in een telefoonhoorn. De wereld leek stil te staan. De tijd stopte. Je weet niet meer wat er gisteren is gebeurd. Je wilt iets voelen, maar het lukt niet.
Dit is een fase waarin afweermechanismen in onze psyche worden geactiveerd. Het is net als wanneer er in een appartement files worden geslagen: je zit zonder licht, maar zonder vuur.
Als de scheiding plotseling plaatsvond voor een van de partners, dan beleeft hij meestal (a) deze gebeurtenis volgens de stadia van het accepteren van de dood (of rouwen)
Woede. Op jezelf en anderen
Dan komt woede tevoorschijn. Hij (a) is de schuldige van alles. Hoe kon hij (a)? En naast boosheid op een partner verschijnt boosheid op zichzelf. Hoe heb ik deze persoon in mijn leven toegelaten? Hoe heb je het probleem over het hoofd gezien? Alles kan immers anders. De omringende mensen zijn vervelend: "Hoe kunnen ze blij zijn als het zoveel pijn doet!"
Koopje. Misschien kunnen we wachten? Misschien is er nog een kans?
Van tijd tot tijd komen dromen - stom en nutteloos, dat alles mogelijk is. Er wordt aangenomen dat de relatie zal verbeteren als ik meer oplet / we een kind krijgen / bij mijn ouders weggaan / meer tijd samen doorbrengen, enz. Of dat hij/zij terugkomt, want het kan niet zo zijn dat hij/zij een andere liefde heeft gevonden. Dit alles is een vergissing, het is de moeite waard om even te wachten, en de geliefde zal terugkeren, alles komt goed.
Alles is al duidelijk en er zijn geen illusies, ook de woede is voorbij, onderhandelen heeft geen zin. En dan komt het - depressie. Een oceaan van hartzeer. Storm, storm, kalmte, eb en vloed. Gebrek aan grond onder de voeten. En niet vanwege het feit dat je zweeft, maar vanwege het feit dat je van planeet Aarde lijkt te zijn verdreven. Gedachten zijn verward. Moe.
Het leven binnen stopte. En tegelijkertijd is het onmogelijk om het hart uit de borstkas te halen, weg te gooien in de hoop dat de pijn stopt. Je doet alles als een robot op de machine. Elke actie kost meer energie dan voorheen.
HOE TERUG TE GAAN NAAR HET NORMALE LEVEN?
Er zijn hier vier belangrijke stappen. Als je ze niet doet, is het onmogelijk om naar de vijfde fase te gaan - acceptatie. Dus, om terug te keren naar het normale leven en een nieuwe, gezonde relatie te beginnen.
Geef jezelf het recht om te rouwen … Afscheid nemen is, zoals we al zeiden, de dood van een relatie. En de dood is goed om te huilen, te schreeuwen, op te branden, te rouwen. Mensen om je heen kunnen aandacht besteden aan je toestand, dus denk na over wat de beste manier is om het te doen - ga op vakantie, vertel je vrienden en collega's over de scheiding en vraag hen om je met begrip te behandelen, reken niet op enige vorm van terugkeer emotioneel en professioneel van u. Vraag in deze periode om steun van dierbaren.
Afscheid nemen is de dood van een relatie. En de dood is goed om te huilen, te schreeuwen, op te branden, te rouwen
Wees voorzichtig met je ouders, zoals vaak, vanwege toegenomen angst en angst, in plaats van steun, beginnen ze hun volwassen kinderen nog meer op te winden, terwijl ze onderweg onnodig of zelfs schadelijk advies geven.
Maak lussen opnieuw … Ons leven is nogal stereotiep georganiseerd. We staan op, gaan aan het werk, lunchen, dineren, organiseren en besteden onze vrije tijd. We vullen ons leven met gebeurtenissen. Als we met iemand samenwonen, zijn beide betrokken bij het invullen.
Na een relatiebreuk is het de moeite waard om na te denken over hoe u uw levenscyclus kunt herstellen. Neem je kinderen mee naar de aankoop van eten, bel je vriendinnen, vrienden of collega's naar de bioscoop, werk samen met een van de ouders om de kinderen om de beurt naar de kleuterschool/school te brengen. De resulterende mislukking moet worden gevuld met nieuwe inhoud, en dan zal het nieuwe levenspad soepel en comfortabel zijn.
Overschat waarden en doelen … Vanuit de therapeutische praktijk hebben veel van de cliënten van mijn cliënten een persoonlijk leven zoals gras groeit: de natuur hoort gras te laten groeien, dus het groeit
Veel relaties zijn gebaseerd op ouderlijke verboden en voorschriften. Al je vrienden stichten een gezin en krijgen kinderen, en dat moet jij ook. Deze jongen/meid past niet bij jou, maar deze/deze wel. Seksuele remmingen zijn ook redenen om een gezin te stichten. Een hongerig persoon is niet erg kieskeurig over eten. Hij verlangt naar verzadiging, niet naar plezier.
Een nog slechtere optie is wanneer ze gaan trouwen en trouwen om het huis te verlaten. Of wanneer ze onbewust aanvankelijk ongezonde relaties in het gezin opbouwen volgens het ouderlijk model.
Een analyse van waarden en doelen kan aantonen dat niet alleen de persoon die heeft besloten je te verlaten niet met jou onderweg is, maar jij ook met hem
Angst voor eenzaamheid en eenzame ouderdom, angst voor sociale minachting of veroordeling van ouders en familieleden zijn niet de beste adviseurs bij het kiezen van een partner. Maar na een scheiding wordt het mogelijk om eerlijk te antwoorden welke waarden en doelen jullie als koppel verenigd waren, welke waren aangetast en welke waarden voor elk individu belangrijk bleven. Bijvoorbeeld veiligheid, welvaart, familie, liefde, loyaliteit, zorg, zelfrealisatie van elke partner, etc.
Het zijn waarden en doelen die het paar bij elkaar houden en loskoppelen. Uit hun analyse kan blijken dat niet alleen de persoon die heeft besloten je te verlaten niet met jou onderweg is, maar jij ook met hem.
Kansen zien in een crisis … Het is belangrijk om hoop te houden. Niet op de terugkeer van een geliefde (oh), maar op het feit dat een ander leven mogelijk is. En om toe te geven, althans op het niveau van fantasie, dat het beter zal zijn dan de oude. Kansen voor de toekomst ontstaan altijd op de ruïnes van het verleden.
Als je niet geliefd was, kun je eindelijk liefde voelen. Er was geen tijd voor vrienden - je kunt zoveel chatten als je wilt. Houd van ballet / voetbal, en je partner haatte het - voila, koop een kaartje, bel je vrienden en geniet ervan. En wanneer je tot leven komt, als een feniks, dan zal de wereld tot leven komen, gevuld met kleuren, verlangens, kansen en betekenissen.
Ja, er is een pessimistisch scenario, volgens welke depressie niet kan worden aangepakt zonder de hulp van een arts. In dit geval is het belangrijk dat u het zelf kunt toegeven of dat uw naasten u kunnen helpen en doorverwijzen naar een specialist. En zorg er dan voor dat je doorgaat naar wat een terugkeer naar het normale leven wordt genoemd.
Aanbevolen:
Existentiële Coaching Of Hoe U Een Goed Leven Op Het Werk Kunt Krijgen. Open Lezing Door A. Langle
Bron: Alfried Langle komt vaak naar Rusland en heeft blijkbaar al lang Russische traagheid. Dus ik, 20 minuten te laat gekomen, blijf bij het begin. De grote "streaming" zaal zit al vol, er worden extra stoelen bij gehaald. Al snel verschijnt de docent zelf, vergezeld van een tolk.
Hoe Een Kind Schade Te Berokkenen Bij Een Scheiding. Beheer
Mensen ontmoeten elkaar, mensen worden verliefd, trouwen … en gaan scheiden. Een scheiding is traumatisch voor zowel volwassenen als kinderen. De realiteit van de situatie is dat honderden echtgenoten, die door een scheiding gaan, zich bewust of onbewust zo gedragen dat ze de toch al moeilijke ervaringen van hun zonen en dochters verergeren.
Scheiding. Hoe Overleef Je Een Scheiding?
Wat is echtscheiding? In tegenstelling tot de alledaagse ideeën van mensen, is echtscheiding helemaal niet synoniem met de woorden: "afscheid", "gescheiden" of "gescheiden". Er is een enorme semantische kloof tussen de woorden "
Waarom Een relatie Met Een Therapeut? Kun Je Niet Gewoon Therapie Krijgen?
Als je je zorgen maakt over intimiteit, of als het belachelijk voor je is, zal er afstand voor je zijn. Tot er iets verandert. Relaties kunnen niet onder dwang worden gecreëerd. Als je plotseling intimiteit begint te missen, vertel dit dan aan de therapeut en hij zal op de een of andere manier reageren.
Het Huwelijk Is Een Scheiding Van Je Ouders En Een Verbond Met Een Partner
De meesten van ons houden van rituelen en oefenen ze uit. Toegegeven, zonder echt na te denken over waarom ze moeten worden uitgevoerd. Ik hield echt van de traditie van de systemische gezinspsychotherapeut Karl Whitaker. Dit is een goede basis voor degenen die besluiten een gezin te stichten.
