Seks, Liefde En Waarom Ze Niet Altijd Samen Zijn

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

psychotherapeut, lichaamsgerichte traumatherapie

Als ik word geconfronteerd met hoe mensen op gewelddadige wijze de grenzen van anderen breken en ook hun eigen grenzen gewelddadig laten falen - ze doen wat ze niet willen, eisen van anderen om te veranderen, kunnen niet weigeren, eisen dat anderen hun plannen schenden ter wille van hen, en als ik dit gebeurt niet, ze zijn dodelijk beledigd, onvermijdelijk begin je na te denken hoe je hiermee om moet gaan.

In een wereld van verbrijzelde, gewelddadige grenzen is het moeilijk om heel te blijven.

Het is zoals autoliefhebbers zeggen dat als je volgens de regels in ons land rijdt, je de ergste veroorzaker van noodsituaties bent.

Maar als hopen ijzer, paardenkracht en grove natuurwetten op de weg spelen, dan zijn in de innerlijke wereld van iedereen de processen veel subtieler, onmerkbaarder, maar dit wordt niet minder destructief.

Waarom kunnen grenzen niet integraal blijven, waarom negeren mensen koppig anderen en doen ze zichzelf pijn? Waarom gebeurt dit elke dag, jaar na jaar, vaak je hele leven?

Er was eens, onmiddellijk na de geboorte, de moeder, die het kind in haar armen nam, één met hem. De grens was één, inclusief twee. En ja - het was geweldig, warm, comfortabel en het kind voelde zich geliefd. Maar is dat bij iedereen altijd zo? Nee, niet altijd.

Meestal gelooft een moeder, die ook geen onvoorwaardelijke liefde van haar ouders heeft ontvangen, niet dat haar kind alleen goed is omdat hij bestaat en bij haar geboren is.

Oh ja, dat zou een ideale situatie zijn, maar geen enkele moeder is een heilige.

Ze gelooft dat het alleen mogelijk is om van een kind te houden als het "goed" is, dat wil zeggen, het komt overeen met haar idee van wat voor soort kind goed is en waaruit zal opgroeien tot een goed persoon.

Als het kind gehoorzaam is, dat wil zeggen, hij laat zijn onenigheid niet zien, als het kind snel kalmeert, niet veeleisend is, eet wat er wordt gegeven, glimlacht en gezond is - ja, het kind is goed.

Maar waar heb je baby's eenzijdig goed geboren zien worden? Dat klopt, nergens.

Daarom, wanneer een kind huilt en niet reageert op de vermaningen van zijn moeder, wanneer hij niet wil wat zijn moeder van hem wil, wanneer hij boos is, eist, met zijn voeten stampt en eist om zijn behoeften te erkennen, die anders zijn dan het begrip van de moeder van wat goed is en wat slecht, hier wordt zo'n kind vaak afgewezen.

Onze agressiviteit, gevoeligheid, seksualiteit, opwinding, vreugdegeschreeuw of treurige snikken zijn niet nodig voor onze moeder. Ze houdt alleen van je als je goed voor haar bent.

Waarom is er agressiviteit. Soms wordt het eigen geslacht van het kind niet herkend door ouders die alleen een jongen verwachtten, of die alleen een meisje wilden, en het kind werd plotseling geboren en niet het kind dat ze verwachtten.

En als een moeder ooit een ernstiger verwonding heeft opgelopen, dan zal ze haar kind-slachtoffer op haar kind verdringen en haar pasgeboren kind behandelen, niet als met een nieuw, pas verschenen persoon, maar als met dat kind dat geen vrede van binnen heeft gevonden zichzelf, net als bij het kind dat ze ooit was. Ze zal proberen haar kind te redden via haar kind, of, als dit niet mogelijk is, haar slachtoffer uiteindelijk vermoorden. Omdat het pijn doet - je hele leven om te voelen wat een traumatisch persoon voelt, en tegelijkertijd op geen enkele manier te reageren.

Dus liefde is wat er met mama is gebeurd. Samensmelten, of liever de infusie van het kind in de structuur van de moeder. Ze hield van me toen ik was wat ze me nodig had. Het maakt niet uit dat ik het niet was, maar dat ik mezelf moest wegnemen, het is belangrijk dat ik liefhad.

Dit is de enige soort liefde die de meeste kinderen van moeders met een narcistisch trauma kennen.

En probeer te bewijzen dat het niets met liefde te maken heeft. En het hoeft alleen maar het verhaal te zijn van een narcis die verliefd wordt op zijn ideale spiegelbeeld in het water.

Vaak narcistisch trauma (d.w.z. ontkenning, afwijzing en dus onderontwikkeling van het eigen 'ik') wordt onbereikbaar gehouden voor ervaring, in afzondering, met de hulp van het onbewuste, gemaakt op het moment van afwijzing van zijn 'ik' door het kind, beslissingen als "Ik zal dit nooit meer laten gebeuren". Hij staat inderdaad niet langer toe dat andere mensen dicht bij hem komen, gaat geen intimiteit aan, soms kiest hij degenen die niet geneigd zijn om relaties te sluiten, soms projecteert hij zijn eigen verlangen om niet dichter bij anderen te komen.

Naarmate ze ouder worden, doen deze kinderen hetzelfde in hun volwassen relaties.

Ofwel eisen ze dat de partner een volledige weerspiegeling van hen is, dat wil zeggen dat hij, als de zijne, helemaal niet bestaat, of ze vernietigen zichzelf als zichzelf en geven zichzelf alleen de kans om de partner te kopiëren. Of, meestal, ze doen beide.

En nog vaker zijn ze al lang weg en weten ze niet wie ze werkelijk zijn.

En liefde wordt het vermogen om warme gevoelens te voelen alleen voor iemand die hetzelfde is als jij, die met jou versmelt, die zijn eigen of jouw grenzen of zichzelf niet herkent.

En alles zou goed komen. Alleen lichamelijke intimiteit, seks … spontaan en speels, gepassioneerd en ruw, romantisch en hebzuchtig, snel en zachtaardig, dat lichamelijke proces dat niet voor de gek gehouden kan worden, is alleen mogelijk als we aanvankelijk gescheiden zijn. Je kunt alleen iemand anders willen, iemand die vrij is en tegelijkertijd zelf vrij zijn.

Daarom, en vaak in nabijheid, wordt seks onmogelijk, het spel van twee vrije lichamen is onmogelijk in de primaire fusie.

Daarom wordt het onmogelijk om een ANDER lief te hebben en teder te zijn, niet zoals jijzelf.

U weet waarschijnlijk hoe dergelijke problemen worden opgelost.

Deze liefde voor het onbereikbare is een geweldige kans om te lijden, maar toch de vrijheid te behouden.

Liefde in het gezin, en seks met een minnares, met wie je maar beter niet kunt trouwen, want alles zal weer hetzelfde zijn.

Liefde voor iemand die niet van je houdt maakt misbruik van je, maar laat je meer vrij om je passie voor hem te wekken.

Als gevolg hiervan zit de liefde zelf aan elkaar vast met fusie, en seks, passie en verlangen - met vrijheid, die alleen wordt bereikt in de afwezigheid van een geliefde.

Narcistisch trauma splijt het hart en de geslachtsdelen, om het maar bot te zeggen. Het splitst liefde en seksualiteit, dat wil zeggen, wat één zou moeten zijn - ons lichaam en het vermogen om lief te hebben, het vermogen om te voelen en het vermogen om lichamelijke opwinding te ervaren

Liefde en andere gevoelens zijn wat we altijd ervaren, wat vrij door het lichaam stroomt en het met vitaliteit vult.

Narcistisch getraumatiseerde mensen, degenen wiens 'echte ik' ooit werd afgewezen en erkend als 'slecht', wordt de mogelijkheid ontnomen om te geloven dat ze geliefd kunnen worden zoals ze zijn. En ook het vermogen om van anderen te houden.

Het belangrijkste introject dat uit mijn kindertijd is overgebleven - ik kan niet bemind worden - ligt zo diep en wordt de belangrijkste basis waarop zo'n persoonlijkheid is gebouwd.

Zo'n persoon bouwt relaties op met anderen, met de wereld en zichzelf alleen vanuit dit idee - ik ben degene van wie niet kan worden gehouden zoals ik ben. Dat kan alleen als ik iemand anders word. En elk ander is ook niet goed totdat hij wordt wie ik wil dat hij is. Ik kan tenslotte alleen maar mijn ideale spiegelbeeld accepteren en liefhebben. Geen schaduw, geen fout, geen leven op het einde.

Zo is liefde zonder liefde. Brengt lijden, pijn, twijfel aan jezelf.

Accepteer jezelf - hoe moeilijk is het als je vanaf je geboorte niet meer weet wie je werkelijk bent, wat voor soort persoon je bent …

Deel, hoe gaat het met je? Merk je je verlangen om anderen recht te zetten en te veranderen, wacht je op een gelukkige dag wanneer degene die naast je staat je eindelijk begrijpt en zal doen wat je zei?