2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Kent u de situatie wanneer u een probleem met familie of vrienden wilt delen en u advies krijgt "hoe het te doen"?
Vertel eens, zou je advies willen van mensen die de situatie niet echt begrijpen en er niet in zaten?
Een vriend klaagt bij een vriend: "Kun je geen baan vinden?" Wat wil het meisje in dit geval? Hoogstwaarschijnlijk, om naar haar te luisteren, blijf bij haar in haar moeilijkheden. Ze merkten dat ze het probeerde, steunden haar.
Wat zegt de vriend? “Heb je je cv geschreven? "," Heb je naar het bedrijf gestuurd? "," Hier heb ik een vriend, dus ze vond snel een goedbetaalde baan."
Hoe denk je dat het degene helpt die haar moeilijkheden deelt?
Het antwoord ligt voor de hand: NEE.
Hoe voelt het? - Irritatie en het gevoel dat ze het niet begrijpen.
Ik zocht vaak naar huurwoningen, vroeg mijn vrienden, misschien weten zij wie er nu verhuurt. De reacties die ik kreeg zagen er als volgt uit:
En je geeft een advertentie op de site. - Ik was boos, wat voor mij deze aanbeveling, vroeg ik haar?
Ik vertelde dat ik een woonruimte had gevonden en hoorde:
Het is duur dat je schiet, mijn vrienden schieten het voor…. (en hier klonk het bedrag 50% lager dan de marktprijs).
Waarom in dit gebied, en niet in de buurt van de metro? - Het hielp me niet, ik was boos en praatte er niet meer met hen over.
Als ik jou was, zou ik beter kijken naar… (en hier is een lijst per gebied). - En ik was boos, verdomme, je bent niet in mijn plaats! Hoe weet je hoe het in mijn plaats is, hoe ik beslissingen neem? Wat vind ik belangrijk!
In moeilijke situaties voor mij was de feedback vaak advies of vragen die geen rekening houden met mijn omstandigheden. Ze hielden geen rekening met mij, wat ik kan, wat niet, wat ik wil, wat ik leuk vind, hoe ik kies, kan ik een andere keuze maken?
Er stond niets over mij in de feedback. Er waren slechts enkele aanbevelingen waar ik niet om had gevraagd.
Het heeft me geholpen - nee!
Beperkte communicatie met deze mensen - ja!
Waarom geven we advies in situaties waar het voor iemand moeilijk is?
1. Vaak vanuit hun eigen behoeften, om zinvol te zijn. Wat ben ik toch een fijne kerel, ik loste snel de problemen van anderen op zonder al te veel moeite. "Ik weet hoe ik het moet doen!"
2. Onopgeloste of uitgestelde problemen, die niet opgelost willen worden. De energie van angst wordt omgeleid naar het oplossen van andermans problemen, advies.
3. Dit is wat onze ouders en grootmoeders deden. De Sovjet-opvoeding hield geen rekening met het zintuiglijke en emotionele niveau van een persoon. Het onuitgesproken motto "Je kunt of kunt niet - je moet!" Relaties werden gereguleerd door sociale emoties, schaamte en schuldgevoelens.
4. Dit kan een patroon zijn van co-afhankelijke relaties (Misschien heb je de hulp nodig van een psycholoog, psychotherapeut. Ik werk met dit onderwerp in een gestaltbenadering).
5. Kant-en-klare oplossingen, advies - dit is een manier om geen gevoelens naast een andere persoon te ervaren, vooral als deze gevoelens complex zijn en als "negatief" worden beoordeeld (verdriet, woede, irritatie, verdriet, angst). En er is een idee dat men "positief" moet denken.
De behoefte om te vertellen hoe de wereld werkt en hoe erin te bestaan, is de behoefte van kinderen onder de 6 jaar.
Als ik advies geef, zet ik een ander op het niveau van een kind onder de 6, dat niet weet hoe te handelen in een elementaire situatie, en les moet krijgen. En als de ander een kind is, dan ben ik een volwassen, gezaghebbende figuur, ik krijg broodjes in de vorm van mijn eigen belangrijkheid en een gevoel van deskundige macht: "Ik weet het en nu zal ik het je vertellen aan degenen die het niet weten". Er zit energie en vertrouwen in, dus deze sensaties zijn aangenaam.
Hoe kan een ander naast zo'n "autoriteit" staan? Het is vaak ongemakkelijk. Ongemak kan zich uiten in stilte (latente agressie) of in weerstand en wrok (openlijke agressie).
Wat u wilt doen, is afstand nemen van zo'n expert.
Wanneer ik als ouder voor een ander handel, ongeacht hun leeftijd, leidt dit tot het einde van de relatie, moeilijkheden of conflicten.
Hoe zich te gedragen als je advies wilt geven terwijl je een relatie onderhoudt:
een. Merk op dat dit een persoon ouder dan 6 jaar is. Gedraag je als een volwassene.
Luister.
2. Vraag wat hij van je wil in deze situatie?
3. Waarom deelt hij deze situatie met jou?
4. Heeft hij hulp nodig en wat is de behoefte aan deze hulp.
5. Geef feedback over waar je wel of niet klaar voor bent.
6. Vraag hoe de persoon van plan is om met de situatie om te gaan. Misschien is hij nu niet van plan om het op te lossen, en is het gewoon belangrijk voor hem om steun te krijgen.
7. Deel je ervaringen als er soortgelijke situaties in je leven waren, en je was op een verlies, verdrietig, bezorgd, boos, blij, huilend in hen. (Bijvoorbeeld: "Mijn knieën trillen voor interviews, en ik ben zo bang dat ik stotter.")
8. Als je nog nooit soortgelijke situaties hebt meegemaakt, wees dan eerlijk. (Voorbeeld: ik kan me moeilijk voorstellen hoe je je voelt, ik heb niet in zo'n situatie gezeten).
9. Deel je ervaringen dat het je spijt, je bent verdrietig, je bent boos, je bent blij, je bent in de war, je bent overweldigd …
10. Als iemand deskundige hulp nodig heeft en u bent geen expert op dit gebied, stel uzelf dan de vraag: bent u klaar om verantwoordelijk te zijn voor uw aanbevelingen?
11. Bedenk waarom je wilt helpen, in welke behoefte vervul je door een ander te helpen of advies te geven.
12. Stel jezelf vragen: Wat gebeurt er niet in je leven, dat je advies opneemt in het leven van een ander? Welke situaties van jezelf los je niet op of stel je uit?
13. Je bent niet een ander persoon, wat bij jou past, past misschien niet bij een ander. Hij heeft verschillende omstandigheden, verschillende capaciteiten, verschillende verlangens en behoeften.
Wat is aan te raden niet te doen?
1. Haast je niet halsoverkop om de situatie voor een ander op te lossen. De details niet te weten komen en wat hij precies hulp nodig heeft. En heeft hij hulp nodig?
2. Geef geen advies over hoe je het moet doen. Onthoud dat de persoon op de best mogelijke manier in de situatie heeft gehandeld (rekening houdend met de context, mensen, ervaringen, kansen en middelen). Hij deed het maximale, als er ergens geen rekening mee werd gehouden of gedaan, kon de persoon het in die situatie gewoon niet. Vergeten, verward, verward, etc.
3. Bied niet aan om boeken te lezen die je leuk vond zonder de persoon te vragen, maar is hij geïnteresseerd om er nu over te lezen? Als het antwoord nee is, hoeft u niet op te leggen, "maar u begrijpt het niet", enzovoort. Integendeel, je begrijpt niet echt wat nu belangrijk is voor een persoon.
4. Niet vergelijken met andere, meer succesvolle kennissen. U weet misschien niet goed wat uw kennissen motiveert om te handelen, hoe zij het ervaren, wie hen ondersteunt en helpt, welk geld zij eraan besteden. Vergelijking met het succes van anderen is een uittreksel uit de context, die in een andere context (omgeving, andere omstandigheden) niet werkt en niet adequaat is.
5. Begin geen gesprek met de zin "En als ik jou was, zou ik dit doen …"
6. Bouw geen gesprek op in de vorm van een claim "Waarom heb je dit of dat niet gedaan …", "Waarom heb je het niet gevraagd?". Voordat jij volwassen was, nam hij beslissingen op basis van iets. Je kunt vragen hoe hij heeft besloten en ervoor heeft gekozen om dit te doen.
7. Stop niet en devalueer de gevoelens van een ander niet met de woorden "rustig", "wees niet nerveus", "maak je geen zorgen", "dit is onzin." Dit is misschien onzin voor jou en niet belangrijk, maar voor een ander is het de omvang van de catastrofe.
8. Overschat uw expertise niet, bent u een expert op dit gebied zodat er naar uw aanbeveling wordt geluisterd? Kent u verschillende benaderingen om situaties op te lossen, houdt u rekening met de omstandigheden, fysieke, mentale en sociale mogelijkheden in deze situatie. Luisteren naar de aanbevelingen van een moeder met veel kinderen kan bijvoorbeeld gevaarlijk zijn, deze moeder weet hoe ze de situatie met haar kinderen heeft opgelost, maar ze is geen kinderarts en ze kan niet met alle risico's en nuances rekening houden, vooral in jou situatie.
9. Gebruik de adviezen en aanbevelingen van anderen niet zonder analyse. Het is misschien niet veilig. Eet bijvoorbeeld ongewassen fruit als je een aanbeveling krijgt in de stijl van "Ik heb vaak ongewassen gegeten en er is mij niets overkomen."Weet jij ook precies wat er met jou gaat gebeuren? Uw experiment is misschien niet zo succesvol.
Aanbevolen:
Als Je Wilt: Mikhail Labkovsky Over Onze Ware Verlangens
Ik heb herhaaldelijk gezegd dat de persoonlijkheid van de psycholoog Mikhail Labkovsky voor mij buitengewoon dubbelzinnig is. Aan de ene kant is zijn hele imago PR. PR van achternaam tot radicale uitspraken op sociale netwerken. Maar aan de andere kant helpt het iemand.
Waarom Adviseren Psychologen Om Ouders Te Vergeven En Moet Het Worden Gedaan?
Onlangs moest ik deelnemen aan een discussie over vergeving, over de noodzaak om iedereen te vergeven, vergeving belooft een soort zegen van hogere bevrijding, anders wordt het een last die je je hele leven met je meedraagt. Dit idee is niet alleen populair in wederzijdse hulp van eigen bodem "
Relaties Als Een "strijd Tussen Helderzienden"? Hoe Maak Je Langdurige Relaties Als Je Nooit Gewerkt Hebt?
Relaties als een "strijd tussen helderzienden"? Hoe maak je langdurige relaties als je nooit gewerkt hebt? Iedereen in het leven heeft iemand die je nooit zal laten gaan, en iemand die je nooit zal laten gaan. Chuck Pallanick.
Tyzhpsycholoog - Adviseren
Ik schreef al waarom je geen vrienden zou moeten zijn met je psycholoog. Nu zal ik schrijven waarom je de diensten van je vrienden niet zou moeten gebruiken. Af en toe hoor ik in een informele setting van vrienden: "#tyzhpsycholoog - advies.
Wat Te Doen Als Je Wilt Sterven Of Als De Zin Van Het Leven Verloren Is?
Voor mij, psycholoog en psychotherapeut, is dit onderwerp niet alleen bekend uit de praktijk. Er was een tijd dat ook zelfmoordgedachten bij mij opkwamen. Nu schaam ik me niet om toe te geven dat ik echt dood wilde, omdat de zin van het leven verloren was.
