Waarom Adviseren Psychologen Om Ouders Te Vergeven En Moet Het Worden Gedaan?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Onlangs moest ik deelnemen aan een discussie over vergeving, over de noodzaak om iedereen te vergeven, vergeving belooft een soort zegen van hogere bevrijding, anders wordt het een last die je je hele leven met je meedraagt.

Dit idee is niet alleen populair in wederzijdse hulp van eigen bodem "vergeven en loslaten", in het christendom, esoterie, waar het wordt gepresenteerd als een soort van verlichte geest, maar helaas ook in de psychologie. In de psychologie zijn het vooral ouders die aangeboden worden om te vergeven, want welke klantbijeenkomst is compleet zonder hen? Ook als een klant naar je toe komt met het onderwerp loopbaanbegeleiding, staan ze, mama en papa, altijd voor de deur. Inclusief degenen die niet langer in het leven aanwezig zijn geweest dan de conceptie.

Hoe relaties met ouders ons beïnvloeden

En hoe kan het ook anders, want de kind-ouderrelatie is de basis voor het hele toekomstige leven. We ontvangen niet alleen genen van onze ouders, maar ook van de omgeving waarin we ons vormen. En ouder-kindrelaties gaan altijd over macht. Hoewel het niet gebruikelijk is om erover te praten. Meer over syusi-pusi en uchi-manieren wordt geaccepteerd: "Mijn baby, ik geef hem al mijn liefde, het allerbeste."

Het kind is afhankelijk, wat begrijpelijk is - totdat het volwassen is, kan het niet voor zichzelf zorgen, beslissingen nemen en verantwoordelijk zijn. En deze natuurlijke verslaving geeft de volwassene veel kracht. Hoe er van af te komen? Hangt ervan af hoe volwassen en adequaat de volwassene is. Het is niet voor niets dat er zoveel wreedheid en sadisme is in kinderinstellingen van welke aard dan ook. Daar trekt als een magneet volwassenen met een onvervulde behoefte aan macht. Ongerealiseerd op een gezonde manier.

In het ouderschap is hetzelfde - er zijn veel ouders, maar hoeveel zijn in staat om deze machtstest te doorstaan, terwijl er zoveel van is, omdat het vertrouwenskrediet van het kind wordt uitgegeven zonder verificatie en onderpand. Daarom gaat niet iedereen door de ervaring van macht.

En hier herinneren we ons ook dat alle ouders volwassen kinderen zijn, die ze zelf niet konden liefhebben en kwellen. En in het algemeen - geen goden. Het zijn echte mensen die fouten maken. En kinderen krijgen geen instructies over hoe het te gebruiken "Hoe het zou moeten zijn en hoe het zou moeten zijn." Daarom zijn er in een ouder-kindrelatie altijd en zullen veel dingen die je aan je psycholoog wilt vertellen.

Maar vader, die geen pony heeft gekocht, en vader, die sloeg met een nat laken dat aan het eind met een knoop was vastgebonden, zijn nog steeds verschillende drama's, hoewel beide cliënten kunnen huilen en ze op dezelfde manier in het kantoor van de psycholoog kunnen ervaren.

Ouders vergeven: is het het waard?

Dus waarom pushen veel psychologen dit nutteloze en zelfs onrealistische idee om ouders te vergeven? Volgens mij zijn daar meerdere redenen voor.

Verklaring # 1. Onze ouders behandelen ons zoals hun ouders hen behandelden en geven ons wat ze hebben. Als een beetje en niet dat - dus het betekent dat er geen ander was.

Ja, hier ben ik het volledig mee eens. Een moeder die haar dochter slaat, doet wat haar moeder haar heeft aangedaan. Een moeder die niet liefheeft en stopt, heeft een leeg reservoir van liefde, er is nergens een hulpbron te vinden. Dit is waar. Maar vergeving volgt helemaal niet! Wrok tegen ouders is in dit geval als wrok tegen onrecht in de wereld, ongelijkheid van startvoorwaarden. Maar dit toegeven is zelfs voor veel psychologen eng, omdat het echte mensen zijn.

Toegeven dat je ouders had die beter af zouden zijn, is alsof je je eenzaam voelt in een enorme wereld. Of aanwezig zijn als iemand alleen is.

En het idee van vergeving stelt je in staat dit te vermijden, omdat het hoop geeft dat ouders kunnen worden vergeven, wat betekent dat alles niet zo erg is en misschien zelfs zal verbeteren. Ik zal mijn sadistische moeder vergeven, omdat haar moeder ook een sadist was, we zullen knuffelen, huilen en verbroederen. En de psycholoog hier zal, als een engel met vleugels, geraakt worden door het goede dat onder zijn bevel gebeurde. En het zal het beeld ondersteunen van een ideale wereld waarin het kwaad, als het bestaat, altijd wordt gestraft en het goede altijd wint.

Dit betekent dat de cliënt wordt opgesplitst in een kind en een volwassene op zoek naar compensatie, straf, vergelding voor de trieste ervaring die hij heeft gehad.

Verklaring # 2. Het verleden kan niet worden veranderd. Dus wat heeft het voor zin om wrok te koesteren? Ouders zijn al oudere mensen, ze zullen nooit naar een psycholoog gaan, maar je ging gewoon, werkte aan jezelf en vergaf - en daarom heeft het verleden geen macht over je.

Het is waar. Over het feit dat het verleden onveranderd is en het onwaarschijnlijk is dat ouders zichzelf corrigeren, realiseren ze zich, hebben ze berouw, vragen ze om vergeving.

Maar nogmaals, waar is het feit dat ze vergeven moeten worden? Papa, die de pony niet heeft gekocht - waarschijnlijk wel. Zelf aan een volwassene uitleggen waarom hij dit deed, zij het met hulp van een psycholoog. Maar vader, die hem met een nat laken sloeg, is onwaarschijnlijk.

En je kunt dit nauwelijks vergeten, zelfs als je duizend keer tegen jezelf zegt: "Pap, ik vergeef je." En voor velen is dit een clinch - ik ben de overtreding niet vergeten, maar je kunt het verleden ook niet veranderen - betekent het leven met deze overtreding?

Verklaring # 3. De sociale mythe dat ouderlijke liefde zo'n knotje is dat bij de baby verschijnt.

Vooral moederliefde. En het feit dat het onvoorwaardelijk is. En een taboe op elke poging om te zeggen dat het anders is!

Tot nu toe, met alle vrijheid van zelfexpressie in sociale netwerken, worden zeldzame pogingen van vrouwen om toe te geven dat er geen liefde voor een kind is - of het moederschap veroorzaakt tegenstrijdige gevoelens bij haar - beantwoord met stormachtige kreten van "yazhmothers": "Wat soort moeder ben jij?!"

En het eindigt met de schaamte van iedereen die alleen maar kon denken: "Maar het is waar." Ook de psycholoog kan in de val lopen van deze schaamte. En dus - "Mam hield van, wist gewoon niet hoe ze gevoelens moest uiten, vergeef haar daarvoor" - en het is niet nodig om schaamte te ontmoeten.

Stelling # 4. Het sociale idee van een soort kinderplicht.

Je ouders hebben je het leven gegeven en nu ben je ze er iets voor verschuldigd. Vergeef op zijn minst imperfectie - tenminste, en als een maximum - liefde, respect, serveer een glas water.

Kan niet? En omwille van jou konden ze 's nachts niet slapen, zichzelf alles ontzeggen, luiers verschonen, lesgeven, eten geven, drinken en een bruiloft maken.

Het leven is natuurlijk een geschenk. In die zin dat het je keuzes geeft, en terwijl je leeft, kun je iets veranderen. Als je dood bent, valt er niets te veranderen. Maar dit geschenk wordt aan iedereen gegeven zonder zijn deelname. Er wordt niet gevraagd om kinderen geboren te worden.

Integendeel, als je jezelf eerlijk afvraagt hoe je ouder bent geworden en waarom, hoeveel procent van de antwoorden zal zijn: "Per ongeluk ingevlogen", "Er zouden kinderen in het gezin moeten zijn", "Ik ben voor mezelf bevallen", "De dokter zei" bevallen, anders loopt alles slecht af "," ik weet het niet ", " ik wilde een kind om mijn liefde mee te delen "?

En ook is het meest onbewuste motief van het ouderschap de voortzetting van jezelf door een kind, van je onsterfelijkheid, zo je wilt. Dus wie geeft aan wie? En als we de dankbaarheid van kinderen vanuit deze positie beschouwen, dan kan het alleen maar klinken: "Bedankt dat je niet bent vermoord."

Maar "ze hebben niet vermoord" gaat niet veel over liefde en een gezonde jeugd. En veel ouders speculeren zo graag over het idee van de schuld van een kind dat mensen, ook psychologen, geloven dat ze ook iemands kinderen zijn.

En vanuit deze positie van de schuld van het kind, ziet vergeving er zo natuurlijk en zelfs onbeduidend uit: vergeef mama - heb je spijt? Ze gaf je het leven, ze sliep 's nachts niet, en jij…

Wat als je niet kunt vergeven?

Dus waarom snuffelen psychologen in het verleden rond? En wat als je niet vergeeft en niet loslaat, en leeft met wrok jegens je ouders en een verlangen om compensatie te krijgen van de wereld voor onrecht?

Ik ben dicht bij het idee dat je terug moet naar het verleden om de gebeurtenissen als volwassene te herzien. En neem jezelf, klein, ongelukkig en niet leuk, daarvandaan. En geef jezelf wat je toen niet gaf.

Want ik geloof: het enige kind waar we prima mee uit de voeten kunnen, is ons eigen, innerlijke. En de psycholoog is de persoon die helpt om de relatie te ontmoeten en op te bouwen. Ik ben een volwassene en ik ben een kind. Als hij geen aanhanger is van de sekte Vergeving.

En de belangrijkste taak van therapie is om de cliënt te leren comfortabel te leven met de uitgangsomstandigheden die hij heeft gekregen. De nadruk verleggen van de ouderlijke almacht (en, tenslotte, wrok en een dorst naar compensatie zijn slechts een voortzetting van de erkenning van de ouderlijke almacht), en daarmee de ontkenning (niet-opmerking) van de eigen almacht.

Verander de focus naar: “Ik ben volwassen, ik ben volwassen geworden, ik ben de baas over mijn leven. En ouders zijn ook maar mensen, je kunt een goede relatie met ze hebben, je kunt een slechte hebben, of helemaal niet. Omdat niet alle opvoedingsacties kunnen worden begrepen, vergeven en losgelaten. En dat is oké.

Auteur: Elena Shpundra