2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Tijdens consultaties komt het onderwerp van afkeer, gebrek aan respect, zelfwantrouwen, tot aan het volledig negeren van hun behoeften bij veel cliënten, constant naar voren
Dienovereenkomstig ontstaat de taak om van zichzelf te leren houden, op zichzelf te vertrouwen, in contact te zijn met zichzelf, de behoeften te begrijpen en voor zichzelf te zorgen.
En dan begint de cliënt weerstand te bieden en zegt dat hij niet wil egoïstisch zijn, egoïstisch zijn is slecht, onaanvaardbaar. Een persoon ziet het verschil niet tussen egoïsme en een gezond gevoel van eigenwaarde en de noodzaak om voor zichzelf te zorgen.
Nu wil ik het hebben over een speciaal soort klanten die van deze wereld een betere plek moeten maken, hun eigen bijdrage moeten leveren aan de wereldharmonie, zichzelf volledig moeten "vergeten"
Dit is, meestal zeer sociaal wenselijke mensen voor de samenleving, van wie iedereen houdt, die gewend zijn om voor anderen te leven en geen nee kunnen zeggen.
Deze mensen ze zijn erg handig, ze helpen iedereen, ze hebben tijd en kansen voor iedereen. Nu wordt dit gedrag het "reddercomplex" genoemd.
Het is heel prettig om met zo iemand bevriend te zijn, hij zal altijd reageren als je hulp nodig hebt. Hij is bereid om, ten koste van zichzelf, zijn behoeften, vaak de behoeften van zijn familie, de nacht in te rennen om een vriend te redden. Hij zal zijn "laatste shirt" uittrekken om zijn buurman op te warmen.
De meeste mensen genieten van het gebruik van de vruchten van dergelijke communicatie, en staan altijd klaar om "zo veel mogelijk voet aan de grond te krijgen in de nek van hun buurman", om altijd een ideaal hulpmiddel bij de hand te hebben om hun problemen op te lossen.
Dat klopt, "wie heeft geluk en ze gaan", maar hoe is het voor deze "werkpaarden"?
Wie kan het schelen?
De consumptiemaatschappij consumeert alles wat ze kan bereiken. En zulke geweldige "redders" worden snel gebruikt en met hun lippen smakkend, alle middelen worden snel uit hen gezogen, en nu op 45, of zelfs eerder, klaagt iedereen over zijn graf: "Wat een geweldige man, hij heeft nooit geweigerd iemand te helpen, en wie heeft hij ons verlaten …"
Het grafschrift op het monument is waarschijnlijk enthousiast, zoals: "Hij gaf alles van zichzelf aan de mensen!!!" Misschien is dit gedeeltelijk wat deze "redders" verwarmt, maar zijn ze zeker blij om hun hele leven te gebruiken om het postume grafschrift te formuleren?
Lijkt op nee
Het leven van iemand anders de zin van je leven maken is een beetje vreemd.
Soms werkt het instinct van zelfbehoud en dan komt de "redder" voor een consult met de woorden: "Eigenlijk gaat het goed, ik heb een geweldige baan, een goed gezin, iedereen houdt van me, ik heb veel vrienden, het is waarschijnlijk dom om met zo'n probleem te komen, maar wat "Onlangs heeft zich een soort vermoeidheid opgehoopt, apathie, ik wil niets en niets bevalt".
En hoe zich te verheugen? Als niets voor jezelf is, maar alles voor anderen. En alles is niet genoeg voor hen, en nu is de kennissenkring zo groot geworden (wie zou een gratis voederbak weigeren?) Dat onze arme "redder" de stroom van degenen die dorsten naar zijn bloed niet aankan. Er moet een soort crisis zijn voor de persoon om eindelijk aandacht aan zichzelf te schenken. Als de crisis niet gebeurt, loopt hij in zijn "team" totdat het instort.
En wat in ruil? Dankbaarheid, oprechte bewondering voor zijn persoonlijke kwaliteiten, zekerheid van eeuwige vriendschap en toewijding. En in het begin is een persoon gelukkig en baadt hij in de liefde van anderen en weet hij zeker dat hij veel loyale vrienden heeft, hij is niet alleen op de wereld. Hij heeft een beschermende cirkel voor zichzelf gecreëerd en kan altijd rekenen op de steun van zijn team.
En toen vroeg hij een keer om hulp, en het bleek dat mensen hun eigen bedrijf hadden en dat ze, nou ja, net nu niet in staat zouden zijn om te helpen. Een andere keer draaide ik me om, en het bleek dat ze in feite gezinnen hebben, en ze maken huiswerk met het kind en zijn niet klaar om te haasten om te helpen. Hij solliciteerde voor de derde keer en zijn nummer werd geblokkeerd op de telefoon. En nu is hij al helemaal ontmoedigd, zit hij alleen met zijn problemen, en realiseert hij zich dat niemand hem wil helpen.
En hij verliet zijn gezin, zijn plichten, stelde zijn plannen voor om hen te helpen, hoe kon dat? Het is vaak in dit stadium dat de 'redders' zich tot de therapeut wenden. Soms, omdat de echtgenotes (mannen) er niet tegen kunnen dat hij voor iedereen is behalve het gezin, beginnen er serieuze problemen. Soms beseffen ze dat ze al uitgeput en uitgeput zijn.
Ze begrijpen oprecht niet hoe het heeft kunnen gebeuren dat ze hun hele leven anderen hebben geholpen, en als ze hulp nodig hadden, wilde niemand helpen. Van kinds af aan werd hen geleerd: "Behandel mensen zoals je wilt dat ze je behandelen …" De wereld stort in, de aarde glijdt onder hun voeten weg en het is niet duidelijk waarom en wat eraan te doen
En zelfs als ze met therapie zijn begonnen, verzetten dergelijke cliënten zich tot het laatst tegen de noodzaak om "het zadel af te doen", omdat het in de loop der jaren zo vertrouwd is geworden. En dan, als ik "het zadel afhaal", zal het ongemakkelijk zijn voor mensen om op mijn nek te zitten. Dit is natuurlijk een metafoor, maar wat gebeurt er nu echt?
Bij het consult blijkt dat ze hun behoeften volledig negeren, tot aan de natuurlijke en noodzakelijke toe, zoals een tussendoortje of naar het toilet gaan. Het is onmogelijk om geen minuut te verspillen, anders zal Armageddon plaatsvinden en zal het kwaad zegevieren
En ze beschouwen elke bevrediging van hun behoeften echt als egoïstisch. Zo'n prachtige vervanging van concepten komt natuurlijk uit de kindertijd, zoals degene die je nodig hebt om liefde te "verdienen, verdienen", je zult mensen niet dienen, ze zullen niet van je houden.
Deze mensen begrijpen niet dat het mogelijk is een filantroop te zijn, niet ten koste van zichzelf en een redder, en hun behoeften niet te vergeten. Ze geloven dat al hun tijd en energie aan de mensen om hen heen moet toebehoren. En alleen in dit geval kunnen ze trots op zichzelf zijn.
Waarschijnlijk is het niet nodig om te herhalen en te beschrijven wat voor soort opvoeding dergelijke individuen vormen, en dus weet iedereen het. De liefde en het respect van ouders werd op een strikt gedoseerde manier uitgedeeld en alleen als beloning voor goede daden.
Dat heeft de mens geleerd liefde kan alleen worden verdiend en zijn hele leven verzamelt hij beetje bij beetje een surrogaat voor liefde voor je goede daden. Waarom een surrogaat, vraag je je af. Maar omdat een surrogaat… Hij is nodig terwijl hij helpt, en dan "heeft de Moor zijn werk gedaan, de Moor kan vertrekken."
Echte relaties worden niet gekocht of verdiend; ze zijn gebouwd op wederzijds respect. En rond zulke mensen wordt in de regel een cirkel van parasieten gevormd die van hun donor leven.
In een normale en gezonde relatie heeft een volwassene niet vaak hulp van een vriend nodig, en in de regel is het wederzijds. MAAR tot een persoon met een passie om te helpen - infantiele mensen worden aangetrokken, die hun problemen op de schouders van andere mensen willen schuiven.
Als ik met de "redders" praat, blijkt meestal dat Ze kunnen hun problemen niet delen met een van de mensen in hun kring, en geen van hen heeft hem ooit echte hulp geboden. Tegelijkertijd zijn ze erg bang om deze cirkel te verliezen als ze zichzelf toestaan hulp te weigeren.
En in de regel gebeurt dit, zodra ze beginnen te weigeren, deze de parasieten vallen eraf en gaan op zoek naar een nieuw slachtoffer. Alleen dan is er een kans om een echte vriend te ontmoeten en een hechte vertrouwensrelatie met hem op te bouwen.
Het is noodzakelijk dat het verlangen om te geven in evenwicht is met het verlangen om te nemen. En om deze mensen te leren nemen, moeten ze zichzelf en hun behoeften leren kennen. En sta jezelf toe te 'zijn', simpelweg omdat ze geboren zijn, en niet elke minuut hun bestaansrecht te bevestigen.
Dit is waar de oorlog begint met de psychotherapeut om zijn status als 'gratis helper' te verdedigen. Het onderwerp egoïsme wordt vaak besproken, een persoon heeft bewijs nodig van de onderscheidende kenmerken van eigenliefde, bestookt de therapeut met strikvragen, pleit voor zijn mening.
En heel - heel geleidelijk, door alle conclusies van de therapie in de praktijk te testen, begint hij eindelijk te geloven dat egoïsme en eigenliefde geen synoniemen zijn. Dit zijn erg lastige clients, ze houden zich tot het laatst aan hun instellingen en dat is niet verwonderlijk.
Er is een wereldwijde angst om zonder liefde en respect van de omgeving te worden achtergelaten. Ze controleren herhaaldelijk wat het "nieuwe leven" hen te bieden heeft om het leven dat ze hebben opgebouwd te vervangen. Sommigen keren nog steeds terug naar het gebruikelijke "teamlopen"
Dus wat is het verschil tussen eigenliefde en egoïsme?
Ozhegov beschrijft egoïsme als egoïsme, voorkeur voor hun persoonlijke belangen boven de belangen van andere mensen, publieke belangen, verwaarlozing van hen. Een egoïst is een ongevoelig persoon.
Het lijkt erop, maar niet helemaal. Niemand roept op om de belangen van andere mensen te negeren, om anderen te verwaarlozen, om ongevoelig te worden. Het punt is dat als andere mensen respect verdienen voor hun belangen, waarom dan niet die van jou in overweging nemen?
In een geschil worden altijd uitersten als argument aangehaald, dit is de natuurlijke inhoud van het geschil.
Het vinden van een middenweg is de uitdaging
Als je je een situatie voorstelt waarin je kind ziek is en hulp nodig heeft, en je verlaat hem omwille van een vriend die dronken wordt en in de problemen komt, dan is dit een afwijzing van zijn interesses en de belangen van zijn familie.
Of je gaat met koorts je vriend helpen het behang te lijmen - dit is ook een afwijzing van jezelf. Dit is niet het belangrijkste in het leven.
Maar als het huis van je vriend is afgebrand en jij hebt hem, ondanks het ongemak, onderdak gegeven, dan is dit niet precies dezelfde situatie. Ja, als een vriend zich als een vandaal gedraagt in je huis is dat ook een probleem en zelfverkrachting als je het doorstaat. Maar als je het over de verblijfsregels hebt, dan is dat geen afstand doen van je belangen in de volle zin.
Het blijkt dus dat het belangrijk is dat "redders" leren prioriteiten te stellen en rekening te houden met de nuances, en niet hals over kop te vliegen om te helpen bij de eerste oproep, en natuurlijk te leren weigeren en onderhandelen.
In elk geval is het testen van de realiteit noodzakelijk. Hoeveel hulp is er nodig, kan de persoon het echt niet aan? Kan ik deze hulp nu bieden zonder schade aan mezelf en mijn gezondheid?
Zelfs mensen in helpende beroepen beoordelen de mate van risico, zijn gewapend met veiligheidsuitrusting en zorgen voor het behoud van hun gezondheid en leven. Waarom zou je niet voor jezelf zorgen, ook al is het doel van het leven om anderen gelukkig te maken. Waar is hier egoïsme? Dit is een gezond gevoel van zelfbehoud.
Dus alles wat geen inbreuk maakt op de belangen en behoeften van anderen, kan niet als egoïsme worden beschouwd
Maar ooit noemden de ouders egoïsme elk verlangen van het kind dat niet overeenkwam met hun opvattingen over het rationele gebruik van tijd, en er ontstond een misverstand. Het is tijd om de juiste betekenis te vinden en jezelf toe te staan af te zien van wat ooit werd gesuggereerd.
Aanbevolen:
Van Wie Hou Ik, Voor Wie Mis Ik? Onbeantwoorde Liefde, Als Een Kans Om Jezelf Te Ontmoeten
We werden verliefd! Intriges, romantiek en passie, warmte en tederheid, creativiteit, veel vreugde en anticipatie op plezier! Het leven is vol betekenis, bloeit met allerlei felle kleuren, hoop op geluk ontwaakt! Een gevoel van behoefte en eigenwaarde
Hoe Leer Je Op Jezelf Te Vertrouwen? Word Een Lieve Moeder Voor Jezelf
Ieder van ons heeft een moeder nodig - een persoon die om ons geeft en om ons denkt, voor wie onze belangen boven alles staan. Een volwassene wordt deze moeder voor zichzelf. Ieder van ons heeft een 'innerlijke moeder' - dat deel van de persoonlijkheid dat verantwoordelijk is voor de zorg, liefde en ondersteuning die aan ons is gericht.
"Hij Wil Niets Doen!" (over De Zelfstandigheid Van Kinderen)
Ik adviseer gezinnen met kinderen ouder dan 9 jaar en krijg vaak te maken met de volgende verzoeken: "het kind wil geen huiswerk leren, moeite doen, de kamer schoonmaken, de afwas doen". Deze berichten worden gevolgd door andere: "
36! EEN WEINIG OVER DE MAGIE VAN CIJFERS, PRODUCTIVITEIT, DE BETEKENIS VAN HET LEVEN EN LIEFDE VOOR JEZELF (Denrozhdenievskoe)
Toen ik vierendertig was, dacht ik niet echt na over hoeveel ik zou redden in het leven. Want 34 * 2 = 68, en zeventig is nog ver weg. En hier is 35 * 2 = 70. En dan allerlei gedachten als "een half leven geleefd", "de tijd begint af te nemen"
Hoe Je Liefde Voor Jezelf Kunt Tonen
Velen hebben het boek "5 talen van de liefde" gelezen of gehoord. We denken er vooral aan in relatie tot onze partners. We kunnen deze talen echter toepassen in relatie tot onszelf. Ik zal zelfs zeggen dat we in de eerste plaats moeten leren onze liefdestalen over onszelf uit te drukken, ze zelf voor onszelf te zorgen, en alleen dan kunnen we ze aan onze metgezellen overbrengen.
