NA ECHTSCHEIDING: COMMUNICATIE OVER KINDEREN

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Na echtscheiding: communicatie over kinderen. Scheiding in het gezin -30% is er een grote schok, en in ongeveer 70% - een echte catastrofe van het leven. Natuurlijk geneest de tijd. Jaren later, zelfs in de openingen van vuurspuwende vulkanen, verschijnen dan prachtige bergmeren, en kraters van vallende meteorieten zijn begroeid met bloemen. Gescheiden mannen en vrouwen passen zich aan, leren zonder elkaar verder te leven, vinden nieuwe relatiepartners en gaan zelfs andere huwelijken aan. Omdat ze volwassen zijn. Omdat het mannen en vrouwen zijn. Maar hun kinderen, nog steeds jongens en meisjes, vinden het vele, vele malen moeilijker. Honderden en duizenden keren. Want hun volwassen vader en moeder zijn al gewend om zonder hun ouders te leven, maar nu nog niet. En het is ook heel moeilijk voor hen om te begrijpen dat hun vader en moeder nu niet alleen niet één geheel zijn, maar vaak ook felle vijanden van elkaar, klaar om elkaar te beledigen, te vloeken en te slaan. En ook - om elkaar te beroven in eigendomszaken, elkaar rond te slepen door de magistraten, federale en arbitragehoven, politie- en parketkantoren, voogdijautoriteiten, enz.

Wat wil ik zeggen in dit korte artikel? Simpel ding:

Echtscheiding mag geen oorlogsverklaring zijn aan voormalige echtgenoten

Het is integendeel juist de juridische formalisering van het einde van die latente of expliciete hete of koude oorlog die tot deze echtscheiding heeft geleid. Maar helaas is het het militante gedragsmodel dat ik in mijn werk maar al te vaak tegenkom. Wanneer, na de scheiding, of zelfs in het proces, een man en een vrouw tegen elkaar zeggen: “Oh, hoe gaat het?! Nou, dan, krijg het volledig, Gad / ina !!! Nu zul je de kinderen niet zien of ik zal je reputatie in hun ogen voor altijd ruïneren! En ik neem alles van je af! En ik zal je hele leven breken! En nog veel meer!!!"

Daarna begint de strijd, volgens het schema:

- Een vrouw staat haar ex-man niet toe om met kinderen te communiceren.

- De moeder of vader (op basis van met wie het kind na de scheiding is achtergebleven) laat het kind niet communiceren met de grootouders aan de andere kant.

- De echtgenoot dreigt het kind aan te klagen bij de koppige ex-vrouw.

- Er zijn langdurige rechtbanken aan de gang voor het recht om met kinderen te communiceren. Onder meer met het voeren van een aantal gesprekken bij de voogdijautoriteiten, overleg met psychologen, beroepen op gerechtsdeurwaarders. En dit alles ondermijnt de stabiliteit van de psyche van het kind en dooft de glimlach in hun ogen.

- Bij de politie worden tal van klachten ingediend over bedreigingen met fysiek geweld, mishandeling en materiële schade.

- Moeder en vader strijden om wie het kind het beste kan omkopen met dure cadeaus. Grootouders van beide kanten zijn actief betrokken bij deze race.

- De moeder / vader doet zijn best om hun kinderen te vertellen wat een slecht persoon hun vader / moeder is.

Wat krijgen we als resultaat? We krijgen vreselijke klappen op de psyche van het kind. Veel daarvan kunnen het leven van een kind ruïneren als het volwassen wordt. Ik zal je als voorbeeld alleen verse persoonlijke verhalen van 2019 uit mijn werkervaring geven:

- Een 6-jarig meisje met een potloodstreep doorboorde de hand van een jongen uit haar eigen kleuterklas omdat hij zijn jeugdliefde aan haar bekende en met geweld haar hand wilde pakken (de leraar zette ze in een paar toen de kinderen gingen voor een wandeling). Reden: Na de scheiding vertelde de moeder van het meisje haar dochter regelmatig dat alle mannen schurken en schurken zijn; ze willen alleen maar meisjes bespotten. Vandaar het resultaat…

- Een ander meisje, 6 jaar oud, bracht zichzelf aan anorexia, stervende van verlangen naar haar vader, die haar ex-vrouw het kind niet meer dan eens per maand mocht zien, en haar dochter hield heel veel van haar vader. De reden: zelfs tijdens het huwelijk viel de alcoholische vader dronken in slaap terwijl zijn vrouw aan het werk was, daarom schonk de tweejarige dochter kokend water uit een waterkoker en verbrandde haar arm, borst en schouder. De man was al twee jaar gecodeerd zonder alcohol te drinken, maar de vrouw bleef wraak op hem nemen.

- Een 11-jarige jongen raakte zwaargewond nadat hij werd overreden door een auto toen hij wegliep van zijn moeder (lopend van school naar huis). Hij rende op de verkeerde plek de weg over en probeerde zijn eigen vader te bereiken, aan wie zijn moeder hem na de scheiding niet toestond.

- Een groep meisjes van 13-14 jaar oud creëerde in hun klas de gemeenschap "DSM - dochters van vrije moeders" en bespotte openlijk meisjes uit volledige gezinnen. De reden: hun gescheiden moeders kenden elkaar, communiceerden en spraken voortdurend beledigend en vernederend over zowel hun vaders als andere vrouwen die 'de huisslavernij van reuen verdragen'.

- Een 64-jarige vrouw pleegde zelfmoord en liet een postuum briefje achter dat ze haar volwassen zoon (ongeveer 40 jaar oud) na een scheiding niet meer kon zien voor meer dan een jaar (de rechtbanken sleepten voort); de grootmoeder zelf had ook niet zo'n kans; een 14-jarige jongen, die protesteert tegen zijn moeder, heeft al een aantal delicten gepleegd, stond ingeschreven bij de politie en ging zelfs van school.

- Een dochter, 16 jaar oud, stal meer dan 200.000 roebel van haar moeder en gaf ze aan haar eigen vader toen ze erachter kwam dat zijn moeder (woedend op het nieuws dat hij hertrouwd was) al vier jaar alimentatie van hem had geïnd (sinds de scheiding), hoewel hij ze regelmatig maandelijks contant betaalde (het was gewoon op geen enkele manier geformaliseerd en niet te bewijzen). Motief van de dochter: herstel van de vertrapte gerechtigheid.

- Een 14-jarige dochter sloeg een 9-jarig meisje - de dochter van de vrouw met wie haar vader samenwoonde na haar scheiding van haar moeder, ernstig. Motief: het meisje hield van haar vader, en haar moeder keerde haar heftig tegen de minnares van haar vader, bij wie hij vertrok na de scheiding. Een onschuldig meisje dat in het ziekenhuis belandde, raakte gewond. De 14-jarige dochter verslechterde zelf, omdat haar vader na het incident over het algemeen weigerde met haar te communiceren. (Ik moest met hem samenwerken om hem van gedachten te laten veranderen).

- Een 16-jarige jongen stak de samenwonende van zijn moeder neer omdat de moeder (hoewel er 3 jaar zijn verstreken sinds de scheiding) het geld van de ex-man niet had betaald voor zijn aandeel in het gezamenlijk verworven appartement, en hij had dringend geld nodig voor de behandeling van kanker. De reden: de kamergenoot steunde de vrouw moreel en drong er bij haar op aan "haar ex-man geen dubbeltje te geven!"

- Een 17-jarig meisje (dat na de scheiding bij haar moeder woonde) liep verschillende seksueel overdraagbare aandoeningen tegelijk op, omdat ze besloot een "godin van de seks" te worden na verschillende berichten van haar vader (bevestigd door haar moeder) dat hij gescheiden omdat "mijn moeder een volle log in bed was." Motief: het meisje wilde hierin succesvol worden en zo een echtscheiding in haar toekomstige gezinsleven vermijden.

En dit alles is een tragedie van kinderen, simpelweg omdat hun moeders en vaders zich na een scheiding niet als een volwassene konden gedragen! Tragedies zijn onverdiend en daarom bijzonder flagrant! Hoeveel ik ook met deze verhalen werk, ook al ben ik professor en beoefenaar van psychologie, ik kan er niet aan wennen. Maar helaas zien en beseffen de mannen en vrouwen die betrokken zijn bij deze conflicten na de echtscheiding niet de verschrikkelijke en langdurige gevolgen van hun burgeroorlog. Dat begrijpen ze niet:

Conflicten tussen ouders na echtscheiding

hun kinderen vaak nog meer schade berokkent dan de echtscheiding zelf

Daarom laat ik me in mijn werk met gescheiden of reeds gescheiden echtgenoten leiden door de hoofdregel: "Doe uw kind geen kwaad!" En hij ontwikkelde de volgende reeks eenvoudige regels, die ik u aanbied, als u om de een of andere reden uw gezin niet kunt redden van een echtscheiding. Zoals ik in mijn werk zeg:

Kon het gezin niet redden van een scheiding -

red in ieder geval kinderen van de negatieve gevolgen ervan

Allereerst - van de voortzetting van het conflict tussen hun ouders

Dus:

25 communicatieregels tussen ouders tijdens en na een scheiding:

Welke vijandige relatie er ook is tussen echtgenoten, om het psychologische trauma van kinderen te verminderen, ouders zijn verplicht:

1. Ontwikkel een algemeen concept en informeer het kind/de kinderen over een enkele, veelvoorkomende versie van echtscheiding, zonder dat detail dat echtgenoten in gevaar kan brengen of hen in een licht kan stellen dat niet mooi is voor kinderen. Vreemdgaan, seksuele of psychologische onverenigbaarheid, alcoholisme, grofheid, parasitisme, algemene passiviteit, afhankelijkheid van ouders, enz. - deze en vele andere redenen kunnen later door een persoon worden geëlimineerd. Sterker nog: ex-echtgenoten kunnen opnieuw paren. Maar kinderen mogen dit niet vergeten, het zal hun houding ten opzichte van mama en papa, hun eigen toekomstige leven en relaties met het andere geslacht beïnvloeden. Daarom is de versie correcter: Mama en vader houden van jullie kinderen, maar het is erg moeilijk voor ons om samen te leven, we hebben ruzies, dus besloten we te scheiden. We zullen de mogelijkheid blijven vinden om samen te communiceren, maar voor nu moeten we uit elkaar gaan. Maar je communicatie met mama en papa blijft bewaard”.

2. Elimineer alle tegenstrijdige gesprekken (ook over het onderwerp van de verdeling van eigendom) met kinderen. Bovendien zijn bedreigingen, beledigingen, grofheid, geweld, gedwongen verdrijving van elkaar uit het appartement uitgesloten.

3. Elimineer conflicten bij het exporteren van persoonlijke bezittingen: doe dit met wederzijds goedvinden en zonder de aanwezigheid van kinderen.

4. Elimineer de intimidatie van elkaar met speculaties over het onderwerp "Ik zal uw kind nemen / aanklagen!" … Het is belangrijk om te onthouden dat hoewel volgens de familiecode van de Russische Federatie de rechten van de moeder en vader op het kind gelijk zijn, er een superieur document is dat door Rusland wordt erkend - de Verklaring van de Rechten van het Kind (1989), volgens welke een jong kind niet van de materie kan worden gescheiden, behalve in uitzonderlijke gevallen (!) … Daarom wonen volgens de praktijk van de Russische rechtbanken kinderen onder de tien jaar bij hun moeder, behalve in die gevallen waarin de moeders vaststaan aan alcohol- of drugsverslaafden, in detentiecentra (in hechtenis), psychiatrische ziekten hebben, geen vaste woon- en werkplaats hebben., geweld tegen kinderen plegen. Daarom, als de moeder niet onder deze definities valt, moet men rustig omgaan met het leven van het kind bij de moeder. Maar nadat het kind de leeftijd van 10 jaar heeft bereikt, heeft het kind het recht (via de rechtbank) om zijn woonplaats bij een van de ouders te bepalen.

5. Sluit persoonlijke of correspondentie (telefoon, sociale netwerken, enz.) communicatie uit op het moment van blootstelling aan alcohol of medicijnen om psychologische storingen te voorkomen. (Deze regel werkt ook wanneer de echtgenoten elkaar ontmoeten om met het kind te communiceren).

6. Laat je familie, vriendjes/vriendinnen en nieuwe relatiepartners geen negatieve opmerkingen maken specifiek gericht op de "vroegere helften" met kinderen.

7. Sta jezelf niet toe en sta niet toe dat iemand uit je binnenste cirkel in het algemeen negatieve generalisaties maakt over het andere geslacht, zoals: "Alle mannen/vrouwen zijn opzettelijk slechte mensen die iemand zouden gebruiken en verraden." Dit kan niet alleen de relatie van het kind met vader/moeder verslechteren, maar kan ook een negatieve houding ten opzichte van zijn eigen geslacht bij het kind vormen: als moeder vader uitscheldt in het bijzijn van haar zoon of vader moeder uitscheldt in het bijzijn van dochter, enz. Ouders onderschatten vaak het gevaar van deze gevolgen, en vragen zich dan af waarom hun volwassen kinderen hun privéleven niet kunnen regelen of een homoseksuele geaardheid kunnen verwerven.

8. Zet je kinderen niet op tegen de nieuwe relatiepartner van je ex De "familiehelft", maar ook tegen de kinderen en familieleden van deze nieuwe partner. Bemoei je niet met hun aanwezigheid op het huwelijk van een voormalige huwelijkspartner met een andere persoon.

9. Zet uw kinderen niet op tegen die kinderen die verschenen met de ex-man/vrouw na een echtscheiding (of uit een buitenechtelijke affaire die al voor de echtscheiding is ontstaan). Ook zijn we zelf tolerant en vriendelijk tegenover hen.

10. Toon verantwoordelijkheid en haast je niet om je kind voor te stellen aan een nieuwe relatiepartner (of samenwonenden), totdat duidelijk wordt dat deze relatie serieus is en perspectief heeft in de vorm van een huwelijk.

11. Bouw indien mogelijk een tolerante of ondersteunende relatie op met die nieuwe partner van uw ex-man. / ex-vrouw, met wie uw kind voortdurend contact zal hebben.

12. Als het kind jonger is dan tien jaar (en zo mogelijk nog verder), minstens één of twee keer per maand om wat tijd door te brengen met de volledige samenstelling van het uiteengevallen gezin - d.w.z. mama + papa + kind / kinderen. Zodat in de geest van het kind het feit van de aanwezigheid van vriendschappelijke relaties tussen mama en papa wordt bevestigd en het juiste begrip van het concept van "complete familie" wordt gevormd.

13. Als het kind jonger is dan tien jaar (en zo mogelijk nog verder), besteed dan minstens één of twee keer per maand enige tijd aan de volledige samenstelling van het uiteengevallen gezin - d.w.z. mama + papa + kind / kinderen. Zodat in de geest van het kind het feit van de aanwezigheid van vriendschappelijke relaties tussen mama en papa wordt bevestigd en het juiste begrip van het concept van "complete familie" wordt gevormd.

14. Houd (volgens de Family Code van de Russische Federatie) rekening met de wensen van het kind (ouder dan 10 jaar), bij het bepalen van hun woonplaats na een scheiding - met wie van de ouders.

15. Hinder het kind niet in zijn/haar verlangen om met die vader/moeder te communicerendie niet meer bij het kind woont, maar ook bij zijn/haar familieleden (grootouders, ooms/tantes, etc.). Probeer in deze communicatie geen censor en bemiddelaar te zijn. Inclusief - het kind niet verbieden om de telefoon of internet te gebruiken voor dergelijke communicatie met de afwezige ouder. Waaronder - om het kind niet te verbieden de nacht door te brengen bij de ouder bij wie het kind niet woont.

16. Eis wettelijke en adequate alimentatie, het kind niet voor egoïstische doeleinden te gebruiken, waarbij hij probeert de tweede partner zover te krijgen dat hij zijn comfortabele of werkloze leven kan financieren.

17. Te goeder trouw om aan uw alimentatieverplichtingen te voldoen. Waaronder - blijf zo mogelijk een kind meefinancieren dat niet bij u inwoont, dat al 18 jaar is, maar hij/zij nog niet de mogelijkheid heeft om een zelfstandig inkomen te verdienen.

18. Probeer niet rechtstreeks kinderbijslag te geven aan een minderjarig kind, ze allemaal hetzelfde opsommen voor een volwassene - zijn voormalige familiehelft of andere familieleden (grootmoeder / grootvader, enz.).

19. Bemoei u niet met de aanvullende financiering van het kind met geld of geschenken (boven de alimentatie) door de afwezige ouder. Tenzij het duidelijk schadelijk is voor een kind dat problemen heeft met gedrag, academische prestaties of mentale of fysieke gezondheid.

20. Probeer het kind niet om te kopen met buitensporige uitgaven voor zijn spullen, eten en vrije tijd, proberen hem te vervreemden en hem te vervreemden van de andere ouder. Zoals de praktijk van het werk van psychologen laat zien, wordt alleen het kind zelf de ergste van allemaal.

21. Bemoei u niet met de rust en behandeling van het kind samen met de ouder met wie het kind niet samenwoont … Natuurlijk, als deze ouder geen schadelijke verslavingen heeft, niet is gedegradeerd en niet gevaarlijk is voor het kind zelf.

22. Schroom niet om de recreatie of behandeling van het kind mede te financieren (of de aanschaf van iets dat hem financieel kostbaar is), als het voorstel diep gerechtvaardigd is en geen manipulatie is.

23. Elimineer of minimaliseer risico's voor het kind wanneer u niet alleen communiceert met de afwezige ouder, maar ook met degene bij wie het kind woont.(Bijvoorbeeld: snel of riskant rijden, extreme activiteiten, alcoholgebruik, drugs, gokken, criminele activiteiten, geweld tegen een kind, enz.).

24. Bemoei je niet met het kind (ouder dan 14 jaar) bij het zoeken naar een langdurig afwezige moeder/vader of andere familieleden.

25. Voorkom niet dat het kind zichzelf bepaalt in vragen godsdienst, beroepskeuze of opleiding, waaronder - vertrouwen op communicatie met de ouder bij wie het kind niet inwoont.

Dit zijn verre van alle nuances en gedragsregels van redelijke en liefhebbende ouders in het proces en na echtscheiding. Maar zelfs zij zullen voldoende zijn om het psychologische trauma van echtscheiding voor kinderen te verminderen en te zorgen voor normale communicatie op lange termijn tussen voormalige echtgenoten. Dit omvat het scheppen en handhaven van voorwaarden voor een mogelijke toekomstige verzoening en hereniging.

Tot slot is het belangrijk om te onthouden:

Huwelijken kunnen ontbonden worden, kinderen zijn voor altijd

En hoe onaangenaam de scheiding ook was, het neemt niet weg dat de voormalige echtgenoten in de toekomst elkaar zullen moeten ontmoeten bij de "laatste oproep" van hun gemeenschappelijke kinderen op school en universiteit, hun huwelijk, kleinkinderen van de ziekenhuis en help ze op te voeden. En om dit in de toekomst positief en vreedzaam te laten zijn, is het belangrijk om dit nu al te verzekeren - in het heden. Dit is mijn filosofie van werken als gezinspsycholoog. Hopelijk deelt u het, in het belang van uw kinderen.