Echtscheiding En Kinderen. Veel Gestelde Vragen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het gezinsleven is moeilijk. In elk gezin zijn er ruzies, conflicten, spanningen. En soms wordt het een van de partners te veel. Dan kan de gedachte aan echtscheiding opkomen. We weten allemaal dat er in de moderne wereld een trend is dat er niets vreselijks is aan echtscheiding, we ontmoeten elkaar niet voor altijd, maar voor een tijdje kunnen mensen zich verspreiden, enz. Maar scheiden is bijna altijd moeilijk. Het is moeilijk om te beslissen om te vertrekken, het is moeilijk om te beslissen om pijn te doen, het is eng om de pijn zelf onder ogen te zien, het is eng om een nieuw, ander leven te gaan leiden. En als er kinderen zijn, is het eng om ze ook pijn te doen.

En hier zit zo'n ouder, begrijpt dat het nodig is om te vertrekken, maar wat er met de kinderen zal gebeuren, is niet duidelijk. Als cliënten bij mij komen met een besluit tot echtscheiding of in het proces van echtscheiding, hebben ze vaak veel angsten en vragen. Ze klinken anders, maar vaak over hetzelfde. Daarom besloot ik de meest voorkomende en mijn mening over elk van hen te beschrijven.

1. “ Hoe kan ik de kinderen achterlaten? - vaders denken vaak….

Het is een redelijk redelijke vraag en komt voort uit verschillende psychologische mechanismen.

De eerste is projectie. Dit is wanneer we onze gevoelens toewijzen aan een andere persoon. En in dit geval wijzen we onze kinderen onze kinderlijke angst toe om zonder ouders te worden achtergelaten. De waarheid is tenslotte dat we in onze kindertijd, toen onze ouders ruzie maakten, allemaal erg bang waren dat ze uiteen zouden gaan.

De tweede is de aangeboren behoefte van ouders om voor kinderen te zorgen, dat wil zeggen om bij hen te zijn. Vaak denken we dat het in een relatie belangrijk is om zorg, aandacht, genegenheid te krijgen, maar niet iedereen weet dat geven net zo belangrijk is. We hebben zowel absorberende als uitscheidende functies vastgelegd. En in het geval van kinderen moeten we nog veel meer benadrukken. Wanneer het risico bestaat om zonder de mogelijkheid te worden achtergelaten om kinderen iets te geven, wordt de angst voor eenzaamheid, leegte over ons heen geschoten, en dit zijn onze gevoelens die we aan kinderen toekennen.

En de derde is sociale introjecten (houdingen) dat kinderen zonder ouders zich slecht voelen. Ik wil graag de clip Pink - Familieportret toevoegen. Kijkend naar dit meisje en luisterend naar de tekst, is het onmogelijk om onverschillig te blijven.

Ja, kinderen hebben echt beide ouders nodig. Kinderen ervaren de scheiding van hun ouders echt als iets verschrikkelijks en verschrikkelijks. Maar voor een goed contact is het niet belangrijk hoeveel tijd je met je kinderen doorbrengt, maar de kwaliteit van deze tijd. Immers, als je kijkt naar hoe communicatie in gezinnen werkt, is het vaak behoorlijk functioneel - om te voeden, huiswerk te maken, te trakteren, enz. En over intimiteit, waarin gevoelens worden uitgewisseld, het vermogen om rekening te houden met een ander, hun liefde te uiten, en niet “ik doe zoveel voor hen”, vergeten ouders of weten ze het gewoon niet.

2. Moeders zijn bang om het niet te kunnen, het niet aan te kunnen … Ze kunnen tenslotte geen vader zijn, ze kunnen hem niet vervangen. En degenen die het wanhopig proberen, maken het alleen maar erger. Er zal geen voorbeeld zijn van hoe een man zich zou moeten gedragen (en dit is belangrijk voor zowel zonen als dochters).

Mama kan papa echt niet vervangen. Functioneel is dit zeker mogelijk, maar psychologisch niet.

Mannen en vrouwen zijn anders gerangschikt en ook hun ouderlijke functies verschillen. Als het kind in contact met de moeder van het kind meer onvoorwaardelijke acceptatie, zorg en geduld ervaart, dan is het bij de vader bescherming, regels, prestaties. Elke ouder is een voorbeeld van wat het betekent om een man te zijn, en wat het betekent om een vrouw te zijn, en hoe je naast een man kunt staan en hoe je naast een vrouw kunt staan.

Beide ouders dienen hier rekening mee te houden. Moeder moet niet proberen vader te vervangen, maar gewoon een goede moeder zijn, en vader moet onthouden dat hij een vader is en genoeg tijd met het kind doorbrengt.

(Je kunt meer lezen over de functies van ouders in mijn artikelen: "De rol van de vader in het leven van een jongen" en "De rol van de vader in het leven van een meisje" - ze staan op mijn website.)

3. Papa is bang: “ Kinderen zullen me vergeten ”.

Als het kind minimaal 2-2,5 jaar contact heeft gehad met de ouder, dan zal hij het nooit kunnen vergeten. Ja, als de ouder na de scheiding geen goed contact met het kind onderhoudt, dan zullen veel van de behoeften die het kind over zijn ouder had moeten bevredigen naar iemand anders worden doorverwezen. Dit is zo'n beschermend aanpassingsmechanisme zodat de persoonlijkheid toch wordt gevormd. In dit geval zal het beeld van de ouder vervaagd zijn, maar de behoefte om van jou te worden gehouden en specifiek van jou te worden geaccepteerd, zal voor altijd blijven bestaan. Om nog maar te zwijgen over de identificatie van zichzelf door bloedbanden - dit is over het algemeen voor het leven. Zelfs wanneer kinderen hun ouders volledig “in de steek hebben gelaten”, ervaren ze het gevoel dat “de helft van mij” van die oom of die tante is die nergens verdwijnt. Dat betekent dat we moeten uitzoeken wat voor oom hij is.

4. “ Welk voorbeeld zal ik de kinderen geven? Immers, als we gaan scheiden, dan zal mijn kind op een dag hetzelfde doen omdat hij geen model van mooie vrouw-man relaties zal hebben."

Ik ben het eens. We zijn echt een voorbeeld voor onze kinderen hoe ze zich in sommige situaties moeten gedragen. Geen wonder dat er een zin is - "Voed geen kind op, hij zal nog steeds zijn zoals jij." En daar gaat de vorming van een familiebericht precies over. Maar laten we dit idee vanuit verschillende hoeken bekijken.

Wat leer je je kind door in een relatie te blijven waarin je je echt slecht voelt? Je leert hem te blijven waar hij slecht wordt behandeld. Leer alles te verdragen wat je doorstaat, leer het niet af te maken, zelfs als het pijn doet, wat hem ongelukkig maakt.

Het is ook de omgeving waarin uw kind zich bevindt.

De beslissing om te scheiden komt niet uit het niets. Relaties hebben zichzelf uitgeput en dan zijn ze dood, of het is onmogelijk om erin te zijn vanwege constant misbruik, geschreeuw, beledigingen, manipulaties, en dan zijn ze giftig. In een giftige omgeving wordt het lichaam vergiftigd, en dit is precies wat er met het kind gebeurt als de ouders zo'n relatie hebben. Zelfs als je er enorm veel moeite voor doet zodat het kind het niet ziet, zal hij het voelen. Non-verbale boodschappen van woede, minachting, afkeer van ouders voor elkaar zijn allemaal giftig. Het is ook een voorbeeld van hoe een kind zich zou moeten gedragen als het volwassen wordt. Je wilt bijna niet dat hij op dezelfde manier leeft.

5. “ Hoe zullen ze zijn zonder vader? ”

Alleen moeders zijn bang dat, hoewel ze zullen proberen te verdienen, te voorzien, te onderwijzen, ze niet genoeg zullen zijn om gewoon een aardige, rustige, aanhankelijke moeder te zijn, fysiek niet genoeg.

En vaders zijn op hun beurt bang dat ze niet in staat zullen zijn om te beschermen, het juiste advies, ondersteuning en direct te geven.

En hier kunt u de eeuwige klantvraag "Wat te doen?" samenvatten en beantwoorden.

Ik geloof dat wanneer de relatie in een impasse verkeert, en het enige dat ervoor zorgt dat je in zo'n relatie blijft de kinderen zijn, dan moet je weggaan.

Het is belangrijk om een nieuwe relatie op te bouwen met de andere ouder, waarin jullie geen koppel meer zijn, maar alleen ouders. En hier komen veel vragen naar voren, van relatief eenvoudig - school, kringen, rust, tot heel moeilijk - hoe en wanneer je kinderen kennis laat maken met je nieuwe partners. Er blijven veel gevoelens voor elkaar, en als je het niet eens kunt worden, probeer dan contact op te nemen met een psycholoog of bemiddelaar. Gelukkig worden we nu steeds meer.

Als u het eens bent over de hoofdzaken, moet u samen met het kind praten. En deze gemeenschap van jou zal het kind laten zien dat hij nog steeds beide ouders heeft. U moet grenzen stellen die u aan uw kind meegeeft. Bij een scheiding, wanneer de vertrouwde wereld “instort”, is stabiliteit voor een kind erg belangrijk en grenzen zullen daarbij helpen.

Bovendien moet u een duidelijk, stabiel en gelijkmatig schema opstellen voor vergaderingen met kinderen. Het is heel belangrijk dat dit schema bijna altijd wordt nageleefd, en dit gaat ook over de grenzen en het gevoel van het kind dat beide ouders zich in elke situatie bevinden, en niet van tijd tot tijd.

Een ouder die apart gaat wonen, moet zoveel tijd met het kind doorbrengen om aan alle aspecten van zijn leven deel te nemen - huiswerk maken, ontspannen, naar een club gaan of plezier maken, kleding kopen of iets voor school, ga maar zitten. Het is met een veelzijdig tijdverdrijf dat u in verschillende situaties, met verschillende emoties, zult omgaan en uw kind goed zult leren kennen, en hij u.

En let natuurlijk goed op je kind. Wees verbaasd over hoe hij verandert, observeer welke interesses hij heeft en welke juist vertrekken. Als je dit allemaal doet, krijg je een heel goede basis voor hechte ouder-kindrelaties, en dit is wat een kind nodig heeft om de scheiding van ouders met zo min mogelijk verlies te overleven.