2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Relatie vermoeidheid, wat de meeste mensen beschouwen als bijna het allereerste teken van een verslechterende relatie, geeft op basis van mijn benadering van liefdesconflicten in feite aan dat het proces van wederzijdse afkoeling al behoorlijk ver is gegaan … leek je eigenlijk vreemd, het is helemaal niet het resultaat van constante conflicten tussen geliefden, maar de oorzaak ervan.
Relatiemoeheid is een gevolg van conflict
onvervulde verwachtingen, het resultaat van inclusie
"Self-liquidator of love" - "kritiek programma"
Algemene kenmerken van de situatie:
Het optreden van een morele en psychologische toestand van "relatiemoeheid" is mogelijk zowel in liefdes- als familierelaties (vooral vaak in een burgerlijk huwelijk). Het feit van zijn uiterlijk is een zeker teken dat er in dit paar een conflict is van ongerechtvaardigde verwachtingen.
De niet-gerealiseerde verwachtingen van geliefden zijn heel anders dan de onterechte verwachtingen van echtparen. Aangezien we in dit boek alleen liefdesrelaties analyseren, moet men onmiddellijk de redenen aangeven voor het optreden van 'relatiemoeheid' die kenmerkend zijn voor geliefden.
De meest voorkomende oorzaken van relatiemoeheid zijn:
Als we de toestand van "relatiemoeheid" als 100% beschouwen, dan, volgens mijn schattingen:
- bij 30% een gevoel van "relatiemoeheid" geeft aan dat juist de verwachting om een gezin te stichten niet tevreden is;
- op 25% het morele klimaat van relaties wordt geruïneerd door het eeuwige verraad van de andere kant;
- in 20% verantwoordelijkheid voor het ontstaan van dit "liefdespessimisme" ontstaat als gevolg van irritatie door het financiële faillissement van een geliefde die niet kan voorzien in diversiteit in het leven;
- nog eens 20% valt op de irritatie van een van de partners omdat geliefden elkaar zelden, weinig en extreem onregelmatig ontmoeten, en de ontmoetingen "op de vlucht" plaatsvinden en erg "cool" van aard zijn;
- nog eens 5% valt op de ontevredenheid van verschillende andere liefdesverwachtingen.
"Relatievermoeidheid" komt meestal voor bij die paren die duidelijk "vrienden hebben gemaakt", de piek van relaties onhandig zijn gepasseerd en niet in staat zijn geweest een volwaardig officieel gezin te stichten. Als er tegen die tijd een burgerlijk huwelijk heeft plaatsgevonden, dan duurt het naar de mening van een van de partners al te lang en is het tijd om ofwel een aanvraag in te dienen bij de burgerlijke stand, ofwel om een einde te maken aan deze "dood- relatie beëindigen en iemand anders zoeken…
In elk van deze gevallen geeft het gevoel van "vermoeidheid van deze relaties" duidelijk aan dat mensen zulke ernstige claims op elkaars gedrag hebben verzameld, wat in de zeer nabije toekomst kan leiden tot de opname van een "zelfvernietiger van liefde" en een diepe crisis in de betrekkingen …
Relatievermoeidheid kan worden gediagnosticeerd door een aantal symptomen.
Tekenen van een toestand van "relatiemoeheid":
Eerst. Uw vergaderingen veroorzaken geen emotionele verheffing meer
Je denkt dat deze relatie zijn logische einde heeft bereikt, "vervaagd", "saai", veranderd in een routine. Je kent je partner zo goed dat je een maand van tevoren zijn (haar) gedrag kunt voorspellen. Bij elke bijeenkomst heb je een goed idee van wat je gaat doen: maandag ga je aan de slag, dinsdag loop je langs de dijk, woensdag bel je gewoon, donderdag ga je naar de bioscoop of theater, op vrijdag ga je naar een disco, in de nacht van zaterdag op zondag breng je samen de nacht door, drink je bier en heb je seks, vanaf maandag - alles is nieuw …
Om deze redenen veroorzaken uw vergaderingen niet langer een speciale opbeurendheid en stemming, ze zijn emotioneel "arm", kleurloos. En zonder tijd te hebben om een gezin te stichten, vervul je al alleen "huwelijkse plichten". Bovendien, niet alleen in seks, maar absoluut in alles … Er is geen nieuwigheid in een relatie.
Tweede. Je denkt dat je een fout hebt gemaakt bij het kiezen van een partner
Stap voor stap raak je er gaandeweg van overtuigd dat je ooit een ernstige fout hebt gemaakt bij het kiezen van je partner. Hij (a) past duidelijk niet bij jou…
Je bent oprecht verrast hoeveel je niet van hem (haar) houdt en je bent verbaasd over hoe "hoe kon ik dit allemaal niet eerder hebben gezien …".
Het is niet verwonderlijk dat u onlangs deze relaties als weinig belovend begon te beschouwen in termen van ontwikkeling. Je realiseert je plotseling dat de Piek van Relatie al gepasseerd is. Omdat je er diep van overtuigd bent dat het onmogelijk is om je partner te veranderen, begrijp je zelf niet waarom je nog steeds samen bent …
Derde. Je begon te denken dat je "je tijd aan het verspillen was"
Je voelt een duidelijke interne irritatie die “zoveel tijd verspild” heeft en verbergt die niet in een gesprek met vrienden, vriendinnen of een psycholoog. Je brengt nog steeds hulde aan je partner, geeft toe dat "je veel van hem (haar) hebt geleerd", maar je begint eerlijk gezegd al spijt te krijgen dat het zo lang heeft geduurd om hiervoor samen te zijn …
Soms heb je het gevoel dat je bent bedrogen of "gebruikt". Je denkt bij jezelf: “Ik hoopte op één scenario, maar het liep totaal anders uit… Dus waarom zei hij niet meteen dat zus en zo (hier heeft elk koppel zijn eigen opties) we zullen het NOOIT hebben!? Dan zou ik niet tevergeefs hebben geteld, ik zou niet zoveel jaren van mijn leven hebben weggegooid … ".
Vierde. Het lijkt je dat je deze relatie "ontgroeid" bent
Vaak lijkt het je dat je veel meer zou kunnen "bereiken in het leven" als het niet voor de aanwezigheid was van deze persoon naast hem, die "vastzit als een badblad", "hangt aan zijn voeten als ballast", "met alle zijn macht, beperkt mijn levensinitiatief", "zelf heb ik het echte leven niet gezien en geeft me niet", enzovoort.
Vrouwen beweren meestal dat ze hun mannen 'ontgroeid' zijn in hun ontwikkeling. Mannen geloven dat vrouwen hen ervan weerhouden "op te rukken".
Vijfde. Je bent eerlijk gezegd te lui om voor deze relatie te vechten
Je bent eigenlijk te lui om dit te doen. Als er ruzies zijn, denk je bij jezelf zoiets als dit: "Waarom zou ik het verdragen en me verontschuldigen? Zelf (a) begon (a), - laat hem (a) en eindigt! Wie heeft het immers meer nodig: hij (haar) of ik? Dat klopt, voor hem (haar)! Dus laat hem met zijn eigen hoofd denken … En voor nu, godzijdank, heb ik een keuze in het leven … Als ik wil - vanaf morgen zal ik beginnen met iemand te ontmoeten … Ik hoef alleen maar te fluiten!"
Dit is een essentieel kenmerk. Het is een feit dat wanneer mensen een relatie willen voortzetten en er tot het einde voor willen vechten, ze op een heel andere manier zeggen: "Hij (a) is onlangs een ander geworden … ik herken hem niet (haar). Ik heb hier veel last van en wil hem (haar) terugbrengen naar de vorige staat. Ik ben klaar (a) om te veranderen, naar een vergadering te gaan, gewoon om alles terug te brengen zoals het was … ".
Nu wil je niet meer "alles zoals het was". En dit is de tragedie…
Zesde. Je bent extreem moe van deze eeuwige ruzies en wrok
Je bent het beu dat bijna elke ontmoeting van jou tot kleine conflicten leidt, en een keer per maand moet je op grote schaal ruzie maken en een paar dagen niet praten. Je bent het zat dat alle inspanningen om ruzies en conflicten te voorkomen voor niets zijn, en je maakt nog steeds ruzie over dezelfde redenen en situaties. Denk je ten dode opgeschreven: “Waarschijnlijk is dit alles al onvermijdelijk… Dus is het nog steeds de moeite waard om jezelf te kwellen (oh) en deze persoon te martelen? Misschien is het beter om vrienden te blijven en de relatie op een vriendschappelijke manier te beëindigen?”
Zevende. Je hebt veel medelijden met jezelf en soms met je partner…
Als al het bovenstaande je erg dwars zit, begin je medelijden met jezelf te krijgen. Je bent verdrietig dat je "zo pech hebt in het leven" en je "komt altijd vreemde (getrouwde) mannen (of onvoorspelbare vrouwen) tegen" …
Soms switch je van je persona naar die van je partner. Je hebt medelijden met hem (haar) … Je begint te denken: Nou, het is duidelijk dat ik hem (haar) al heel lang beu ben … Hij (a) ontmoet me uitsluitend uit fatsoen en verplichting … We zijn als sommige gijzelaars van elkaar … Koffers zonder handvat: het is moeilijk om te slepen en weg te gooien … Hoe triest, hard en beledigend is het allemaal!”.
Dit is de gemiddelde 'gentlemen's set van relatiemoeheid'. Je herkende vast iets van jezelf in deze lijst … Nu gaan we verder.
Waarom "relatiemoeheid" zich op deze manier manifesteert:
Laten we beginnen met te kijken naar de conventionele wijsheid. Het ziet er ongeveer zo uit: "iets vreemds" gebeurt plotseling met de geliefden van gisteren, ze lijken "Anderen" te worden, ze beginnen constant in conflict te komen, uiteindelijk worden ze moe van het uitzoeken van de relatie en verspreiden ze zich in verschillende richtingen …
"Vermoeidheid" wordt meestal geassocieerd met de schuld van een andere persoon, die zich onlangs "niet zo" begon te gedragen, "vóór deed alsof hij goed was (haar) en nu pas (a) zijn ware aard toonde."
Op basis van de theoretische en praktische ervaring die ik heb, acht ik het noodzakelijk om het niet eens te zijn met dit populaire geloof, dat naar mijn mening een grote vergissing is.
Op basis van mijn analyse wordt het morele en psychologische gevoel van "vermoeidheid van deze relaties" veroorzaakt door een kunstmatige methode, het wordt gecreëerd door de meegeleverde "zelfvernietiger van liefde", het zeer "kritische programma" dat de voorwaarden schept voor de beëindiging van die relaties die niet konden voldoen aan de wederzijdse verwachtingen van partners voor de tijd die ze aan elkaar gaven
"Vermoeidheid" is in eerste instantie virtueel. Dit is een kunstmatig opgewekte, uitgelokte vooringenomenheid tussen partners
Laat me je eraan herinneren: nadat de tijd om aan de verwachtingen te voldoen voorbij is, zal iemand van je stel "hopeloos (oh)" worden. De tweede partner zal eerst zijn levensdoelen heroriënteren, besluit dat hij (a) het raamwerk van deze relaties ontgroeid is, hij (zij) zijn leven radicaal moet veranderen, zich moet ontdoen van de “ballast van persoonlijke gehechtheden aan de persoon die duidelijk past niet bij mij … ".
Aangezien het psychologisch erg moeilijk is om "een schoppen een schoppen te noemen", en maar weinig mensen durven eerlijk aan een geliefde te bekennen dat hij eerlijk gezegd als onnodig wordt weggegooid (aangezien hij het niet kan helpen om carrière te maken, miljonair te worden, een hoge sociale status, koop een appartement, creëer "je eigen bedrijf", geef nieuwe indrukken van een cruise op de Middellandse Zee), een zondebok, dat wil zeggen "extreem", het is wenselijk om hem zelf te maken. Helaas, dit alles is precies zo…
De beslissing dat het nodig is om met opgeheven hoofd te vertrekken en alle schuld voor ongerechtvaardigde verwachtingen bij een partner te leggen, kan door iemand koel en voorzichtig worden genomen, dat wil zeggen heel bewust, en door iemand onbewust. In ieder geval worden voormalige geliefden geholpen door een speciaal gedragsprogramma, dat ik het 'kritieke programma' noem.
Ons bewustzijn zorgt met alle macht voor onze dierbaren! Het laat ons niet in de problemen en komt altijd te hulp. Het is het dat je uitlokt tot conflicten met je geliefde! Tegelijkertijd overtuigt het je ervan dat hij (a) de schuldige is, maar niet jijzelf … (Vergeet niet hoe het gebeurt: je maakt ruzie en soms begrijp je zelf niet waarom en waarvoor dit alles is nodig … Precies). Als onderdeel van het werk van het "kritieke programma", "verwarmt" je bewustzijn je emoties kunstmatig, brengt het je "tot het kookpunt", doet zijn best om moreel lijden en gewetenswroeging te verlichten. Ze drijft een wig tussen liefhebbende mensen en wil dat ze door hun acties en daden elkaar slechts een extreme mate van irritatie en bijna walging beginnen te bezorgen … Dit is begrijpelijk: dit is de enige manier waarop ze de herinnering aan wat jullie voor elkaar hebben gedaan, hoeveel mooie momenten waren er tussen jullie, hoe vaak heb je je tederheid en liefde getoond in de zorg voor iemand die je altijd zo hard nodig had … Alleen op deze manier zal ze partners van die psychologische afhankelijkheid verlossen, wat het belangrijkste onderdeel is van ware liefde.
Het patroon van "relatiemoeheid" is als volgt:
"Om te stoppen met liefhebben en ermee op te houden, moet je eerst de schuld geven en teleurgesteld zijn."Tegelijkertijd, hoe beter je bent, hoe moeilijker het voor je partner is om van je een "loser(s)" en "hopeless (oh)" te maken
Het voelen van "relatiemoeheid" is eigenlijk niet de ware reden voor het uiteenvallen tussen mensen. Dit is slechts een externe dekmantel voor het conflict van niet-gerealiseerde verwachtingen. "Relatiemoeheid" is van louter ondersteunende, dienstverlenende aard, – ze is slechts een "kalmerende afscheiding", een middel om dit tragische proces te vergemakkelijken.
"Vermoeidheid door liefdesrelaties" zoals spierspasmen en krampen tijdens abortus wordt kunstmatig veroorzaakt door het bewustzijn van uw geliefde. Het bewustzijn dat niet klaar is om eerlijk en openlijk zijn schuld en initiatief toe te geven bij het beëindigen van die relaties die hopeloos bleken of leken …
In feite verlaat de ene persoon de ander helemaal niet omdat hij (a) "moe (a)" is, maar omdat hij al (a) levensheroriëntatie heeft gemaakt, besloot (a) dat "we op zoek moeten gaan naar meer veelbelovende relaties." … Om dit in de praktijk te brengen, moet hij nu zorgen voor de nodige psychologische en emotionele toestand - alleen de staat van "vermoeidheid" … Daarom raakt hij (a) graag betrokken bij allerlei soorten conflicten, warmt oud op en lokt nieuwe uit.
Vanuit mijn oogpunt is de volgorde van gebeurtenissen als volgt: niet "vermoeidheid", en dan een beslissing nemen over de hopeloosheid van de relatie, maar integendeel - eerst een interne beslissing nemen over de hopeloosheid, en pas dan kunstmatig provoceren "vermoeidheid", die het geweten zou moeten kalmeren en het scheidingsproces zou moeten verschaffen, is zo gunstig mogelijk voor de vertrekkende persoon. Voor degene die innerlijk herboren is en al de "Andere" is geworden…
Als gevolg hiervan wordt "de wagen voor het paard gezet", het gewetensgevoel van de vertrekkende persoon wordt geïnjecteerd met verdovende psychotrope medicijnen die door zijn eigen hersenen worden geproduceerd, de tragedie van het afscheid wordt onderbroken door aangename verwachtingen van toekomstige nieuwe relaties…
Je partner, die net van een Peak of Relations is afgedaald, vindt meteen een nieuwe partner en keert meteen terug naar het bergpad. Dit is heel logisch: het leven is beledigend kort, en er is zoveel te doen…
conclusies:
"Relatievermoeidheid" is een direct gevolg van het feit dat het "liefdesprogramma" dat door Moeder Natuur uitsluitend als een "programma van liefde" op korte termijn is gecreëerd, koppig weigert te "rekken" gedurende die lange jaren die in onze tijd het moment van uw kennis van de huwelijksceremonie. Het gebrek aan snelle bevestiging van liefdesverwachtingen omvat het mechanisme van "zelf-liquidatie van de relatie" en het "kritieke programma".
"Relatievermoeidheid" is de "beroepsziekte" van moderne langdurige liefdesrelaties
"Relatievermoeidheid" is niets meer dan een kunstmatige verslechtering van je liefdesrelatie veroorzaakt door het "kritieke programma", dat het resultaat was van een conflict van ongerechtvaardigde liefdesverwachtingen.
De taak van "relatiemoeheid" is om veel van diezelfde ruzies en conflicten uit te lokken, die uiteindelijk voor iedereen een vrij tastbare "officiële" reden worden voor de volledige beëindiging van deze liefdesrelaties. "Relatievermoeidheid" kan zo'n "straf zelfs voordat het misdrijf is gepleegd" worden genoemd, die zelf provoceert en rechtstreeks leidt tot de uitvoering van het gegeven misdrijf.
Aanbevolen:
Niemand Is Niemand Iets Verschuldigd
Ik hou echt van de uitdrukking "niemand is iemand iets verschuldigd." Voor mij is dit het hoogtepunt van volwaardige volwassen relaties. Haast je niet om stenen naar me te gooien. Ik zal nu alles uitleggen. Ik ontcijfer de uitdrukking "
Waar Heeft Mijn Angst Het Over?
Wat is angst? Dit is een emotionele reactie op gevaar, die gepaard gaat met verschillende fysiologische symptomen - hartkloppingen, transpiratie, diarree en snelle ademhaling. Deze fysieke verschijnselen kunnen zich manifesteren in zowel bewuste als onbewuste angst.
Niemand Is Niemand Iets Verschuldigd? Over Een Vrijblijvende Relatie
Oh, er kookte iets over me heen. Ik kan op de een of andere manier snel ouder worden en conservatief worden, of misschien is dit echte ervaring. Ik weiger absoluut betekenis te zien in een vrijblijvende relatie. Als je toch alleen zo'n relatie wilt, heb dan de moed om het volgende hardop tegen je partner te zeggen:
Lyudmila Petranovskaya: "Het Is Belangrijk Dat Het Kind Het Recht Heeft Op Ongehoorzaamheid"
Veel ouders zagen een video op internet: van de tien 7-12-jarige kinderen met de oom van iemand anders, verliet slechts één zevenjarige jongen de speeltuin niet. Gelukkig was deze video het resultaat van een televisie-experiment. Littleone-correspondent Ira Ford vroeg Lyudmila Petranovskaya, een gezinspsycholoog en auteur van boeken voor kinderen en ouders, hoe kinderen te waarschuwen voor de gevaren, maar ze niet te intimideren?
Over Het Juiste En Het Goede - Is Het Mogelijk Om Het Beeld Van De Wereld Te Veranderen?
Er zijn aardige ouders die hun kinderen goed opvoeden. Gehoorzaam. Vriendelijk. Beleefd. Lief. Zij doen er alles aan om ervoor te zorgen dat het kind goede cijfers haalt. Zodat hij altijd een schoon notitieboekje heeft, al het huiswerk af is en over het algemeen alles goed en correct is.
