Verstikkend Van Geluk

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik hap naar adem van geluk.

Inademen uitademen. En zo elke keer laat je dit warme wezen dichter bij je komen, en dan, bam, het is er niet, en je handen snuffelen gewoon in de lucht, harkend in de nog steeds hete rest van de dag. Het was cool, leuk, fijn om in deze banale onwetendheid te zijn, gewone zinnen, warme koffie, herfstgeuren, felle kleuren op straat, het was er allemaal. De nacht komt snel, de zon schijnt niet meer voor mij, maar van binnen bevries ik, mijn zon is in een maan veranderd. De warmte is alleen genoeg voor de angst voor herinneringen. Elke keer denk ik dat het altijd zo zal zijn, en elke keer ben ik boos als ik mezelf weer in het aangezicht van mijn heden vind. Genadeloos is dit geen woord, er is in ieder geval hoop dat iemand anders het doet, en niet jijzelf, maar hier komt het gewoon, nee, het brengt me, onnodig geeft me het tijdschrift van vorig jaar, de kop "rouwen" de meest gelezen. Ik weet niet hoe ik in de comfortzone moet blijven, ik betwijfel zelfs of het ooit heeft bestaan. En elke keer als ik in mijn oude ervaringen ga, koop ik een nieuw toegangsbewijs. Lang, duur en pijnlijk. Ze zeggen dat dit een stemmingsverandering wordt genoemd, iemand zal het een bipolaire persoonlijkheidsstoornis noemen, iemand anders zal het op de een of andere manier doen, maar ik denk gewoon dat niemand ergens naar buiten ging en er niets veranderde, er was geen dynamiek, helemaal niets, soms, mijn hallucinatie van geluk valt samen met het echte geluk van een ander. Beide lijken spookachtig, er is weinig verschil, er zijn glimpen van schitterend licht, maar tegen de achtergrond nog briljanter. Soms denk ik dat het ergste in dit leven is dat jouw idee van verdriet nooit zal kunnen doordringen tot een ziel in deze wereld. Op dit moment stel ik me dit geweldige plan voor, dat onmogelijk te begrijpen is, en ik denk dat het blijkbaar hetzelfde is met mij, het is niet aan een ander gegeven om het mijne te begrijpen. Hierop kalmeer ik, maar ik verneder mezelf niet. En echt, waarom gebeurt dit dan allemaal, waarom hebben we zoveel mensen in de buurt nodig, als iedereen één is, en één, zoals iedereen, en niemand van allen ooit in de ziel van een ander kan kijken en daar kan zien iets anders dan hijzelf. Wat te doen met dit verdriet, waarom heb ik het nodig? Iedereen ziet zijn eigen en niemand in gemeenschappelijk. En is het daar, is het gebruikelijk? Is dat alleen maar gedwongen blindheid in contact met de Ander, dat is precies wat ons allemaal verenigt. Ik weet niet hoe ik geluk in mijn handen moet houden, ik kan me niet eens voorstellen hoe het in mijn gedachten kan worden gehouden, of het überhaupt bestaat. Dit is geen vraag, het is een uitroep doordrenkt van woede. Ik zou het hebben geëist als ik het van iemand wist, of het weggenomen hebben als ik het van een ander had ontmoet, maar nee. Hoe sterk is dit ding dat alle illusies in een fractie van een seconde vernietigt, ik sta versteld van de nauwkeurigheid van de uitvoering, een echt bekwaam ding, dit is verdriet. Neem het in je handen en het lijkt alsof je echt iets waardevols hebt gekregen, je begint het jezelf toe te eigenen en voelt hoe het mij toe-eigent, en nu knijp ik er stevig in, ik ben bang om het los te laten, en het is al drukt op mijn hart, perst druppel voor druppel tranen uit, maar ik ben nog steeds bang om hem nog langer te laten gaan, en stik, stik in deze oprechte liefde. Hoe lang is het genoeg voor mij om van mezelf te houden?