Echtscheiding

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Vaak dromen ouders in een staat van scheiding dat de "voormalige" hun leven voor altijd zal verlaten, ophouden met op hun zenuwen te werken en "het bloed bederven" …

Wanneer er echter gemeenschappelijke kinderen in het gezin zijn, wordt een dergelijk vooruitzicht zelden reëel

Ouders hopen dat het kind de scheiding "niet zal opmerken", de breuk zal niet op hem worden weerspiegeld en ze zijn van streek als dit niet gebeurt.

Er is niets goeds aan een scheiding, en kinderen begrijpen dit ook. Daarom is een echtscheiding traumatisch voor elk normaal kind, maar kinderen reageren anders op wat er gebeurt.

Reacties kunnen zichtbaar en onzichtbaar zijn. Met zichtbare reacties begrijpen volwassenen alles… maar onzichtbare verschijnen niet meteen. En ouders mogen ze niet eens in verband brengen met echtscheiding. “Hij nam alles zo rustig op, begreep niet eens wat er aan de hand was! Hij is nog klein!"

De reactie van het kind op echtscheiding

Er werd een schoolmeisje naar me toe gebracht voor een afspraak: een uitstekende leerling, een slimme meid, een schoonheid. Maar mama laat zich alleen op school los. De rest van de tijd, als mama er niet is, belt hij haar regelmatig, zich angstig afvragend waar en wanneer ze zal komen. En hij is bang voor vreemden en gaat nergens heen zonder moeder, houdt vast, "grijpt" de hand. Sommige artsen hebben al de diagnose 'sociale fobie' gesteld.

Dit beeld is typerend voor kinderen van gescheiden ouders, omdat een van de meest voorkomende reacties van een kind op echtscheiding angst en verwarring is. Dit komt omdat "in de gevoelens van het kind de beslissing van de ouders om te vertrekken niet alleen een scheiding van de ouders van elkaar is, maar de scheiding van een van hen van de baby zelf", schrijft de Duitse psycholoog Helmut Figdor in zijn boek " Kinderen van gescheiden ouders".

Angsten en zorgen stapelen zich op het kind wanneer hij ziet dat zijn vader hem in de steek heeft gelaten. 'Pap heeft me verlaten, dus ik ben slecht. Wat als er zo'n moment komt dat mijn moeder me verlaat?! Deze gedachten worden ook ondersteund door het feit dat tijdens de periode van echtscheiding het aantal conflictsituaties, schandalen, onaangename scènes, tranen, vloeken toeneemt, die afketsen op de baby. “En mijn moeder zweert ook bij mij, evenals bij mijn vader. Ze heeft het uitgemaakt met papa. Het betekent dat hij ook van mij kan scheiden … '- zo is de logica van het kind.

Door zich over te geven aan zulke sombere gedachten, kunnen kinderen zich op twee manieren gedragen. Sommigen worden gekweld door een constant schuldgevoel, een gevoel van hun eigen minderwaardigheid, waardoor ze overdreven gehoorzaam, serieus en hyperverantwoordelijk worden. Meestal wordt zo'n baby positief gekarakteriseerd: “Gewoon een engel! Stil, gehoorzaam!" Maar als je goed kijkt, valt al snel op dat het kind zich vaak passief, aarzelend gedraagt, veel taken weigert ("het lukt me niet"), nerveus knippert, of constant aan zijn haar trekt… Dit zijn allemaal tekenen van neurose.

Andere baby's daarentegen beginnen de moeder te provoceren: ze gedragen zich gewoon ondraaglijk om weer te voelen dat hun moeder hen accepteert. Ze zijn boos op het gevoel van verlatenheid, het besef van verlatenheid, en op deze paradoxale manier zoeken ze speciale aandacht.

Het is voor ouders moeilijk om dit gedrag van een kind te accepteren. Op dit moment hebben ze zelf ondersteuning nodig, zo vaak, in plaats van adequate hulp aan het kind te bieden, worstelen de mensen om hen heen met externe manifestaties van psychisch ongemak. Ze schamen zich bijvoorbeeld als hij zich als een kleintje begint te gedragen. Maar de angst van kinderen groeit alleen door het onbeholpen gedrag van volwassenen. “Hoe zullen ze van me blijven houden als ik zo weinig doe om hun verwachtingen te rechtvaardigen?!”, treurt de baby.

Hoe vertel je je kind over echtscheiding

Kinderen maken zich in de regel grote zorgen over de scheiding van hun ouders en hopen dat mama en papa het goedmaken. In sommige gevallen geeft de scheiding van de ouders de kinderen echter de kans om opgelucht adem te halen. Meestal is zo'n reactie het gevolg van langdurige schandalen en ruzies in het gezin. Het is immers van levensbelang voor een kind om de ouders niet zozeer in hetzelfde appartement te observeren, als wel om ze allebei gelukkig te zien. Kinderen zijn van nature begiftigd met gevoeligheid, daarom kunnen ze merken dat ouders samen ongelukkig zijn, en daarom gebeurt het dat ze een scheiding rustig doorstaan. In ieder geval dienen ouders, indien mogelijk, het kind te beschermen tegen negatieve emoties die samenhangen met echtscheiding.

Hier zijn enkele richtlijnen om dit te doen.

- Blijf empathisch. Het is noodzakelijk om de scheiding van een kind geleidelijk voor te bereiden. De situatie "als sneeuw op het hoofd" is ook gevaarlijk voor volwassenen. En voor de psyche van een kwetsbaar kind is het gewoon onaanvaardbaar. Vertel je baby in een kalme, vredige sfeer dat de ouders hebben besloten om gescheiden te leven, dat ze allebei van hem houden en niet minder van hem zullen blijven houden. Laat uw kind dit van tevoren weten, liefst meerdere keren, zodat hij aan het idee van verandering went.

- Denk aan wederzijds respect. In de regel gaat een scheiding gepaard met conflicten en een confrontatie. Probeer van dit kind af te komen. Zelfs als jij niet, maar de echtgenoot heeft besloten het gezin te verlaten, probeer dan respectvol over hem te praten. Onthoud dat voor een kind beide ouders familieleden zijn en hoe dan ook het meest geliefd. Onthoud het kind niet van een sfeer van welzijn, die voor hem buitengewoon belangrijk is, zelfs als het een illusie is. Als hij opgroeit, zal hij zelf alles begrijpen en het op zijn plaats zetten. Laat zijn ontmoeting met de werkelijkheid plaatsvinden op het moment dat hij al voldoende mentale kracht heeft om de acceptatie van de situatie aan te kunnen.

Wat voelt een kind?

Kinderen begrijpen, afhankelijk van hun leeftijd, de situatie van echtscheiding van ouders anders. Bij baby's van 1, 5-3 jaar oud kan een scheiding bijvoorbeeld angsten veroorzaken en zelfs ontwikkelingsachterstanden veroorzaken.

Kinderen van 3-6 jaar zijn meestal erg bezorgd over het feit dat ze de situatie niet kunnen corrigeren. Ze zijn angstig en onzeker. Inderdaad, voor oudere kleuters is stabiliteit vooral belangrijk, omdat ze een leeftijdscrisis doormaken, gevolgd door een overgang naar een nieuwe fase.

Schoolkinderen van 6-12 jaar vormen meestal hun eigen visie op de huidige stand van zaken, en soms kunnen ze een van de ouders de schuld geven van de scheiding. De stress veroorzaakt door het vertrek van een vader of moeder kan de ontwikkeling van verschillende lichamelijke aandoeningen (psychosomatische stoornissen) veroorzaken. En pas tijdens de adolescentie, op de leeftijd van 13-18 jaar, samen met het gevoel van verlies en wrok, ontwikkelt het kind het vermogen om zich min of meer adequaat de oorzaken en gevolgen van echtscheiding voor te stellen, de aard van zijn relatie met zowel zijn vader als moeder.

Wat kunt u doen om uw baby te helpen de gemoedsrust te herstellen?

Allereerst moet, zoals eerder vermeld, het kind bevrijd worden van het schuldgevoel. Ouders kunnen dit doen door zelf verantwoordelijkheid te nemen. Volwassenen moeten het kind uitleggen dat vader van moeder is gescheiden, niet van hem, en ondanks de scheiding van hem blijft houden.

Het kind moet de kans krijgen verdriet te ervaren en sympathie te hebben voor zijn emotionele toestand. Als de ouders geen "eerste hulp" verlenen, wordt het kind alleen gelaten met zijn ervaringen. Hij begrijpt de situatie niet, is verward en soms zelfs boos op zijn ouders omdat ze de oorzaak zijn van zijn lijden. Maar daarnaast heeft de baby ook liefde voor beide ouders, daarom is het liefde die het kind vaak als een gevaarlijk, kwetsend gevoel begint te ervaren. Zij is het immers, volgens de baby, die tot lijden leidt. Hierdoor ontstaat er een conflict in de ziel van het kind tussen liefde en haat, tussen agressiviteit en de behoefte aan bescherming. Als zulke conflicten ondraaglijk worden, worden ze verdrongen door het bewustzijn van het kind. Het gezin wordt rustiger, omdat het kind zijn angsten van binnen leert te ervaren, om nog maar te zwijgen van hen. Maar dit helpt niet om het conflict op te lossen, maar stuurt het alleen in een andere richting - het kind wordt teruggetrokken of agressief, wordt vaak ziek, heeft problemen op school, in communicatie met leeftijdsgenoten en volwassenen.

Alle familieleden moeten neutraal zijn. Soms uiten grootmoeders, grootvaders, ooms en tantes hun houding ten opzichte van "deze schurk" of "schurk". Men kan en moet zich voorstellen hoe het is voor een kind om naar zulke emotionele ontboezemingen te luisteren…

Onderhoud een vriendschappelijke relatie met uw ex-man of vrouw. Normale relaties en communicatie doen het kind veel minder pijn.

Chantage je ex-echtgenoot niet met een kind! "Ben je weg? Dan is hier voor jou, snap het!" - onvolwassen positie. In een dergelijke situatie wordt het verlangen om zichzelf te laten gelden en "zichzelf te laten zien" voor een korte tijd gerealiseerd en de ziel van het kind wordt voor de rest van zijn leven beschadigd …

Probeer wat tijd samen door te brengen. Als je, ondanks de scheiding, een beschaafde relatie met je ex-echtgenoot hebt behouden, kan het hele gezin in het weekend ergens heen - bijvoorbeeld naar een café, park of theater. De tijd die je tegelijkertijd met mama en papa doorbrengt, zal het kind overtuigen van de mogelijkheid van normale menselijke communicatie in verschillende situaties en hem een vriendschappelijke relatie leren.

Zorg ervoor dat u uw emoties en acties analyseert tijdens moeilijke tijden van echtscheiding. Als je het zelf moeilijk vindt om met je gevoelens om te gaan, zoek dan hulp bij een gezinspsycholoog. Immers, niet alleen voor het kind, maar ook voor de ouders is echtscheiding een ernstig trauma.

De ervaring van echtscheiding door Anna Akhmatova wordt zeer nauwkeurig weergegeven in het gedicht "Break":

En zoals het gebeurt op pauzedagen

De geest van de eerste dagen klopte op onze deur.

En de zilveren wilg barstte

De grijze pracht van de takken.

Voor ons, waanzinnig, bitter en arrogant, Degenen die hun ogen niet van de grond durven op te heffen, De vogel zong met een zalige stem

Over hoe we voor elkaar zorgden.

Laat je afscheid gepaard gaan met een pijnlijk, maar licht gevoel, en niet met woede en woede.

In onze familie vloeken ze niet zo!

Zoals het spreekwoord zegt, is ziekte gemakkelijker te voorkomen dan te genezen. Dezelfde woorden zijn heel goed van toepassing op de scheiding van echtgenoten en op de conflicten die daarmee gepaard gaan.

Het is erg belangrijk om te weten en bovendien is het noodzakelijk om van tevoren af te spreken hoe conflicten moeten worden aangepakt, zodat de mentale wonden voor alle gezinsleden minimaal zijn.

Als je "volgens de regels" zweert, neemt het percentage van een succesvolle beëindiging van het conflict toe. Mensen worden afgeschrikt door het onbekende, en als je min of meer weet wat je van een partner kunt verwachten, dan blijft de balans beter behouden.

Er zijn bepaalde regels en technieken beschreven in de werken over conflictoplossing.

Gezinspsychologen hebben gemerkt dat elk conflict uit 4 delen bestaat:

Het eerste deel is emotioneel, wanneer iemand in het gezin ergens ontevreden over is, "kookt" en verontwaardigd is. We zijn allemaal levende mensen, en het is heel natuurlijk dat het gedrag van zelfs de naaste persoon niet bij ons past.

Het tweede deel is de tijd waarin we onszelf "afkoelen" en kalmeren, kalmeren, de echtgenoot voorbereiden op een dialoog. Het is erg belangrijk om te weten dat dit onderdeel nodig is. Dit is de basis voor verdere onderhandelingen, het derde deel van het conflict. Onderhandelingen moeten rustig en gedetailleerd worden gevoerd. Wat kan daarbij helpen, hoe maak je de onderhandelingen “op het hoogste niveau” en, zoals ze zeggen, “constructief”? Dit wordt iets later besproken. En nu - over het laatste, vierde deel. Ze is de aardigste. Het is gewijd aan hoe u het conflict kunt balanceren. In tegenstelling tot ruzie, kun je een leuk evenement organiseren - ga met het hele gezin naar een café, naar de bioscoop of maak 's avonds een wandeling.

Nu enkele tips om te onderhandelen

Om stress te verminderen, mag je niet opgesloten zitten in je eigen toestand (bijvoorbeeld over je wrok) of je gedachten. We moeten proberen af te stemmen op de echtgenoot, mentaal zijn plaats innemen en ons voorstellen welke gebeurtenissen hem in deze staat hebben gebracht. In zijn ogen kijken, kijken naar de veranderingen in zijn gezicht, houding, handen, proberen te voelen. Hoe zou je je voelen en hoe je zou handelen in deze staat.

Je hebt gewoon tijd om dit allemaal op tijd te doen zodat de "agressor" zich kan uitspreken. Als je hem zo'n kans geeft, en daarna zelfs een pauze laat, dan zal dit de spanning loslaten en verder contact vergemakkelijken. Natuurlijk is het noodzakelijk en zeer aandachtig om te luisteren naar alles wat er is gezegd.

Bij verbale agressie is het beste effect meestal de verrassing van de reactie. Als je volgens het 'scenario' ofwel 'in natura' moet reageren, of in irritatie, woede moet vervallen, als reactie moet schreeuwen of een nederlaag moet toegeven. Om een dergelijke ontwikkeling van gebeurtenissen te voorkomen, is het niet uw taak om het gewenste resultaat te bieden. Bij een conflict is de typische reactie agressie of angst. Beledigd of aanvallen, of 'overgaven'. Daarom blijkt de zogenaamde "echotechniek" zeer effectief te zijn, wanneer je zijn verklaring teruggeeft aan je tegenstander, met behoud van beleefdheid en kalmte. Hierdoor neemt de spanning af, voelt de persoon respect voor zichzelf, is er gelegenheid om rustiger te spreken. Als je zwakke punten ziet in de uitspraken van je partner, herhaal dit dan in slow motion. Dit zal de gesprekspartner in staat stellen om van buitenaf naar zichzelf te kijken en zijn eigen fout te zien zonder uw directe verwijzing ernaar en zal de herkenning ervan vergemakkelijken, posities dichter bij elkaar brengen.

Laat uw echtgenoot, zelfs tijdens een ruzie, uw belang voelen, de waarde van uw oordelen!

Als je ziet dat hij ergens gelijk in heeft, geef dan onmiddellijk je fout toe en probeer een uitweg uit de situatie te bieden. Zo kunt u zich weer laten overtuigen van uw openheid en goede bedoelingen.

Humor is een prachtige manier om spanning te verlichten, maar het moet heel voorzichtig worden gebruikt. Vaak is een mislukte grap een reden voor een conflict. Het is belangrijk dat humor in relatie tot een geliefde, zelfs per ongeluk, niet klinkt als een spot of een spot.