Gezinstherapie Is Echtscheiding

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Mikhail Labkovsky Bron:

"Gezinstherapie" is een van de specialiteiten die op mijn diploma staan. Ik beoefen al jaren gezinstherapie. Dit is wanneer twee gezinsleden tegelijk naar de receptie komen. Met hulp van een psycholoog zoeken ze het uit en komen tot een akkoord. Zoals in de film "Mr. and Mrs. Smith". Meer recent realiseerde ik me dat dit niet werkt. En ik doe het niet meer. Laat me uitleggen waarom.

De zaak van Anna O. (namen zijn veranderd)

Ze kwam na een verwonding - een breuk van de basis van de schedel, die het Wetboek van Strafrecht van de Russische Federatie interpreteert als zwaar lichamelijk letsel, dat haar werd toegebracht door haar tweede echtgenoot. De eerste brak haar arm op de bruiloft. In de loop van het gesprek blijkt dat ze uit een familie van alcoholisten komt, waar haar vader zich ook zo gedroeg. Dronkenschap, schandalen en geweld zijn daarom voor haar normale onderdelen van het gezinsleven. Ze begrijpt niet dat ze zich onbewust tot zulke mannen aangetrokken voelt. En meer nog - ze is over het algemeen gelukkig met haar man. Hij zegt dat als hij nuchter is, hij "heel goed is, hij brengt tijd door met de kinderen en helpt met het huishouden." Het is alleen dat "hij in zo'n toestand niet in staat is zichzelf te beheersen."

Hoe zie je gezinstherapie in zo'n koppel? Ik weet zeker dat je alleen met je vrouw kunt werken.

Of het geval met Katya Z. De man is meestal afwezig, reist op zakenreis, zorgt niet voor kinderen, helpt niet in het huishouden en gaat zelfs op vakantie zonder zijn gezin. Werd gezien in verraad. Hoe eindigt ze het verhaal over hem? "Ik hou van hem! Wat kunnen we doen om een normaal gezin te hebben?"

Het juiste antwoord is "Verander je man."

Een gezinspsycholoog kan dit echter niet zeggen. Hij zal aanbieden om een echtgenoot mee te nemen voor overleg. Maar zelfs mijn wilde fantasie ziet geen mogelijkheden en formuleringen, waarna hij ineens een voorbeeldige huisvader wordt. 80 van de 100 dat hij helemaal niet naar een psycholoog gaat. De situatie bedreigt hem niet - zijn vrouw houdt in ieder geval van hem.

Het is niet de taak van een psycholoog om advies te geven en een vrouw te vragen: "Hoe leef je met zo'n monster?" Maar een psycholoog kan erachter komen WAAROM ze leeft zonder levensvreugde en gelooft vol vertrouwen dat de oorzaak van al haar tegenslagen in haar man en zijn slechte gedrag ligt. Een psycholoog kan een vrouw redden van een neurose die haar in een vergelijkbare positie brengt, lijdt, huilt, niets verandert en zich jaar na jaar verschrikkelijk voelt.

Hier kun je beslissen dat Katya's echtgenoot een typische klootzak is en een zeldzame klootzak die leeft voor zijn eigen plezier. Maar het meest interessante is dat de man in zo'n paar ook neurotisch en ook erg ongelukkig is. Hij houdt niet van zijn vrouw, beschouwt zichzelf als een grote martelaar die leeft met een domme lelijke en leeft alleen omdat hoge noties van plicht en eer hem ervan weerhouden 'zijn familie in de steek te laten'. En om op de een of andere manier in deze hopeloosheid te kunnen bestaan, moest hij een minnares hebben. En om minder tijd door te brengen in een hatelijk huis - moet hij op zakenreis. En natuurlijk beschouwt hij zichzelf als een held - hij sleept alles op zich, houdt van kinderen op zijn eigen manier, maar hij is woedend hoe zijn moeder ze opvoedt, en hij wil geen conflict, dus hij gaat gewoon niet met ze om. Hij wil het gezin behouden, maar wil er niet in wonen. "Maar ik zou gelukkig kunnen zijn", zegt hij tegen zichzelf (of tegen zijn minnares). Zoals hij kon, maar hij offerde zichzelf op voor zijn 'fatsoen'.

Dit alles is natuurlijk een neurotisch delirium en complete bullshit, maar ten eerste wil hij dit tijdens een familieconsult niet allemaal vertellen. En ten tweede, als zo'n persoon naar een psycholoog komt, is dat niet om het gezin te redden, maar uit wanhoop, een doodlopende weg in het leven … En opnieuw moeten we het tete-a-tete uitvinden.

In de jaren 90 werkte ik in de enige staatskliniek van Moskou in het land.

Laten we u vertellen hoe de receptie eruit zag.

Er komen twee mensen binnen - een man en een vrouw.

Gewoonlijk geeft een man een stoel af aan zijn vrouw en gaat hij op een stoel zitten. Ik ben aan het vragen:

- Wie gaat er beginnen?

Ze aarzelen en zwijgen.

Dan zeg ik:

- Wie was de initiatiefnemer van het bezoek? Laat hem het gesprek beginnen.

In de meeste gevallen begint een vrouw met een bezoek aan een psycholoog en begint ze een verhaal over problemen in het gezin. Over het feit dat haar man haar niet begrijpt, geen aandacht aan haar schenkt, geen rekening houdt met haar mening, niet luistert als ze iets zegt, en hij zelf zelden een gesprek met haar aangaat en alleen voor zaken …

Vervolgens is de man aan de beurt en hij zegt dat hij even twee banen heeft, erg moe is, maar toch, als de vrouw zegt dat ze een nieuwe jas nodig heeft, koopt hij een nieuwe jas voor haar, en als ze wil met de kinderen op zee gaan - hij betaalt de reis. En dit alles is niet zo gemakkelijk. En hij wil respect in zijn eigen huis en begrijpt hoeveel hij doet voor het gezin. En toch, zegt hij, zijn vrouw is trouwens helemaal niet geïnteresseerd in zijn problemen op het werk en weet helemaal niet "waar ik het geld vandaan moet halen", maar ze verwijt hem voortdurend allerlei kleine redenen, zoals: "in ieder geval het bord na mezelf afwassen", "Minstens een keer met het kind een wandeling gemaakt" …

Ik zal je niet vervelen met veel soortgelijke verhalen die ongeveer op dezelfde manier eindigden.

Vrouw: "Hij woont niet alleen! Is het moeilijk voor hem om het toiletdeksel achter zich aan te laten zakken?"

Ik: "Het is niet moeilijk voor je, toch? Laten we het erover eens zijn dat je probeert de wc-deksel achter je te laten zakken?"

Echtgenoot: "Natuurlijk! Ik zal voor mezelf zorgen, want ik hou van mijn vrouw en ik wil haar geen verdriet doen. Maar ze weet dat ik staand plas, en in ieder geval kan ze soms het toiletdeksel achter haar optillen."

Vrouw: "Ik zal het ook proberen en ik zal in ieder geval soms de deksel achter me optillen."

Geloof jij dat er na zo'n gesprek iets serieus kan veranderen in zo'n gezin? Na 35 jaar werk weet ik dat het niet kan.

Slechts één vorm van gezinstherapie die ik echt nuttig vind, is de bemiddeling van een psycholoog bij echtscheiding. Maar juist dit wordt in Rusland niet beoefend.

In 1991 ging ik in Jeruzalem voor drie jaar naar de Family Mediation Service. En gedurende drie jaar bestudeerde hij, naast gezinstherapie zelf, de juridische kant van echtscheiding, begreep hij westerse voorbeelden van beschaafde scheiding van echtgenoten, en in twee versies: religieus en seculier. Sommige Israëli's scheiden immers in een rabbijnse rechtbank, andere in een burgerlijke. En beide rechten moeten goed bekend zijn om tijdens de onderhandelingen uitgebreid te kunnen praten over de verplichtingen, rechten en mogelijkheden van elk van de partijen. En jij bent het die dit zou moeten doen, niet een advocaat, aangezien een advocaat iemand is die door de ene kant TEGEN de andere wordt ingehuurd. En dit is een heel ander niveau van onderhandelingen.

Er zijn veel nuances. Er wordt gesproken over de verdeling van eigendom; bij wie de kinderen verblijven; de manier van communiceren met het kind van de ouder, die apart gaat wonen; zijn deelname aan het betalen van de behoeften van het kind naast alimentatie, enz. Onderwerp van onderhandelingen is de vergoeding voor behandeling, opvoeding en recreatie van het kind, de zogenaamde "onvoorspelbare behoeften" en heel wat details: van "als de moeder opnieuw gaat trouwen (de vader trouwt), dan… ", "als de moeder (vader) wil emigreren, dan …" en etc.

De taak van de gezinsbemiddelaar was dat de echtgenoten alles vreedzaam overeen zouden komen, zodat de zaak niet bij het HOF zou komen. En er was geen geval dat de onderhandelingen die ik in deze dienst voerde niet eindigden met de "Settlement Agreement".

Ondanks dat mensen die elkaar letterlijk haten naar het kantoor van de bemiddelaar komen. Echtscheiding is niet alleen dat, het wordt voorafgegaan door ruzies, langdurige conflicten, schandalen, ontrouw en nog veel meer … Maar het paar heeft kinderen en de kinderen houden van beide ouders. En je moet het trauma minimaliseren, ervoor zorgen dat een man en een vrouw, moeder en vader na een scheiding rustig met elkaar kunnen communiceren en normaal met het kind kunnen communiceren. (Immers, zelfs op 50-jarige leeftijd, als je ouders niet praten, is dit een tragedie voor jou (er zijn veel complexen aan verbonden). Zodat hij na de scheiding van zijn ouders een normaal gezin zou hebben, alleen mama en papa leven Zoals de praktijk laat zien, is dit redelijk haalbaar.

En in dit soort gezinstherapie, en dit is ook therapie, zag ik een hoge mate van zin. Ik zag het resultaat.

En na onderhandelingen over het toiletdeksel - nee. En ik geloof er niet meer in. De man laat het toiletdeksel niet zakken, niet omdat hij het vergeet, en niet omdat hij zeker is - zijn missie is om geld te verdienen, en het toilet is het tiende ding … Nee! Hij is gewoon niet blij met zijn vrouw. En omdat hij het uit wrok doet, uit hij zijn agressie. En aangezien conflictpsychologie heel kenmerkend is voor onze mensen, zijn conflicten in het gezin onvermijdelijk.

Zo'n relatie tussen echtgenoten is een relatie tussen twee neurotici. Het is onmogelijk om deze relatie te veranderen zonder mensen te veranderen.

Geconfronteerd met soortgelijke gevallen nu, wend ik me tot een andere therapie, waarin we de claims en gevoelens jegens de huwelijkspartner niet analyseren. We raken ze nauwelijks aan. Weet u waarom? Omdat elk conflict en elk probleem van interpersoonlijke relaties altijd een projectie is van iemands houding ten opzichte van zichzelf en zijn leven. Een laag zelfbeeld, zelfafwijzing, ontevredenheid met zichzelf, ELKE interne conflicten, een persoon vertaalt zich natuurlijk naar degene met wie hij leeft.

Ik stel voor om niet met z'n tweeën naar een psycholoog te gaan, maar zelfstandig te werken.

Als de therapie succesvol is, begint een vredig leven voor mensen in een paar. Of een gezonde partner die van een neurose af is gekomen, wordt oninteressant in een neurotische relatie.

Ik zal het feit niet verbergen dat na het werken met een psycholoog, eindelijk voelend wat innerlijke harmonie, vreugde van het leven, plezier van elke dag leefde, velen snel scheiden. Het wordt moeilijk voor hen om in een (voorheen bekende) situatie te verkeren van constante spanning, verheldering van relaties, agressie. En verschillende soorten manipulaties door de partner - ze klampen zich niet langer vast.

Daarom is het mogelijk om goede relaties terug te geven, een gezonde sfeer in het gezin alleen als niet beide samen, maar elk afzonderlijk, ervoor zal zorgen dat de zaken in hun hoofd op orde komen.

MAAR helaas hoor je in de overgrote meerderheid van de gevallen:

- En dus is alles in orde met mij! Dit is hij (zij) gek gek!

Op dit moment zou ik willen vragen: als je zo gezond bent, hoe ben je dan in een huwelijk met een zieke bevallen van drie kinderen en rammel je 20 jaar huwelijk?

In de sadomasochistische versie van het gezin klaagt alleen het slachtoffer en is ontevreden, terwijl de 'sadisten' alles op orde hebben, zoals ze denken. En de benadeelde is er zeker van dat hij slachtoffer en gijzelaar is geworden van een maniak (maniak) en om verschillende redenen "dit alles moet doorstaan". Houd dus in gedachten: de enige keer in iemands leven dat hij objectief afhankelijk is en als een gijzelaar kan worden beschouwd, is zijn kindertijd en afhankelijkheid van zijn ouders. Dit duurt niet lang.

In andere gevallen is het hebben van een relatie de keuze van een volwassene. Bewust of niet zo veel is een andere zaak. En die moeten worden aangepakt.

Als ik verhalen hoor dat we samenleven “alleen vanwege de kinderen”, “er is geen geld om weg te gaan”, “nergens om te wonen”, begrijp ik dat mensen niet spreken of de waarheid niet kennen. En de waarheid is dat als een persoon zelf de ervaringen, de emoties die de partner hem bezorgt niet nodig heeft, hij heel snel weggaat, wegloopt, uit de relatie springt! Als het eenmaal blijft, betekent het dat hij zich voedt met deze emoties, het betekent dat hij zich tussen verwijten en agressie, passief en actief, voelt als in een bekend moeras, erin wentelt en hem niet naar de kust trekt. Hij weet over het algemeen niet hoe hij moet leven zonder een constante prikkel.

Tijdens individueel werk zoekt de psycholoog uit waarom dit gebeurt. En dan ziet, begrijpt, realiseert een persoon dat hij om de een of andere reden een neuroticus is (ja, verborgen in zijn kindertijd), de behoefte aan negatieve ervaringen, tranen, passies en, natuurlijk, zelfmedelijden ervaart. En dat alleen omdat hij de relatie niet onderbreekt, omdat ze hem al deze vampierset plus - minus afranselingen geven, en hij is gewoonlijk ongelukkig. En dan kun je met een persoon werken en zijn problemen oplossen.

Alleen.