HOE BENT U ER (AYA) De Bittere Waarheid Over Waar Deze Gedachten Over De Exen Toe Leiden Van De Familiepsycholoog Zberovsky

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Vandaag

Volledige statistieken zullen beschikbaar zijn nadat de publicatie meer dan 100 keer bekeken is.

💥HOE BEN JE ER (AYA) 🙅‍♀De bittere waarheid over waar deze gedachten over de exen toe leiden van de familiepsycholoog Zberovsky

Hoe gaat het met je ex(s)? Een van de belangrijkste specifieke kenmerken van de overgangsperiode na de liefde is psychologische traagheid. Het valt vooral op in het feit dat mannen en vrouwen die hun liefdesrelatie hebben beëindigd, er nog steeds naar streven om "in het onderwerp te blijven" van wat er met hun partner gebeurt, om informatie te hebben over wat er met hem (haar) gebeurt. Klopt het altijd? Partners in een beëindigde liefdesrelatie voor enige tijd (iemand heeft een korte, tot enkele weken, iemand heeft significante - gedurende vele jaren), blijven actief geïnteresseerd in elkaars lot, proberen "in het onderwerp te blijven" van wat is gebeurt met de ex "Half", zelfs om op de een of andere manier te reageren op de ontvangen informatie. De vraag is, in hoeverre is het juist om geïnteresseerd te zijn in hoe je daar vroeger(en) bent?

Ik zal meteen mijn standpunt uitdrukken: dit is natuurlijk absoluut verkeerd! Je moet tenslotte altijd je eigen leven leiden en niet dat van een ander

Ter onderbouwing van mijn standpunt begin ik met de volgende stelling:

Voor ons is een persoon in de eerste plaats informatie over een persoon

Geen informatie - geen persoon

Stel jezelf de vraag: hoe weten we over andere mensen?

Dat klopt, want we hebben alleen informatie over hen. We zien ze persoonlijk of op tv, lezen erover in boeken, kranten, leren erover op internet, radio, van andere mensen, of horen ze zelf (vooral als ze achter een muur met een perforator zitten). Dienovereenkomstig zijn mensen van wie we helemaal niets weten als dood of uitgevonden voor ons, alsof ze niet bestaan, en nooit hebben bestaan, of ze waren, maar verdwenen, verdwenen. Natuurlijk kunnen onze hersenen compleet nieuwe mensen bedenken, maar meestal gebruiken we deze hersenfunctie maar in twee gevallen: wanneer we sprookjes vertellen aan kinderen, of wanneer schrijvers boeken schrijven. In gewone tijden hebben we te maken met zeer reële mensen van vlees en bloed, met degenen van wie we op de een of andere manier weten.

Wanneer we voor onszelf beginnen te communiceren met een nieuwe persoon, en nog meer verliefd worden, creëert ons bewustzijn onmiddellijk een beeld van deze persoon, vult ons hoofd met een soort virtueel model, een mentale dubbelganger van deze persoon. Verder leeft deze dubbel met zijn eigen leven in ons bewustzijn. Het is met hem, en helemaal niet met een echte persoon, dat we gewoonlijk communiceren. Overweeg dit:

Het grootste deel van onze communicatie met dierbaren

gebeurt niet met echte karakters,

en hun beelden in onze gedachten,

in feite praten we tegen onszelf

Het is tot hen dat we ons gedurende de dag mentaal wenden, ons gedrag controleren en coördineren, plannen met hen maken, aanstoot nemen, ruzie maken en verdragen met degenen die er in de echte wereld niet eens van weten. Is dat zo ?!

En dan ziet het proces er zo uit. We maken ruzie en nemen afscheid van partners in liefdes- of familierelaties (en in elke andere) ongeveer volgens het volgende schema: een persoon doet, onverwacht voor ons, eerst iets heel slecht in relatie tot ons in de realiteit, en dan scheiden we van hem. In dit geval is de omzet “onverwacht voor ons” van fundamenteel belang. Dat wil zeggen, bij het leren over de daad van een partner, zijn onze hersenen oprecht verrast en verontwaardigd: er is een discrepantie tussen het gedrag van ons mentale beeld, dat ons acceptabel lijkt, en het echte gedrag van een echte persoon - onaanvaardbaar. Het brein werkt het virtuele model van de partner bij, komt tot de conclusie dat we niet op weg zijn met zo'n persoon, en dan maken we in werkelijkheid ruzie. Maar juist dit proces van het bijwerken van het model en het identificeren van die diepe en onuitroeibare tegenstellingen tussen mensen, waardoor het juist is dat ze voor altijd uit elkaar gaan, kost noodzakelijkerwijs enige tijd. Bovendien is het voor sommige mensen aanzienlijk. Laat ik het kort en bondig zeggen:

Hoe slimmer en beter opgeleid iemand is, hoe moeilijker het is

zijn bewustzijn werkt, hoe meer tijd hij nodig heeft,

wennen aan het verlies van een dierbare

Dus hier, de hele truc is dat de persoon die ons ofwel heel veel pijn heeft gedaan (bijvoorbeeld ons heeft bedrogen), of ons openlijk als eerste heeft verlaten, (a) het zinvol en vooral in zijn gedachten doet - bij voorbaat … Dat wil zeggen, degenen die ons hebben bedrogen of ons in de steek hebben gelaten, hadden enige tijd (maanden, dagen) om van tevoren af te stemmen dat ze voor altijd van ons konden scheiden. Hun hersenen hebben je virtuele beeld in hun geest eerst mentaal gekrenkt en pas toen een echt persoon, een partner (dat wil zeggen jij) met het feit geconfronteerd.

Het proces van afscheid is precies gemakkelijker

voor de initiatiefnemer van de breuk. En hoe langer de tijd

terug hij (a) kwam (la) tot dit geplande besluit -

hoe sneller en gemakkelijker hij (a) tot zichzelf zal komen

Maar degene die met afgrijzen erachter kwam dat hij (zij) werd bedrogen, of hij (zij) te horen kreeg dat de relatie volledig was beëindigd, dat is heel moeilijk. Wanneer we zeggen dat een persoon in shock is, betekent dit dat hij nog steeds moet begrijpen wat er is gebeurd, het brein creëert dringend een nieuw virtueel model van de gebeurtenissen die zijn gebeurd, het leven zelf, werkt zijn idee bij van de persoon die pijn heeft, wie stoppen (en werd vroeger als zo goed beschouwd, geliefden, familieleden, enz.). Hiervoor werken professionele psychologen met hem samen, voorzien de persoon van de ontbrekende (bovendien correct geselecteerde en gebouwde) informatie die hem helpt zich aan te passen aan wat er is gebeurd, het te accepteren, gemoedsrust te herstellen en verder te gaan.

als een persoon (bijvoorbeeld - jij of jij - een partner) ooit werd geïnformeerd dat alle relaties met hem zijn beëindigd, ontstaat er in feite een dynamische scheeftrekking in zijn geest - een conflict tussen het virtuele model van de partner, zijn goede, "wit en pluizig" beeld, en een echt persoon. En als er geen psycholoog in de buurt is die alles correct zal presenteren, is informatie over wat er is gebeurd bijna altijd niet voldoende (omdat wijzelf en onze partner in ons hoofd meestal altijd beter zijn dan wij en hij(s) werkelijk zijn).. Dit verklaart het feit dat de in de steek gelaten partner dagen, weken of zelfs maanden achter degene zit die hem (haar) in de steek heeft gelaten, alles probeert te vragen: wat is er gebeurd, dat er een breuk was in de communicatie, wat hij (a) deed (a) niet, is het mogelijk om te proberen het allemaal te repareren, en dan weer bij elkaar te zijn.

Nu kun je waarschijnlijk al begrijpen waar ik je naartoe leid. Als je zwaar gekwetst bent (je bedrogen) of te horen hebt gekregen dat ze vertrekken, zullen je hersenen zeker proberen, zelfs beetje bij beetje, om informatie te verzamelen over wat er is gebeurd, wat er mis was, ernaar streven om het antwoord op de eeuwige vraag te vinden "waarom?" … Het is gewoon dat je bewustzijn het echt nodig heeft om het dynamische model van de ex-partner te voltooien, te actualiseren, soepel af te ronden, zijn virtuele bestaan in je hoofd te voltooien (en zelfs de nodige outputs voor de toekomst te maken). Sluit uw communicatie netjes en pijnloos af op vrijwel dezelfde manier als een overspanningsbeveiliging, een ononderbroken stroomvoorzieningsapparaat, wanneer het in het geval van een plotselinge stroomuitval de computer afsluit, waardoor de veiligheid wordt gegarandeerd.

In het geval van een plotseling einde van een liefdes- of familierelatie (elke) relatie, heeft het bewustzijn van de benadeelde partij noodzakelijkerwijs informatie nodig over wat er is gebeurd, wat nodig is voor een geplande, soepele ontkoppeling van communicatie, om krachten over te dragen om relaties op te bouwen met andere mensen.

Maar dan gebeurt het volgende de fundamentele nuance van het beëindigen van een relatie, zonder welke je niet zult kunnen begrijpen waarom sommige mensen al jaren informatie verzamelen over hun ex-partner, terwijl anderen relatief snel tot bezinning komen en niet langer geïnteresseerd zijn in wie ze ooit zouden gaan "leven hun hele leven" lang en gelukkig." Het is zoals dit:

Hoe eerder een beledigd of in de steek gelaten persoon zichzelf overtuigt

dat zijn (haar) ex-relatie een zeldzame bruut is,

hoe eerder hij (a) tot bezinning zal komen en verder zal leven

zonder terug te kijken op je liefdes- of familieverleden

Laten we dit patroon nu toepassen op de werkelijkheid. Laten we zeggen dat je bent bedrogen en dat je, om je eigen trots te beschermen, je partner moest verlaten. Of hij (s) jou heeft gedumpt. Voor jou gebeurde dit allemaal plotseling, onverwacht, als een stoot op je hoofd. En dus, om alle denkprocessen over dit onderwerp te voltooien, verzamel je informatie over je ex, ontdek je wat hij (zij) heeft en hoe, correleer dit alles met jezelf, met wat er is gebeurd.

En dan is alles eenvoudig. Als je er in de nabije toekomst achter komt dat je partner “van hand tot hand ging”, een slok nam, met iedereen op een rij naar bed ging, allerlei nare dingen over je zegt, iemand besmette met een geslachtsziekte, dan werd het uit, dat hij (a) een drugsverslaafde (s) of een crimineel (s) is, iemand anders in de steek heeft gelaten (of de persoon andere slechte daden begaat), dan wordt het snel makkelijker voor je! Erg snel! Je zult eenvoudig begrijpen met welk moreel monster je in wezen al die tijd hebt gecommuniceerd, met wat voor soort reptiel je op je borst (buste) hebt verwarmd, enz. enz. Kalmeer jezelf, leef verder. Dat is prima! als je ex-partner in de toekomst niets slechts doet, niet naar de gevangenis gaat, zijn reputatie niet bederft, bevriend raakt met iemand, een gezin sticht, kinderen krijgt, carrière maakt, auto's en appartementen koopt, er goed uitziet, dan begrijpen je hersenen nog steeds niet waarom dit allemaal zo treurig is gebeurd ??? En hij geeft en geeft niet de opdracht om de liefde te beëindigen … Alles wacht en verzamelt informatie. Het is nog steeds niet genoeg en niet genoeg, en de jaren gaan maar door. En alles doet pijn en doet pijn…

Alleen op basis van deze benadering kun je begrijpen waarom de informatie dat je ex-partner bevriend is met iemand of een gezin gaat stichten je woedend maakt, maar tegelijkertijd blijft de liefde bestaan. Want jaloezie schakelt liefde niet uit, het verwarmt het alleen maar. Alleen al het feit dat je ex-partner iemand heeft, typeert hem (haar) helemaal niet als een slecht persoon. Integendeel, het betekent eerder dat hij (a) normaal (en) is, maar je hebt een of ander probleem. Het is ook belangrijk om rekening te houden met de pijnlijkheid van informatie over elkaar tegelijk voor beide voormalige partners.

Absoluut alle informatie over elkaar

na het einde van de liefdesrelatie

pijnlijk ervaren door beide voormalige partners

Nieuws dat het goed gaat met je ex zal je waarschijnlijk irriteren (vooral het eerste jaar of twee). Omdat het betekent dat het voor je ex "makkelijk en leuk" is om zonder jou te leven. Dit betekent dat het feit dat je in de buurt bent, objectief verhinderd dat deze persoon iets bereikt, en dat je jezelf in een onaangename rol van "ballast" bevindt. Dat dit zeer, zeer beledigend is.

Slecht nieuws over een persoon (over zijn gezondheid, carrière, persoonlijk leven) roept over het algemeen een hele reeks gevoelens op. Van kleinzielig en walgelijk leedvermaak, zoals: “Dus jij! Het is God die je straft omdat je mij dit hebt aangedaan (deed)." Aan de gealarmeerde: “We moeten dringend bellen en gaan! Dit is zelfs mijn ex, maar toch zo'n lief en lief mannetje…".

Over het algemeen zal bijna elke informatie over wie nu theoretisch in het verleden zou moeten blijven, zeker een of andere reactie in het heden veroorzaken. En dit betekent dat deze informatie een echte impact zal hebben op je huidige leven, het zal het opbouwen van een persoonlijke relatie met een nieuwe persoon bemoeilijken. (Het is tenslotte heel, heel moeilijk om met de ene persoon te communiceren, maar denk bij traagheid aan een andere.)Heb je het echt nodig? Natuurlijk niet! Daarom is het noodzakelijk om jezelf zoveel mogelijk te isoleren van de mogelijkheid om informatie over de voormalige partner te ontvangen en alles te doen zodat informatie "van onder je" niet "in de tegenovergestelde richting" komt. Want als je niet specifiek wraak wilt nemen op je ex (haar), om te bewijzen hoe goed je nu bent, laten we dan ook zijn (haar) zenuwen bedwingen.

Praktische aanbevelingen over het onderwerp - hoe gaat het met je voormalige (s)?

Eerst. Wees niet geïnteresseerd in het lot van je ex-relatiepartner als het goed met hem of haar gaat

Ons slechte humeur is vaak het resultaat

Informatie dat iemand beter is

Dienovereenkomstig, geen informatie - geen slecht humeur.

- Als je in de steek wordt gelaten, zal de informatie dat het goed gaat met je partner het liefdesprogramma in je hoofd niet laten uitschakelen. En als je ex-partner geen zeldzame gruwel begaat, zul je allemaal van hem (haar) houden. En dat heb je in jouw situatie niet nodig. Daarom moet je de kwelling van gevoelens niet verlengen en ook niet geïnteresseerd zijn in het lot van je ex(s)!

Het blijkt dat hoe gaat het met je ex(s) daar? - geïnteresseerd zijn in het lot van je ex(s) is alleen correct als verder alle nare en lelijke essentie van zijn (haar) aard blijkt. In dit geval is het handig, want honderden keren betrap je jezelf op de gelukzalige gedachte: "wat is het goed dat hiermee alles eindigde en we uit elkaar gingen!". Aangezien een dergelijk einde in het leven van je ex echter niet gegarandeerd is, is het beter om je helemaal niet te interesseren voor zijn lot. Daarnaast vraag ik je om te onthouden:

Informatie over het heden van onze voormalige geliefde gooit ons meteen in het verleden

En aangezien jullie uit elkaar zijn gegaan, betekent dit dat dit verleden met problemen gepaard ging. Wil je je weer onderdompelen in de problemen die je al gepasseerd bent? Ik hoop van niet! En in het algemeen - je lijkt geen masochist (ku) …

Tweede. Sluit alle informatiekanalen over elkaar af

De beste optie in een situatie van afscheid nemen van een voormalige partner is om helemaal geen informatie over elkaar meer te ontvangen, helemaal niet te zoeken naar mogelijkheden om erachter te komen hoe het met je gaat? Omdat:

De snelste remedie voor liefde is:

ophouden fysiek voor elkaar te bestaan,

stoppen met het ontvangen van informatie over elkaar

Dit alles gebeurt heel eenvoudig. Het is noodzakelijk (althans voor enige tijd) om uw algemene campagne te "stoppen", om te stoppen met communiceren met die mensen die, bewust of onbewust, zeker informatie (zoals een psychologische infectie) in beide richtingen zullen dragen.

Maar het belangrijkste in onze barre informatieve tijd is om niet de pagina's van uw voormalige partner op de sociale netwerken van internet te lezen. En je kunt geweld tegen jezelf plegen, jezelf alleen losrukken van het beeldscherm als je mijn praktische aanbevelingen voor de hoofdstukken 12, 13, 14 en 15 van dit boek leest. Als je ze nog niet hebt gelezen, ga dan meteen naar het begin van het boek!

Opmerking

Ik ben er diep van overtuigd dat ons verleden onze gelukkige toekomst moet helpen en niet belemmeren. Aangezien ons verleden zich altijd voedt met ons heden, stop dan met het geven van informatie over je ex.

VOED UW GEESTELIJKE PIJN NIET MET UW EIGEN HANDEN