💥 Hoe Halen Ze Een Man Uit Het Gezin? 💥 Familiepsycholoog Zberovsky Zal Alle Trucs En Trucs Van De Minnaressen Vertellen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Stap 1. Seks verlaat de familie voor een minnares

Aangezien het werkelijke gemiddelde aantal seksuele contacten dat bij een gewoon persoon past drie tot vier per week is, moeten persoonlijke ontmoetingen van geliefden minstens drie keer per week plaatsvinden en altijd gepaard gaan met intimiteit. Dan is de man geleidelijk aan niet meer geïnteresseerd in zijn vrouw (zelfs een jonge, mooie, slank en sexy) vrouw. Dit werkt zelfs als de man ten tijde van het ontstaan van de 'linkse' relatie een volkomen normale intieme relatie met zijn vrouw had. Als huwelijksintimiteit al zeldzaam en oninteressant was aan het begin van het verraad, vernietigt dit het volledig. Met het overlijden van de echtelijke intimiteit beginnen de familierelaties zelf uit elkaar te vallen als een kaartenhuis, waaruit een basiskaart werd getrokken. Een vrouw die seksuele spanning heeft opgebouwd, begint van haar man de vervulling van haar huwelijksplicht te eisen, maar gewoonlijk accepteren maar weinig mensen seks op het principe van "uit de hand". Dit is hoe het gebruikelijke loopback-schema ontstaat:

Minder seks betekent meer emotionele stress in het gezin

Meer emotionele stress in het gezin - minder seks

Dan gaat alles in een cirkel, het eerste volgt uit het tweede, het tweede uit het eerste. Dientengevolge slagen zelfs driemaal heroïsche pogingen van de vrouw om de situatie met gezinsseks te verbeteren zelden.

Stap 2. Het gezin verliest weekends en vakanties

Een van de dagen waarop geliefden elkaar ontmoeten, moet een vrije dag zijn. In dit geval wordt de vrouw nog nerveuzer. Omdat weekenden traditioneel door alle gezinnen worden gebruikt als gelegenheid om familie of vrienden te bezoeken, leidt het eeuwige dienstverband van de man in het weekend ertoe dat het gezin het contact met hun traditionele sociale kring begint te verliezen. Familieleden en vrienden hebben het gevoel dat er "iets mis is" in dit gezin. Dit begint hen geleidelijk mentaal voor te bereiden op de toekomstige verslechtering van de situatie. Bovendien begint een paar zonder een actief familietijdverdrijf in het weekend zich ronduit te vervelen in de communicatie. Ook beginnen, vanwege de eeuwige tewerkstelling van de echtgenoot en zijn minnares in het weekend, onvervulde huishoudelijke taken zich in het gezin in een menigte op te stapelen: iets is niet vastgeschroefd, niet verwijderd, niet gekocht of gerepareerd. Hierdoor begint de vrouw druk uit te oefenen op haar man, wat de psychologische sfeer in het gezin blijft verslechteren en de intimiteit van het gezin verlamt.

Stap 3. Opstellen van het schaduwbudget van de echtgenoot

Een getrouwde man raakt er langzamerhand aan gewend dat elke ontmoeting met zijn minnares een aantal kosten waard is: een kop koffie, heerlijke desserts, zakenlunches, diners, cadeaus, bloemen en chocolaatjes. De snoepboeketperiode met betrekking tot liefdesrelaties is net uitgevonden om te beginnen met de vorming van een apart schaduwbudget voor vreemdgaande echtgenoten, een alternatief voor het gezinsbudget. Net zoals een cel in het reproductieproces voortdurend door twee wordt gedeeld, begint het bestaande gezinsbudget, als gevolg van de activiteit van de man met betrekking tot zijn toekomstige fok met een andere vrouw, ook in twee delen te splitsen. Uiteraard leidt dit automatisch tot lagere kosten voor het gezin, wat ook voor spanningen zorgt in de relatie met de ontvoerde vrouw.

Als de minnares gedurende het jaar niet in staat is om stabiele twee of drie ontmoetingen en seksuele contacten per week (met het weekend) van een getrouwde man en de kosten van hun communicatie te realiseren, zal hun relatie nooit tot stand komen. In de toekomst zullen ze, op initiatief van iemand, worden ingeperkt. Als de minnares echter slaagt, kan deze relatie vele jaren duren. Na ongeveer een jaar van zo'n relatie raakt een getrouwde man eraan gewend om in zo'n ritme te leven, in feite - in twee vrouwen, in twee huizen. Er is echter een nuance:

De tweede vrouw stabiliseren

betekent altijd eerst destabiliseren

Dat wil zeggen, het versterken van de positie van een minnares is altijd een verslechtering van de positie van een echtgenote. Wat best logisch is. In een periode van stabiliteit begint elke persoon te dromen dat dit zo zal zijn voor vele jaren, en bij voorkeur zijn hele leven. Getrouwde mannen zijn geen uitzondering. Hier is het belangrijkste voor de meesteres nog steeds ijzeren geduld te hebben om zo'n man niet af te schrikken en nog een jaar of twee naast hem in dezelfde modus te houden. De belangrijkste vijand van de minnares in dit geval zal haar onmatigheid en haast zijn. Als ze de man te vroeg onder druk begint te zetten, kan hij, als een vis die geen tijd heeft gehad om de haak diep in te slikken, losbreken en vertrekken. Als het meisje het twee of drie jaar volhoudt, neemt de kans op het veroveren van nieuwe sleutelhoogten, de stappen 4-6, dramatisch toe.

Stap 4. Een alternatief familienest vormen

Meer en meer bewust van zijn morele en intieme afhankelijkheid van dit meisje, omdat hij al dit "illegale geluk" niet wil stoppen, zal de getrouwde minnaar zeker de materiële basis voor vergaderingen beginnen te versterken. En hijzelf. Hij zal een appartement voor een meisje huren, haar slaapzaalprobleem oplossen, haar helpen haar eigen huis te kopen en haar eventueel naar een van haar eigen appartementen verhuizen. Zal reparaties uitvoeren waar ze woont, meubels en huishoudelijke apparaten kopen. Geeft een bontjas, een kaartje naar de zee of een auto. Door in dit geval in de eerste plaats "over zichzelf, geliefde" te zorgen, neemt de man niettemin al directe stappen om een materiële basis voor het toekomstige gezin te creëren. Hij bevindt zich dus al in een tweede huwelijk, al begrijpt hij dit niet altijd.

Wennen aan het tweede huis is altijd een klap voor het eerste.

In dit geval is het gepast om de vraag van veel vrouwen te beantwoorden waarom hun echtgenoten, die meestal zo gierig zijn, zo gul veel geld aan hun minnares uitgeven. Het gaat over seks en gewoonte. Tijdens zijn huwelijk raakt een man gewend aan het idee dat al zijn uitgaven aan een vrouw een investering in hemzelf zijn, want alles is in huis! Hij draagt dit gedragsstereotype automatisch over aan zijn minnares. Bovendien, omdat het voortplantingsinstinct sterker is dan het zelfbehoudinstinct, erkennen veel echtgenoten eenvoudig niet het idee dat hun minnaressen alles wat ze hebben geschonken kunnen toe-eigenen. Vandaar dat er zoveel bedrogen en beroofde minnaars zijn… Laten we echter geen medelijden met ze hebben: je moet alles met geld betalen. Inclusief seks en opvoeding. Vooral om te trainen.

Het leven leert altijd alleen voor een vergoeding. Soms is de prijs niet alleen eigendom, maar het leven zelf.

De succesvolle vorming van een alternatief gezinsnest leidt er altijd toe dat een bepaalde echtgenoot een tweede gezinswoning heeft. Ongeacht van wie het is en door wiens geld het wordt ondersteund, ze wachten daar altijd heel erg op hem! Het is na een duidelijke definitie van een stabiele plaats voor ontmoetingen dat er een situatie ontstaat die zo aangenaam is voor een man, wanneer een mooi meisje hem altijd met een glimlach op haar lippen ontmoet, en hem met verdriet en tranen wegjaagt, met heel haar uiterlijk aanbiedend om voor altijd te blijven. Als een paar in zo'n situatie komt, betekent dit dat voor de vrouw van de man de situatie veel gecompliceerder wordt. Als een paar niet zo'n "liefdesnest" vormt, zal deze liefdesaffaire, met een hoge mate van waarschijnlijkheid, instorten, "oplossen", zelfs zonder enige tegenactie van de kant van de vrouw.

Een minnaar zonder eigen hoekje is een geschenk aan zijn vrouw!

Vooral als de man zelf niet rijk is. Meestal weet de vrouw niet eens van deze relaties, omdat ze zich tot niets zullen ontwikkelen.

Stap 5. Een getrouwde man verstrikken in een web van leugens

Door veel tijd door te brengen met zijn minnares, geld in haar te investeren, moet de man geleidelijk het volume van zijn leugens aan zijn vrouw en kinderen vergroten. Omdat hij gedwongen wordt hen meerdere keren per week te bedriegen, en het menselijk geheugen niet onbeperkt is, begint de echtgenoot in de war te raken in zijn eigen getuigenis: waar hij was, wat hij deed, met wie hij communiceerde. Uit angst om het per ongeluk te laten glippen, probeert de ontrouwe man zo min mogelijk met zijn vrouw te communiceren. Die, integendeel, meer en meer de groeiende problemen in het gezin voelt, herinnert zich absoluut alles wat haar man haar vertelt. Zo geeft de echtgenoot in de toekomst zijn vrouw een toenemend aantal redenen voor ontevredenheid over zijn gedrag. Dat zal later een rol spelen bij het regelen van de relatie wanneer de vrouw erachter komt van het verraad. Als gevolg hiervan verslechtert de echtgenoot zelf het morele en psychologische klimaat in zijn familie, dat, in tegenstelling tot hen, de relatie met zijn minnares hem steeds openhartiger, interessanter en positiever lijkt. Hoewel in werkelijkheid de relatie met zijn minnares altijd op hetzelfde niveau kan zijn of zelfs verslechtert, lijkt het tegen de achtergrond van een verslechtering van de familierelaties dat ze voor haar man lijkt toe te nemen.

Stap 6. Het ontstaan van schuldgevoelens van een man jegens zijn minnares, waardoor schuldgevoelens jegens zijn familie afzwakken

Nadat de liefdesaffaire een jaar tot drie jaar heeft geduurd, begint een fatsoenlijke verantwoordelijke man zich meer en meer persoonlijk schuldig te voelen voor het stelen van haar leven van zijn vriendin. Hierbij moet een belangrijk voorbehoud worden gemaakt:

Een langdurige relatie aangaan met een minnares

alleen zeer verantwoordelijke en fatsoenlijke mannen gaan

Andere categorieën mannen doen dit gewoon niet! Mannelijke consumenten hebben over het algemeen geen behoefte om lang met iemand te daten. Bovendien willen ze niet het gevoel hebben dat ze iemand iets schuldig zijn of schuldig zijn. En slimme vrouwen hebben ook geen behoefte aan relaties met zulke egoïstische mannen die meer nemen dan geven. Ondertussen zijn alleen geduldige en verantwoordelijke meisjes in staat om langdurige relaties op te bouwen. Natuurlijk niet altijd zeer moreel, maar in ieder geval - geen dwazen. Het blijkt dus dat alleen zeer verantwoordelijke en fatsoenlijke mannen die dezelfde verantwoordelijke en geduldige meisjes hebben ontmoet, langdurige minnaressen krijgen. Net als oceaanschepen bedekt met schelpen, zijn fatsoenlijke mannen die op de zee van het leven varen overwoekerd met langdurige liefdesaffaires, waarvan de doelmatigheid voor hen zelf niet altijd duidelijk is. Maar het is begrijpelijk voor al hun vrouwen, zowel legaal als illegaal. Dit alles is niet verrassend en absoluut logisch. Het feit is dat:

Alleen goede echtgenoten zijn altijd stabiele minnaars.

Het is tenslotte voor deze kwaliteiten - verantwoordelijkheid, fatsoen en vriendelijkheid (vaak - zelfs beheersbaarheid), toen ze door de huidige echtgenotes als hun echtgenoten werden gekozen! Dus als sommige vrouwen klaar waren om met deze mannen te trouwen en ze krachtig met zichzelf trouwden, dan is het heel begrijpelijk dat er een soortgelijke ijver is in deze kwestie van die andere vrouwen die beginnen vanuit de uitgangspositie van minnaressen. Eerlijkheidshalve moet worden erkend dat alle wettige echtgenotes voorwaardelijk in drie categorieën kunnen worden onderverdeeld:

- de helft verdedigde hun toekomstige echtgenoot tegen zijn voormalige vriendinnen en andere concurrenten (inclusief - sloeg af van de eerste vrouw);

- een derde verleidde hem überhaupt en hielp hem voor het eerst een intiem leven te beginnen;

- slechts een derde werd het slachtoffer van een zeer hardnekkige verkering van haar man.

Daarom keur ik de scriptie goed, die in eerste instantie voor velen opruiend lijkt:

Getrouwde mannen met langdurige minnaressen

in wezen zijn ze allemaal hetzelfde verantwoordelijk en fatsoenlijk

Als iemand het niet eens is met het gebruik van het begrip "fatsoenlijk" met betrekking tot vreemdgaande echtgenoten, zal ik het uitleggen. In de breedste zin van het woord kan de term "fatsoenlijk" niet worden toegepast op een van de mannen die minstens één keer voor het huwelijk intiem contact hebben gehad met een vrouw, en dit is de absolute meerderheid in onze tijd! Vanuit mijn oogpunt, als psycholoog, zijn verantwoordelijke en fatsoenlijke mannen degenen die er altijd naar streven om het goed te doen "voor zowel de onze als de jouwe": om gewetensvol hun plichten als echtgenoot en vader te vervullen, zowel in het bestaande gezin als in het bijzijn van de minnares voor wie hij vanaf een bepaald moment (naar het lijkt hem) verantwoordelijkheid begint te dragen. Wat, in feite, de laatste met macht gebruikt.

Het is op basis van een duidelijk begrip dat echtgenoten zonder slechte gewoonten, die ijverig werken voor het welzijn van het gezin, niet verspreid mogen worden en ze aan iedereen moeten geven die ze wil gebruiken, ontmoedigt de auteur voortdurend vrouwen die hun echtgenoten hebben veroordeeld van verraad door snelle beslissingen over echtscheiding. Ik ben overtuigd:

Het is niet nodig om geschenken te geven aan degenen die ze niet verdienen.

Dit zijn geen cadeaus meer, maar een beschamend eerbetoon

Nu kom ik terug op mijn oorspronkelijke idee.

De erkenning van iemands schuld is een erkenning van zijn verantwoordelijkheid

Het aanvaarden van verantwoordelijkheid is altijd een stap in de richting van compensatie

De optimale compensatie voor leven zonder gezin is ofwel geld,

of nog steeds een gezin stichten met iemand van wie je houdt

Daarom realiseert elke fatsoenlijke getrouwde minnaar zich na een jaar of twee of drie met afschuw dat hij de beste jaren van het leven steelt van degene die niettemin haar leven met hem verbond, ondanks het feit dat hij getrouwd is. Bovendien zal elke slimme minnares honderden keren de gedachte in het hoofd van haar "getrouwde man" hameren dat ze daarvoor nooit had gedacht dat ze een getrouwde man zou ontmoeten en zelfs van hem zou houden … Maar liefde is slecht, en deze getrouwde man is te pijnlijk geprobeerd om verliefd te worden op zichzelf, en nam daarom de gezochte verantwoordelijkheid op zich… Zo begrijpt een getrouwde man dat hij zeer ernstige verplichtingen heeft aan zijn minnares. En zoals hierboven vermeld, zijn deze mensen gewend om letterlijk tegen elke prijs aan hun verplichtingen te voldoen. Het meest trieste gaat ten koste van zowel je eigen geluk als dat van je vrouw en kinderen. Zo ontstaat een trieste paradox:

Bij een langdurige liefdesaffaire blijkt het schuldgevoel jegens de minnares, die de beste jaren van haar leven steelt, vaak sterker te zijn dan het schuldgevoel jegens de vrouw, waardoor haar man in feite een nog belangrijker deel van haar biografie

Tegen de tijd dat de minnares (wanneer - delicaat en onopvallend, en eenmaal - eerlijk en bot) aan een getrouwde man verklaart dat de jaren voorbij gaan, is het de hoogste tijd voor haar om te bevallen, en de man zelf (in zijn woorden) - lijdt aan het leven met een onbeminde vrouw, voelt hij al diep het verlies van de verbinding met zijn vrouw. Een minimum aan intimiteit en saai. Uitgaan naar de bioscoop en een groep vrienden - vanwege de noodzaak om contact te houden. Communicatie met je vrouw - alleen over het onderwerp: wat te kopen, wat te koken, hoe gaat het met het kind? Bovendien voelen de meeste echtgenoten zich niet erg schuldig over deze verslechtering, of beter gezegd, de formalisering van de relatie met hun vrouw. En het punt is helemaal niet dat ze verslechterd en verhard van ziel zijn. Helemaal niet! Zoals de praktijk van hun ervaringen na een scheiding laat zien, is alles in orde met hun ziel en mentale pijn. Het is alleen zo dat er in een bepaalde periode een bepaalde psychologische regelmaat optreedt:

De mens voelt zich alleen schuldig

in het bijzijn van die mensen met wie hij zich op zijn gemak voelt

Maar hij is geneigd om die mensen alles de schuld te geven

die onverschillig of onaangenaam voor hem is

Bijvoorbeeld een vrouw met wie hij geen fatsoenlijke seks heeft, geen plezierige vrije tijd heeft, noch van plan is een pensioen aan de warme zee door te brengen. Ze lijkt haar man schuldig te zijn, hoewel hij zich nog de tijd herinnert dat alles in orde was in het gezin. Daarom wordt het schuldgevoel van de man tegenover zijn vrouw verdoofd door aangename erotische indrukken van zijn vriendin. Maar voor een langdurige minnaar, met wie het zo aangenaam is om dagen en nachten door te brengen, wordt het schuldgevoel voor het uitblijven van een echtscheidingsprocedure en een nieuwe bruiloft geleidelijk ondraaglijk.

Zodra een getrouwde man zich ongemakkelijk begon te voelen in het bijzijn van zijn minnares, zodra hij begint te begrijpen dat het tijd is om zijn vage beloften "voor altijd, voor altijd samen te zijn", begint hij na te denken over de technische kant van het proces. Dit is al stap 7.

Stap 7. Begrijpen door een getrouwde man dat hij op een doodlopende weg zit

Mijn observaties laten zien dat getrouwde mannen niet alleen na een jaar of twee, maar zelfs na drie tot vijf of zeven jaar in twee gezinnen te hebben geleefd, nog steeds geen haast hebben om van hun vrouw te scheiden.

Maar vaker wel dan niet, komen getrouwde mannen hun beloften nog steeds niet na, ze trekken en trekken aan alles. Het is dit moment in de tijd dat het splitsingspunt is, de scherpste piek voor het bepalen van het lot van de hele liefdesdriehoek. Als de vrouw het juiste doet en de minnares een fout maakt, zal de man met een gevoel van grote voldoening terugkeren naar de boezem van het gezin. Bovendien zal hij zich kruisen van opluchting die God heeft weggenomen. Als de vrouw zich vergist en de minnares alles goed doet, zullen haar kansen, hoewel ze niet honderd procent worden, merkbaar toenemen. Maar het allerbelangrijkste: zodra een getrouwde man de praktische uitvoering van de schijnbaar langdradig en lankmoedige beslissing om te scheiden openlijk begint uit te stellen, gebeuren er in de regel twee dingen:

- of een echtgenoot die moreel genoeg is van een dubbelleven, begint zelf zulke gedragsfouten te maken dat ze noodzakelijkerwijs zullen leiden tot de ontdekking van een connectie door zijn vrouw;

- of een slimme minnaar beseft dat ze in deze kwestie alleen op zichzelf zal moeten vertrouwen. En ofwel verlaat ze zelf een man die te besluiteloos blijkt te zijn, ofwel begint ze zich zo te gedragen dat zijn vrouw erachter komt dat ze bestaat. Haar stap in deze richting zal stap # 8 zijn.

Stap nummer 8. De vrouw leert over het bestaan van de langdurige minnares van haar man

Met een lijst van de belangrijkste fouten van de minnares, spraken we over het feit dat ze haar connectie niet te vroeg voor zijn vrouw moest onthullen. Zodra de liefdesrelatie zich stabiliseerde, duurde het echter meer dan een jaar of twee, maar tegelijkertijd werd duidelijk dat de man die aan de haak van vrouwelijke charmes zit nog steeds bang en pijnlijk is om het gezin te verlaten, de minnares is gedwongen tot actie. En hier zijn enkele nuances.

Een domme minnares neemt zelf een man uit zijn familie

slim laat haar man het huis uitschoppen door zijn vrouw

In dit scenario is het de vrouw die het leeuwendeel van de schuld op zich neemt voor de vernietiging van het gezin, de ontrouwe echtgenoot verandert in de 'benadeelde partij' en heeft de minnares er niets mee te maken. Om dit ideale resultaat voor geliefden te krijgen, moeten ze allereerst hun aanwezigheid kenbaar maken aan de vrouw van de minnaar. Alle middelen zijn hiervoor goed. In aanwezigheid van de taak om "een verband te detecteren", hoe voorzichtig de man ook is, hoe hij ook probeert de mogelijkheid van zijn lekke band uit te sluiten, dankzij de directe of indirecte hulp van zijn minnares, zal de vrouw toch vinden alles uit. Na een explosie van emoties in het gezin, wanneer het woedende geschreeuw en de tranen bedaren, ontstaat er zelfs een zekere opluchting in de ziel van de man: “Vanaf nu weet de vrouw alles! Eindelijk kun je je niet langer verstoppen en spelen! Heer, hoezeer het me ook pijn doet, opsporing is nog steeds het beste." Dit is het moment voor stap # 9.

Stap 9. Morele steun voor een minnaar in zijn conflict met zijn vrouw

Wanneer al het geheim duidelijk wordt, verlaat elke derde man die zijn vrouw bedroog zijn ouderlijk huis en vertrekt. Waar hij heen gaat en waarom, werd in de eerste hoofdstukken van het boek gezegd, dus ik zal mezelf niet herhalen. Nog eens 15-20% van de echtgenoten aarzelt en kan binnen een paar weken het huis uit. Ongeveer de helft van de mannen blijft koppig thuis wonen en besluit zelfs moreel te scheiden. Velen hebben op dit moment berouw van hun daden, proberen zich te verzoenen met hun vrouw. In deze moeilijke periode van het leven moeten de meeste minnaressen mannen van absoluut al deze categorieën moreel ondersteunen. Waarom precies iedereen, en niet alleen degenen die het huis uit gaan? Omdat "de intrige voor altijd zal verdwijnen of zal blijven?" aanhoudt voor een lange periode, soms tot een jaar.

De strategieën voor het ondersteunen van ontrouwe echtgenoten variëren. Sommige minnaressen proberen zich nadrukkelijk nobel te gedragen en verklaren: “ Beste, als je familie zo belangrijk voor je is, kan ik mezelf hiervoor opofferen…Gooi me weg en leef verder alsof we niets hadden… . Zo vermijden ze de verantwoordelijkheid voor wat er gebeurt en rekenen ze op het feit dat hun externe bereidheid om op te offeren ter wille van een geliefde hen extra bonussen zal geven.

Anderen steken hun minnaars kunstmatig aan met zinnen als: “Nou, verdien je het om zo behandeld te worden?! Hoe kon je vrouw je meenemen en de deur uitzetten nadat je zoveel jaren een volkomen waardige echtgenoot en vader bent geweest?! Je weet nooit dat je een andere vrouw hebt, tenslotte heeft iedereen ze… Ik beken: toen je tegen me klaagde over je vrouw, geloofde ik je niet, ik dacht dat je vreemdging. Maar nu zie ik echt wat een vreselijke feeks ze is! Het spijt me echt voor je. Jij, als man, echtgenoot en vader, verdient een beter leven. Met mijn nederige kracht zal ik proberen je leven lichter en vriendelijker te maken!.

Weer anderen, vooral meisjes van degenen die de vrouw van de man bekritiseerden lang voordat de connectie werd ontdekt, verklaren tevreden: “Nou, precies wat ik je altijd heb verteld, is gebeurd, en je geloofde me niet: je werd beledigd en eruit gegooid! U zult zien, ze nemen ook het appartement mee! En dan betaal je haar je hele leven geld zodat ze schaatst als kaas in boter… Hoog tijd om haar te verlaten! Ik vertel je de juiste dingen, maar je luistert nooit naar me ….

Wat de ondersteuningsstrategieën ook zijn, ze hebben dezelfde essentie: een getrouwde man die ernstige stress heeft ervaren (hoe lang hij zich ook voorbereidt op een beslissend gesprek met zijn vrouw, niemand is hier ooit helemaal klaar voor!) gebeurd is helemaal geen tragedie! Bovendien is het schandaal met zijn vrouw slechts een begin in een nieuw gezinsleven, dat veel beter zal zijn dan het vorige. Allereerst omdat er nu naast deze man een veel beter meisje zal zijn dan voorheen! Daarom is er geen reden voor verdriet of eetbuien, het is tijd om te handelen: echtscheiding aanvragen, trouwen en nieuwe kinderen krijgen!

Hoe harder en agressiever na het ontdekken van de ontrouw van haar man

de vrouw zich zal gedragen, des te gemakkelijker is het voor de minnares om hem voor zichzelf te nemen

Het toppunt van morele steun is de verklaring van de minnares over haar bereidheid om een man te accepteren die het gezin verlaat: in haar eigen huis, het appartement van haar ouders, huurwoningen of zelfs een hostel. Of samen een soort gemeenschappelijke woning huren. Het einde van deze fase zal dus de verhuizing zijn van de echtgenoot die het gezin heeft nagelaten aan de "vrouw van haar dromen".

Stap 10. Een voortvluchtige echtgenoot creëren in een nieuwe woonplaats met zulke comfortabele levensomstandigheden die niet onderdoen voor de omstandigheden van zijn leven in het gezin

Deze stap is de sleutel. Het maakt niet uit hoeveel een man van zijn minnares houdt, hoe sexy, rijk of zakelijk ze ook is, hoeveel zijn vrouw hem ook beledigt, hoe emotioneel of principieel de man ook is - voor een periode van een week tot een jaar, zal hij nog steeds tot bezinning komen, het niveau van de geschiktheid ervan zal aanzienlijk toenemen. En het hele uiteindelijke resultaat van deze onzichtbare wereld van de strijd van twee vrouwen voor één echtgenoot hangt af van wat hij om zich heen ziet, precies op het moment van verheldering van het bewustzijn. Daarom hebben deze vrouwen zeer specifieke taken: de prioritaire taak van een minnares is dat, na het ontdekken van het verraad en de hervestiging van een man die het gezin bij haar heeft achtergelaten, zo lang mogelijk niet in een klassieke echtgenote te veranderen, maar zich precies zo te gedragen als een minnares. Tot de implementatie van de echtscheiding en de oprichting van een nieuw huwelijk, waarbij alle 'tien geboden van een succesvolle minnares strikt worden gevolgd'. Als ze te snel de rol van echtgenote op zich neemt en te veel begint te eisen van een man die in stress of depressie verkeert, zal hij mentaal zeker instorten. Het zal afbreken, zelfs als de minnares zwanger wordt van vreugde. Een gebroken man zal ofwel terugkeren naar het gezin, of geen van de vrouwen zal het krijgen, een nieuw leven beginnen, of zal ophouden de belangen van de minnares zelf te bevredigen en zij zal persoonlijk de moreel uitgeputte echtgenoot terug begeleiden naar zijn vrouw. Daarom moet de transformatie van een minnares in een echtgenote niet in één keer plaatsvinden (wat een man onmiddellijk van haar afschrikt), maar in fasen en zeer gedoseerd en zorgvuldig.

De belangrijkste taak van de vrouw is om aan haar man te bewijzen dat zijn minnares zulke duidelijke gebreken in haar gedrag heeft dat de man gewoon nog geen tijd heeft gehad om het te zien en te beseffen, en de vrouw zelf kan heel goed haar gedrag herbouwen, concurrerend zijn in vergelijking met zijn passie ook comfortabele leefomstandigheden voor de echtgenoot creëren. Inclusief - moreel en psychologisch. Hoe eerder de vrouw dit bereikt, des te sneller en voor een lange tijd zal de man terugkeren naar het gezin. Tegelijkertijd hebben we het niet over het feit dat de boze vrouw ook meteen alle tien de geboden van haar meesteres begon te volgen! Al moet je daar natuurlijk wel wat uithalen. Maar het belangrijkste is dat de vrouw zich in deze moeilijke levenssituatie niet alleen als echtgenote, maar ook als vrouw aan een aarzelende of overleden echtgenoot moet tonen!

Ik benadruk: het is een vrouw en een vrouw tegelijk!Het feit is dat de meeste vrouwen die erachter komen dat hun man een serieuze liefdesaffaire heeft, ten onrechte de rol beginnen te spelen van een bedrogen en in de steek gelaten ongelukkige moeder. Daarom proberen ze hun man koste wat kost terug naar huis te brengen, waarbij ze tot de extreme mate van vernedering wegzinken. Of, integendeel, ze drijven hem ondubbelzinnig tot echtscheiding, in een poging de maximale materiële waarden en alimentatie uit de ontrouwe echtgenoot te persen. Natuurlijk kunnen boze vrouwen worden begrepen, maar het is belangrijk om iets anders te zien: hoeveel een man ook van zijn kind houdt, hoeveel zijn vrouw er ook mee speelt, vaker wel dan niet begrijpt hij: een minnares kan om andere kinderen te baren! Als de vrouw ook zo'n grove fout maakt als ze het kind/de kinderen tegen de vader begint op te zetten, dan zal ze hem in hoge mate verliezen. Dit komt omdat de rol van de echtgenote en de vrouw veel breder is dan de rol van de moeder, omdat de rol van de vrouw automatisch de rol van de seksuele vrouw, de rol van de huisvrouw en de rol van de moeder omvat. De vernauwing van haar status door een vrouw tijdens de strijd om haar man tot de rol van alleen een moeder schept gunstige uitgangsvoorwaarden voor zo'n intelligente minnaar die geleidelijk het beeld van een zorgzame huisvrouw, en vervolgens een moeder, aan haar rol als geliefde kan toevoegen en sexy en knappe vrouw. We zullen hier later over praten. Nu is er nog iets belangrijks:

Als de man die zijn vrouw verliet voor zijn minnares zich op zijn gemak bij haar voelt, zal hij niet terugkeren. Als het niveau van comfort van het leven voor de minnares begint af te nemen, en voor de vrouw - om toe te nemen, zal de terugkeer van de verloren echtgenoot een kwestie van tijd worden.

Dit is de hele hoofdintrige van het gedrag van de vrouw en minnares in de periode na de ontdekking door de vrouw van het feit van ontrouw van de kant van haar echtgenoot. Wie zich zo verstandig mogelijk gedraagt, krijgt een echtgenoot.