Hoe Een Jonge Moeder Kan Leren Om Hulp Van Dierbaren Te Accepteren

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Veel jonge moeders, vooral degenen die het moederschap combineren met studie of werk, geven toe dat een van de helderste en moeilijkste gevoelens die gepaard gaan met de status van een moeder, paradoxaal genoeg, het gevoel van eenzaamheid is. "Ik realiseerde me dat de problemen met het kind gewoon mijn problemen zijn", zeggen ze. Inderdaad, heel vaak is de hoop op hulp van familieleden niet gerechtvaardigd. Het komt voor dat de mensen die het dichtst bij u staan onverwacht weigeren uw dringende behoeften te begrijpen en halverwege te voldoen, vooral als het gaat om het helpen met uw kind.

Het is vooral kwetsend voor die moeders die sinds de zwangerschap op hulp van grootmoeders, grootvaders of de vader van het kind rekenen en een paar maanden na zijn geboorte alleen waren met hun problemen. Levenssituaties zijn anders. Als uw dierbaren in een andere stad wonen of om gezondheidsredenen niet de mogelijkheid hebben om deel te nemen aan uw leven, heeft het absoluut geen zin om over het lot te mopperen. In plaats daarvan moet je leren om het zelf te doen.

Maar het komt voor dat potentiële assistenten heel dichtbij zijn, soms zelfs onder hetzelfde dak met een vermoeide jonge moeder, en haar wanhoop niet van dichtbij zien, haar oproepen niet horen.

Probeer jezelf te begrijpen voordat je je dierbaren de schuld geeft van hardvochtigheid. Weet u hoe u hulp van uw familieleden kunt accepteren? Waardeer wat je hebt Probeer allereerst te onthouden wat voor soort hulp je krijgt en hoe vaak je die krijgt. Het beste van alles is dat u een stuk papier in uw handen neemt en een lijst maakt van de dingen die uw dierbaren voor u en uw baby hebben gedaan. Het is mogelijk dat deze lijst veel langer blijkt te zijn dan u zich misschien had voorgesteld.

Waarom dacht je dan dat niemand je wilde helpen? Hiervoor kunnen twee redenen zijn.

De eerste reden is dat je gewend bent om veel van wat er voor je wordt gedaan als vanzelfsprekend te beschouwen. Stel dat je moeder al zolang je je kunt herinneren het avondeten voor het hele gezin bereidt. Je kunt je niet eens voorstellen wat er anders gebeurt. Wat voor hulp is dit, vraag je, het is haar verantwoordelijkheid. Zolang je alles wat andere mensen doen als vanzelfsprekend beschouwt, nemen ze jouw inbreng op dezelfde manier op. Het lijkt hun dat alles wat een ondraaglijke last op je schouders heeft gelegd, gewoon je dagelijkse plicht is, en ze zien geen reden om er een deel van op zich te nemen. Bovendien is het heel goed mogelijk dat ze je diep in hun hart beschuldigen van hetzelfde als wat jij hen doet - van onbegrip en onwil om te helpen. Leer de hulp die je krijgt te waarderen. Vergeet niet iedereen te bedanken die je heeft geholpen bij je dagelijkse zorgen, hoe klein hun bijdrage ook is. Benadruk in een gesprek met dierbaren hoe belangrijk en prettig alles wat zij voor u doen voor u is. Weiger negatieve abstracte uitspraken als "Niemand helpt mij!" of "Niemand is geïnteresseerd in mijn problemen", omdat ze dat hoogstwaarschijnlijk niet zijn. Het is altijd prettiger voor een dankbaar persoon om hulp en ondersteuning te bieden.

De tweede reden is iets gecompliceerder. Misschien hebben jij en je assistenten verschillende ideeën over wat voor soort hulp je nodig hebt. Je schoonmoeder wast bijvoorbeeld zelf de kinderkleding en je bent helemaal geen last om te wassen, maar je wilt toch dat er in ieder geval iemand is die de afwas na het ontbijt voor je doet. Als gevolg hiervan gelooft de schoonmoeder dat ze bijdraagt aan het gezinsleven, en bent u beledigd omdat ze uw meest onbeminde bedrijf niet op zich neemt. Bepaal daarom, nadat u een lijst met bestaande hulp hebt samengesteld, welk soort hulp u nodig heeft. Dit punt lijkt gewoon het gemakkelijkst. Eigenlijk is het helemaal niet zo eenduidig. Veel vrouwen denken dat ze in ieder geval ergens hulp bij nodig hebben, maar zodra het om specifieke verantwoordelijkheden gaat, blijkt dat ze het kind niet aan een vreemde kunnen en willen toevertrouwen, ze willen zelf het avondeten koken, de afwas doen als zodanig vermoeien ze hen niet, en de vloer, gewassen door een andere persoon, lijkt hen niet schoon genoeg. Ze kreunen onder de last van verantwoordelijkheden, maar zodra ze hen proberen te helpen, blijkt dat hen helpen slechts een last is.

Probeer dus een lijst te maken met dingen waarin je hulp van familie zou willen krijgen. De lijst moet realistisch zijn (het is duidelijk dat niemand behalve u uw kind borstvoeding kan geven), maar zo volledig mogelijk. Begrijpen wat je wilt is van fundamenteel belang. Pas dan kun je door naar het volgende item.

Leer om hulp te vragen. Helaas weten de meeste moderne vrouwen niet hoe ze moeten vragen. Als kind hebben velen van ons geleerd trots en zelfredzaam te zijn. Wacht tot anderen “zichzelf aanbieden en alles zelf geven” (c). Helaas moet je heel vaak je hele leven wachten. Je kunt niet wachten. Het vermogen om je eigen verlangens te verwoorden is een van de belangrijkste vaardigheden op het gebied van relaties.

Uw man is zich misschien niet bewust van uw behoeften. Van buitenaf lijkt het misschien alsof je alles goed doet, zelfs als je in feite instort van vermoeidheid. Velen geven er echter de voorkeur aan om op hun behoeften te wijzen of gesprekken op een "omweg" te voeren. Bijvoorbeeld: "Ik zou heel graag meerdere uren per dag alleen willen zijn om in een ontspannen sfeer te kunnen werken." Verwacht je dat je partner of moeder je een wandeling met je kind aanbiedt, nadat je zo'n zin hebt geuit? Helaas werkt dit niet altijd. U kunt gewoon oprecht meeleven of voorstellen dat u wacht tot de kinderen volwassen zijn.

Weiger verborgen manipulatie. Praat met dierbaren zo concreet mogelijk over je wensen. "Alsjeblieft, maak vandaag zelf een wandeling met het kind, het is heel belangrijk voor mij om het werk af te maken." Zo'n verzoek lijkt u misschien te direct, maar dit is precies wat u moet vragen - de gesprekspartner zal niet kunnen doen alsof hij niet begreep wat u wilt. Nadat aan het verzoek is voldaan, moet u de helper oprecht bedanken. Als iemand u op eigen initiatief heeft geholpen, vertel hem dan dat u tevreden was en dat u dit soort hulp nodig had. Geloof me, als je aan je dierbaren kunt overbrengen wat ze precies voor je kunnen doen, zodat je tevreden bent, zullen ze het veel vaker en met meer bereidheid doen.

Soms blijkt het onvermogen om te vragen zijn duistere kant te zijn. Een vrouw schaamt zich om hulp te vragen (misschien vindt ze het vernederend), maar ze heeft hulp nodig en begint te eisen. Ze is voorgeconfigureerd om te weigeren, ze vraagt niet, maar verwijt. In plaats van haar man te vragen de vuilnis buiten te zetten, begint ze hem te berispen omdat hij nooit de vuilnis buiten heeft gezet. Ze kruiden haar toespraak royaal met kritiek op haar man. Of begint onmiddellijk hun rechten op deze of gene ondersteuning te bewijzen. In plaats van de moeder te vragen bij het kind te blijven, begint ze haar toespraak door haar gelijk te stellen: "Kan ik ergens in mijn leven minstens één keer heen gaan?" Als gevolg hiervan wordt vrijwillige hulp aan een geliefde in de ogen van uw familieleden de bevrediging van uw behoeften. Niemand vindt het leuk om ergens toe gedwongen te worden. Misschien zorgt u ervoor dat uw man het huisvuil buitenzet en de moeder bij het kind blijft, maar zij zullen u nooit vrijwillig ondersteunen. Elke keer zul je meer en meer mentale kracht moeten gebruiken, meer en meer harde uitdrukkingen moeten gebruiken, en familieleden zullen je verzoeken vermijden, net zoals tieners de vereisten van strikte ouders vermijden. Een ander uiterste zijn overdreven "vernederde" verzoeken. Het is niet nodig om neer te knielen en uw echtgenoot te smeken om zijn eigen avondmaal te bereiden. Als u uw nabestaanden te klaaglijk en breedsprakig smeekt om in uw positie te komen, hebben zij onbewust het gevoel dat u zelf uw recht op ondersteuning niet legitiem vindt. Onthoud dat dit niet zo is - je hebt alle reden om op de steun van dierbaren te rekenen, als je goede relaties met hen hebt en zij je fysiek kunnen voorzien van deze steun.

Leer bedanken. Oprechte dankbaarheid is de betaling die je niet alleen kunt, maar ook verplicht bent te geven in ruil voor de hulp van anderen. Zelfs als deze hulp zeldzaam is en niet zo veel als u zou willen. Probeer je te onthouden van kritiek, maar ook van opmerkingen als "Nou, eindelijk, ik heb er aan gedacht." Dergelijke uitspraken ontmoedigen elke wens om u te helpen volledig. Bedank uw gezinsleden, prijs hen voor hun deelname aan uw leven, benadruk hoe belangrijk hun bijdrage voor u is. Maar onthoud tegelijkertijd dat als een geliefde u uit eigen vrije wil en uit liefde voor u helpt in uw zorgen, dit u geen schuldenaar of gijzelaar maakt. Laat u niet manipuleren door de verleende dienst.

Er is dit type relatie: de manipulatieve ring. Familiehulp wordt vaak een hulpmiddel om deze volledig ineffectieve vorm van communicatie tussen familieleden te creëren. Het klinkt ongeveer als volgt: “Wat heb ik veel moeite gedaan om op je kind te passen, en je hebt geen druppel van dankbaarheid. Alsjeblieft, verplaats de telefoon alsjeblieft naar mijn kamer, maar je hebt er medelijden mee." U verplaatst de telefoon naar de opgegeven locatie. En na een paar dagen zeg je: 'We zijn naar je toe gegaan, hebben je de telefoon gegeven, maar je stelt het helemaal niet op prijs. Niet om in het weekend bij je kind te zitten!” Zo'n ring doorbreken is niet altijd gemakkelijk. Veel mensen hebben de neiging om hun dierbaren te manipuleren. Zolang we het hebben over simpele "diensten voor een dienst" - je kunt het verdragen. Het is veel erger als familieleden je leven beginnen binnen te vallen, hun eigen spelregels opleggen en beweren dat je niet zonder hen kunt. Soms doen ze, onder het mom van helpen, dingen die voor jou onaanvaardbaar zijn. Tijdens het verblijf bij het kind voedt de grootmoeder hem bijvoorbeeld met geweld met voedsel dat hij niet hoeft te eten, of zet hem op tegen een van de ouders. Geen beleefde verzoeken werken voor haar. In dit geval kun je haar hulp beter weigeren. Weigeren om dierbaren te helpen moet een doordachte en evenwichtige beslissing zijn, en geen beledigend woord dat in het heetst van de strijd wordt gegooid. En het heeft zeker geen zin om dierbaren te chanteren door te weigeren te helpen. Dit is niet alleen ineffectief, maar ook schadelijk voor je relatie. Als je serieus de hulp van familieleden wilt weigeren, moet je niet beginnen met het verbreken van de relatie. In je eentje het hoofd bieden is best goed te doen, zelfs als je kleine kinderen hebt, werkt en veel klusjes in en om het huis doet. Tegelijkertijd is het belangrijk om niet te vergeten dat het jouw keuze was, dat je in ruil voor de last zelfstandigheid verwerft, en dat het de moeite waard lijkt te zijn. Beschuldig anderen niet van het feit dat je er alleen voor staat als je zo'n keuze bewust hebt gemaakt. Klagen over je "harde lot" en aanstoot nemen aan je dierbaren, je vergiftigt jezelf gewoon tevergeefs en als gevolg daarvan begin je je echt ongelukkig te voelen.

Geef je dierbaren het recht om van je te houden. Als u nog steeds van plan bent uw toevlucht te nemen tot de hulp van familieleden, probeer dan niet om hun bijdrage aan uw leven "van binnen en van buiten" te reguleren. Onthoud dat de enige echte hulp die is die wordt aangeboden uit liefde voor jou en je kind. Als een persoon zich laat leiden door liefde voor dierbaren, helpt hij vrijwillig en met vreugde, op voorwaarde dat je weet hoe je hulp moet vragen en accepteren. Je moet je niet schuldig voelen omdat je het zelf doet en hulp zoekt. Meestal is de belangrijkste reden voor het onvermogen om hulp te accepteren juist het schuldgevoel. En de laatste, maar belangrijkste regel - help waar mogelijk degenen die bij u in de buurt wonen. Help belangeloos, niet in ruil voor de aan jou verleende steun, maar op eigen initiatief. Uw dierbaren zullen uw hulp zeker waarderen en zullen u in natura antwoorden.