Gebrek Aan Steun In Het Huwelijk

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur:, psycholoog, supervisor, gezinstherapeut Gestalttherapeut

GEBREK AAN STEUN IN HET HUWELIJK

Vanaf het allereerste begin was het werken met dit paar een voorbode van moeilijkheden. Ze kwamen pas bij de derde poging bij mij, omdat ze niemand hadden om hun kinderen achter te laten. Toen ze binnenkwamen, voelde ik een lichte aura van droefheid. Zowel haar man, Mikhail, als zijn vrouw, Olga, zagen er allebei uitgemergeld uit. Goed gekleed, jong - hij is 37, zij is 32 - maar met uitgeputte gezichten, alsof ze heel hard werkten en dagenlang niet genoeg geslapen hadden.

Ik begon te vragen, bouwde een genogram en ging verder om de problemen op te helderen die hen naar mij leidden. Een standaard set van klachten: de vrouw mist aandacht, de man heeft weinig warmte en zorg. Standaard wederzijdse verwijten. Standaard zeldzame seks en geen tijd samen, slechts twee - dit is het geval bij veel stellen met kleine kinderen. Ze zijn de hele tijd bezig. Hij heeft een bedrijf. Er zitten kinderen op. 'S Avonds zijn ze samen - maar uitsluitend voor alledaagse zaken. Het zijn goede ouders, het zijn succesvolle professionals, het zijn prettige mensen. Maar hun leven wordt saaier en deprimerend omdat ze zowel emotioneel als fysiek uitgeput zijn. Ik was verdrietig en pijnlijk om naar hen te luisteren, omdat ze geen toegang hadden tot hun eigen energie.

Ik zal nu niet stilstaan bij het hele proces van therapie - het paar kwam anderhalf jaar naar me toe, en we hebben samen veel dingen meegemaakt, en in de volgende post zal ik een ander idee bespreken waartoe ze me hebben geduwd. Ik zal je vertellen wat me vanaf het begin verraste.

Toen ik vroeg wie hen hielp, antwoordden ze unaniem: niemand. Ik was verrast - het stel is welgesteld, en het is vreemd dat ze geen oppas of au pair hebben. "Wat ben je," - ze waren verontwaardigd, - "een vreemdeling in huis is onaanvaardbaar."

Ik was niet eens verrast. Ik heb zulke stellen eerder ontmoet. Ik heb zelfs een naam bedacht voor de therapie van dergelijke paren: "NKVD" - oppas, kok, chauffeur, huishoudster. Dit zijn de mensen die ze nodig hebben voor een normaal leven. Maar zelfs als ze de financiële middelen hebben, weigeren ze vaak hulp vanwege het vreemde idee dat ze alles alleen moeten doen. En als gevolg daarvan kunnen ze het niet aan …

Onlangs las ik gedachten van Sheila Sharpe die erg overeenkwamen met de mijne. Ze merkt ook op dat zelfs financieel succesvolle paren onrealistische verwachtingen over zichzelf hebben, die bestaan uit het idee: "Ik regel alles zelf / mezelf." Bewustwording van de behoefte aan hulp veroorzaakt een narcistische klap. Maar helaas - niemand van ons is zelfvoorzienend. Om te leven, moet een persoon zijn hulpbronnen van buitenaf aanvullen: eten, drinken, ademen. Om te leven, moet het gezinssysteem ook zijn hulpbronnen aanvullen, vooral als er kleine kinderen zijn.

Normaal gesproken zou een paar hun behoeften moeten erkennen - zowel persoonlijk als als partners in relatie tot elkaar. Het niet herkennen van je behoeften leidt tot misverstanden, conflicten, problemen, uitputting en vaak - tot echtscheidingen. Mee eens, het is oké om behoeften te hebben, om hulp te vragen, externe bronnen te gebruiken. Dit is een kleine prijs om te betalen voor de stabiliteit van het huwelijk, voor mentale en fysieke gezondheid, voor de mogelijkheid om te genieten van de manier waarop kinderen opgroeien en wat hun ouders willen. Maar hiervoor moet je je denken veranderen - en oh, hoe moeilijk is het …

Ik ga verder met het verhaal van een echtpaar, Olga en Mikhail, die een aantal jaren geleden naar mij toe kwamen voor huwelijkstherapie. Bij de eerste ontmoeting reageerden ze scherp negatief op mijn vraag over de au pair. Ik maakte geen ruzie - het was te vroeg. Maar het genogram was het bewijs dat zowel de ouders van Mikhail als Olga veilig waren.

Eén HERINNERING OVER DE OUDERS veroorzaakte echter een bijna heilige afschuw op hun gezicht. 'Wat ben je, Natalia! Ze mogen niet op de stoep staan. Ze beginnen meteen bevelen te geven, alles op hun eigen manier te bekritiseren en opnieuw te ontwerpen”, aldus Olga. Mikhail knikte met zijn hoofd en zei: "Geen ouders - één keer per maand kleinkinderen zien is voldoende."

Dit verhaal is niet het enige. De laatste tijd ben ik in toenemende mate een situatie tegengekomen waarin een man en vrouw, die elkaar naderen, proberen alle problemen op te lossen zonder tussenkomst van derden. Dit gebeurde relatief recent - vóór de ineenstorting van de USSR woonden vertegenwoordigers van drie generaties vaak in het gezin. De "zwelling" van vrouwen na 50 werd geassocieerd met de noodzaak om te helpen met hun kleinkinderen. Maar de tijden zijn veranderd, en nu is het hebben van actieve grootmoeders meer zorgwekkend dan vreugdevol. Velen proberen weg te gaan van hun eigen ouders en zijn helemaal niet blij met hun bezoeken.

Waarom gebeurt dit? Er zijn veel antwoorden, maar een ervan ligt aan de oppervlakte. Ouders ONDERSTEUNEN vaak GEEN VOLWASSEN KINDEREN, maar fungeren als critici en controleurs. Je krijgt de indruk dat ze zelf steun nodig hebben van hun volwassen kinderen, hun eindeloze erkenning. Ze lijken gelukkig te luisteren naar het eindeloze: "Mam, je was de beste", "Je hebt alles goed gedaan, maar ik heb het niet gedaan", "Ik ben 40, maar ik ben nog steeds klaar om te gehoorzamen en te gehoorzamen", "Ik, in tegenstelling tot jou, slechte huisvrouw en walgelijke moeder "," Je schnitzels zijn altijd lekkerder en je mening is correcter."

De wereld is veranderd, maar ouders merken dit koppig niet op, en in plaats daarvan "vliegen" ze constant in concurrentie met hun kinderen: "Dus ik heb je opgevoed - geen luiers, geen wasmachine, geen hulp en goede mensen opgevoed", "Het lukte me alles - en je bent niets ", "Waarom heb je mijn man niet gevoed", enz. Daarom wordt de komst van grootouders gezien als een controle van belasting- en staatscontrole, en in plaats van de gewenste hulp voelen jonge ouders vaak woede, ergernis, schaamte en schuldgevoel.

Natuurlijk is dit niet voor iedereen het geval. Ouderschap is echter voor veel stellen een valkuil geworden. Hoewel we allemaal weten dat gratis kaas alleen in een muizenval zit, koesteren we illusies over onze eigen ouders. Veel mensen geloven dat hulp onbaatzuchtig is. Maar denk eens na: geeft de bank u ooit een renteloze lening? Nee! Ofwel betaalt iemand rente voor u, ofwel is de prijs van het product te hoog.

Dus het is hier. Ouders die voor hun kleinkinderen zorgen, willen hun loon ontvangen, hun "rente", die zijn:

• Het vermogen om de grenzen van het gezin van hun kinderen te schenden.
• De mogelijkheid om zonder pardon uw mening te uiten.
• De mogelijkheid om uw eigen bestelling vast te stellen.
• Het vermogen om te bekritiseren en te devalueren wat kinderen doen.
• Het vermogen om kinderen te manipuleren door te dreigen niet naar kleinkinderen te komen.
• Het vermogen om gehoorzaamheid te eisen en voorwaarden te dicteren.
• De kans om later, als de krachten weg zijn, de kinderen onder controle te houden en geen hulp en zorg te willen accepteren in de vorm die volwassen kinderen bieden.

Ik kan doorgaan met de lijst, maar het is duidelijk dat de belangstelling voor hulp erg groot is. En dan rijst de vraag: wat te doen? Wat als kleinkinderen en grootouders elkaar nodig hebben?

Een uitweg is om ze te betalen. Geld vervult de functie van grenzen, en als je betaalt, kun je eisen dat je doet wat je nodig hebt. Nee - huur een andere assistent in. Een collega van mij betaalde haar moeder een 8-urige werkdag toen ze wegging. "De rest van de tijd kun je gewoon oma zijn, maar op dit moment ben je aan het werk", zei ze. En oma met een hoofdletter B, een oud-leerkracht - hoewel wat te verbergen, er zijn geen oud-leerkrachten - deed alles volgens de regels, want haar dochter fungeerde als schoolhoofd).

De tweede uitweg is om hulp te zoeken bij vreemden die professioneel hun werk zullen doen. Dit is ongebruikelijk voor onze cultuur - maar het is het waard als je de financiële middelen hebt. Een echtpaar dat bij mij kwam gaf de voorkeur aan een oppas boven een gratis, maar alomtegenwoordige grootmoeder, omdat ze hiervoor rust in huis kregen.

De derde is om de hulpbronnen van de omgeving te gebruiken: zelfhulpgroepen, buren, collega's, andere familieleden, verschillende instellingen.

Ouderlijke hulp is anders. Soms zo nodig en tijdig als regen in een droogte. En soms destructief en pijnlijk, als een paard van Troje.

Weeg daarom, voordat je je ouders om hulp wendt, de voor- en nadelen af, begrijp wat dit je bedreigt en neem een beslissing.

Maar laat jezelf niet zonder ondersteuning! Zorg goed voor je gezin en je partner! Omdat een gebrek aan steun bij een paar tot zeer pijnlijke gevolgen kan leiden.