Ongepast Kind

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

ongepast kind

In hun leven zijn er veel moeten en moeten.

Ik wil dat ze diep verborgen zijn…

Deze cliënten zijn wat ik "vroege kinderjaren" noem. Vaker wenden ze zich tot therapie met klachten van vermoeidheid, apathie, spanning, onvermogen om zich te verheugen. Soms willen ze van therapie "Sneller, hoger, sterker" worden! Er zijn ook frequente gevallen van psychosomatische vragen. In therapie zijn dergelijke cliënten verantwoordelijk, ijverig en gewetensvol. Ze nemen therapie, net als het leven, heel serieus.

En geen wonder. Zulke mensen hebben een heel slecht contact met hun innerlijke kind. Vaak blijkt dit intrapersoonlijke deel van hen ongevormd te zijn. En ze leggen contacten met de wereld, Anderen vanuit de positie van een volwassene of een ouder.

Laten we de fenomenologie en voorwaarden voor de vorming van de cliënten die in het artikel worden beschreven, nader bekijken. En belicht ook de belangrijkste strategieën van psychotherapeutisch werk met hen.

Psychologisch beeld.

Slecht contact met het emotionele deel.

Het is voor zulke mensen moeilijk om “de taal van gevoelens te spreken”. Hij is niet voor hen beschikbaar. Op de vraag "Wat voel je nu?" Zo iemand antwoordt meestal "OK". In het beste geval zal hij zijn lichamelijke gewaarwordingen beschrijven, maar vaker zal hij uit gewoonte rationaliseren.

Sterk ontwikkelde "begrijpende" positie ten opzichte van anderen.

Ze rechtvaardigen gemakkelijk andere mensen, vergeven ze, begrijpen en accepteren ze. Bij nader onderzoek blijkt dat dit soort vergeving-begrijpen-acceptatie rationeel en oppervlakkig is. Hier zitten geen gevoelens achter. Gevoelens zijn diep verborgen en er is geen toegang tot hen voor het bewuste Zelf. In dit geval vindt acceptatie-vergeving als zodanig niet plaats, omdat het "werk van ervaren" niet is gedaan.

Uitgesproken houding ten opzichte van redding.

Proflexie domineert in contact met een andere persoon. De essentie van dit contactmechanisme zit in de volgende setting - als ik help, aan anderen geef, komt het bij mij terug! Een ander zal mij opmerken, waarderen en hetzelfde doen. De methoden van terugkeer zullen afhangen van de eigenaardigheden van het wereldbeeld van de persoon. Iemand zal hopen dat de ander hetzelfde zal opmerken, waarderen en bedanken. Iemand zal vertrouwen op goddelijke gerechtigheid. Iemand zal vertrouwen op de wetten van de balans van het universum …

In hun leven zijn er veel moeten en moeten.

Ze geloven oprecht dat ze kunnen kiezen. Maar dit is slechts een illusie. Hun keuze wordt bepaald door het moeten en moeten worden ingesteld. En dit is een keuze zonder een keuze. Om een keuze te kunnen maken, moet u minimaal twee alternatieven hebben. Ze zijn niet hier. Ik wil dat ze diep verborgen zijn.

Ze zijn gedoemd zichzelf te verraden.

Kiezen voor Moet - ze kiezen niet zelf. Het is nodig - dit zijn de stemmen van Anderen in mij. Het eigen ik met zijn verlangens-behoeften is voortdurend in beweging.

Er is veel verantwoordelijkheid en schuld in hun leven.

Maar deze verantwoordelijkheid is eenzijdig. Dit is verantwoordelijkheid voor andere mensen. In relaties is het moeilijk voor hen om verantwoordelijkheid te delegeren. In de kindertijd maakte het leven hen verantwoordelijk voor anderen - hun dierbaren. Bovendien hebben ze een overdreven schuldgevoel vanwege introjecteerde plicht. En als ze volwassen zijn, dragen ze, wanneer ze hechte relaties aangaan, gewoonlijk de verantwoordelijkheid op zichzelf.

Ze hebben de neiging om co-afhankelijke relaties te creëren.

Dit soort interactie is het resultaat van de hierboven beschreven kenmerken van deze mensen. Plichtshoudingen, schuldgevoelens, verantwoordelijkheid voor anderen, gecombineerd met ongevoeligheid voor jezelf, veroorzaken een patroon van medeafhankelijk gedrag in relaties.

Vormingsvoorwaarden

Stel je een gelukkig kind voor. Hij is zorgeloos, zorgeloos, ontspannen, vrolijk, speels. Hij is zelfverzekerd, beschermd, geliefd. Hij heeft een gelukkige jeugd.

De klant die in het artikel wordt beschreven, heeft dit allemaal niet. Dit is een kind dat geen gelukkige jeugd heeft gehad. Zijn jeugd was voorwaardelijk en hij kreeg niet de ervaring van een kind met een echte jeugd.

Dit is meestal een ongepast kind. De ouders van zo'n kind zijn persoonlijk onvolwassen. Meestal zijn dit infantiele ouders, alcoholische ouders. Of, als een optie, ouders met een laag inkomen gedoemd om permanent te overleven. Hierdoor waren ze niet in staat om met hun opvoedingsfuncties om te gaan. Dit is een variant van een disfunctioneel gezin.

In zo'n gezinssysteem is geen plaats voor de positie van een kind. Om het systeem te laten overleven, moet het worden geherstructureerd. Het kind wordt gedwongen een ouderlijke positie in te nemen om het systeem te compenseren. Als gevolg hiervan springt hij, zonder de positie van zijn jeugd door te maken, kunstmatig in een volwassen positie en wordt hij een ouder voor zijn ouders. Maar dit is een pseudo-volwassen positie. Het wordt gedwongen door externe omstandigheden en rijpt niet van binnenuit.

Wat te doen?

• Maak contact met je emotionele kant. Het is niet gemakkelijk en vereist veel inspanning en vele uren therapie.
• Leer om in relaties verantwoordelijkheid terug te geven aan andere mensen voor hun acties, acties en niet-acties.
• Werk door de schuld heen. Neurotisch schuldgevoel is buitensporig en irrationeel en kost veel energie van ontwikkelingstaken.
• Stop met het redden van anderen. Door anderen te redden, red je jezelf niet. Je kunt jezelf niet redden door anderen te redden. Zeker in gevallen waarin de ander er niet om vraagt, niet wil. Het is beter om je op jezelf te concentreren.
• Ik wil in mezelf openen! Na het openen van zijn verlangen krijgt een persoon toegang tot de energie van ik.
• Werk aan psychologische grenzen. Leer de grenzen van je eigen-iemand anders te definiëren en de verantwoordelijkheid terug te geven aan de Ander in het geval van zijn overtreding van de grenzen van I.

Dit zijn therapeutische strategieën - werkrichtingen op het cultiveren en activeren van de positie "Innerlijk gelukkig kind" en verdere integratie van de persoonlijkheid. Ze wijzen de weg - Wat te doen? Maar hoe het te doen? Is de competentie van de therapeut.

En ik zou het artikel willen eindigen met de woorden van Peter Mamonov: "Red jezelf - en dat is genoeg voor jou."