2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
De andere helft heropvoeden, kan dat? Een privévariant van een nog wijdverbreider massale overtuiging dat een geliefde, een echtgenoot (s) kan worden veranderd, opnieuw gemaakt voor zichzelf, opnieuw opgevoed. Hierover gesproken, mensen verwijzen naar specifieke voorbeelden: "Kijk, Petka is gestopt met roken …", "Nastya kon Sergei op tijd laten komen", het toilet …"
Ja, zulke voorbeelden zijn er echt. Veel van hen. Er kunnen er om minstens één reden niet veel zijn: zelfs beren in het circus leren fietsen, en zelfs een persoon kan betere dingen leren dan broeken strijken, op tijd bellen en het hele loon naar huis brengen zonder een " voorraad."
Natuurlijk, voor iemand die jarenlang een schattig kind leert om zelf de vuilnis buiten te zetten, of om zijn vrouw te dwingen zich snel klaar te maken, is natuurlijk een overwinning van bijna galactische schaal, waardig om onmiddellijk in de annalen van geschiedenis. Echter, in een poging om de juistheid van deze mythe te onthullen, stel ik de vraag op een andere manier: "Is het de moeite waard om de gelukkige tijd van vriendschap te verspillen aan het bereiken van zulke belachelijke resultaten? Bovendien worden ze misschien niet bereikt, maar de partners zijn zo uitgeput van eeuwige ruzies dat ze uiteindelijk zullen huiveren bij het zien van elkaar. Is het de kritiek waard voor een lelijke glimlach of dat kapsel dat je niet leuk vindt, die tranen, schandalen, beledigingen, "in stilte spelen" of ronduit dichtslaande deuren die zo vaak met dit alles gepaard gaan? Naar mijn mening - nee!"
Een legitieme vraag is: waarom denk ik van wel, en wat te doen met de slechte (of beter gezegd, gewoon niet vergelijkbaar met onze eigen) gewoonten van de partner? Laten we in volgorde gaan. We beginnen met het volgende: De gewoonte om andere mensen te manipuleren komt bij ons al van kinds af aan op.
Ja, ja, sinds die gouden tijd, toen de poppen die we spelen altijd een ideaal figuur hebben (en ze zijn meestal stil), en de tinnen soldaatjes altijd volhardend, slim en moedig zijn (en ze drinken nog nooit). Ze doen absoluut alles wat we ze opdragen en spreken ons nooit tegen. En als ze ze "grappig" tegenspreken, dan krijgen ze "in de reet" van ons. Dan valt alles meteen op zijn plek.
Tegelijkertijd komen we tot de noodzaak om onze geliefde ouders te gehoorzamen. Ik vind het leuk - ik vind het niet leuk, maar ik moet het doen. Hier kunnen we zelf "in de priester" worden gegeven of van snoep worden beroofd. Over het algemeen worden op deze leeftijd bij ons methoden toegepast, op dat moment gewoon overmacht. Denk aan de bezem in de handen van een boze mama of papa met dikke pantoffels in de aanslag… Horror!!! Tot nu toe, als ik me goed herinner, rijp op de huid!
Maar zie, we zijn gegroeid. Of al behoorlijk volwassen. We zijn 20, 25, 30, 40 jaar oud. Dan trekken we er in, of we trouwen meteen, we trouwen. Maar de neigingen van kinderen en de herinnering aan ideaal speelgoed blijven ons de rest van ons leven bij…
Het feit dat het manipuleren van andere mensen buitengewoon problematisch is, weten wij, volwassen geworden, niettemin al. We proberen meestal niet langer iemand te corrigeren, een volledig buitenstaander. We weten het: dit heeft geen zin! Daarom rijst op het werk de vraag of het nodig is om een dronkaard, een spijbelende persoon of iemand die niet weet hoe hij normaal met klanten moet communiceren, te ontslaan - hier zijn we in de regel categorisch en categorisch. "Carthago moet worden vernietigd!" - en dat is het!
Dit betekent dat er hier, in het "volwassen leven", regels zijn. De regels van intolerantie voor de fouten van anderen. De regels van vertrouwen dat een persoon op geen enkele manier kan worden gecorrigeerd. Wat hij was… En dat alles. “Geef ons deze experimenten! We gaan hier fluiten, met wat Pupkin!"
Een van de regels van volwassenheid is niet te geloven dat iemand gecorrigeerd of heropgevoed kan worden
Mee eens ?! Zeker mee eens. Let hier nu eens op.
In alles dezelfde regel van ongeloof belijden in het vermogen om de mensen om hen heen te veranderen, terwijl dezelfde mensen zich op een heel andere manier met hun dierbaren proberen te gedragen …
Er is hier geen principe van eenheid van eisen! De "scholen" van een geliefde zijn natuurlijk ook vervelend. Ja, wat vervelend! We hopen echter op een vreemde manier hem op een sluwe manier te repareren en opnieuw op te voeden …
Dit is allemaal vreemd, niet? Natuurlijk is het vreemd. Maar ondertussen hebben we het niet over een soort marsmannetjes, maar over jou en mij… Ja, ja, ook over jou!
En dit alles gebeurt naar mijn mening, want als je liefde definieert via het vlak waar we het nu over hebben, is liefde een soort rollenspel. Liefde is een voorlopig "familiespel". Een soort warming-up voor een lange, levenslange race. Mee eens: in feite is dit zo! Mogelijk is liefde familie. Daar is het een andere zaak of het lukt of niet, burn-out of burn-out. Maar aangezien dit in potentie ALLES is - FAMILIE, ooit terwijl we vrienden zijn - spelen we "mama" en "papa", betekent dit dat vanuit de diepten van ons geheugen en onderbewustzijn, vrij specifieke herinneringen aan hoe we ons speelgoed uitschelden, en hoe onze ouders waren zeer succesvol in het heropvoeden van onszelf. En als we al een gezin zijn, blijken dit soort "houdingen uit de kindertijd" vaak erg opdringerig te zijn … En het is ons allemaal niet bewust dat in dit geval onze jeugdherinneringen slechte helpers zijn. Ze zullen ons dan natuurlijk helpen om ons echte "speelgoed" groot te brengen - onze eigen kinderen en kleinkinderen. Maar zie, een volledig bekwame man, meisje of volwassen vrouw op dezelfde manier opvoeden … Hier, zoals ze zeggen, zal hij een zeis op een steen vinden!
Er is een populaire wijsheid: "Het graf zal de gebochelde herstellen." Denk er over na. Maar dit is eigenlijk precies het geval! Begrijp dit en accepteer het.
Welke illusies je hierover ook hebt, JE ZULT NOOIT VAN PARTNER VERANDEREN
Is dat zo, op kleinigheden! En zelfs dan in de allereerste maanden van familierelaties. Maar maanden en jaren na het begin van de relatie - helaas, op geen enkele manier!
Laten we het eindelijk begrijpen: je partner is GEEN KINDERSPEELGOED meer! Vanaf de leeftijd van achttien jaar is hij (a) een volledig volwassen en volwassen persoon. Hij (zij) kan niet langer een sleutel "op één plaats" steken, na het draaien zal hij onmiddellijk precies die bewegingen beginnen uit te voeren die we zo willen zien.
Beantwoord jezelf op vrij eenvoudige vragen: “Houd je van jezelf? Waardeer je jezelf? Respecteer je jezelf? Vind je jezelf leuk? Hecht je waarde aan je individualiteit?" Ik durf te denken dat u op dit alles bevestigend hebt geantwoord. En aangezien dit het geval is, als je van jezelf houdt, jezelf waardeert en respecteert - denk dan: zou je het er zelf mee eens zijn dat jij (zo cool!) Iemand daar veranderde, corrigeerde en onderwees? Natuurlijk niet, nee, en nogmaals nee! Het was niet voor niets dat de legendarische Pinocchio precies in deze geest reageerde op die spinnen die de gerespecteerde Malvina stuurde om hem te leren over zijn gedragscultuur, die, zie je, zijn gedrag aan tafel niet leuk vond: "Leer je spinnen beter !!!”. En door dit te zeggen had Pinokkio volkomen gelijk!
Nou, wat wil je van je "helft"?! Hoop je nog steeds naïef dat hij/zij uit een andere test is gevormd? Eindig met dit soort liefdesillusie!
Als je partner of echtgeno(o)t(en) al boven de twintig is, wees er dan zeker van: al je pogingen om opnieuw op te voeden en te onderwijzen over het ware pad kunnen zijwaarts naar buiten kruipen.
Veel mensen die ruzie maakten over een kleinigheid, zoals het feit dat iemand van kauwgom hield en iemand niet, zullen je er vrij vertrouwelijk over vertellen …
Begrijp: op bijna alle gebieden van het leven (en ook in liefdesrelaties) geldt de regel van "adequate respons". Dat wil zeggen, als je het niet leuk vindt dat ze je corrigeren, dan vindt je geliefde het waarschijnlijk ook niet leuk. En alle andere vermoedens van de boze.
Op basis van het voorgaande raad ik je ten zeerste aan: "Breng de innerlijke psychologische ruimte van je "helft" niet binnen met een hamer en een schroevendraaier! Schrik hem niet door te zeggen dat hij al die jaren (a) VERKEERD heeft geleefd. En pas nu, met jouw verschijning in zijn (haar) leven, zal alles radicaal en fundamenteel veranderen en eindelijk beginnen te verbeteren. Uit dergelijke uitspraken kan een interne psychologische onbalans ontstaan, zelfs bij zulke mensen die klaar zijn om met hun blote handen op een beer te gaan. De zwakkeren van hart kunnen over het algemeen gemakkelijk onmiddellijk "de zaal verlaten". Bovendien, voor goed. Denk er over na.
Over het algemeen raad ik aan om, wanneer je wordt geconfronteerd met het feit dat je uitverkorene of uitverkorene enkele tekortkomingen heeft (en het belangrijkste is dat hij (zij) niet naar je luistert), niet langs de gebaande paden te gaan, maar dom en weinig belovend weg van constante kritiek en "zagen". Ofwel stop onmiddellijk met pogingen tot "frontale" correctie op basis van de ontwikkeling van een minderwaardigheidscomplex bij een persoon vanwege het feit dat hij (s) niet echt overeenkomt met uw ideeën over de ideale persoon, of wees van tevoren mentaal voorbereid om te huilen wanneer de persoon je verlaat. Ja Ja! Precies! Laten we hier nu mee stoppen en onze eigen conclusies trekken.
Ruzies in verband met pogingen van partners om te heropvoeden zijn niet alleen een "rake", het is een tragedie!Dit is een heel eng en verdrietig familieconflict. Bovendien een conflict dat in principe altijd te voorzien en zelfs voorkomen had kunnen worden. Maar de nodige conclusies zijn niet tijdig gemaakt en daarom is een vreselijke tijd aangebroken voor het mogelijke verlies van een geliefde …
En zodat je zo'n verlies niet hebt, onthoud het voor eens en voor altijd.
De wijdverbreide overtuiging dat elke persoon met succes kan worden aangepast, is niet alleen niet waar, maar leidt ook direct tot een toename van het aantal ruzies en een tragisch einde van relaties
En als je me vertelt dat je het helemaal niet met me eens bent, en je hebt veel voorbeelden waarin een partner, na een reeks ruzies, toch echt met succes zijn partner aan zichzelf heeft aangepast, dan zal ik als volgt antwoorden: Haast je niet om zulke conclusies te trekken! Vertrouw op de ervaring van een praktijkpsycholoog:
Het overweldigende aantal van degenen die hebben herwerkt en die zijn herwerkt, vroeg of laat, maar nog steeds GEGARANDEERD komen binnen
tijdens zulke fatale ruzies, die vaak eindigen in een scheiding en
tot ziens
Verheug je dus niet van tevoren dat iemand of jezelf erin is geslaagd een dierbare te heropvoeden! Het is mogelijk dat uw relatie over een paar jaar in een crisis verkeert om precies de reden waar u eerder zo trots op was - vanwege deze beruchte heropvoeding! Het is triest, maar het is mijn heilige plicht u hiervoor te waarschuwen…
En in die zin zal ik, ter afsluiting van het gesprek, het volgende zeggen: Ik hoorde vaak tranen van een eenvoudig menselijk misverstand over een vreemde, vanuit een filisterstandpunt bezien, een situatie: “Waarom deed hij (a) mij dit aan? We raakten er tenslotte bijna aan gewend, maakten bijna geen ruzie over kleinigheden, vloekten niet … Nou, vertel me, waarom? Ooh ooh … . En het lijkt echt, wat is er aan de hand? Het lijkt erop dat de partner al begint te veranderen, er bijna aan gewend is geraakt, en toen ontstond er plotseling een liefdesdriehoek en hij (s) op de vlucht voor jou. Maar eigenlijk is alles elementair: je hebt hem gewoon de stuipen op het lijf gejaagd door constant zijn neus te steken in die eigen tekortkomingen, die in feite de meesten van ons nog steeds beschouwen als een voortzetting van onze verdiensten. (Denk je niet hetzelfde over jezelf?) Probeer te begrijpen:
Je overwinning kan een zware psychologische schok en nederlaag zijn voor je partner
De stok heeft immers twee uiteinden. Stel jezelf de vraag: wist je dat niet? En gedraagt zich bijna "gebruikt", maar in feite moreel vernederde en zenuwachtig persoon, respectievelijk.
Uw onopvallende "heropvoeding" kan door hem worden ervaren als een zware psychologische marteling. Een beul, zelfs als hij een geliefde is, is nog steeds een beul …
Als gevolg van zo'n "heropvoeding", wanneer uw geliefde u meer dan wie dan ook ter wereld begint te vrezen, en uw naam en negatieve psychologische gevoelens synonieme woorden voor hem (haar) worden, zal er gegarandeerd een tragedie plaatsvinden. Wat ik het 'heropvoedingsconflict' noem.
Bij de eerste gelegenheid, een persoon die bijna klaar is voor het leven samen (naar jouw mening!) Plotseling "op ski's stapt" en je verlaat … Onder meer een berouwvol beledigde brief achterlaten, waar een van de punten zal zijn banaal: "Ik weet dat je van me houdt en ik van jou. Maar zo kan ik niet leven. Gedurende al die tijd begreep je me niet (a) en stelde je (a) niet op prijs. Daarom, Ik ga naar degene die me accepteert zoals ik ben … Sorry voor alles en tot ziens … ik kus je stevig … Je geliefde olifant …"
"Niet gewaardeerd!" - een vreselijke, maar helaas veel voorkomende variant van conflicten in het gezin
U weet dit waarschijnlijk "in theorie" heel goed. Maar om de een of andere reden probeer je het niet op jezelf. Je raadt misschien niet dat alles kan beginnen met pogingen om kleine gebreken te corrigeren, en dan in principe bijna psychologisch sadisme en systematische marteling van een geliefde kunnen bereiken. Van wie je in feite hield en liefhebt. Maar helaas, zo'n "vreemde liefde", waarvan deze persoon op een dag heel slecht kan worden … Zo erg dat deze persoon, die in feite ook heel veel van je houdt, door de verzamelde kleine, maar zulke constante vernederingen veel, is opgelost, onderbreek de voortdurende keten van kwelling (die je niet eens als kwelling beseft) en verlaat deze 'gevangenis van verdriet'. Onthoud: Malvina, die we al hebben genoemd, had een geweldig huis. Zelf was ze ook niets … Maar om de een of andere reden schoot Pinocchio daar geen wortel … Denk hier eens over na!
Het artikel De tweede helft heropvoeden - is het mogelijk? Tips van een psycholoog”Vind je het leuk?
Aanbevolen:
De Illusie Van De Tweede Helft, Of Waarom Na De Bruiloft Komt Pi * Ets
De plot van sprookjes over prinsessen in onze tijd is relevant voor bijna elk meisje dat op zoek is naar een toekomstige echtgenoot. Ben je verrast?)) Nu zult u hiervan overtuigd zijn. Een jong meisje woont in haar ouderlijk gezin. Ze houdt niet echt van het leven omdat ze ofwel door rijkdom niet in staat is om zich een prinses te voelen, of haar ouders worden in gevangenschap gehouden, gedwongen om te studeren en haar leven te beheersen, of problemen in het gezin zijn z
In De Helft En In De Helft
In de helft en in de helft. In dit voor sommigen vreselijk saaie en lange artikel, stel ik voor om een beetje te speculeren over de gespleten figuur van de anima in de dromen van mannen. Ja, voor mijn gemak zal ik het mannelijke / anima-model overwegen, omdat ze staat van nature dichter bij mij en ik heb materiaal van mijn mannelijke klanten die hun dromen naar de sessie brengen.
Over Het Juiste En Het Goede - Is Het Mogelijk Om Het Beeld Van De Wereld Te Veranderen?
Er zijn aardige ouders die hun kinderen goed opvoeden. Gehoorzaam. Vriendelijk. Beleefd. Lief. Zij doen er alles aan om ervoor te zorgen dat het kind goede cijfers haalt. Zodat hij altijd een schoon notitieboekje heeft, al het huiswerk af is en over het algemeen alles goed en correct is.
DE VROUW BEREIKT AAN HET KIND UIT HET EERSTE HUWELIJK. ADVIES VAN PSYCHOLOOG
De vrouw is jaloers op het kind uit haar eerste huwelijk. In het werk van een psycholoog is het heel gewoon dat een acterende echtgenote jaloers is op het kind van haar man uit eerdere huwelijken of relaties. Een typische foto ziet er meestal als volgt uit:
De Ervaring Van De Therapie Van Vandaag. Het Regelen Van Het Trauma Van Het Verleden. Nuttig Algoritme Van Bewustzijn
Olga herinnert zich dat ze in de loop van de ontwikkeling van relaties probeerde ze op de een of andere manier op elkaar af te stemmen, maar alles was niet succesvol: Vadim (de geliefde van het meisje) leek opzettelijk fragiele relaties op alle mogelijke manieren naar de ijzige dimensie te duwen - koud (het koninkrijk van ruzies, afwijzing, afwijzing, meningsverschillen), om zijn geliefde onmiddellijk pijnlijk te bereiken, en nadat hij dit had bereikt, vertrok hij opnieuw tot
