De Illusie Van De Tweede Helft, Of Waarom Na De Bruiloft Komt Pi * Ets

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De plot van sprookjes over prinsessen in onze tijd is relevant voor bijna elk meisje dat op zoek is naar een toekomstige echtgenoot. Ben je verrast?))

Nu zult u hiervan overtuigd zijn.

Een jong meisje woont in haar ouderlijk gezin. Ze houdt niet echt van het leven omdat ze ofwel door rijkdom niet in staat is om zich een prinses te voelen, of haar ouders worden in gevangenschap gehouden, gedwongen om te studeren en haar leven te beheersen, of problemen in het gezin zijn zodanig dat ze wil weglopen om de uiteinden van de wereld. Ze leest sprookjes over liefde, kijkt naar romantische films en komt op een dag tot de conclusie dat alleen ware liefde haar zal redden. Het is genoeg om een knappe prins te ontmoeten en alle problemen zullen verdwijnen met een golf van een toverstaf, en het leven zal mooi en gelukkig worden. En dit zijn niet langer alleen maar meisjesdromen, dit is al de enige weg naar verlossing, en een strategie die de loop van het leven bepaalt.

Maar als ze jongens begint te ontmoeten, ontdekt ze plotseling dat de prinsen op de een of andere manier geen haast hebben om haar te redden van de gevangenschap van een grijs leven. En de prinsen bleken in de praktijk egoïstische en verwende majoors die niet willen verwennen, maar zich willen verwennen. Daarom verandert ze haar plannen en gaat ze op jacht naar een "echte man", naast wie ze kwetsbaar en vrouwelijk kan worden, en haar problemen op zijn machtige schouders verschuift. Maar het probleem is dat de boer tegenwoordig weg is, niet in staat tot daden…

Maar niet alleen meisjes vallen in het net van zoete illusies over hun zielsverwant. Op dezelfde manier lopen jongens de wereld rond op zoek naar hun prinses, die hen zal inspireren tot grote daden en hun heroïsche kracht zal doen ontwaken. Alleen heksen en padden komen kwaadaardig over. Zodra je de kandidaten van dichterbij bekijkt, zie je meteen dat ze geen koppel is, geen gelijke. Oh, hoe weet je het geheim te begrijpen dat je zal helpen je uitverkorene te vinden tussen de grijze massa van middelmatigheid! Nu kreeg deze een kans, en de vorige, en nog een dozijn meisjes voor hen. Maar niemand… niemand was het waard!

Een interessant feit is dat zowel jongens als meisjes erg beledigd zullen zijn als je het verlangen om liefde te vinden de zoektocht naar een prinses of een prins noemt. Ze hadden deze verwende prinsen en prinsessen al gezien. Niet dat. Past niet. Het zijn serieuze mensen, niet alleen verfijnd door ervaring, maar ook door slimme boeken die schrijven dat er een "soulmate", "soulmate", "karmische partner" is … En al deze boeken, zoals men zegt, dat als je hebt geluk dat je het vindt, dan zijn alle problemen meteen opgelost omdat ze in elkaar passen als een sleutel tot een slot, dat de hemel op aarde opent en eeuwig geluk garandeert.

Oh, wat wil je snel een geschenk van het lot verdienen en je geluk ontmoeten. Deze droom laat een persoon niet achter ondanks talloze teleurstellingen, omdat sprookjes, films, advertenties verzadigd zijn met het idee van verwante zielen, evenals de geschiedenis van degenen die "geluk" hadden om hun eigen te vinden. Het belangrijkste is om niet op te geven, en er zal een vakantie in onze straat zijn. Zodra de juiste persoon is gevonden, zullen pijn, eenzaamheid, angst, een laag zelfbeeld, apathie en verveling voor altijd verdwijnen. De ideale partner wordt op het eerste gezicht verliefd, begrijpt het in één oogopslag, lost alle problemen met veel enthousiasme op (inspireert tot prestaties) en begint gezinsgeluk op te bouwen. Bij hem is alles voor twee - leven, toekomst, hobby's, vrienden, gedachten, gevoelens en verlangens. Het zal mogelijk zijn om op hem te vertrouwen in alle zaken, en alleen de dood kan dit voorkomen (wat onwaarschijnlijk is, omdat het in dit geval op één dag zou moeten komen). God schiep een paar voor elke persoon en ons hele leven met al zijn problemen is slechts een voorbereiding op een gelukkige hereniging.

Het gebeurt zo (en er zijn meer en meer van dergelijke verhalen de laatste tijd) dat mensen hun leven lang nutteloos wachten of eindeloos verschillende opties testen. De persoon is verslaafd aan deze strategie als een drug. Gevonden - euforie en geluk, verloren - terugtrekking, oklemalsya - een periode van een lichte stilte, maar dan weer op avontuur trekt, ik wil vlinders in de buik … En de paradox is dat totdat een persoon geen keuze heeft gemaakt, het lijkt hem dat ze alle mogelijkheden open hebben, en dat er zeker iets beters in het verschiet ligt, maar in feite leeft hij nu niet, hij bereidt zich alleen voor op zijn toekomst, en het leven gaat op dit moment voorbij. En die onvoorbereidheid op de werkelijkheid neemt soms grappige vormen aan:

- iemand verliefd wordt op partners die voorheen niet beschikbaar waren (getrouwd, ver weg wonend);

- hij reduceert de rol van partner tot een specifieke functie (geld, oppas voor kinderen).

Een persoon blijft liever in de wereld van zijn fantasieën over wat het leven, liefde, een partner zijn, hij streeft er niet eens naar om te proberen om met de realiteit om te gaan en erachter te komen wat de echte wereld is, en wat mensen erin leven, en wat ze denken en voelen in feite. Zoals het zou moeten zijn, dekt het volledig wat het werkelijk is. En als gevolg daarvan - eenzaamheid.

Er is nog een heel populair scenario.

Een persoon is zo geobsedeerd door het idee om een door de hemel gezegende unie te creëren dat hij, nadat hij een min of meer adequaat persoon van het andere geslacht heeft ontmoet, haar onmiddellijk aankleedt met zijn ideeën en verwachtingen (ze zijn ook niet getest op realiteit) en sleept haar door het gangpad.

Het is dit soort verbintenis dat aanleiding geeft tot grappen dat de trouwring een symbool is van almacht voor de een en slavernij voor de ander, dat "0:0" - ringen gedragen op de trouwdag het relaas van de oorlog tussen man en vrouw openen.

En je kunt er niets aan doen, geen enkel sprookje verteld over wat er zal gebeuren na de bruiloft …

En toch, hoe veelbelovend was het begin!

Trouwstoet, duiven, de mars van Mendelssohn en het gerinkel van glazen… Ringen als symbool van eindeloze liefde en trouw, en de verwachting dat geluk nu gegarandeerd is.

Op deze dag denkt het meisje: “Oh, wat is mijn uitverkorene mooi. Hij is knap, slim en sexy, en daarom zeggen velen dat het huwelijk een serieuze test is. Hoogstwaarschijnlijk komt dit omdat ze zelf geen geschikte levenspartner konden kiezen. Maar ik heb alles goed gedaan!"

En de gedachten van de bruidegom zijn vol hoop op een mooie toekomst: “En waarom zijn er zoveel anekdotes over knorrige vrouwen. Mijn bruid is de charme zelf, ik zal nooit geloven dat ze in een jeukende zaag of hoofdpijn kan veranderen! Ze houdt van me en steunt de mijne, met haar ben ik zelfs klaar om de intelligentie in te gaan, wat is het gezinsleven hier."

Op de bruiloft observeren de schoonmoeder en schoonmoeder het geluk van hun kinderen en vegen ze vluchtig tranen weg. Misschien zijn ze ontroerd door dit gedenkwaardige moment, of misschien … Misschien herinneren ze zich hun trouwdag, evenals de heldere verwachtingen die op de rotsen van de realiteit zijn neergestort, en hopen ze dat hun kinderen dit lot tenminste zullen passeren …

Dus waarom verandert de relatie tussen man en vrouw, die oprecht een gelukkig gezin wilden stichten, in een verhitte strijd of minachtende onverschilligheid?

Waarom leren ze niet van hun fouten? Trekken ze geen conclusies uit de geschiedenis van hun ouders, maar stappen ze op dezelfde hark?

Hoe loopt een relatie stuk?

De belangrijkste reden waarom een zoete relatie een nachtmerrie wordt, is proberen van een partner die onvoorwaardelijke liefde en acceptatie te krijgen die mama en papa niet hebben gegeven. Als het ouderlijk gezin niet een van de ouders had, of hij altijd op het werk verdween, dan vormt een persoon zich geen echt idee van wat de relatie tussen een man en een vrouw is. En dan wordt het gebrek aan ervaring ruimschoots gecompenseerd door fantasieën die een bepaalde lijst van eisen vormen om lief te hebben, te doneren of juist een verlangen op te wekken om aandacht en warmte te verdienen.

Veel volwassenen creëren relaties en blijven in hun hart nog kleine kinderen. Ze scheiden niet van hun ouders, worden geen persoon, maar zijn helften (of liever, "parasieten" die emotioneel, mentaal of financieel afhankelijk zijn van hun "donor"). En dat gebeurt niet alleen bij mensen uit kansarme gezinnen. Moeders of vaders, die zichzelf binnenstebuiten keerden om hun kind alles te geven wat ze nodig hadden, laten ook een onvolwassen persoon op de wereld.

Een man had bijvoorbeeld de meest geweldige moeder ter wereld, en nu is hij op zoek naar een vrouw zoals zij, die ook van hem zal houden en hem zal bewonderen. Hij wil toewijding, zelfverloochening, aandacht voor zijn humeur zien. Hij is niet gewend om te wachten en te volharden, het is belangrijk voor hem dat al zijn behoeften onmiddellijk worden bevredigd, en de vrouw vindt haar geluk in het dienen van hem. Hij wil geaccepteerd worden zoals hij is, en er werd niets voor hemzelf geëist.

Maar in de praktijk blijkt dat de vrouw geen haast heeft om op haar man te passen. Waarom heeft ze nog een kind nodig? Zelf is ze er niet vies van om op zijn knieën te gaan zitten, liefelijk met haar lippen te pruilen en te zeggen: "Ik wil niets beslissen, ik wil een jurkje!" Ze verwacht dat hij haar een mooi leven zal geven en haar dromen zal vervullen, dat hij sterk en moedig zal zijn en alle problemen zal oplossen.

K. Wikater, een van de klassiekers van gezinstherapie, zei dat elk paar perfect voor elkaar is! Maar de paradox is dat deze harmonie niet wordt bereikt door het samenvallen van verwachtingen en middelen, maar door trauma, compenserende mechanismen en scenariorollen.

Voor een masochist is de ideale partner bijvoorbeeld een sadist die vakkundig zijn schuldgevoelens dient en zijn behoefte aan marteling en straf bevredigt. Een depressief meisje zal worden benaderd door een man die er altijd naar streeft om aandacht en goedkeuring te krijgen, die haar zal proberen te amuseren met zijn prestaties … Dit is wat de emotionele slinger zal doen slingeren en gevoelens in de relatie zal creëren. Met elke andere partner zou de persoon zich gewoon vervelen. Er bestaat niet zoiets als per ongeluk ingevlogen of getrouwd voor het deeg. Het onderbewuste kiest de beste optie.

Vikater schreef in zijn werken dat de emotionele leeftijd van de echtgenoten hetzelfde is. Hoe kun je zo verrast zijn? Maar mijn buren zijn de eeuwig dronken vrijkunstenaar Vitka, die zich al 5 jaar nergens meer kan toeleggen en getrouwd is met een verantwoordelijke en zorgzame Tanka. Per slot van rekening kan een dwaas begrijpen dat hij een kind is, en zij zijn moeder. En je vraagt, wat heeft haar ertoe gebracht om contact op te nemen met deze zak met problemen? Waarom houdt ze hem vast?

Als je dicht bij deze Tanya blijft, met haar praat over haar gevoelens, blijkt dat ze een klein meisje is dat voor haar hulpeloze broertje zorgt terwijl haar vader en moeder het land na de oorlog weer opbouwen. Ze is nooit volwassen geworden, ze vervult nog steeds de functie van voogdij en zorg, speelt de rol van een braaf meisje. Ze is zich niet bewust van de redenen voor haar keuze, of de opties voor een ander leven. Het zijn allebei nog gehoorzame kinderen die de programma's van hun ouders volgen.

Een persoon groeit fysiek en sociaal op, maar als hij enkele stadia van mentale ontwikkeling heeft gemist, zal zijn partner deze problemen zeker aanvullen. Vaak gaat een relatie over de wens van twee jonge kinderen om één volwassene te worden. Als een persoon het opbouwen van relaties vermijdt, weigert hij onbewust problemen op te lossen die zich op een bepaalde leeftijd van zijn jeugd voordeden.

De ineenstorting van gelukkige verwachtingen in het huwelijk komt op het moment dat het getraumatiseerde innerlijke kind zich realiseert dat het al mogelijk is om 'de zijne' te eisen.

Alle jeugdtrauma's en onvervulde behoeften zitten heel stil in de achtertuin van het onderbewuste terwijl een persoon zijn gewone leven leidt en vertrouwde gevoelens van angst, verveling of eenzaamheid ervaart. Maar zodra deze persoon verliefd wordt en voelt dat hij geliefd en geaccepteerd is, beginnen de kakkerlakken onmiddellijk aan zichzelf te herinneren. Ze denken dat de slechte tijden voorbij zijn, de zon is eindelijk opgewarmd met warmte en zorg, je kunt uit je holen komen en krijgen wat je al zo lang wilde, want als deze liefhebbende partner het niet kan geven, dan zeker niemand anders zal.

Eerst laat een kleine kakkerlak zich voelen:

- Ja, omdat hij zoveel van me houdt, zal ik hem vragen om te weigeren om met vrienden af te spreken en melodrama met me te kijken. Tegelijkertijd zal ik zijn gevoelens testen.

"Oké", denkt de partner, "het is zo belangrijk voor haar, en ze is zo verdrietig, als ik vertrek, blijf ik natuurlijk bij haar en drinken we in het weekend een biertje met vrienden."

De eerste ronde werd goed gespeeld…

Maar de man heeft zijn eigen kakkerlakken, die ook in de zon willen zonnebaden, en nu staat hij zichzelf een onschuldige gril toe …

En nu geven de verkenners een seintje aan de oudere en grotere kakkerlakken dat ze zich eindelijk mogen laten zien. Nu zien grillen er niet langer schattig uit, ze zijn veranderd in claims en zelfs eisen!

- Ik wil dat je de hele tijd met me doorbrengt! We zijn tenslotte een gezin en we zouden alles samen moeten doen! - zegt het medeafhankelijke meisje.

- Je verstikt me! Ik heb persoonlijke ruimte nodig! Ik wil tenminste af en toe alleen zijn met mijn gedachten, om te gaan vissen! - haar contra-afhankelijke echtgenoot is tegen, en dumpt voor 2 dagen van huis.

En voor het innerlijke kind van de vrouw is deze zin als een mes in de rug! In paniek begint ze zich aan haar partner vast te klampen, als een drenkeling aan een strohalm. Woede en machteloosheid bedekken haar:

- Jij houd niet van mij! Niemand houdt van mij! - ze trekt conclusies. En de poging om hun kindertekorten te bevredigen via een partner mislukte. En hier beginnen de moeilijkheden. Het zijn niet alleen relaties die zo cool zijn. De man zelf zakt weg in de diepe afgrond van zijn teleurstelling. Depressie, prikkelbaarheid, vreemd gedrag … Crisis …

Hoe komt het! Liefde moest tenslotte dit gat in de borst dichten en redden van angsten en pijn. Dit is tenslotte precies waar ze over spraken in sprookjes en vertoond in films!

Twee hongerige, getraumatiseerde kinderen maken van hun huwelijk een nachtmerrie. Iedereen heeft veel teleurstellingen, claims en verwachtingen. Iedereen geeft de ander de schuld. Noch de een noch de ander is in staat een partner te voeden, hij kan hem niet eens begrijpen. De reden is dat ze eisen stellen in plaats van hun zwakheid en kwetsbaarheid te tonen.

En zo begint de wedstrijd wie van hen het hongeriger kind is en wie het meer nodig heeft. In deze strijd worden alle gedragsmodellen gebruikt die uit de kindertijd zijn geleerd, manipulaties, compenserende mechanismen die al hebben geholpen om in de kindertijd te overleven. Een mens is zich niet bewust van wat hem drijft. Soms, in een poging om een "plaats" voor een kind in een paar te krijgen, kan een persoon zelfs ziek worden en krijgt de verliezer de rol van een ouder.

Hulpmiddelen van de strijd om de plaats van het "Kind" in een paar:

1. Hamer van de beschuldiging.

Het innerlijke kind heeft niet kunnen krijgen waar hij al zo lang van gedroomd heeft. Dit maakt hem woedend. Hij is op alles voorbereid om te krijgen wat hij wil: “Ik heb het nu nodig! Ik verdien het! Je bent het mij verschuldigd omdat ik je / de vrouw / man ben! Ik geef niets om je gevoelens. De wortel van deze agressie ligt in het verleden, toen de baby werd genegeerd, vernederd, zijn grenzen overschreden en zelfs werd onderworpen aan geweld (wat dan, hoe zit het met het educatieve geheel!) -toen.

Maar wat voor warmte kan er zijn! Agressie veroorzaakt een reactie-agressie, de partner voelt een verlangen om zichzelf te verdedigen en het aanvallende object te elimineren. Hij sluit zich, trekt zich terug in zichzelf, en dit verhevigt alleen maar de paniek van de eerste, en hij begint met zijn hamer naar links en naar rechts te dorsen… De kans om een schandaal te maken brengt een beetje verlichting, want dit is een gelegenheid om zichzelf en zijn pijn voor het kind te uiten, wat hij niet kon doen toen ik klein was. Helaas zal dit geen positieve veranderingen brengen, omdat de energie gericht is op het veranderen van de ander.

2. Haakmanipulatie.

Het innerlijke kind heeft tijdens de kindertijd herhaaldelijk geleerd dat oprechtheid, eerlijkheid en directe verzoeken niet werken. Om aandacht te krijgen, is het noodzakelijk om verschillende trucs en hulpmiddelen te gebruiken - geld, seks, status, leeftijd, intelligentie, wil, lof, medelijden, wrok, schuld of schaamte. Trainen met een stok en een wortel, evenals het spel "Hot - cold", helpt veel.

Na verloop van tijd wordt manipulatie de enige manier om met andere mensen te communiceren, en een persoon gebruikt het automatisch, volledig onbewust van wat en hoe hij aan het doen is. Andere mensen die gewillig communiceren met de manipulator begrijpen dat de manier van communiceren niet gezond is en verlaten hun contact, en als er geen mogelijkheid is dat ze in zichzelf of in een eetbui terechtkomen. Het innerlijke kind voelt zich afgewezen en nog banger.

3. Dolk van wraak.

Als de ander pijn heeft, is het moeilijk om er meteen op te reageren. Eerst moet je omgaan met shock, verwarring en vernedering. Vaker wel dan niet, zetten we een masker van onverschilligheid op en stellen we de wrok uit tot betere tijden. Maar er zal geen innerlijke voldoening zijn totdat de overtreder voor zijn daad betaalt. Wraak kan direct worden uitgedrukt met deze woorden: "Weet je nog …" of indirect in de vorm van onthechting, sarcasme, sabotage en andere acties die de dader zullen straffen. Het innerlijke kind is erg wraakzuchtig, hij kalmeert niet totdat hij zijn volle maag krijgt.

Het komt vaak voor dat er geen directe manier is om wraak te nemen op de dader, dan kunnen kinderen, echtgenoten, ouders of andere naaste mensen het voorwerp van vergelding worden.

4. Kelk van aalmoezen.

Als alle pogingen om hun recht op liefde en warmte terug te winnen niet met succes zijn bekroond, wanhoopt de partner. In deze toestand verliest hij zijn waardigheid en begint hij om aandacht te vragen, zoals een aalmoes. En hoe meer en langer hij smeekt, hoe meer hij zich vernederd voelt. Gedeeltelijk realiseert hij zich dat hij op deze manier ook niet krijgt wat hij wil, en suggereert hij zelfs dat hij kan worden afgewezen. Hij kan zelfs verschillende drama's spelen in zijn fantasieën waarin hij wordt verwaarloosd en gedumpt en er bitter over huilt. Zijn angsten komen uit. De man heeft zichzelf op zijn knieën gezet, en dit is wat anderen afstoot.

5. De put van hopeloosheid.

Wanneer een persoon zijn handen laat zakken en alle pogingen om de ander te veranderen stopt, trekt hij zich in zichzelf terug. Naar een veilige, dove, geïsoleerde ruimte, zo vertrouwd voor hem van kinds af aan. Hij zet alle in- en uitgangen dicht, stort zich in eenzaamheid en gevoelloosheid. Dit is een noodzakelijke maatregel om op adem te komen. Een persoon kan niet lang zonder liefde zijn, daarom zal hij, nadat hij kracht heeft verzameld, een nieuwe poging doen om zijn behoeften te bevredigen. En een nieuwe ronde van leven gaat langs het gebruikelijke spoor, leidend naar de afgrond waaruit hij onlangs is gekomen.

Als hij niet genoeg geest heeft voor de volgende worp, stort hij in een depressie en wordt cynisch.

Hoe stop je met lopen in een vicieuze cirkel?

Mensen zeggen - je kunt een rietje in het oog van iemand anders zien, maar je merkt niet eens een logboek in je eigen ogen. Het is niet gemakkelijk om onszelf van buitenaf te zien en te begrijpen welke strategieën we gebruiken. Vaak is de belangrijkste reden voor de agressie die we jegens anderen tonen niet in reactie op de huidige situatie, maar in wrok en angsten uit de kindertijd. Het is belangrijk op te merken dat de agressor zelf ook gelooft dat zijn gedrag gerechtvaardigd is en dat zijn acties eerlijk en adequaat zijn.

Om uw favoriete strategieën te begrijpen, volstaat het om de antwoorden op deze vragen op te schrijven en te analyseren:

- Welke van de bovenstaande reacties gebruik ik om liefde, aandacht, geld of zorg te krijgen?

- Wat doe ik precies als ik iets van een ander wil bereiken?

- Hoe reageer ik als de ander mijn verlangen weigert of negeert?

- Kan ik krijgen wat ik wil zonder mijn favoriete strategieën te gebruiken? Hoe precies?

- Als we lange tijd op dezelfde hark trappen en onze acties op geen enkele manier veranderen, en onze diepste behoeften onvervuld blijven, dan kan het scenario van het leven een van deze paden volgen.

Strategieën om intimiteit te vermijden

1. "Een man is als een tram, de een verliet de ander."

Zodra de sluier van liefde verdwijnt en we een echte persoon met zijn tekortkomingen zien, worden onze illusies verdreven en zijn we teleurgesteld. Maar het is heel moeilijk te begrijpen dat onze problemen onze illusies hebben gecreëerd en dat we ze moeten veranderen, niet een partner. Het is makkelijker om de ander de schuld te geven. Op het eerste gezicht zwermen heel redelijke gedachten door mijn hoofd: “Omdat er een misverstand en een conflict is, past deze persoon niet bij mij. Het is tijd om de relatie te beëindigen is de weg naar nergens. Het heeft geen zin om ruzie te maken en te proberen iets te veranderen. Je moet op zoek naar een meer geschikte partner. Relaties hoeven niet ingewikkeld te zijn, ik wil geen drama. De juiste persoon zal me geven wat ik nodig heb."

2. Onafhankelijkheid en zelfredzaamheid.

Na weer een teleurstelling komen we tot de conclusie: “Het is tijd om deze nutteloze pogingen op te geven om iemand te vinden die me kan accepteren en van me kan houden. Dit zijn allemaal sprookjes. Niemand zorgt zo goed voor mij als ikzelf. Het lijkt erop dat eenzaamheid mijn karma is. Er is niets dat ik niet voor mezelf kan doen. Het is eigenlijk veel gemakkelijker dan proberen een relatie met iemand op te bouwen. Het heeft geen zin om verliefd te worden op iemand. Het zal uiteindelijk toch pijn doen."

De persoon die zo'n beslissing heeft genomen, is erg bang om iemand zijn behoefte aan liefde en zorg te tonen. Uiteindelijk begint hij te ontkennen dat hij het nodig heeft. Hij besteedt al zijn kracht om zichzelf, zijn emoties en gedachten, andere mensen en zelfs het leven te beheersen. Hij is trots op zijn onafhankelijkheid van de mensen om hem heen, maar in plaats daarvan heeft hij een onweerstaanbaar verlangen naar macht, geld, seks, alcohol, drugs, werk of avontuur.

De illusie van zelfvoorziening, zoals de verwachting van een ideale partner, beschermt ons zeer betrouwbaar tegen de realiteit en tegen de angst voor intimiteit. We begrijpen niet dat we hier bang voor zijn. Angst manifesteert zich alleen wanneer we dichter bij iemand komen te staan, en zorgt ervoor dat we de communicatie onderbreken. De prijs van onafhankelijkheid is het ontkennen van iemands kwetsbaarheid. En de paradox is dat liefde alleen mogelijk is waar we onze maskers kunnen afzetten en onze kwetsbaarheid, gevoeligheid, behoefte aan iets anders kunnen tonen.

3. Ik heb er niets mee te maken, hij is het allemaal.

Het punt van deze strategie is dat ik een zachtmoedig lam ben, een onschuldig en oprecht schepsel, terwijl de andere een gemene wolf is. En hij is de schuldige van alle doodzonden. Het feit dat de omstandigheden helemaal niet van mij afhingen, ik kon er niets aan doen, hoe kan een mens tegen het lot of een slecht milieu ingaan!? De oorzaak van alle ongeluk ligt ergens buiten en ik heb er geen controle over. Hoewel het in werkelijkheid een illusie is. De mensen om ons heen weerspiegelen, als een spiegel, onze preoccupatie. Maar dit toegeven is heel moeilijk omdat het de waarheid onder ogen moet zien, pijn en teleurstelling onder ogen moet zien. Het is veel gemakkelijker om anderen de schuld te geven en jezelf voor te stellen als een engel, dan de pijn te ervaren van het ontmoeten van de realiteit en verantwoordelijkheid te nemen voor wat er gebeurt, je leven als geheel.

Crisisperioden en moeilijkheden kunnen zelfs de meest liefdevolle en veelbelovende relaties verpesten, als de man en het meisje aanvankelijk erop rekenden dat de snoepboeketperiode levenslang zou zijn. Maar of we het nu leuk vinden of niet, en na een tijdje veranderen alledaagse beslommeringen en dagelijkse eentonigheid verliefdheid in irritatie. Echte problemen ervaren is veel gemakkelijker dan afscheid nemen van onze eigen verwachtingen, omdat we bedrogen lijken te zijn:

- Nee, dit is geen prinses - dit is een echte kiespijn en een vervelende zaag, wat constant niet genoeg is. Dus wat als ze lang haar en een mooi figuur heeft, geen schoonheid zal haar vreselijke karakter overschaduwen. Ik heb niet langer de kracht om deze marteling te doorstaan!

- Dit is geen prins, en zelfs geen paard van een prins! Dit is een narcistische narcist die niemand anders dan zichzelf herkent en met niemand rekening houdt. Welnu, wat als hij in zijn carrière opnieuw promotie zou maken, hierdoor merkte hij me helemaal niet meer op!

Als ze de roze bril van verliefdheid afzetten, realiseren een jongen en een meisje zich plotseling dat het onmogelijk is om te leven met een man die suddert in de compote van zijn illusies en probeert de werkelijkheid opnieuw te maken om aan zijn verwachtingen te voldoen. Hij kan geen steun zijn omdat hij zelf andermans bloed en vlees nodig heeft om te overleven. Hier overdrijf ik een beetje, maar cliënten, op het moment van hun familiedrama's, beschrijven hun situatie precies zo.

De enige weg naar ware liefde en intimiteit is door onze angsten en al onze liefdes-teleurstellingen ontmoeten elkaar daarin. Elk psychologisch trauma probeert zichzelf te herhalen, zodat we er doorheen leven en de lading emoties uitputten die het ooit heeft ingekapseld en verplaatst naar het onderbewustzijn. Zolang we het negatieve vermijden en alleen naar het positieve streven, zullen we niet stabiel kunnen zijn en zullen de geringste problemen ons beeld van de wereld vernietigen of ons dwingen alles te laten vallen en opnieuw te beginnen. Het is erg belangrijk om onze ware behoeften te realiseren, ze te erkennen en manieren te vinden om ze te bevredigen, anders zullen we jarenlang op zoek gaan naar de perfecte partner die ons gelukkig zal maken. Dit is een zeer gevaarlijke waanvoorstelling omdat je eeuwig kunt wachten en je leven beperkt is.

Is het je opgevallen dat het leven van alle sprookjeshelden 3 hoofdfasen doorloopt:

1. Een gelukkige jeugd, met een sterke, vriendelijke en liefdevolle ouderfiguur (moeder, vader, zus, oppas) die altijd zal troosten, beschermen en ondersteunen.

2. Een periode van beproevingen, waarin de held op reis gaat en tijdens zijn omzwervingen herhaaldelijk teleurgesteld wordt, iets verliest, verschillende obstakels, angsten en monsters tegenkomt. En op deze momenten is er niemand bij hem die hem zou verbergen en beschermen. Hij moet de harde en compromisloze realiteit één op één onder ogen zien. Soms weet hij een veilige haven en trouwe metgezellen te vinden.

3. In sprookjes wordt dit niet gezegd, omdat sprookjes alleen zijn opgedragen aan degenen die de tests hebben doorstaan. Alleen degenen die het verlies van hun eigen jeugd hebben kunnen overleven en afscheid hebben genomen van de hoop op een gemakkelijke weg en redding zonder inspanning, en begrijpen dat een geschikte partner voor het leven en een trouwe metgezel iemand is met wie waarden en doelen samenvallen, tot een gelukkig partnerschap en huwelijk komen.geen mooi plaatje. Om hiermee verder te gaan, moet je afstand doen van je eigen egocentrisme en illusies van je exclusiviteit en almacht, je onvolmaaktheid, kwetsbaarheid begrijpen en accepteren. Dit is een moeilijke ervaring vergelijkbaar met een kleine dood.

Liefde is een toestand waarin je jezelf kunt zijn naast een persoon die ook jezelf is, en tegelijkertijd is er acceptatie van elkaar, respect, gemeenschappelijke doelen en interesses.

Ware liefde ontstaat tussen die partners die niet proberen elkaar opnieuw op te voeden en te veredelen, maar naar een echte persoon kijken met zijn tekortkomingen en eigenaardigheden, geen langetermijnverwachtingen opbouwen, maar gewoon genieten van het moment en waarderen wat ze hebben. Echte intimiteit vindt plaats waar we een ander onze donkere kant kunnen laten zien - onze angsten, kwetsbaarheid, onvolmaaktheid, en begrip en erkenning krijgen.

Als je al iets boven de dertig bent, en je hebt de hoop om met een prins te trouwen, dan is de tijd gekomen om te begrijpen dat je in feite nog steeds geen ideale partner hebt ontmoet, niet omdat hij niet a priori is, of je niet op het juiste moment op de juiste plaats komen, maar omdat je wordt tegengehouden door hoge verwachtingen, angsten en twijfels. En om iets in het leven te veranderen, is het noodzakelijk om te begrijpen dat in ons hart een getraumatiseerd kind leeft dat ernaar verlangt een liefhebbende ouder te vinden in de persoon van een partner. Maar we zijn geen kinderen meer, maar partners - geen potentiële moeders en vaders, maar volwassenen.

En terwijl we het stuur van ons leven aan dit kind geven, zal hij zichzelf absoluut beschermen tegen pijn en ernaar streven om zijn beeld van de wereld op welke manier dan ook te realiseren. Ook zal hij, zonder een ouder te vinden, zich zwak voelen, afhankelijk zijn van de mening van anderen en zichzelf niet kunnen waarderen, daarom zullen partners die interessant voor hem zijn, geen aandacht aan hem besteden. En de hele zin van zijn leven zal gericht zijn op het krijgen van liefde, maar tegelijkertijd zichzelf beschermen. Dus hij zal langs de kust lopen en proberen zijn vinger in het water te dopen, maar er bang voor zijn en bang zijn om naar een andere plaats te gaan. En als hij er nog steeds in slaagt zichzelf aan te raken, zal hij terugveren als een gebroeid, omdat nauw contact de meest acute en pijnlijke ervaringen van trauma blootlegt. De pijn van de herinnering aan vernederende relaties uit de kindertijd zal het zwaard worden van rechtvaardige woede in het heden in relatie tot een partner en eenzaamheid van binnen. En het zal zijn als in een grap: "Egels huilden, injecteerden, maar bleven op de cactus klimmen." Die. We zullen ons aan de ander gaan aanpassen om liefde te ontvangen.

De enige manier naar een gelukkige relatie is door je innerlijke kind zelf te helen en te laten groeien. De snelste en goedkoopste manier om dit te doen is via een individuele cursus psychotherapie. Een gezond innerlijk kind is een enorme bron van vreugde, creativiteit en oprechtheid. Het is ook erg belangrijk om beschermende maskers af te zetten en te leren hoe je je ware zelf kunt laten zien tijdens de kennismaking en hoe je over je ware verlangens kunt praten. Dit zal natuurlijk de uitval van potentiële partners vergroten, maar het helpt teleurstellingen in de toekomst te voorkomen.

_