Ouders En Grieven Tegen Hen: Kansen Voor Verzoening

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ieder van ons had te maken met gevoelens van wrok jegens onze ouders. We komen allemaal uit de kindertijd. En ook onze ouders waren ooit kinderen. En we willen allemaal ideale ouders en een gelukkige jeugd. Inclusief onze ouders.

Iedereen heeft zijn eigen ervaringen met relaties en zijn eigen lijst met klachten over zijn ouders. “Ze prezen niet”, “Koopten niet”, “Veel gevraagd”, “Gedwongen”, “Gestraft”, “Genegeerd”, “Schonden weinig aandacht”, “Slechte” en ga zo maar door … dat instituut, anderen - omdat de ouders zeiden: "kies jezelf." Iemand kocht ooit het gewenste speelgoed niet, maar iemand werd tijdens zijn kindertijd brutaal geslagen, iemand had niet genoeg emotionele warmte en lof, en iemand werd naar een weeshuis gestuurd of werd opgevoed door een grootmoeder …

Wanneer ik met mijn cliënten werk aan het onderwerp grieven tegen ouders, beschouw ik het als een van mijn taken om de geschiktheid van de eisen en verwachtingen van de cliënt voor de capaciteiten van de ouders te analyseren.

Wrok wrok - strijd

Klachten zijn soms gebaseerd op het vergelijken van hun ervaring met de ervaring van degenen voor wie het beter lijkt om meer of hoogwaardige "goederen" te krijgen (Voorbeeld: cliënt T. was beledigd en boos op haar ouders vanwege het feit dat haar ouders niets kochten haar een bontjas … Masha's vriendin had verschillende bontjassen geschonken door haar ouders). Soms kunnen de verhalen van andere mensen met veel "slechtere" ervaringen een therapeutisch effect hebben in het werken met deze cliënten. Dat wil zeggen, door vergelijking zijn we getraumatiseerd, door vergelijking en zijn we genezen. Zo breidt het beeld van de wereld zich uit en lijkt je ervaring niet zo "aanstootgevend".

De grieven van sommige kinderen gaan gepaard met ernstige trauma's van fysiek en psychisch misbruik, opgelopen in ouder-kindrelaties, werk waarmee langdurige en zorgvuldige psychotherapeutische hulp vereist is (Voorbeeld: cliënt N. vertelde dat voor elke fout, wangedrag of haar onenigheid over een regelmatig en op brute wijze op bevel van zijn moeder, geslagen door zijn vader).

Ik zal niet het hele pad van psychotherapie beschrijven dat we met de cliënt hebben doorlopen, het was lang en omvatte werk met veel aspecten en moeilijkheden van haar leven. Ik zal u slechts een voorbeeld vertellen dat werd geassocieerd met een wrok tegen ouders (toestemming om te publiceren werd ontvangen).

praktijkvoorbeeld

"Ik irriteerde mijn moeder altijd, ze leek niet opgewassen tegen haar ergernis aan mij." Ten eerste stelde ik de cliënt voor om een klachtbrief tegen haar ouders te schrijven, waarna ik haar vroeg om een "schuldig vonnis" op te stellen. het levensverhaal van haar moeder, op basis waarvan ze een 'verdedigingsrede' formuleerde. Het bleek dat mijn moeder werd geboren in een gezin waarin twee oudere kinderen waren overleden voor haar ogen. Ze werd geboren na hun dood. De cliënte beschrijft haar grootouders als zorgzaam, overbezorgd en angstig, die haar moeder in alles overgeeft, zelfs op volwassen leeftijd. Het trauma van het verlies van twee oudere kinderen bepaalde de opvoedingsstijl van de moeder van de cliënt. Grootvader en grootmoeder voedden, uit angst om te verliezen, de moeder van de cliënt op in een sfeer van toegeeflijkheid. De moeder van de cliënt groeide op zonder te weten wat de grenzen van anderen waren. Al haar grillen en verlangens werden bevredigd. De persoonlijkheid van mijn moeder werd gevormd vanuit de “willen en ontvangen” positie, ik krijg altijd wat ik wil. Deze opvoedingsstijl draagt ertoe bij dat kinderen opgroeien tot infantiele egocentristen, niet in staat om met hun affecten om te gaan, om hun emotionele wereld te beheersen en te beheersen. Moeder's echtgenoot, vader, groeide op in een gezin waarin hij niet het recht had om te stemmen, het recht om te kiezen, als gevolg daarvan trouwde hij met een vrouw aan wie hij volledig en onvoorwaardelijk gehoorzaamde. Toen vroeg ik de cliënt om de positie van een rechter in te nemen en het vonnis uit te spreken: "Executeer, vergeef, pardon", waarop de cliënt antwoordde: "Maar ze zijn al gestraft." "Hoe?" Ik vroeg. “Het feit dat ze hun leven zo onbewust hebben geleefd. Het feit dat ze niet weten hoe ze lief moeten hebben." "En wat zal het oordeel zijn?" vroeg ik. "Heb genade", antwoordde de cliënt. De volgende paar sessies waren gewijd aan het begrijpen van ervaringen uit het verleden, het toekennen van de waarde ervan (“Ik heb het overleefd, wat betekent dat ik kracht en middelen heb”, “Ik heb kinderen”, “Ik kan leven en handelen”, “Ik kan vergeven”, “Ik kan de fouten van mijn ouders bij het opvoeden van hun kinderen niet herhalen "), en aan het einde van het psychotherapieproces zei de cliënt:" Weet je, ik heb veel sympathie voor mijn ouders en tegelijkertijd dankbaarheid jegens hen - gewoon voor wat ik ben, ik heb er kinderen, en ik ga door, en ik voelde me zo gemakkelijk in mijn hart."

In de psychotherapie zijn de grieven van kinderen tegen hun ouders een van de moeilijkste, moeilijkst te doorgronden problemen. En dit fenomeen is verklaarbaar. Als kind ben je afhankelijk van je ouders. Zonder hen kun je niet overleven. En je kennismaking met de wereld gebeurt via je ouders. En juist in de kind-ouderrelatie worden je angsten, complexen en tekorten gevormd. Evenals de perceptie van de wereld en anderen. En verder wordt het leven onbewust opgebouwd op basis van wat de ervaring was, hoe deze door de psyche werd geleefd en verwerkt.

Naarmate we ouder worden, wordt onze vrijheid echter groter, de keuzeruimte wordt groter, maar helaas zijn deze opties door het prisma van onze grieven moeilijk te detecteren, op te merken en te kiezen. Het prisma van wrok vervormt de werkelijkheid.

In mijn eerdere publicaties suggereerde ik dat wrok niet moet worden gezien als een gevoel, maar als een proces dat onderhevig is aan zinvol beheer. Ieder van ons krijgt immers vrijheid. Kies op het punt hier en nu - hoe verder te leven, met welke gevoelens, hoe je leven te vullen … Laat grieven je toekomst bepalen of geef een kans om zonder ze te leven? Eeuwig slachtoffer of verantwoordelijkheid nemen voor je leven?

Wat te doen?

• Geef toe wat het was. En dat het onmogelijk is om in het verleden te veranderen. Het is niet mogelijk om je ouders, hun ouders en de ouders van hun ouders te veranderen. Het is mogelijk om je houding ten opzichte van wat er is gebeurd te veranderen.
• Om te rouwen om je ervaring, om te rouwen, om boos te zijn dat de wereld oneerlijk en niet perfect is en dat de ouders niet perfect waren.
• Analyseer de ervaringen van het leven van de ouders en hoe ze opgroeiden toen ze kinderen waren. Wrok tegen ouders - verbergt altijd een claim en beschuldiging. En welke feiten kunnen ze rechtvaardigen? Om de Anderen te zien, moet je je geduld verliezen. En om in de ouders geen monsters te zien, maar levende mensen, moet je eerst abstraheren van je wrok. Hoe waren hun ouders en wat hebben ze ervaren en gevoeld toen ze zelf kinderen waren? Wat was de tijd dan? Hoe was de situatie in het land? Hoe was de situatie in het gezin? Welke gebeurtenissen hebben het leven van je ouders gevuld? Sterker nog, vaker wel dan niet, waren onze ouders zelf de kinderen van hun hekel aan ouders. En zij - de ervaring van hun trauma. Ze hebben niet de mogelijkheid gehad om een cursus psychotherapie te ondergaan, ze hadden niet de hoeveelheid informatie die jij hebt.
• Vul deze ervaring met je eigen betekenis en waarde.

Leven zonder belediging is mogelijk. Ik dwing mijn klanten niet met het idee van vergeving. Veel cliënten hebben weerstand tegen dit idee, waarachter ze het gevoel hebben dat hun ervaring wordt gedevalueerd. De weg naar vergevende ouders is door hun levenservaringen te begrijpen en te heroverwegen. Begrip biedt een basis voor acceptatie, acceptatie kan na verloop van tijd leiden tot verzoening met ervaring, en daar zal misschien vergeving komen, waarvoor dankbaarheid kan openen - als een geschenk aan jezelf om zonder wrok te leven en een kans om het beeld van de wereld meer holistisch, om in je ouders mensen te zien die ook lijden en ervaren, ervaring hebben met hun trauma en die niet de kans hebben gehad om het op te lossen.

Leven met of zonder wrok is aan jou!