Is Uw Partner Vaak Beledigd? Lichtgeraaktheid. Relatie Psychologie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De partner neemt vaak aanstoot aan je (het maakt niet uit wie het is - een man of een vrouw - de psyche heeft geen geslacht in zijn betekenis). In welke situaties kan dit gebeuren? Als je je mening geeft, praat dan over gevoelens of ervaringen.

De reactie van de partner is: “Je hebt me pijn gedaan, je hebt me pijn gedaan! Je bekritiseert me altijd en veroordeelt me voor elke actie!" Als gevolg daarvan trekt hij zich terug in zichzelf en koestert hij wrok in zijn ziel. In feite is dit geen afwijzing, maar een kleine onaangename situatie, "opgeblazen" door een van de partners, die geen diepe pijn kan doen. In feite is het een manier om het contact met een persoon te verbreken, evenals een defensieve reactie. Het is de moeite waard om hier te onthouden dat beledigen een kinderachtige manier is om ouders te manipuleren ("Ik ben beledigd, koop een vriendelijker, speelgoed voor me … en in het algemeen - vermaak me!").

Als je kijkt vanuit het perspectief van een volwassene, is niemand verplicht om je te vermaken, beledigd - behandel je overtreding. Wrok is dus woede die naar binnen is gericht. Een van de partners ving iets op in de ander, raakte een pijnlijke wond aan en daarom reageert hij zo passief-agressief. Hoe te handelen in een dergelijke situatie? Kijk allereerst naar jezelf van buitenaf, luister aandachtig naar je woorden, denk na, misschien doe je echt iets ongewensts voor je partner, zend je veroordeling of kritiek uit in zijn richting (dit gebeurt vaak). Misschien heeft de persoon die dicht bij je staat echt een wond in de ziel of psyche, maar als je voor jezelf zorgt, los dan uitsluitend je bugs op die de relatie beïnvloeden. Mensen ontmoeten elkaar in de regel met een reden, dus er zit zeker iets in jou.

Hoe kunnen we uitzenden? Het is beter om deze vraag te beantwoorden met een voorbeeld uit de persoonlijke praktijk. Een cliënte vertelde onlangs tijdens een sessie dat zij en haar man besloten om het onderwerp mindfulness te bespreken. De echtgenoot zei dat hij ooit een verdovende stof had geprobeerd en volgens hem was het bewustzijn - je voelt en ervaart alles tot in het kleinste detail, je neemt de situatie van een heel andere kant waar. De mening van de vrouw was radicaal anders - een dergelijke toestand kan worden 'gevangen' met behulp van technieken van een hoger niveau, bijvoorbeeld psychotherapie, wat een hoge mate van bewustzijn geeft. De cliënt is lange tijd in therapie geweest, beheerst verschillende technieken en heeft een integrale aanpak om dit probleem op te lossen. Dienovereenkomstig probeert ze, relatief gezien, het oordeel aan haar man op te leggen: “Oh! Dit is zo'n sensatie, ik heb nu waarschijnlijk de essentie van deze onderneming begrepen! . Als reactie daarop krijgt ze agressie (“Je oordeelt en beschaamt me nu!”), En hoewel ze ontkent dat ze geprobeerd heeft haar man te schande te maken, geeft ze tijdens de psychotherapiesessie toe dat ze enige veroordeling voelt jegens mensen die drugs gebruiken. Dus de partner hoorde en voelde de waarheid - het maakt niet uit dat deze woorden niet hardop werden uitgesproken, ze werden uitgezonden. Kijk diep in je geest, misschien veroordeel je het gedrag van je partner echt of bekritiseer je hem voor een bepaalde daad. In dit geval leest hij gewoon alles wat zich in de diepten van je onbewuste bevindt, zelfs als je het niet volledig kunt begrijpen. Als je met jezelf hebt afgerekend, spreek je deze woorden al op een andere toon uit.

Er is nog een interessante techniek. Wanneer je je gedachten hardop uitspreekt over een verhitte discussie, je leven samen, enz. ("Ik veroordeel deze manier van bewustzijn een beetje, ik ben zulke persoonlijkheden tegengekomen. Ik veroordeel je niet - deze situatie is lang geleden gebeurd, nu is alles normaal, je bent compleet anders, je verhoudt je tot dit alles, en over het algemeen heb je een ander leven "), je hebt praktisch geen dubbele berichten naar je partner, en hij heeft een beklemmend gevoel om claims te maken. Dit is een nogal belangrijk punt, dus je moet zeker leren jezelf te begrijpen in de huidige situatie, te begrijpen wat er in de diepten van je bewustzijn is en de techniek van het uiten van je gedachten onder de knie te krijgen.

Een ander interessant geval zijn beledigingen in de vorm van "Je kunt me niet horen!", "Je bekritiseert en veroordeelt me!". Hoe vaak reageert uw partner? Hij kan me niet horen! Zo bedoelde ik het tenslotte niet enz. Ik zal als voorbeeld nog een situatie uit de therapie noemen. Tijdens de sessie zei een van de cliënten: “Hij hoort me helemaal niet! Hij zegt dat ik het niet hoor, maar dat is niet zo!” Op mijn vraag "Dus je hoort je partner?", schaamde de vrouw zich en antwoordde: "In welke zin?" Het bleek dat de cliënt niet eens kon bedenken welke betekenis de partner in zijn woorden had toen hij zei dat er niet naar hem werd geluisterd. In feite horen mensen elkaar niet echt.

De beroemde Argentijnse psychotherapeut Jorge Bucay heeft een interessant boek "Ik wil je vertellen over …", waarin hij zijn ongewone kijk op psychologie interpreteert en de lezer allerlei fabels, verhalen en gelijkenissen vertelt. Een van deze gelijkenissen beschrijft nauwkeurig de situatie waarin de echtgenoten "elkaar niet horen".

Een getrouwd stel bezoekt een psychotherapeut.

De man belt de therapeut en zegt: 'Dokter, ze is zo moe van me - ze hoort nooit, hoeveel je ook zegt! Laten we eerder een sessie houden."

De psychotherapeut probeert de cliënt ervan te overtuigen dat hij het koppel niet op een ander moment kan accepteren en wil de situatie begrijpen: "Vertel eens, hoe hoort hij precies niet?"

- Nou, hij hoort het niet, dat is alles!

- Oké, bel je vrouw.

- Lena! Ga hier!

- Waar ben je?

- Ik ben op de tweede verdieping, en zij op de eerste, in de keuken.

- Oké, bel haar.

- Lena! Zie je, hij hoort niet!

- Ga een trap naar beneden en bel opnieuw.

- Lena! Nou, ze hoort het niet! Geeft niet eens antwoord!

- Ga naar de keuken en bel.

- Lena! Wel, waarom antwoord je niet?

- We zullen? Wat? Wat? Ik heb je al drie keer geantwoord, maar je hoort me niet!

Achter alles gaat in de regel een soortgelijk verhaal schuil. We zijn echt zo in een relatie geregeld dat we gehoord willen worden, maar tegelijkertijd de ander niet willen horen. Waarom? Het is noodzakelijk om je te verdiepen in de behoeften van de partner, om de betekenis van de woorden die hij zegt te begrijpen, omdat ze niet altijd de volledige diepte van iemands verlangen overbrengen. Dit is een behoorlijk moeilijke emotionele baan, dus het is gemakkelijker om de schuld te geven (“Je kunt me niet horen!”). Er is ook een andere kant van de medaille - misschien kun je jezelf niet horen, begrijp je niet over welke behoeften je je partner probeert te vertellen.

Wat te doen? Evalueer objectief uw gedrag. In de regel is de situatie "gepaard" - we vinden elkaar op basis van de mate van onze verwonding. Als de ene partner op deze plek een blessure heeft, zal de ander ook een wond vinden op het gebied van schaamte, schuld of verantwoordelijkheid (afhankelijk van waar het over gaat). Je geeft bijvoorbeeld altijd je partner de schuld, maar in werkelijkheid weet je zelf niet hoe je verantwoordelijkheid moet nemen voor je gevoelens, ervaringen, lijden, leven etc. Probeer aan jezelf toe te geven dat dit zo is, als je echt je eigen verantwoordelijkheid wilt nemen. relatie en werk je bugs uit. Kijk dieper in je geest in situaties waarin je vloekt en je partner beledigd is.

De techniek werkt geweldig wanneer een persoon met enige acceptatie (in de zone van zijn moeilijkheden, kenmerken of trauma's) uit de categorie van nederigheid komt - "Luister, ik heb zelf bedacht, misschien heb je gelijk, maar toch is er jouw deel van schuld … Laten we het hebben over zowel de mijne als jouw schuld." Deze positie ("50/50") stelt je in staat om aan je partner over te brengen dat je ook aan jezelf werkt, en voor jou is het ook moeilijk. Anders - met presentaties en eisen - zal niemand je ooit horen. De partner zal dan makkelijker toegeven dat hij het moeilijk heeft en hij wil ook aan zichzelf werken. Gevallen waarin een paar vaak zweert en niet uit schandalen wil "ontkomen", zijn vrij zeldzaam. Kortom, mensen willen aan zichzelf werken, maar begrijpen niet hoe dit precies moet, het is moeilijk voor hen om de weerstand te overwinnen die gepaard gaat met het feit dat de partner aandringt ("Alleen jij verandert, maar ik niet!"). Door de techniek van “nederigheid” te gebruiken, maakt u het voor uw partner gemakkelijker om te veranderen.

En het belangrijkste is dat je niet betrokken raakt bij de beledigingen van je partner door je moeder of vader. Dit is een manier om ouders te manipuleren, en je hoeft niet diezelfde ouder te worden die gemanipuleerd kan worden. Laat je partner echter niet alleen met zijn gevoelens ("Beledigd - het is zijn eigen schuld, dit zijn jouw problemen, dus zoek het uit! En kom dan!"). Dergelijke tactieken zullen bij jezelf nog meer wrok en terugtrekking opwekken.

Ik raad je aan iets te zeggen uit de categorie “Het spijt me dat je het zo ervaart en de situatie zo ervaart…”. Deze zin zal je partner laten zien dat je emotioneel betrokken bent bij de situatie, dat je om hem geeft, maar hier klinkt het misschien een beetje anders voor de partner ("Nou, je bent zo zielig omdat je het allemaal op deze manier waarneemt!"). In sommige situaties is het de moeite waard om de graad in de relatie verder te verlagen ("Het spijt me dat alles zo gebeurt … het spijt me dat we elkaar niet kunnen horen …"). Als er een stel "wij" is en geen aparte "jij of ik", zegt het dat het probleem voor beide partners geldt. "Wij" is erg verbindend, vooral in situaties van ruzies en misverstanden ("Het spijt me dat er kritiek en veroordeling voor je is, maar ik probeer je zeker niet te kwetsen. Probeer me te horen en begrijp in jezelf waar dit wond is gevormd"). Als je bezig bent met psychologie en veel luistert, probeer dan je gedachte over te brengen aan het bewustzijn van je partner: "Misschien heeft mijn moeder je als kind iets onaangenaams verteld, en ik ben net hier, maar geloof me - niet uit kwaadaardigheid! Ik zal zeker proberen minder over dit onderwerp te praten en op een andere toon, ik zal aan mezelf werken, maar beloof me dat jij op zijn beurt de situatie als geheel op een volwassen manier zult waarnemen”. Geef je partner de tijd om hiermee om te gaan, maar word niet zijn moeder ("Laat me je troosten, aaien … Wat anders te doen? Misschien wat snoep kopen?"). Een persoon heeft tijd nodig om alle gevoelens te ervaren en tegelijkertijd dicht bij hem te zijn, maar niets voor hem te doen. Als je in de buurt bent, maak je duidelijk dat je niet hebt afgewezen en blijft liefhebben, zelfs als de partner van binnen "vreselijk" is. De innerlijke toestand van een persoon is niet belangrijk, overtuig hem ervan dat je een volwassene met hem wilt zijn, zodat hij niet in een soort jeugdtrauma valt. Ieder van ons kan vallen, niemand is hier veilig voor, maar idealiter zou de partner in de buurt moeten zijn.

Dus als we het hebben over een "beledigde partner", is dit een soort wederzijdse moeilijkheid die machteloosheid veroorzaakt, het is echt moeilijk om met zulke mensen in contact te komen. Probeer de situatie te zien als een nieuwe fase in de relatie. Dit is een crisis in je relatie, meer uitgelokt door je partner. In de regel, na zo'n crisis, wanneer je al deze gevoelens ervaart en de situatie in het algemeen analyseert (hoe te reageren - wat te zeggen en wat niet?), zal zich in het paar een soort "code van regels" vormen, en de partners zullen zich comfortabel voelen in de relatie.