2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
"Afgunst is een hulpbron voor mij", worden mijn gesprekspartners beter nadat ik met demonstratief ongeloof mijn wenkbrauwen optrek als reactie op hun woorden dat ze niemand benijden.
"Het helpt me te begrijpen wat ik wil en mezelf voor hetzelfde doel te stellen", onthullen ze hun gedachte verder. "Het is immers veel constructiever en correcter om jaloezie te ervaren door bewondering voor anderen. Deze aanvankelijk negatieve ervaring omzetten in een positieve een."
"Een succesvol persoon bewonderen, in plaats van jaloers op hem te zijn, is de sleutel tot je eigen succes en prestaties."
Welnu, hoewel ik de logica en het perspectief achter een dergelijke benadering herken, blijf ik toch meestal twijfelen aan de woorden van deze mensen. Niet geloven in hun uitspraken over het feit dat ze nooit jaloers zijn op anderen (het is in de klassieke zin van het woord - dat wil zeggen, ze lijden niet aan de contemplatie van het succes van een andere persoon en onthullen dit lijden niet met de bedoeling om te vernietigen een bepaald succes of een bepaald succesvol persoon).
Ten eerste omdat ik ervan overtuigd ben dat gevoelens zijn geen dienaars van de rede … Ze zijn niet ervaren op commando. Niet nadat je hebt nagedacht over hoe het goed zou zijn om je in een bepaalde situatie te voelen.
En ten tweede, omdat ik dat begrijp voordat iets wordt getransformeerd, is het nodig om het getransformeerde gevoel te realiseren en het op zijn minst kort te ervaren. Dat wil zeggen, in deze specifieke context - jaloers zijn alvorens te bewonderen.
Het blijkt dat deze mensen in ieder geval jaloers zijn. Nou ja, of was. En hoe sneller en meer geautomatiseerd de zogenaamde transformatie plaatsvond (als het gebeurde), hoe minder, denk ik, ze tijd hadden om hun echte verlangens en behoeften op een rijtje te zetten.
Wanneer het succes van iemand anders wordt nagebootst, worden doelen vaak veel sneller gesteld dan een kwalitatieve studie van hoe wenselijk ze zijn. En voldoen ze echt aan de echte behoeften van deze specifieke persoon.
Mee eens, om een nieuw model van een iPhone van een ander te zien en direct naar de winkel te gaan om hetzelfde te kopen is vrij eenvoudig (aangezien de ontwikkeling van kredietverlening niet stilstaat). Maar geeft zo'n aankoop echt voldoening? Grote vraag. En de grote vraag is of deze aankoop een teken is van een geslaagde menselijke ontwikkeling.
In het algemeen lijkt het mij NIET dat de automatische vervanging van bewondering voor afgunst absoluut een goede oplossing is. En ik geloof niet dat het nodig is om te streven naar zo'n bijna onmiddellijke transformatie (waardoor we zouden kunnen beweren dat er geen jaloezie was).
Ik denk niet dat de afwezigheid van jaloezie een goed teken is. Het komt voor dat iemand er redelijk zeker van is dat hij niemand benijdt louter omdat hij zijn leven zo inricht dat dit gevoel zich niet al te duidelijk manifesteert. Simpel gezegd - zodat de omstandigheden waaronder het ontstaat zijn er niet omheen gecreëerd.
De gemakkelijkste manier om dit te bereiken is door hechte relaties op te bouwen, uitsluitend in een gemeenschap zonder schijnbaar succesvolle mensen.
Iemand kan de pijnlijke ervaring van afgunst vermijden wanneer er niemand in zijn naaste omgeving is die iets heeft bereikt dat hij zelf niet gemakkelijk kan bereiken.
Ik heb natuurlijk ernstige twijfels over het bestaan van dergelijke gemeenschappen. Maar ik geef toe dat er groepen zijn die hier heel dicht bij staan. Uniform onsuccesvol (of homogeen succesvol - wat in deze context hetzelfde is) en relatief eenduidig.
Mensen die afgunst proberen te vermijden, zijn meestal op zoek naar hen om te communiceren. Ze ervaren zulke bedrijven als warmer, eerlijker en oprechter.
Je kan ook organiseer je leven zo dat er geen succesvolle mensen in je omgeving zijn.
Dit kan als je op een bewust niveau de prestaties van familieleden en vrienden negeert, ze niet opmerkt (successen) of een meer succesvolle persoon belachelijk maakt voor iets anders (de aandacht vestigen op zijn tekortkomingen bijvoorbeeld of fouten).
En als negeren nog steeds niet het verwachte effect geeft (want de "parvenu"-prestaties zijn te duidelijk of hij praat er te actief over), dan kun je weer terugkeren naar de vorige optie - geen tijd, gelegenheid of verlangen vinden om elkaar te ontmoeten met zo iemand. En het alleen vinden voor degenen die ongeveer jouw niveau hebben.
En tot slot, de laatste manier die in me opkwam om een leven zonder afgunst te organiseren, is: focus op het bewonderen van alleen die mensen die zich buiten de grenzen van de persoonlijke ruimte bevinden. Iemand die u niet persoonlijk kent en waarschijnlijk nooit zult herkennen.
Zo is het nu bijvoorbeeld in de mode om Steve Jobs te verafgoden, de citaten van Warren Buffett te lezen, de biografie van Salvador Dali te bestuderen en ervan te dromen hetzelfde te bereiken als degenen die bereikten door hun voorbeeld te volgen, en geen aandacht te schenken aan het feit dat, voor een jeugdvriend bouwde bijvoorbeeld een huisje met 2 verdiepingen terwijl u de aanbetaling op de hypotheek voor een eenkamerappartement int. Of een zus is bevallen van een derde kind op een moment dat u niet kunt beslissen over uw uitverkorene.
Dat wil zeggen, bewonder succesvolle mensen, maar wees niet erg boos en val hier niet over in. Dus wat als Bill Gates miljarden dollars heeft en Stephen King honderden romans heeft geschreven. Goed gedaan!
Om het bovenstaande samen te vatten:
Naar mijn mening kun je de afwezigheid van jaloezie in je leven alleen organiseren door de volledige verplaatsing naar de achtergrond te organiseren
Of, om het anders te zeggen:
Je kunt jezelf alleen overtuigen van de afwezigheid van jaloezie door het het dominante, zij het onbewuste, mentale proces in je leven te laten worden.
Hier werkt een bekende psychologische regel - die het minst gerealiseerde, het leven in de grootste mate beheerst.
Laat me het idee uitleggen met een voorbeeld:
Als een persoon, in plaats van te leren leven, periodiek angst ervaart, een bunker diep onder de grond bouwt en zich daar voor altijd vestigt, dan is hij volgens zijn subjectieve gevoelens en observaties misschien nergens bang voor. Daar, achter de betonnen muren. Maar voor een externe waarnemer is het vrij duidelijk dat zijn angst nergens heen is gegaan. Tegen - nu bepaalt hij volledig het leven van deze persoon.
Alles is hetzelfde met jaloezie.
Dus wat doe je? Hoe zijn leven op te bouwen voor een persoon die het succes van zijn dierbaren, zijn relatie met hen niet wil vernietigen, maar niet van plan is zichzelf te vernietigen, zichzelf van succes en vooruitzichten te beroven?
Op deze vraag heb ik tot nu toe geen eenduidig antwoord. In therapeutische groepen "spruiten van succes op het gebied van afgunst"dat we doen met Tatyana Zakharchuk, werken we op basis van de hypothese dat afgunst en waarheid kunnen worden getransformeerd en ervaren door bewondering, respect en dankbaarheid. Maar niet automatisch of direct. Dit is werk dat meestal door inspanning wordt gedaan.
En het wordt niet gerealiseerd in het hoofd van de jaloerse persoon, niet in zijn gecontroleerde fantasieën, maar in contact met degene die hij benijdt.
Dat wil zeggen, als het meisje uit het bovenstaande voorbeeld in staat blijkt te zijn om haar zus, die het leven schonk aan haar derde kind, te vertellen hoe ze haar vermogen bewondert om haar leven te organiseren, relaties met een man op te bouwen, kinderen op te voeden (zich realiserend op dit moment dat ik haar of iemand van wederzijdse kennissen met veel meer plezier zou vertellen dat die stomme zeug, die behalve baren niets anders kan, zelfs fatsoenlijk nageslacht grootbrengt, en haar man een stomme klootzak is die hoogstwaarschijnlijk bedriegt haar …) en tegelijkertijd zelf niet instort, geen isolerende schaamte of wanhoop ervaart, als haar zelfrespect niet tot nul daalt, dan betekent dit dat ze slaagde erin om afgunst draaglijk te maken.
En het betekent dat het voor haar mogelijk werd om in contact te komen met die mensen uit de directe omgeving die haar kunnen helpen de doelen te bereiken die eerder haar aanvallen van hulpeloosheid en afschuw veroorzaakten.
Met die mensen die ze eerder had vermeden of probeerde te vernietigen.
Hulp met advies, echte ondersteuning, feedback …
En dit is de formule voor uw eigen succes.
PS Om te beginnen raad ik aan om dit niet in het veld te doen - met vrienden en familie, maar in therapeutische groepen. Er zullen ook genoeg redenen zijn voor afgunst.
Aanbevolen:
Ik Laat Niemand Me Breken
Een persoon met een goed bestudeerd en goed gebouwd Zelf (Zelf, gevoel van het Zelf-Present) heeft nog een ander belangrijk voordeel - hij weet precies wat hij precies flexibel kan zijn voor zichzelf, en waarin hij geen enkele stap kan "
Houd Je Hoofd Naar Beneden! Wees Niemand
Als je kritiek wilt vermijden, doe dan niets, zeg niets en wees niets. Ongemakkelijk zijn is erg ongemakkelijk. Je wrijft je zo weg uit angst, wanhoop en machteloosheid. Niet voor bangeriken. Zeker niet voor bangeriken, want je ongemakkelijk voelen is bewust toegeven aan afwijzing, afgunst en spot van de buitenwereld.
Niemand Is Niemand Iets Verschuldigd
Ik hou echt van de uitdrukking "niemand is iemand iets verschuldigd." Voor mij is dit het hoogtepunt van volwaardige volwassen relaties. Haast je niet om stenen naar me te gooien. Ik zal nu alles uitleggen. Ik ontcijfer de uitdrukking "
Niemand Is Niemand Iets Verschuldigd? Over Een Vrijblijvende Relatie
Oh, er kookte iets over me heen. Ik kan op de een of andere manier snel ouder worden en conservatief worden, of misschien is dit echte ervaring. Ik weiger absoluut betekenis te zien in een vrijblijvende relatie. Als je toch alleen zo'n relatie wilt, heb dan de moed om het volgende hardop tegen je partner te zeggen:
Hoe Benijd Je Je Gezondheid?
Alle mensen zijn ooit jaloers geweest op iemand. Er is niemand die nog nooit iemand heeft benijd. Als hij dat zegt, dan liegt hij. Jij of jezelf. We voelen ons jaloers als we ons leven gaan vergelijken met dat van iemand anders. Zo zit de realiteit in elkaar dat iemand altijd iets heeft wat ik nu niet heb.
