2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Een persoon met een goed bestudeerd en goed gebouwd Zelf (Zelf, gevoel van het Zelf-Present) heeft nog een ander belangrijk voordeel - hij weet precies wat hij precies flexibel kan zijn voor zichzelf, en waarin hij geen enkele stap kan "verplaatsen" (anders wordt zijn gevoel van eigenwaarde verbroken). Dit heeft natuurlijk veel te maken met de keuze "mijn is niet van mij", kiezen op basis van datzelfde gevoel "Ik weet het omdat ik het weet", en niet op basis van de argumenten van de rede (Ego), de fatsoensregels, ouderlijke en sociale scenario's en andere soorten verplichtingen.
Heel conditioneel kan een structuur met een gezond Zelf worden voorgesteld als een zeer solide, vrijwel onverwoestbare basis en "bovenbouw" met ontwikkelde flexibiliteit. Als je wilt, kun je het zien als een boom met krachtige wortels en een sterke stam, waaruit veel flexibele, wilgachtige takken groeien. Deze flexibele "vestigingen" helpen ons om te onderhandelen, contacten op te bouwen en geleidelijk om te zetten in goede relaties, nieuwe dingen te proberen. zonder angst om "gekwetst" te worden, en voel me gewoon heel zelfverzekerd, besef precies waar de grens van mijn Intieme Zelf ligt, die ik door niemand zal laten "breken".
Een traumatische (of beter gezegd getraumatiseerde) structuur kan ook heel voorwaardelijk worden weergegeven als plasticine met harde fragmenten van de beeldsensatie van het Ware Zelf erin afgewisseld. Plasticine is hier een metafoor voor het flexibele deel, de fragmenten zijn een metafoor voor het traumatische gevoel van het Zelf, en aangezien alles gemengd is en sommige fragmenten volledig ondergedompeld zijn in plasticine, lijkt het erg moeilijk om de een van de ander te scheiden. In de regel zijn er drie hoofdopties voor hoe een persoon zichzelf in dit geval beschermt: overmatige stijfheid, overmatige zachtheid en de derde gemengde optie.
Overmatige stijfheid is "alsof" ik alleen uit fragmenten bestond zonder plasticine. Die. Ik schijn geen opties te hebben voor flexibele, compromisloze interactie. In deze positie het is extreem moeilijk om hulp te accepteren, steun zien en accepteren, en in het algemeen met de wereld omgaan. Dit is het geval wanneer, in reactie op oprecht medeleven van een traumatisch persoon, een boze reactie in de stijl van "Ah, nu bespot JIJ me nog!"; wanneer de geringste discrepantie tussen de therapeut en de verwachtingen van de cliënt, de geringste fout wordt opgevat als een poging om letsel toe te brengen; wanneer in een niet helemaal vleiend (of niet helemaal netjes geformuleerd) antwoord over zijn persoon, een persoon alleen een belediging hoort - en opzettelijk. En dit is een zeer moeilijke toestand voor de persoon zelf! In feite is dit een "val" in het vierde sociale scenario, wanneer een persoon ervan overtuigd is dat niemand of niets hem zal helpen.
Naast zo'n extreme optie, kan een persoon in een staat van "taaie verdediging" een verkeerde indruk wekken van kracht en ondoordringbaarheid bij zichzelf en anderen. Elke verkeerde perceptie van ons dreigt met mogelijke problemen, in dit geval is er bijvoorbeeld een grote kans dat een persoon zal harder en zonder pardon worden behandeld dan hij wil en verdient, om hem meer te belasten dan hij wil verdragen. Het komt bijvoorbeeld voor dat een persoon als zeer gevoelig en emotioneel kind op een bepaald moment wordt gedwongen om "een Terminator te worden", zijn lijden (en bijna alle emoties) te verbergen onder het masker van "ondoordringbaarheid" (het lijden zelf en innerlijke gevoeligheid zijn natuurlijk nergens verdwijnen niet) - dat versterkt pogingen om de andere persoon "uit te schakelen", dwz. maken het pijnlijker, gekwetst, evenals algemene onverschilligheid voor hem - want wat voor soort sympathie en zorg kan er zijn voor een "ijzeren" man? Dit masker is dan heel moeilijk van jezelf te verwijderen.
Te zachte/flexibele bescherming resulteert meestal in ongevoeligheid voor geweld en daaropvolgende passieve agressie. Een persoon kan nare dingen in zijn gezicht zeggen, hij zal ernaar luisteren met een glimlach, het eens zijn met de dader, en twee uur later zal het hem "bereiken" dat hij "vanuit het hart" beledigd was. Een persoon gaat als het ware "zichzelf" akkoord met voorwaarden die voor hem onaanvaardbaar zijn, en weet vervolgens niet wat hij hiermee aan moet. Uiterlijk is alles goed, en je bent het voorwerp van de afgunst van iemand anders, maar innerlijk is alles verschrikkelijk, omdat "alles is goed" werd gebouwd ten koste van zielbrekende concessies. Welnu, in het ergste geval - een persoon die zichzelf gemakkelijk "verandert" (in feite gewoon zichzelf met geweld buigen en weigeren zijn eigen pijn te voelen) met hetzelfde gemak "doet goed" aan anderen (bijvoorbeeld uw kinderen).
De derde optie lijkt misschien meer geschikt dan de eerste twee, maar bevat ook lijden, omdat een persoon in feite niet begrijpt waar hij wat heeft en op welk moment hij zijn volgende "splinter" zal "struikelen". En elk reeds gebouwd schema van interactie met de wereld dreigt in te storten telkens wanneer er een periode van enkele veranderingen komt. Omdat alleen een ingebouwd, bestudeerd, intern "zichtbaar" Zelf het mogelijk maakt om van tevoren te voorspellen hoe ik (en ik ben het alleen!) zal voelen in die en die situatie, en in welke situatie ik moet gaan, en welke in de voorstelfase moet worden opgegeven en een andere keuze moet maken.
Aanbevolen:
Niemand Is Niemand Iets Verschuldigd
Ik hou echt van de uitdrukking "niemand is iemand iets verschuldigd." Voor mij is dit het hoogtepunt van volwaardige volwassen relaties. Haast je niet om stenen naar me te gooien. Ik zal nu alles uitleggen. Ik ontcijfer de uitdrukking "
Niemand Is Niemand Iets Verschuldigd? Over Een Vrijblijvende Relatie
Oh, er kookte iets over me heen. Ik kan op de een of andere manier snel ouder worden en conservatief worden, of misschien is dit echte ervaring. Ik weiger absoluut betekenis te zien in een vrijblijvende relatie. Als je toch alleen zo'n relatie wilt, heb dan de moed om het volgende hardop tegen je partner te zeggen:
Vind Je Rechtmatige Plek Zonder De Schedel Van Anderen Te Breken
Alle klassiekers, filosofen-humanisten, beweerden dat de menselijke natuur ligt in de constante zoektocht naar geluk. Maar er is de wet van Gautama (het boeddhisme, de oudste van de wereldreligies, beschrijft het). Vijfentwintig eeuwen geleden geopend, toen er nog geen klassieke humanisten in het project zaten.
Ouders "breken" Op Hun Kinderen - Waar Kan Dit Over Worden Gezegd?
Ik ben niet klaar om te beweren dat wat ik hieronder beschrijf altijd gebeurt, maar als ik vaak zo'n reactie van mijn klanten zie, ontstaat de volgende hypothese en wordt deze vaak bevestigd. Wanneer een ouder sterke negatieve gevoelens heeft over zijn/haar kind, is het meestal sterke, bijna hysterische woede - en bij dit verzoek komt een consultatie, dan heb ik meteen een hypothese dat op dezelfde leeftijd waarop zijn/haar kind nu heeft de ouder een trauma ervaren, en dit
Waarom Zijn Mensen Chronisch Te Laat? Wat Zijn De Psychologische Redenen Om Te Laat Te Komen?
1. De eerste en belangrijkste psychologische reden om te laat te komen, die niet alleen door psychologen wordt opgemerkt bij cliënten, maar ook bij uw vrienden en kennissen, is angst. Een mens is van binnen zo gespannen en angstig dat hij niet op tijd naar een vergadering wil en kan komen, en dan stil gaat zitten wachten.