Hoe Trauma's Uit De Kindertijd Zich Manifesteren In Huwelijksrelaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Alle jeugdtrauma's komen tot uiting in de huwelijksrelatie. Het gedrag van de partner lijkt vaak op dat van een ouder of een ander belangrijk persoon uit de kindertijd. En dan vallen we "automatisch" in de staat van een kind, voelen en gedragen ons zoals we ons in de kindertijd gedroegen. Om deze destructieve interactie te veranderen, is het belangrijk om de persoonlijkheid van de partner te scheiden van de persoon op wie hij lijkt. Dit zijn verschillende mensen. En wanneer scheiding optreedt, is het gemakkelijker voor ons om ons als volwassenen te voelen en in elke situatie gezond te blijven. Een partner zegt bijvoorbeeld iets kwetsends. Als je sluit of agressie toont als reactie, ben je in de staat van een kind dat gewend is om zo te reageren. Als je je begint te schamen, leer het dan aan je partner - je gaat in een staat van kritisch ouderschap. Hetzelfde mechanisme werkt voor een partner in relatie tot jou. Hoe word je volwassen en onderhoud je een relatie? Praktijkvoorbeeld. Een jonge vrouw, laten we haar Lilia noemen, kwam naar een psycholoog voor een antwoord op de vraag: scheiden of niet? Volgens haar organiseert Lilia's man, ongeveer eens in de zes maanden, 'boze driftbuien' uit het niets. Hij overlaadde zijn vrouw met beledigingen, grof taalgebruik, eiste: "Laat hem met rust" en dreigde het gezin te verlaten. Dan worden de beledigingen vervangen door stilte. Na een paar dagen stilte "ontdooit" de echtgenoot en gaat de relatie verder, alsof er "niets is gebeurd". Op alle vragen van zijn vrouw zegt de man: "Vergeet het, het is allemaal voorbij, ik kan niet leven zonder jou en mijn zoon." Ik stel voor dat Lilia haar relatie met haar man tekent. Het volgende cijfer bleek. - Ik zie DRIE figuren. Waarom is er een zoon in het beeld van echtelijke relaties? - Ik waardeer dat mijn man een geweldige vader is, hij zorgt voor mij en het kind, brengt veel tijd door met zijn zoon, speelt met hem. Ik ben een "workaholic", mijn man vervangt vaak zowel vader als moeder voor zijn zoon. - Ik hoor dat je je man waardeert als de vader van je gewone kind. En de tekening is een illustratie van jullie als ouders. Alsof de ouderlijke rol in uw relatie met uw man belangrijker is dan de huwelijkse rol. - En daar is. - Ik zie de "boze driftbui" van mijn man niet op de foto, waar is ze? - Ze is niet hier. Ik zal het nu tekenen.

- Hoe voel je je als je man boos wordt? - Ik ben bang. Ik hoor mijn man nog steeds schreeuwen. - Heb je eerder soortgelijke kreten gehoord? Wanneer? “Het is net alsof mijn moeder als kind tegen me schreeuwde. - De schreeuw van de man herinnert je aan gebeurtenissen uit je kindertijd en je voelt je als kleine Lilya. Het kind kan de woede van de ouders echt niet weerstaan. Maar nu ben je volwassen. De man is geen moeder. En je kunt met je man over je gevoelens praten. - Ik begrijp dit, ik probeer te praten, maar het lukt niet. De man snauwt: "Val me niet lastig." Ik zou graag een spiegel aan de tekening willen toevoegen zodat de man kan zien hoe erg hij boos is.

- Als je man "boos" is, probeer je hem dan te laten zien hoe vreselijk hij is? Bekritiseer je hem? - Het blijkt dat zo… - Hoe voelt de echtgenoot zich als de "spiegel" verschijnt? - Hij is nog bozer, hij weet niet wat hij moet doen. - Welke associaties veroorzaakt blauw? - Machteloosheid, verlies, angst. - Het blijkt dat je een slechte echtgenoot schildert met een kleur die je associeert met machteloosheid, verlies. Stel jezelf voor als echtgenoot op de foto, hoe voelt hij zich? - Ik voel me als een kleine, verloren jongen die boos is, maar niets kan, alleen schreeuwt van machteloosheid. - Wat maakt hem zo boos? “Het maakt hem boos dat ik op zijn moeder lijk. Het lijkt hem dat ik net zo koud en onverschillig voor hem ben. - Ben je, Lilia, echt koud en onverschillig tegenover je man? - Nee, ik hou van hem, en ik vertel hem erover. - Ik wil zien hoe je het doet? Ik kan de plaats van je man innemen. Wat vind je van dit idee? - Ja, het is interessant. Ik stond op de plaats van de "echtgenoot" en zag een jonge vrouw die zo ver mogelijk van me verwijderd was - "echtgenoot", haar lichaam tegen de rugleuning van de stoel gedrukt, allemaal gebogen als een solsleutel. Hij kijkt nors, een koude, stekelige blik.- Waarom heb je me nodig? - Ik heb je nodig om me te steunen. - Ben ik een tribune voor u, of wat? Je waardeert mijn inspanningen niet, mijn zorg voor het behoud van het gezin. Ik heb zoveel woede en pijn op de borst. Ik voel me meteen machteloos en wil wraak nemen op de dader. Of ga weg: "Oh, dus je houdt niet van me, dan zal ik je verlaten!" - Nou, ga weg. Je gedraagt je walgelijk, ik schaam me voor je gedrag. - Alles, genageld, als een bekritiserende moeder. En nogmaals, net als in mijn kindertijd, voel ik me een "slechte" jongen. - Laten we nu van rol wisselen. Ik zal jou zijn, en ik zal zeggen waar je gewoonlijk over zwijgt, en jij bent Lily, wees een echtgenoot. - Mooi zo. Vanuit de rol van Lilia ga ik in een stoel zitten, integendeel, het lichaam zelf leunt naar de "echtgenoot". - Ik ben erg bang als je zo schreeuwt. Ik weet niet wat ik moet doen. Toen ik een kind was, schreeuwde mijn moeder ook tegen me. Ik begrijp dat je geen moeder bent. Maar zoals gewoonlijk krimp ik ineen van angst. En dan begin ik je te bekritiseren. Het lijkt mij dat dit is hoe ik mezelf bescherm. Voor mij ben je een heel belangrijk persoon in mijn leven. Je bent me heel dierbaar, liever dan wie dan ook in de wereld. Ik zou graag willen dat we allemaal praten over wat echt belangrijk voor hem is, zodat we elkaar kunnen horen. Lilia's lippen trilden als haar man, er kwamen tranen uit. - Het is zo onverwacht. En zo leuk. Vooral om te horen dat ik een belangrijk persoon in je leven ben. - Ik heb het begrepen, mijn man heeft niet genoeg bevestiging van mij dat ik hem nodig heb. En ik realiseerde me ook dat we ons tijdens het conflict jeugdtrauma's herinneren, beide worden als beledigde, bange kinderen, EN BEIDE verdoezelen onze angst met agressie. - Op de foto in je familie heeft niemand gezichten. Wat verandert er als er gezichten verschijnen? - We zullen elkaar gaan zien.

- Het is erg belangrijk voor het gedrag van de partner om zijn echte te zien, en niet de ouder waar hij op lijkt. De man in woede is als je moeder, maar hij is niet je moeder, hij is je man. En als je begrijpt dat je man geen moeder is, is het makkelijker om je een volwassen vrouw te voelen, de vrouw van deze man. En communiceer met hem vanuit de positie van een volwassene, en niet een klein beledigd meisje. Vandaag ben je in therapie, en ik ben voor jou de spiegel die je je man wilde aanbieden. Het is genoeg om je fouten te zien en je gedrag te veranderen, dan zal het gedrag van de echtgenoot veranderen. - Het is heel belangrijk voor mij dat ik mijn fouten heb gezien. Ik weet wat ik mijn man zal vertellen. Nu is het zelfs grappig voor mij om aan echtscheiding te denken. Is het mogelijk om afscheid te nemen van de persoon van wie je houdt. Wanneer je je als een volwassene gedraagt, is het ook makkelijker voor je partner om over te stappen naar volwassenheid. Je overgang naar een volwassen positie brengt hem terug naar de realiteit, herinnert je eraan dat jullie allebei volwassen zijn en kunnen onderhandelen.

Andere artikelen over soortgelijke onderwerpen:

Is een statusman iets voor jou?

Hoe een echte vrouw te worden, te trouwen en daar te blijven.

Als de man veel werkt en weinig verdient.

Dus ze zouden hun hele leven hebben geleefd…