2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Soms, als sommige deuren sluiten en je wilt gewoon meteen andere openen…
Afscheid nemen, scheiden, het vertrek van een dierbare is altijd een verlies. Alle veranderingen die in ons leven komen (overgang naar een nieuwe baan, kinderen naar hun eigen huis verhuizen, scheiding van een partner) - het verlies van wat eerder was, het verlies van eerder gevormde aanpassingen, ideeën over onszelf en het leven. Zelfs als de scheiding door de persoon zelf is geïnitieerd, als wenselijk en verwacht wordt beschouwd, heeft de psyche nog tijd nodig om te herstructureren, emoties te verwerken, een nieuwe manier van leven te accepteren en zichzelf op deze manier te vinden. Zelfs wanneer we de gebruikelijke noodlottige comfortzone verlaten, ervaren we verdriet en de noodzaak om aanpassingen te ontwikkelen aan een nieuwe manier van leven, een nieuwe status, een nieuwe zelfperceptie.
Het verlies is te vergelijken met een postoperatieve wond. Emoties en gedachten zijn pijnlijk, ziel en lichaam lijden. Het is heel begrijpelijk dat men deze sensaties en ervaringen wil vermijden. Er is een fantasie en een verlangen om over te schakelen naar iets aangenaams en vreugdevols.
Ik wil echt geen pijnlijke emoties ervaren, maar halsoverkop in een nieuwe draaikolk duiken. Ik wil verdoving, wedge wedge en… haast je…
Opgemerkt moet worden dat als we het partnerschap verlaten, we een zeker geaccumuleerd tekort aan onvervulde behoeften hebben. Waarom anders weggaan? De wens en behoefte van een persoon om deze tekorten zo snel mogelijk op te vullen is begrijpelijk. Daarom kunnen we vaak een dringende behoefte voelen en ernaar streven om al ons verdriet en moeilijke gevoelens te compenseren door een nieuwe persoon in ons leven, nieuwe relaties en nieuwe liefde aan te trekken. Graag ontvang ik erkenning van mezelf als man/vrouw, aandacht, aanvulling, zorg, participatie en ondersteuning. Voel je waardevol en interessant, ja, laat je gelden, voel dat alles in orde is met je.
Maar! Er zijn verschillende verraderlijke risicovolle momenten, wanneer van het vuur in het vuur. Dit zijn de belangrijkste:
- In een haast om in nieuw geluk te duiken, zonder te rouwen om het verlies, gaan emoties die niet zijn geleefd, onderdrukt of vervangen nergens heen. Ze stapelen zich op en creëren spanning, die chronisch kan "pijn doen" of op het meest ongelegen moment kan ontploffen met een bom. Ook zijn er een aantal psychologische afweermechanismen ingebouwd, een soort filters voor de perceptie van de werkelijkheid, waardoor het moeilijk is om in het hier en nu te zijn, om de werkelijkheid helder te zien en waar te nemen. Hierdoor kun je in plaats van het gewenste nieuwe welzijn op de oude hark stuiten.
- Onze psyche verwerkt alles in zijn eigen tempo en hoeft niet gehaast te worden. Trek niet aan het gras zodat het sneller groeit. Het kost tijd om een hele reeks complexe processen te doorlopen die samenhangen met het accepteren van de werkelijkheid en het ervaren van emoties. Loop of loss - het proces van leven in rouw, kent vijf fasen: ontkenning, woede, onderhandelen, depressie en acceptatie. Dit gebeurt normaal gesproken het hele jaar door.
Laten we ze in volgorde bekijken.
Schokstadium (ontkenning) - dit is die natuurlijke verdoving, die soms niet genoeg is en je wilt supplementen. In de eerste periode na het uit elkaar gaan, kan het lijken alsof niets pijn doet. De psyche beschermt ons dus tegen de sterkste schok. We kunnen de gebeurtenis immers niet eens meteen accepteren als een feit en beseffen wat er werkelijk is gebeurd.
Als je nieuwe relaties probeert op te bouwen, psychisch nog in de oude, dan is er een groot risico dat de nieuwe persoon gewoon opium zal zijn. Je kunt er "verslaafd" aan raken en samensmelten, wat extreem gevaarlijk of banaal egoïstisch is om te gebruiken, zoals een pleister of een weegbree.
De rouwende persoon kan psychologische afweermechanismen hebben als repressie (“de golven slaan, maar ik doe geen pijn, maar ik ben gelukkig”), rationalisatie (“ik wilde niet echt”), splitsing (ik zal niet denken over vandaag, ik zal er morgen over nadenken), vervanging ("Nu heb ik iemand om van te houden, voor wie ik moet lijden", primitieve idealisering ("hier is het, eindelijk, geluk!")
De woedefase is een belangrijke fase. We voelen ons boos als onze grenzen (de gebruikelijke manier van leven en levensomstandigheden) worden overschreden of als behoeften niet worden bevredigd, en als ze uit elkaar gaan, worden ze natuurlijk niet bevredigd. Het is essentieel om je woede te erkennen en er recht op te hebben.
In dit stadium kunnen er een aantal problemen ontstaan in een nieuwe relatie als gevolg van het triggeren van psychologische verdedigingen zoals projectieve identificatie ("alle mannen zijn klootzakken en vrouwen zijn bitches" of zich gedragen ("je betaalt me voor alles").
In de biedingsfase - er zijn gedachten over wat te breken, niet te bouwen. Dat het misschien makkelijker is om een grote revisie uit te voeren dan om opnieuw te beginnen met bouwen. Begint te "bereiken" en zijn eigen betrokkenheid bij wat er gebeurt, kan ontstaan en een schuldgevoel nastreven, fouten realiseren, er is een verlangen en pogingen om alles op te lossen.
In dit stadium van het leven met verlies, is het gemakkelijk om onder de invloed te vallen van het psychologische afweermechanisme van introjectie ("dit komt allemaal omdat hij een Leeuw is volgens de horoscoop") of projectie - wanneer onuitgesproken vragen aan jezelf of een voormalige partner zijn al uitgezonden naar degenen die in de buurt zijn: "denk je ook, dat het allemaal mijn schuld was?" "Je bent hetzelfde als mijn ex." Psychologische verdediging Weerstand stelt andere, onschuldige partners soms in staat om die strategieën en tactieken uit te voeren die in eerdere relaties niet werkten. Een persoon merkt misschien niet eens dat het script nog steeds hetzelfde is en niet werkt. Of, integendeel, probeer koppig je idee bij een nieuwe persoon door te drukken (omdat het een goed idee is) zonder te analyseren waarom het eigenlijk niet is binnengekomen en de laatste keer niet werkte.
Depressie … De donkerste tijd is voor zonsopgang. De pijn en het verdriet zijn echt pijnlijk en onaangenaam. Vaak gaat het om onvervulde hoop en onvervulde verwachtingen. Het is belangrijk om jezelf toe te staan om te voelen, verdrietig te zijn en te huilen. Je kunt en moet met jezelf meevoelen en medelijden met jezelf hebben. Velen weten het niet en schamen zich voor droefheid, aangezien ze de ervaring ervan aanzien als een manifestatie van zwakte. Maar alleen de sterke en bewuste kan echt bewust zijn van verdriet en verdriet. Het is door het verdriet te leven dat een soort transformatie en littekenvorming van mentale wonden plaatsvindt. Acceptatie van wat er is gebeurd en besef van hun deel van verantwoordelijkheid in wat er gebeurt, komt.
Bij het proberen te ontsnappen aan zware natuurlijke gevoelens in een nieuwe draaikolk en rehabilitatie te forceren, kunnen psychologische afweermechanismen als sublimatie (“nu kom ik eraf…”) of regressie (“ik zal een algemene schoonmaak doen in het huis van een nieuwe meneer ) kan worden ingeschakeld. Regressie is een onbewust mechanisme om terug te keren naar die periode uit het verleden toen alles in orde was en een poging om het goed voort te zetten. Soms gooit de psyche schijnbewegingen uit en proberen we, op een prachtige, maar niet de juiste manier, met een nieuwe partner te beginnen vanaf het punt waar we waren geëindigd in de ex-relatie.
Adoptie. Nou, het is ontwikkeling. Acceptatie van jezelf, de situatie, je verlies zal onvermijdelijk leiden tot nieuw begrip, verwerking en analyse, nieuwe beslissingen en een nieuw zelfgevoel van heelheid en integriteit. En in zo'n gemoedstoestand en bewustzijn heeft het opbouwen van kwaliteitsrelaties een goed perspectief.
Overzicht. Uit het oog, uit het hart… - het gebeurt niet. Tijd nodig. Als niets pijn doet of trekt, dan is de vraag, wie ben je en wat was het?
Als we ons haasten om de pagina om te slaan en in de tegenovergestelde richting van de tijd proberen te handelen, kunnen we onoplettend zijn voor onze ware behoeften en willekeurig in onze keuzes.
Door onbewust onze persoonlijke langlopende processen af te ronden en onuitgesproken te praten met spoken uit het recente verleden in de persoon van nieuwe partners, zien we ze in wezen niet. En dit is verkeerd, niet in relatie tot jezelf, noch met hen.
Tegelijkertijd is het belangrijk om je niet af te sluiten van je naaste omgeving, nieuwe kennissen en kansen. Het is belangrijk om hulp en steun te vragen en te accepteren van dierbaren, vrienden en een psycholoog te raadplegen. Makkelijker, veiliger en betrouwbaarder, dit moeilijke pad is om te gaan met een persoon die je kunt vertrouwen. Maar andere mensen kunnen alleen maar helpen, maar ieder voor zich moet uit de as herrijzen, door deze belangrijkste stadia van opwekking en rehabilitatie gaan. Dit is de tijdsperiode die belangrijk is om te besteden aan jezelf, je verlies, je pijn, je ziel. Pas daarna is er een nieuwe kans en een nieuwe kans om iets nieuws te creëren.
Ook vandaag roept het woord quarantaine een angstaanjagende associatie op. Maar dit artikel gaat over de periode waarin je uit de relatie stapt. In die zin is quarantaine en zelfisolatie een bepaald niveau van zelfverantwoordelijkheid en ecologische houding ten opzichte van zichzelf en anderen. Immers, nieuw geluk en nieuwe liefde zijn net om de hoek!)
Ik wens ons allemaal mentale kracht en middelen, kwalitatieve ondersteuning, prettige nieuwe kennissen en gelukkige relaties!
Eerlijk, Uw psycholoog Tatiana Yanenko
Aanbevolen:
Met Een Kind In Hetzelfde Bed Slapen: Is Dat Nodig?
Bij veel ouders wordt de kwestie van slapen met een kind in hetzelfde bed relevant. Inderdaad, veel ouders van een stel met hun baby's zien hier niets verkeerds in. In het verleden was dit fenomeen heel gewoon, en niet omdat ouders nabijheid met hun kind wilden, maar omdat er gewoon geen aparte kamer was en zelfs geen bed.
28 REDENEN OM NIET NAAR EEN PSYCHOLOOG TE GAAN OF "GA NIET NAAR EEN PSYCHOLOOG INDIEN"
In deze barre tijden… een beetje humor kan ons geen kwaad! ^ _ ^ Als we eraan denken om naar een psycholoog te gaan (in een rustige, niet-quarantaine tijd natuurlijk), rijzen er veel interne vragen en vaak veel weerstand … Ik heb geprobeerd de meest populaire en grappige weerstanden in dit artikel te benadrukken .
Hoe Voorkom Je Dat Je Wordt Gestruikeld Door Een Geest Op Weg Naar Je Droom?
Twee geliefden, die zulke ongelooflijke moeilijkheden hebben overwonnen die alleen in sprookjes kunnen voorkomen, de confrontatie met de Geest van de Woestijn, en wetende dat de geesten niet echt de wensen van sommige stervelingen willen vervullen, ze de hele tijd verkeerd interpreteren om laat een persoon in een dwaas, aan het einde van het verhaal, het volgende:
Je Bent Op Zoek Naar Geluk, Niet Naar De Zin Van Het Leven, En Hoe Het Je Bedreigt
Logotherapie als idee is ontstaan tijdens het verblijf van Viktor Frankl in een concentratiekamp. Het was in zulke omstandigheden, waar de kans om er levend uit te komen in een verhouding van 1:29 was, dat een psychologische trend verscheen over het belang van de zin van het leven en vrije wil.
Waarom Is Het Belangrijk Om Vroeg Op Te Staan en Naar Bed Te Gaan?
De eerste keer dat ik om 21:00 lei 5 geleden uitleg kreeg over het belang van inslapen. Op mijn vraag “waarom” was het antwoord: “van 21.00 uur tot 2:00 uur wordt de psyche hersteld. En aangezien het veel processen in het lichaam beïnvloedt, is het raadzaam om het regime te observeren.
