2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
"De mens heeft de mens nodig". Deze afgezaagde uitdrukking weerspiegelt goed een van de meest elementaire (en misschien wel de meest elementaire) menselijke behoeften - behoefte aan contact … Het belang ervan is te danken aan de evolutie: het menselijk individu is zeer slecht aangepast om alleen in het wild te overleven, en de enige manier om ergens op de vlakten van Afrika te overleven was door zich in groepen te verzamelen. En als iemand buiten de groep was (dat wil zeggen, verstoken van contact met andere mensen), dan zou hij heel snel kunnen overlijden. Dus de installatie zat vast in onze hersenen op de subcortex: als ik alleen ben, ben ik in gevaar, het is beter voor mij om in de buurt van anderen te zijn.
En als er voor een volwassene nog enige kans is om alleen te blijven bestaan, dan staat voor een kind het gebrek aan contact gelijk aan de dood. En het is in contact met de moeder (of een andere volwassene) dat aan alle andere behoeften van het kind - aan water, voedsel, veiligheid - wordt voldaan. Bovendien, als een kind zowel voedsel als water heeft, maar er is niemand die hem in zijn armen zou nemen en hem contact zou geven, dan zal zo'n kind aanzienlijk achterblijven in de ontwikkeling en zelfs sterven. Dit fenomeen wordt beschreven onder de noemer "hospitalism".
Nou, oké, laten we zeggen dat alles duidelijk is met kinderen, en over menselijke evolutie klinkt ook overtuigend, maar wat heeft de gemiddelde moderne volwassene ermee te maken? We worden niet opgejaagd door cheeta's, en we zijn behoorlijk succesvol in het zelf aan voedsel krijgen? Hierdoor is contact voor ons niet meer zo belangrijk. Juist het tegenovergestelde! Ons lichaam leeft nog steeds "volgens de wetten van de jungle", niet echt begrijpend dat de jungle van steen is en dat wilde dieren ons niet bedreigen. Daarom ervaart een persoon zonder contact, zelfs in een grote stad, meer angst, zijn immuniteit neemt af, hij is vatbaarder voor depressie en verschillende verslavingen.
Bovendien bedoel ik met contact precies de fysieke aanwezigheid naast een ander en hem aanraken. Voor onze hersenen is dit een signaal dat een ander lid van de groep ons accepteert, dat we veilig zijn (denk aan de apen die elkaar op de rug krabben). En het is onmogelijk om aan deze oude structuren uit te leggen dat we online met mensen communiceren - ze reageren op fysieke aanraking.
En nu komen we bij het onderwerp van seksualisering van deze aanrakingen. Want in onze cultuur is niet-seksueel contact meestal alleen de aanraking van een moeder met een kind. En elke vorm van aanraking tussen twee volwassenen (vooral een man en een vrouw of twee mannen) impliceert onmiddellijk een obscene kleuring.
Ik zie de reden hiervoor in het patriarchaat van de westerse cultuur en zijn inherente opzettelijke mannelijkheid, die al deze tederheid ontkent met knuffels en aaien. Bovendien schrijft de christelijke moraal, die een sterke invloed heeft gehad, voor om alles wat vleselijk is uit de weg te gaan, en beschouwt aanraken in het algemeen als onfatsoenlijk. Natuurlijk is deze invloed nu wat afgezwakt, maar desalniettemin is ze nog steeds behoorlijk sterk.
Waar leidt dit toe? Tot tactiele honger, wanneer een volwassen man bijvoorbeeld, die geen contact kan krijgen, gedwongen wordt zich tot agressieve sporten of gevechten te wenden om ernaar op zoek te gaan. Vrouwen hebben in die zin wat meer geluk, ze mogen elkaar nog steeds op een vriendelijke manier knuffelen en aanraken. Mannen worden gedwongen zich te beperken tot het handen schudden in communicatie met elkaar, anders worden ze als homoseksueel beschouwd. En in de communicatie met het andere geslacht komt seks te hulp, waarin je toch zo'n gewenst contact kunt krijgen, zonder deze "zwakte" in jezelf te herkennen.
En dan ontstaat er een paradox: het is onmogelijk te begrijpen of ik nu echt seks wil, als seks mijn enige kans is om contact te krijgen, wat voor mij van levensbelang is. Naar mijn mening is deze paradox vooral merkbaar nu, in het tijdperk van online dating, waarvan het meeste snel wordt teruggebracht tot seks.
Seksuele relaties zijn echt een van de manieren om in contact te komen met een andere persoon, om nabijheid en liefde te voelen. Pas wanneer we enige intimiteit met een seksuele context begiftigen, wordt het moeilijk om die ook op andere manieren te verkrijgen. Er is echter niets menselijkers dan de behoefte aan contact. En het is de moeite waard om te leren erom te vragen en het te ontvangen en het aan je kinderen te leren. Ik denk dat er op deze manier meer gelukkige mensen zouden zijn.
Aanbevolen:
We Veranderen Alleen Als We Het Contact Met Anderen Verlaten. Er Is Geen Ervaring In Het Contact Zelf
Aanwezigheidscontact is zeer waardevol omdat een persoon daarin toegang krijgt tot ervaring en openstaat voor de vrije stroom van nieuwe fenomenen en indrukken. Assimilatie vindt bij hem echter niet plaats. Zoals ik al in een eerder werk heb opgemerkt], bij het analyseren van de filosofische opvattingen van Martin Buber, verwerft een persoon pas een nieuwe ervaring wanneer hij de aanwezigheid van contact verlaat.
Lyudmila Petranovskaya: "Het Is Belangrijk Dat Het Kind Het Recht Heeft Op Ongehoorzaamheid"
Veel ouders zagen een video op internet: van de tien 7-12-jarige kinderen met de oom van iemand anders, verliet slechts één zevenjarige jongen de speeltuin niet. Gelukkig was deze video het resultaat van een televisie-experiment. Littleone-correspondent Ira Ford vroeg Lyudmila Petranovskaya, een gezinspsycholoog en auteur van boeken voor kinderen en ouders, hoe kinderen te waarschuwen voor de gevaren, maar ze niet te intimideren?
Geld En Familie. Hoe Beïnvloedt Het Niveau Van Gezinswelzijn De Aard Van De Communicatie Van De Echtgenoten En De Sterkte Van Het Huwelijk?
Geld en familie. In de helft van de families van Rusland en de wereld is er een merkbare materiële en financiële voorkeur voor een van de echtgenoten. En we zullen deze situatie op geen enkele manier veranderen. In ieder geval omdat: Onder mannen en vrouwen zijn er veel van dergelijke mercantiele en egoïstische mensen die het stichten van een gezin zien als de beste manier … om hun financiële situatie te verbeteren.
De Ervaring Van De Therapie Van Vandaag. Het Regelen Van Het Trauma Van Het Verleden. Nuttig Algoritme Van Bewustzijn
Olga herinnert zich dat ze in de loop van de ontwikkeling van relaties probeerde ze op de een of andere manier op elkaar af te stemmen, maar alles was niet succesvol: Vadim (de geliefde van het meisje) leek opzettelijk fragiele relaties op alle mogelijke manieren naar de ijzige dimensie te duwen - koud (het koninkrijk van ruzies, afwijzing, afwijzing, meningsverschillen), om zijn geliefde onmiddellijk pijnlijk te bereiken, en nadat hij dit had bereikt, vertrok hij opnieuw tot
Devaluatie: Hoe Psychologische Afweer Zich Tegen Ons Keert En Ons Leven Waardeloos En Ons Ongelukkig Maakt
Psychologische verdediging is een van de oudste concepten in de psychoanalyse, ontdekt door Sigmund Freud en ontwikkeld door zijn volgelingen. Het wordt nog steeds gebruikt door de meeste psychotherapeuten. In verschillende richtingen wordt dit fenomeen echter iets anders beschreven, afhankelijk van de basisideeën over de structuur van de menselijke psyche.
