Passieve Agressie In Relaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In een paar is een van de partners hysterisch, schreeuwt, vloekt, hij is niet tevreden met iets in de relatie, hij drukt zijn ongenoegen uit, en de tweede in dergelijke situaties zit stil en glimlacht, of zegt: "Je bent waarschijnlijk hysterisch? Jij bent gestoord! " Waarom gebeurt dit?

Passieve agressie is het gedrag van een persoon waarbij externe uitingen van woede worden onderdrukt door middel van impliciete, terloops geuite beledigingen, nors en ontevreden gedrag, koppigheid, weigering om aan verzoeken te voldoen, enz. In het bovenstaande voorbeeld is passieve agressie kenmerkend voor de partner die zal zitten en glimlachen. Dit fenomeen komt vrij vaak voor, het is vooral merkbaar wanneer koppels naar een familieconsult komen met een psychotherapeut - een vrouw bewijst iets, schreeuwt, alles in tranen, en uiterlijk kan haar gedrag echt worden gekenmerkt door een krankzinnige toestand, maar de partner is kalm en beweert dat we het in deze situatie niet over haar hebben (of een man kan "eerlijk" verontwaardigd zijn: "Nou, zie je, zie je wat er gebeurt ?!"). Door zijn gedrag wekt de partner de driftbui van de vrouw op. Als mensen langer dan 3-5 jaar samenwonen (soms zijn er situaties voor 20 jaar!), weet hij waarschijnlijk welke zinnen dergelijk gedrag kunnen uitlokken.

In de regel werkt het mechanisme van projectieve identificatie hier, wanneer een persoon zelf al zijn gevoelens van woede, angst en schuld ontkent die de ander voelt in contact met hem. In de praktijk is dit best interessant. Je hebt bijvoorbeeld afgesproken om een vriend te ontmoeten, maar hebt toen besloten om de ontmoetingsplaats te veranderen ("Hé, ik kan er niet komen, kunnen we elkaar hier ontmoeten?"). Dus je ontmoette elkaar en vroeg meteen: "Weet je zeker dat alles in orde is dat de vergadering hier plaatsvindt?" Er gingen een paar minuten voorbij, het gesprek begon en je vriend laat je plotseling weten dat hij door jou onvervulde behoeften heeft (“Vanwege het feit dat we elkaar hier hebben ontmoet, en niet waar we oorspronkelijk hadden afgesproken, zal ik niet in staat zijn om te doen wat ik van plan was! "). In reactie op jouw opmerking over wat er meteen over had moeten worden gezegd, probeert de persoon een openlijk conflict te ontwijken (“Nee, nee, het is oké!”). Dus wat hebben we? Eerst "alles is in orde", dan een zwakke uitbarsting van agressie, die door de starre grenzen zelfs niet te bevatten is (bovendien kan een mens niet alleen tot zijn gevoelens komen!) en verdedigingen om het ego te beschermen, een vaste overtuiging dat hij een goed, wit en pluizig konijn is.

Als je dit artikel leest, sta je in de regel aan de kant van de persoon die driftbuien en uitbarstingen van agressie heeft. Als je partner zijn agressie heeft gelekt, ben jij degene die nadenkt over wat er aan de hand is. In feite verdedigde hij zichzelf, leeft zijn gevoelens niet, en je voelt alles voor hem en voelt je dom, of schuldig aan iets onbegrijpelijks, of je wordt opgegeten door angst.

Een ander persoonlijk voorbeeld met angst is een gesprek over quarantaine over coronavirus met een kennis ("Maak je je zorgen over quarantaine?" - "Nee, wat ben je!"). De volgende twee uur conversatie zijn echter uitsluitend gevuld met grappen en verhalen van sociale netwerken en forums (“Heb je gezien wat hier staat? Wow!”). Als je de hele tijd, terwijl de persoon je iets vertelt, opwinding en angst ervaart, hebben we het over onderdrukte angst.

Hoe kom je uit de "val" waarin je bent gevallen? In werkelijkheid is dit vrij moeilijk om te doen. Het is belangrijk om niet betrokken te raken in een staat van schuld, angst, angst, agressie, spanning etc. (als je deze gevoelens niet kunt weerstaan en scherp reageert, dan heb je je eigen spanning, angsten, schuldgevoelens, agressie etc., en je partner, relatief gezien, het versterkt hen en zorgt ervoor dat ze het overnemen).

In de regel kunnen mensen met passieve agressie zich niet direct uitspreken omdat ze in de kindertijd vaak hiervoor zwaar gestraft en uitgescholden werden, maar het is erg moeilijk voor hen om met deze gevoelens te leven. Beide partners moeten in paren werken - zowel de passieve agressor als degene die schandalen veroorzaakt. Het is heel moeilijk om door je eigen schuld, angst en schaamte heen te werken, waar de manipulator en agressor mee "grijpt". Je hebt de steun en hulp van een professionele psycholoog nodig, dus het is de moeite waard om de cursus "Agressie als hulpmiddel" te volgen (de psychotherapeut die je begeleidt, stelt aanvullende vragen, controleert je huiswerk, duwt je tot een diep bewustzijn van de situatie). Als er iets verandert in je bewustzijn, dan zullen er veranderingen optreden in het contact. Je partner zal je niet langer zo handig kunnen manipuleren, en na verloop van tijd zal hij misschien de volledige diepte van de situatie moeten beseffen.

Een ander belangrijk punt is dat je in dit contact de spanning van je partner verwerkt. Hoe stop je hiermee zonder ruzie te maken met je partner? Schandaal is niet de enige variant van agressie, men kan "nee" zeggen tegen iemands gevoelens, weigeren betrokken te raken bij zijn spel. Deze benadering is ook agressie, bescherming van onze grenzen. Pas als je in die richting begint te bewegen, zal je partner proberen met hun gevoelens om te gaan. Vroeg of laat gaat het gebeuren! Wil je stress in een paar elimineren? Blijf uit het spel van je partner en leer om te gaan met je eigen gevoelens (welke gevoelens waren gekwetst? Wat maakte dat je zo agressief was?).