Je Sluit Compromissen - Doe Wat Anderen Willen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Bron

Je sluit compromissen - je leeft het leven van iemand anders

Compromis is minderwaardigheid en zelfbedrog, en zelfbedrog uit angst. Angsten kunnen verschillend zijn, en hun oorsprong is bijna altijd hetzelfde, evenals de gevolgen van compromissen: een persoon leeft zijn leven niet, weet nooit wie hij is en wat hij echt wilde.

Wanneer een man of vrouw die een gouden bruiloft viert, wordt gevraagd hoe ze zoveel jaren samen hebben kunnen leven, antwoorden ze meestal dat geduld en werk alles zullen verpletteren en dat compromissen de basis zijn van vrede in het gezin. onzin.

En sommige mannen denken ook dat ze de hele wereld hebben bedrogen door een compromis te vinden: zelfs als de vrouw bitchy is, maar ze is netjes en kookt heerlijk, en als er iets is, heeft hij ook een prachtige minnares. Een compromisoptie. En ze begrijpen niet dat geluk is wanneer de vrouw geliefd is en je naar huis wilt.

En sommige vrouwen denken dat dit niets is, dat de man niet werkt, maar hij gedraagt zich goed, stil, doet alles wat gevraagd wordt. En ze begrijpen niet dat hij zich zo gedraagt uit angst onder de naam 'als hij maar niet schreeuwde'. Enzovoort …

Vijf typische verhalen over schadelijke compromissen

Het eerste verhaal gaat over het onze, over meisjes, hoewel alles voorwaardelijk is, en in het midden van elk van de situaties kan er een vertegenwoordiger van beide geslachten zijn. Ze zijn allemaal herkenbaar en ze zijn overal om ons heen.

De bruiloft is onderweg en de bruid begrijpt niet echt hoe ze zich verhoudt tot de bruidegom. En hij begint te redeneren: ik ben al ver over de dertig en ik ben nooit getrouwd geweest. Dit is het eerste. Ten tweede had ik al een vriendje van wie ik heel veel hield, bezorgd, sliep 's nachts niet, en hij behandelde me niet serieus, bood niet eens aan om in te trekken, nu is hij getrouwd met een armoedig washandje. Wat is dat voor liefde? Ten derde jeukt de moeder: "Kijk, je bent aan het pushen." En natuurlijk, natuurlijk! Ik ben erg bang om alleen te zijn. Welnu, in het algemeen, kameraden, begrijp ik dat mijn toekomstige echtgenoot een goede man is die zowel een goede vader als een betrouwbare metgezel in het leven zal worden. Maar eerlijk gezegd mag ik hem niet.

Het tweede verhaal gaat over werk

Het meisje studeerde cum laude af aan de filologische faculteit van de Staatsuniversiteit van Moskou en werkt als assistent-manager in een klein bedrijf dat mengvoer verkoopt. De logica is deze: ja, mijn salaris is klein en het is een lange weg om naar kantoor te komen, en mengvoer is zeker niet waar ik van droomde om me voor te bereiden op de examens op de Romeins-Germaanse afdeling. Maar nu is er een crisis in het land! Hoeveel specialisten zoeken werk! En in het algemeen, waar heb je miljonairsfilologen gezien? En om zeven uur ben ik al thuis en kan ik doen wat ik wil. Hoewel de chef in het weekend soms vervelend is, kan ik midden op de werkdag fictie lezen en Italiaans leren onder de tafel. Het is geen eeuw om naar secretaresses te gaan, misschien zal ik ooit mijn cv naar verschillende respectabele vacatures sturen.

Derde verhaal. Over vrienden

Een vrijgezel die geen mensen heeft gekregen die dicht bij elkaar staan. Het gebeurde. Als gevolg hiervan drinkt hij drankjes die hem ziek maken in het gezelschap van mensen die hem niet interesseren.

Anamnese: Ik heb constant gezelschap van "jongens" met wie ik niet zo leuk ben om tijd door te brengen. En omdat ze in plaats van "hallo" beginnen te drinken, en ik ben hier niet mee bezig. En omdat ze, nadat ze dronken zijn geworden, over vrouwen en voetbal beginnen te praten, en het lijkt me dat ik weer in het pionierskamp ben. Maar wat moet ik doen als ik ze niet meer zie? Helemaal alleen voor de tv zitten? Ik stel me het te levendig voor, ik huiver, en daarom, als ze bellen en zeggen "om acht uur, zoals gewoonlijk …", antwoord ik dat ik me al aan het aankleden ben.

Het vierde verhaal. Over Romeinse feestdagen

Vrouw, kinderen, werk, helemaal, geld is niet dat kippen niet pikken, maar genoeg. En toch wordt de belangrijkste reis in het leven op de een of andere manier uitgesteld. De droom blijft kristal, de man voelt zich niet helemaal gelukkig, maar hij weet te luisteren naar de argumenten van de rede en is er erg trots op. Zoals: ja, zolang ik me kan herinneren, droomde ik ervan om naar Rome en Venetië te gaan. Ik dacht, zodra ik geld verdien, koop ik meteen een kaartje en ga ik er heen! Maar in plaats daarvan ga ik nu al 12 jaar met mijn gezin op vakantie - of naar Egypte of naar Turkije. Omdat Europa als het ware duur is, en het is niet bekend of je daar gaat rusten? En dan all inclusive, eten en drinken zoveel je wilt, service, zee, en ook excursies naar verschillende historische plekken. Egyptische piramides - natuurlijk niet het Romeinse Colosseum, maar, eptit, een van de zeven wereldwonderen. Ik nam een foto op de achtergrond, plaatste het in Odnoklassniki en VK.

En het vijfde verhaal. Over ouders

Wanneer iemand op de leeftijd van 40-50 zich plotseling realiseert dat het leven voorbij is, maar er geen geluk is, begint hij de schuldigen te zoeken, "terugspoelt" en ontdekt vaak dat de ouders schuldig zijn. Bijvoorbeeld: ik wilde brandweerman worden tot klas 5, daarna wilde ik niets meer en vanaf mijn vijftiende droomde ik ervan om aan de Staatsuniversiteit van Moskou te studeren. Ik hield ook van de Faculteit der Geschiedenis, het Instituut voor Aziatische en Afrikaanse Landen. Ik was me aan het voorbereiden en ik denk dat ik het zou kunnen. Maar mijn vader zei op een toon die geen bezwaren duldde dat het niet nodig was om met mijn capaciteiten als "iets bovengemiddeld" te bemoeien, dat ze me in het leger snel alles over geschiedenis zouden uitleggen, maar bijvoorbeeld, in MISIS is de score redelijk reëel, "laten we de situatie nuchter bekijken - we overhandigen de documenten daar." Hij studeerde door een boomstronk, begon later te zoeken naar manieren om geld te verdienen, nu verkoop ik gemengd voer en benijd mijn secretaresse - ze studeerde af aan de Staatsuniversiteit van Moskou. En, zoals Karabas-Barabas in een bekende anekdote zei: "Ik droomde van niet zo'n theater …"

Wat is er mis met hem?

Al deze details worden niet meteen opgehelderd, maar wanneer een persoon bij een psycholoog komt met langdurige depressie, klachten over gebrek aan energie, gebrek aan voldoening in het gezin en werk, een crisis. En ik moet zeggen dat de beschreven gedragspatronen niet alleen kenmerkend zijn voor Russische burgers. (Maar, bijvoorbeeld, in ons land zijn leraren en kleuterleidsters helemaal niet degenen die dol zijn op kinderen, maar de vrouwen van het leger). Maar dit is om zo te zeggen een veelvoorkomend menselijk probleem, en het komt natuurlijk uit de kindertijd.

En ouders die hun kinderen niet steunden, geen rekening hielden met hun verlangens, hun verzoeken negeerden - ze zijn hier echt heel schuldig. Hoogstwaarschijnlijk werkten ze zelf in een onbeminde baan en trouwden ze, misschien per ongeluk, en thuis omhelsden ze elkaar nooit, laat staan gekust. De kinderen namen al deze depressies, routine en algemene ontevredenheid met zichzelf en het leven in zich op.

"Niet klimmen", "niet aanraken", "wat zijn de haakhanden?", "Oh, jij bent MIJN BERG!" pure teleurstelling "," ga daar niet heen "," des te meer niet ga daar "(je kunt voor onbepaalde tijd doorgaan) en andere karakteristieke uitdrukkingen doden in de kleine man het geloof in zijn eigen kracht, wekken hem voor altijd een gevoel van angst en angst op en de overtuiging dat hij ALLES heeft DAT NIET PERFECT ZAL - noch intelligentie noch talenten zal genoeg zijn. Vandaar de conclusie: ze zeggen dat je je op de een of andere manier moet aanpassen, compromissen moet sluiten met jezelf en met iedereen om je heen. Leef in het algemeen niet zoals je wilt, maar zoals je kunt. En dit is verschrikkelijk.

Een kind dat van kinds af aan hoort: "Je zult eten wat ik heb bereid", "je zult het T-shirt dragen dat je moeder en ik voor je hebben gekocht", "je gaat naar het kamp dat we al hebben gekozen. Wij betalen ervoor!” - na verloop van tijd verzekert hij zichzelf van zijn minderwaardigheid. (Aanval is een apart onderwerp. Nu zal ik zeggen dat dit volkomen onaanvaardbaar is). En als hij opgroeit, in situaties waarin hij een keuze moet maken, neemt hij compromisbeslissingen: "Dan komt helemaal niets, ik garandeer mezelf in ieder geval een minimum aan voordelen" (een niet-drinkende man, een instituut met een lage voldoende score, een baan met een klein salaris, enz.) hij gelooft niet in zichzelf of in de steun van anderen. Hij heeft geen idee wat het is en waar het allemaal te krijgen is. En ze is ook bang.

Er is een slimme manier om een "gebalanceerde" beslissing te nemen, wanneer een vel papier in tweeën wordt gedeeld en de plussen in de ene kolom worden geschreven en de minnen van de keuze in de andere voor het een of ander voordeel. Ik ben actief tegen deze methode. Het wordt gebruikt door mensen met een diep innerlijk conflict. En nadat ze een keuze hebben gemaakt, komen ze niet van dit conflict af. De geroemde lijst met plussen en minnen bungelt in hen en veroorzaakt een neurose, maar ze twijfelen nog steeds aan hun beslissing.

Ik ben geen voorstander van een dergelijke gezinsvorming, wanneer een psycholoog de conflicten van een paar onderzoekt en samen met hun echtgenoten zoekt naar mogelijkheden voor een compromis. Ik weet zeker dat de man de wc-deksel nog lang niet zal optillen in ruil voor het feit dat de vrouw niet rookt in de keuken (en omdat de psycholoog het hem vroeg). Het paar heeft alleen een kans als de man het deksel optilt, simpelweg omdat zijn vrouw erom vroeg, en hij houdt heel veel van haar en wil niet van streek raken. Niet omdat het leven om compromissen draait.

Wat te doen?

- Laat u bij het nemen van beslissingen in de eerste plaats leiden door de criteria "ik wil-wil niet" en ten slotte "zo goed", "zo effectief". Focus op je verlangens, intuïtie, innerlijk gevoel. Geen rationaliteit.

- En het allerbelangrijkste: probeer in je eentje iets te doen wat je in je kindertijd niet is overkomen: van jezelf houden. En dit is heel specifiek.

- Tolereer nooit en van niemand datgene wat onaangenaam voor u is. Train jezelf om meteen te praten over wat je niet leuk vindt. Elk compromis dwingt je immers om te doen wat je niet wilt en niet leuk vindt. Dit betekent dat je er ongelukkig van wordt.

Als die bruid het idee opgeeft om met de onbeminde te trouwen, zichzelf en haar gevoelens met respect en liefde behandelt, zal ze zeker de man van haar dromen ontmoeten en gelukkig zijn.

Als de assistent-manager gelooft in haar bekwaamheid (en andere basislijn) om in aanmerking te komen voor de droombaan, zal ze die krijgen. En niet zomaar een.

Als een man ooit de bar verlaat, het bedrijf dat er al lang genoeg van heeft, en zijn persoonlijkheid, zijn individualiteit begint te ontwikkelen, doet waar hij in geïnteresseerd is, gaat waar hij wil, dan zal hij natuurlijk nieuwe vrienden ontmoeten, en zelfs trouwen uit liefde.

Welnu, en het hoofd van een bedrijf dat mengvoer verkoopt, dat verliefd is geworden op zichzelf, zal begrijpen dat het zelfs op 50-jarige leeftijd nog niet te laat is om als historicus te gaan studeren en gerealiseerd te worden in het bedrijf waar de ziel voor ligt.

Dit is hoe het werkt. Ik zou zelfs zeggen - dit is de enige manier waarop het werkt. Mensen die doen waar ze van houden voelen de drive, ze haasten zich door het leven, ze halen plezier uit hun werk en verdienen daardoor veel meer dan degenen die 'aan de riem trekken'. Daarom zijn er miljonairsfilologen en verarmde psychologen. Maar ik verdien bijvoorbeeld goed…

Compromis is wanneer je doet wat je niet wilt doen. En dit is de hele tragedie. Omdat een persoon alleen gelukkig is in zijn persoonlijke leven en effectief is op het werk als hij doet waar hij van houdt.