2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Codependentie en onderlinge afhankelijkheid. Twee termen en radicaal verschillende semantische inhoud, hoewel in beide gevallen het woord 'verslaving' de basis is van het woord, dat vaak wordt aanbevolen om in relaties te vermijden. Laten we eens kijken of dit echt is en welke van de verslavingsopties een positiever effect zullen hebben op iemands persoonlijkheid en relaties.
Eerste term, codependency, ontstond om het gedrag te beschrijven van mensen van wie het familielid een soort verslaving heeft (chemisch of gedragsmatig). Zulke mensen zijn meestal constante metgezellen en redders van verslaafden, gaan niet weg, zelfs als de situatie hun gezondheid bedreigt, en hun hele leven is als het ware ondergeschikt aan het leven van de verslaafde.
Als we dit fenomeen breder bekijken, dan is de afhankelijkheid van één deelnemer geen voorwaarde voor het ontstaan van codependency. Het kan zich manifesteren in ouder-kindrelaties, familieleden, partners en zelfs vrienden. De afwezigheid van persoonlijke grenzen kan worden beschouwd als een teken van wederzijdse afhankelijkheid: er zit geen "ik" in, alleen "wij" (en dit "wij" lijkt geen kracht te geven, maar trekt ze juist naar buiten), het is niet duidelijk wat elk van de deelnemers wil, en de focus wordt als het ware de hele tijd verlegd naar een ander.
Deze relaties zijn meestal erg emotioneel en dramatisch. Er zit weinig intimiteit in, maar ze breken zelden, want om een beslissing te nemen moet je jezelf en je behoeften voelen, en in zo'n relatie is het buitengewoon moeilijk.
Dan is het misschien de moeite waard om elke afhankelijkheid van een partner te vermijden, omdat het alleen maar lijden met zich meebrengt? Deze benadering is de keerzijde van dezelfde medaille. Bovendien ontstaat er op de een of andere manier een zekere mate van verslaving in elke relatie, omdat we ze aangaan als we een behoefte hebben die we niet alleen kunnen bevredigen. Dit betekent dat we automatisch afhankelijk zijn van wie ons helpt om haar tevreden te stellen.
Een gezonde vorm van verslaving kan worden overwogen onderlinge afhankelijkheidwaarbij elk van de deelnemers zijn eigen behoeften, verlangens, grenzen en middelen heeft die kunnen worden gedeeld met een partner. Er zijn hier geen "badmeesters", maar u kunt de hulp krijgen waar u om vraagt. Hierbij is de aandacht van elk van de deelnemers primair gericht op zichzelf en de verantwoordelijkheid die ik draag voor het opbouwen van relaties. Hier is "wij" meer dan alleen de som van twee "iken". Het comfort van de deelnemers zal ook een belangrijk verschil zijn: als er in codependency veel pijnlijke ervaringen zijn, veel pijn en ongemak, dan hebben de deelnemers in onderlinge afhankelijkheid meer middelen en voelen ze zich veiliger.
Betekent dit dat onderlinge afhankelijkheid vrij is van onaangename ervaringen? Natuurlijk niet, ze zijn een integraal onderdeel van ons innerlijk leven. In meer constructieve relaties worden tegenstellingen echter opgelost door directe bespreking van gevoelens en gezamenlijk zoeken naar oplossingen, wanneer, zoals bij wederzijdse afhankelijkheid, onderdrukking van emoties, vermijden van conflicten of scherpe uitbarstingen van gevoelens plaatsvinden zonder verdere stappen om de situatie te verbeteren.
Dat wil zeggen, het blijkt dat codependency ontstaat wanneer er een vervaging is van de grenzen van elk van de deelnemers aan de relatie, de vaagheid van de behoeften die we in deze relaties willen bevredigen en de manieren van interactie. Elke relatie is tot op zekere hoogte afhankelijk en een belangrijker criterium zal juist het gevoel van comfort en veiligheid zijn voor elke deelnemer in deze relatie. Bovendien zal codependency in sommige gevallen een tijdelijke fase zijn in een onderling afhankelijke relatie (bijvoorbeeld wanneer een van de partners ziek is en zorg nodig heeft). Tegelijkertijd kan de partner blij zijn de mogelijkheid te hebben om voor de ander te zorgen, wetende dat hem in een andere situatie dezelfde hulp zal worden geboden.
En dit is waarschijnlijk het belangrijkste verschil tussen codependency en interdependentie. In het eerste geval kan een van de partners helemaal niet op de ander vertrouwen en kan hij niet zonder elkaar, en in het tweede zijn de partners steun voor elkaar in situaties waarin ze het alleen aankunnen, maar het is veel gemakkelijker om doe dit samen met een partner.
Aanbevolen:
Mede-afhankelijkheid. Wat Te Doen?
Ik krijg vaak de vraag: wat te doen als de angst voor verlies, de angst voor eenzaamheid overwint? We hebben het over codependency, codependente relaties en alle "parels" die bij dit probleem horen . En dan: “Hoe dit te overwinnen?
Intimiteit En Afhankelijkheid In Relaties
Intimiteit in een relatie is een grote waarde die spreekt over de kwaliteit van die relatie. In tegenstelling tot verslaafde relaties. Nabijheid is in de eerste plaats een proces van naderen - weggaan. Het is een constante keuze van de afstand van comfortabele interactie met de Ander, en deze afstand is altijd onstabiel .
AFHANKELIJKHEID: VORMING VAN KINDERNEUROSE En HET LOT VAN "EEUWIGE" LIEFDE IN DE LAATSTE MENSELIJKE WERELD
Vandaag begin ik een gesprek over de wetten van het bestaan van een paar waarvan beide partners afhankelijk zijn. Laat me u het belangrijkste herinneren: in het "gewone leven" is verslaving een gedrag dat subjectief als gedwongen wordt ervaren:
Nabijheid En Wederzijdse Afhankelijkheid. Hoe Onderlinge Afhankelijkheid Van Mede-afhankelijkheid Te Onderscheiden?
Als ik niet voor mezelf opkom, wie komt er dan voor mij op? Als ik er alleen voor mezelf ben, wie ben ik dan? Zo niet nu, wanneer dan wel? Ontsnap aan de vrijheid (Erich Fromm) Als ze het hebben over codependente relaties, komt er meteen een foto in mijn hoofd op van een alcoholist die zijn vrouw slaat.
Fusie En Codependency Als Een Vorm Van Intimiteit. Het Verschil Tussen Fusie, Codependency En Intimiteit
Laten we samensmelting bekijken als een vorm van intimiteit - wanneer is het geweldig en wanneer is het overdreven? Er is praktisch geen verschil tussen samenvoegen en codependency. Het enige verschil is dat het woord 'codependency' het meest wordt gebruikt door psychologen (nu en door een grotere massa mensen) om een soort van pijnlijke gehechtheid, verslaving, te beschrijven wanneer iemand al pijn heeft.