Mede-afhankelijkheid. Wat Te Doen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik krijg vaak de vraag: wat te doen als de angst voor verlies, de angst voor eenzaamheid overwint? We hebben het over codependency, codependente relaties en alle "parels" die bij dit probleem horen. En dan: “Hoe dit te overwinnen? Wat moet ik precies doen om te stoppen met het lijden aan paniek angst om een geliefde te verliezen, angst die op lichamelijk niveau wordt ervaren als terugtrekking, paniekverschrikking, het gevoel dat als ik het object van liefde niet meer zie of sterf of een deel ervan van mijn lichaam zal sterven?" Symptomen van deze toestand zijn verschrikkelijk: het lichaam beeft, het is moeilijk om te ademen, vaak klagen codependente mensen over kou in de borst of het gevoel van een "koude steen" in het hart, leegte in de ziel, het lijkt erop dat de grond weggaat van onder de voeten en de persoon is zonder steun. De staat wordt ervaren als de angst voor de naderende dood en vanuit deze staat is een persoon tot alles bereid om het object van liefde terug te geven met sterke wederzijdse afhankelijkheid - hij smeekt om het niet te verlaten, vernedert zichzelf, kan op zijn knieën kruipen, terwijl anderen, van trots, doe zulke dingen niet, maar verdraag stoïcijns de pijn van verlies, ze beven, lijden, lijden zonder te doen alsof ze ondraaglijk pijnlijk zijn en wachten geduldig tot hij belt.. En in feite kunnen ze wachten op een oproep voor jaren, hoewel ze mentaal begrijpen dat alles al lang voorbij is. Weer anderen ondergaan vernedering in relaties, verliezen hun waardigheid, worden gemanipuleerd, dienen en haten tegelijkertijd, maar kunnen niet uit giftige relaties komen, omdat de angst om deze relaties te verliezen - als bron van symbiotische voeding - veel verschrikkelijker is voor hen dan het aangaan van destructieve relaties.

Hoeveel codependente stellen kwamen naar me toe voor gezinstherapie op het punt van scheiden. En wat denk jij? Zodra ze zeggen: "Dat is het! We moeten scheiden! Het kan zo niet doorgaan!" En met hernieuwde kracht leken ze aan elkaar 'gelijmd' te zijn, aan elkaar geplakt uit angst voor verlies tot één enkel organisme. Ze zeggen over codependente relaties: "Het is onmogelijk om samen te leven en onmogelijk om te vertrekken." Zoveel koppels leven de rest van hun dagen, verstrikt in de waanzin van codependente relaties. Eigenlijk is het net als drugsverslaving of alcoholisme, maar in plaats van een drug of een fles - een partner. En met de geest realiseert een persoon zich dat er iets mis is met hem, maar hij kan niets doen - hij blijft hulpeloos tegenover de kracht van de gruwel van het verlies van die ander.

Ik zag koppels waarin een van de codependents een onbewust besluit nam om de relatie te beëindigen door een ernstige dodelijke ziekte, omdat het eng was om zomaar te vertrekken.. Soms verandert mijn eigen dood in het aangezicht van de pijn veroorzaakt door het verlies van een object uit om een scharlaken bloem te zijn.

Ik ken dit onderwerp vrij goed en niet alleen uit mijn praktijk als psycholoog. Ik ken deze staat van paniek en angst voor verlies uit mijn eigen persoonlijke ervaring, omdat ik zelf uit een codependent-familie kom, waar mijn vader een alcoholist was en mijn moeder een codependente psychopaat. Ik bewandelde mijn pad van genezing, een lange, pijnlijke, maar ik ging voorwaarts en realiseerde me dat ik de rest van mijn dagen niet wil lijden onder wat niemand nodig heeft, om constant in de steek gelaten, verlaten te worden, om deze wilde natuur te ervaren. angst voor verlies en in deze angst om geweld tegen zichzelf toe te staan en geweld tegen zichzelf en als gevolg daarvan tegen anderen te veroorzaken. Het was nodig om snel van de ene relatie naar de andere te gaan en er mag in geen geval een pauze zijn tussen de relatie, waarin ik mezelf kan vinden, mijn eenzaamheid en universele angst. In feite was het allemaal hetzelfde met wie te zijn, zolang niet één. Maar het lot staat ons niet toe om weg te komen van een ongeleerde les en geeft steeds weer een klap aan dezelfde rechterbovenhoek. Ik realiseerde me dat ik deze klap niet opliep en ging bewust na een vreselijke breuk de fase van eenzaamheid in om hem te leren kennen, het onder de knie te krijgen en niet langer bang te zijn, om zelfstandig te leren leven. Ik realiseerde me dat ik zonder deze ervaring van eenzaamheid gemakkelijk kan worden gecontroleerd, gemanipuleerd op deze angst. Ik besloot te stoppen met rennen en besloot een heel jaar alleen te wonen en door het hartzeer te gaan. Voor mij was het alsof ik de dood in de ogen keek.

Dit artikel is eerder een poging om mijn ervaring met het overwinnen van codependency te delen. Het is duidelijk dat mijn hele ervaring misschien niet bij je past, omdat we allemaal anders zijn, maar als je tenminste iets voor jezelf uit dit artikel kunt halen en dit iets je vondst zal worden op het pad naar genezing, zal ik enorm blij zijn met jij. Maar over hoe ik stap voor stap ging even later.

laten we laten we dit probleem vanuit biologisch oogpunt bekijken beginnen. Zoals we in het dierenrijk weten, scheiden veel dieren zich na de geboorte onmiddellijk van hun ouders en kunnen ze zonder hen leven. Neem bijvoorbeeld een haai. Na zijn geboorte begint de haai, zonder zelfs maar in de ogen van zijn moeder te kijken, onmiddellijk aan zijn vrij zwemmen. Maar de mens is het meest afhankelijke schepsel van alle levende wezens. Hij is geboren en kan niet lang zonder moeder overleven. Tot de adolescentie, of zelfs meer, is hij verslaafd. Net geboren, begrijpt een kind niet eens dat hij, nu hij zijn eigen lichaam heeft, de grenzen van zijn lichaam veel later zal ontdekken. Tot dan, verslaving. Het kind kent geen andere liefde, behalve afhankelijkheid, hij is bang om te sterven, omdat hij de liefde van zijn moeder heeft verloren. En hij wordt erg gevoelig voor manipulatie op deze angst voor verlies. Hij ervaart de eerste doodsangst toen zijn moeder een paar minuten in de keuken bleef hangen en hij schreeuwde hongerig. Op deze momenten, wanneer er wel honger is, maar de moeder niet, ervaart het kind de doodsdreiging. Honger voor hem is de dood. Dit is het eerste contact met de angst voor verlies. verder, als de moeder zelf uit een codependent gezin komt, begint ze het kind te beheersen met behulp van manipulaties. Moeder weet dat hij het niet zal overleven, kan niet zonder haar, en zelfs een simpele stilte van de moeder (negeren, straf door stilte) kan een signaal worden voor het kind: ik ben beroofd van liefde, en zonder de liefde van mijn moeder zal ik niet overleven. En dan doet het kind er alles aan om te overleven, hij wordt codependent. En hoe groter de mate van wederzijdse afhankelijkheid, hoe sterker het emotionele en fysieke geweld tegen hem door zijn ouders. Dus het kind verliest zichzelf en wordt een gijzelaar van de liefde.

Later groeit een persoon op en is zijn geheugen zo gerangschikt dat hij vergeet hoe zijn ouders hem bang maakten met het verlies, hoe ze hem verwijten, hem de schuld gaven, afwezen, hem negeerden. Maar in een volwassen relatie met een partner herrijst deze ervaring van angst voor verlies als een verschrikkelijke geest. We lijken niet langer afhankelijk te zijn van onze moeder, we vertrekken zelfs naar een andere stad of communiceren zelden met haar, maar we houden vast aan onze partner met onze codependency, en dat is alles wat niet eindigde, dan wordt het nu een volledig probleem. En hoe meer we vasthouden, hoe meer de partner weggaat. In dit vasthouden uit angst om te verliezen, alleen zijn, worden we controlerend, wantrouwend, angstig, we stralen deze angst uit en de partner begint boos of teruggetrokken te worden. Dit is hoe we verliezen aantrekken - waar we het meest bang voor zijn, onmerkbaar door onze acties, trekken we aan. Waarvoor? Om te overwinnen waar we bang voor zijn. Er zit veel energie in trauma en we vormen zelf deels de gebeurtenissen in ons leven om de energie van ons trauma onder de knie te krijgen.

Dus de partner is al "verdampt" en jij zit thuis en wringt je handen of volgt zijn uiterlijk op sociale netwerken, doet je eigen onderzoek naar wat er met je aan de hand is en voor wie hij je heeft ingeruild. Je hebt een gevoel van bodemloze leegte, een trechter, een gat dat zich na het verlies in je heeft gevormd. En het is goed als je de voortvluchtige niet achtervolgt, maar naar een psycholoog gaat om erachter te komen. En hij is oprecht, hij zegt tegen je: "zorg voor jezelf, hou van jezelf, let op jezelf" … Je wordt woedend: "Vertel me hoe je op jezelf moet letten, van jezelf houdt? Wat moet er precies gebeuren ? Waar zijn de instructies? In welke boeken zijn geschreven, hoe kom je van deze codependente terugtrekking af? " De therapeut zwijgt! Zulke boeken zijn er niet! Dergelijke instructies zijn er niet. Je bent woedend op de therapeut en al die psychotherapie. Je kunt niet weten hoe je van jezelf moet houden als je in je vroege jeugd niet de ervaring van hoogwaardige moederliefde hebt gekregen. Je blijft breken, je benen worden weggenomen als je denkt dat je thuiskomt en er is leeg en je ziel is leeg. En eigenlijk wil je huilen en niet voor jezelf zorgen.

Het feit is dat al deze interventies: "verantwoordelijkheid nemen voor je leven", "zorg voor jezelf", "van jezelf houden" - ze werken niet met zo'n persoon, omdat ze gericht zijn op zijn volwassen deel van de persoonlijkheid, dat is momenteel "uitgeschakeld" omdat het jeugdtrauma actueel werd. Voor jou staat nu een klein kind dat zonder moeder verloren ging in een grote stad en zijn lippen trillen, tranen stromen en zijn knieën begeven het uit angst dat hij zijn moeder (partner) nooit meer zal zien. En je zegt tegen hem: "raap jezelf bij elkaar", zorg voor jezelf ", doe een beroep op de rede, logica, verantwoordelijkheid … En hij kan doen alsof hij je heeft gehoord, zal thuiskomen en weer horror - horror, paniek, trillen in de lichaam en het gevoel van een afgrond in de ziel.

Als u zich naast zo'n persoon bevindt, schors hem dan in deze situatie zodat hij niet wegloopt van zijn pijn in een nieuwe relatie, maar deze eerlijk en moedig aangaat. Geef hem je hand en zeg: "Ik ben dichtbij, ik ben bij je, je bent niet alleen (alleen)." Knuffel hem, klop hem op het hoofd, laat hem huilen op je schouder.. In zo'n staat van terugtrekking is hij niet in staat om de steun aan te nemen die een beroep doet op volwassenheid en verantwoordelijkheid. Hij huilt, hij is in wanhoop, hij rouwt om het verlies, treurt en jij, samen met hem, laat hem dit verlies overleven en ontdek dat hij uiteindelijk zelf niet stierf, maar kon, ermee omging, niet wegliep van angst van verlies, maar leefde het.

Laten we nu verder gaan met de stappen die ik moest doorlopen, het overwinnen van de staten van terugtrekking, paniek, afschuw, genezing van codependency en het creëren van in mijn leven een nieuwe ruimte gevuld met vrede, rust, vertrouwen in de wereld en een gevoel van de vreugde om te zijn…

1. Ik hield mezelf tegen om weg te rennen en besloot mijn angst uit te leven en een jaar alleen te zijn. Ik zocht bewust met niemand af en liet zelfs geen mannen toe in mijn leven.

2. Ik stond mezelf toe in de diepste depressie te vallen, naar de bodem te zinken en het te overleven. Toegegeven, er bleken op dat moment verschillende betrouwbare vrienden naast me te zitten, die belden, kwamen, mijn hand vasthielden, naar mijn gebrul luisterden en mijn therapeut, die drie keer per week 30 minuten aan de telefoon met me werkte. Het gaf het gevoel dat hij het enige stabiele eiland in mijn leven was, zij het een ver eiland (van een ander land). Tussendoor krabbelde ik naar hem, duur voor die tijd, sms'te naar mijn mobiel en huilde dagenlang. En hij antwoordde kort in de avond. Het kalmeerde me.

3. Van tijd tot tijd hielp de pijn van het verlies me om de oefening te overleven die ik voor mezelf had uitgevonden: ik downloadde het gehuil van een eenzame wolvin van internet en probeerde met haar mee te huilen om mezelf te helpen door dit lijden heen te gaan van eenzaamheid en psychische dood. Toen klopte er één ding in de hersenen: "Een, een, een…!"

4. Na een paar maanden van depressie dreigde een vriend me met een psychiater en het werkte: ik begon te begrijpen dat ik geen tweede billen nodig had en begon een beetje te bewegen, vooral sinds de eerste golf van pijn van verlies had al onder de knie hebben. Ik liep verder. Ik realiseerde me dat ik in het verleden een pauze ervoer, dan in de toekomst, die ik als zwart zonder man zag. Ik begon te zoeken. Er moest iets tussen verleden en toekomst staan. En ik ontdekte: ik begon kralen met mijn eigen handen te weven, wol te rollen en bloemen, kettingen, oorbellen te maken.. Er waren nachten de hele nacht dat ik veelkleurige kralen aan de vislijn rijg, niet in de gaten dat deze kralen mijn geheel al konden vlechten appartement, maar op dit moment, hier en nu aan het weven, begon ik een verbazingwekkende vrede te voelen. Toen ik de kralen aan het weven was, dacht ik nergens aan.

5. Ik realiseerde me: hier is de sleutel tot vrede: "hier en nu" en ik concentreerde me erop. Ik keek letterlijk naar mezelf: als ik at, dan at ik gewoon en was ik bezig met kleur, smaak, temperatuur… en ga zo maar door.mijn eten, als ik in bed lag, dan luisterde ik of naar mijn ademhaling, of concentreerde ik me op dat gevoel van de deken die de huid raakt, als ik liep, richtte ik mijn aandacht op mijn voeten, als ik naar de badkamer ging, dan ging ik dacht alleen aan het contact van water met de huid. Over de badkamer gesproken, in de eerste fase, toen lichaamscontact nodig was, maar dat was niet het geval, enkele uren in de badkamer liggen hielp me heel goed, zoals in de baarmoeder in de placenta. Niet echt nieuw, maar het werkte.

6. Toen ik de straat op ging, vestigde ik mijn aandacht op de aanraking van de wind op mijn gezicht, in de zon, de liedjes van vogels en.. de meest verbazingwekkende mensen, hun glimlach.. Het was zo'n geluk voor mij om met Natasha's koffiepot te kletsen, een paar zinnen uit te wisselen met de conciërge, op te merken hoe de voorbijganger glimlachte en naar hem terug glimlachte … al deze kleine dingen waren toen erg belangrijk..

7. Ik kocht lange tijd eten in de winkel en koos de lekkerste en lekkerste.. dus ik leerde mijn eigen moeder te zijn.

8. Mijn belangrijkste geheim: Natuurlijk, al die tijd dat ik poëzie schreef, hielpen ze me ook om de pijn te doorstaan, maar in deze toestand begon ik ook een boek te schrijven over een klein meisje dat geen liefde van haar ontving moeder in de kindertijd en ze moest een lange weg gaan om uit de greep van codependency te komen. Eigenlijk heb ik tijdens deze 5 jaar, terwijl ik aan het schrijven was, veel meegemaakt en geleidelijk aan genezen. Nu begreep ik hoe ik aandacht aan mezelf moest schenken, voor mezelf moest zorgen, de leegte met mezelf kon vullen. In mijn leven nu, in plaats van een enorm gat waar ik constant viel van angst voor eenzaamheid en verlies, is er een enorme verbazingwekkende ruimte van mijn creativiteit, mensen en dakloze dieren helpen …

Ik zou blij zijn als dit artikel nuttig voor u is.