AFHANKELIJKHEID: VORMING VAN KINDERNEUROSE En HET LOT VAN "EEUWIGE" LIEFDE IN DE LAATSTE MENSELIJKE WERELD

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Vandaag begin ik een gesprek over de wetten van het bestaan van een paar waarvan beide partners afhankelijk zijn. Laat me u het belangrijkste herinneren: in het "gewone leven" is verslaving een gedrag dat subjectief als gedwongen wordt ervaren: een persoon heeft het gevoel dat hij niet vrij is om te stoppen of door te gaan met iets. Hulp zoeken vindt plaats wanneer de schade van repetitieve acties duidelijk wordt en hun "annulering" een zeer onaangename toestand veroorzaakt, waarvan het dringend nodig is om ervan af te komen. De persoon wil af van "obsessieve acties", en negeert (bij het formuleren van een verzoek aan de therapeut) de onverdraagzaamheid van hun "annulering"

Het blijkt dat verslaving een behoefte is aan een extern object, waarvan de aanwezigheid je in staat stelt terug te keren naar een emotioneel stabiele toestand.

Velen realiseren zich niet het feit van hun afhankelijkheid. Ze klagen over vermoeidheid door eindeloos werk, huishoudelijke taken, de zorg voor een echtgenoot of kind, hun gedrag als "het enig mogelijke" beschouwen en hun staat van "natuurlijk" zijn, en zich niet realiserend dat het probleem is dat ze gewoon geen andere keuze hebben om te doen. het of niet doen.

Degene die in de gevangenschap is van repetitieve acties en angst wordt afhankelijk genoemd, en degene of wat hij nodig heeft en op wie zijn acties gericht en gericht zijn, wordt het object van afhankelijkheid genoemd.

Een verslaafde kan vaak duidelijk de "opeenvolgende stadia" van zijn "relatie met het verslaafde object" beschrijven: een gelukkige samensmelting, wanneer er geen angst en volledige overeenstemming is, een toename van intern ongemak en de wens om er vanaf te komen, een staat van piekspanning en het verlangen om "te versmelten met het verslaafde object" (zoals tijden de fase van repetitieve acties), het moment van beheersing van het object en opluchting, "terugdraaien" - zelfbestraffing voor "het opnieuw doen".

Oleg vertelt hoe hij chemicaliën begon te gebruiken: “Tot mijn 15e voelde ik me de hele tijd slecht, ik leefde in angst, irritatie, conflicten met mijn ouders; toen ze me een keer heroïne probeerden en ik besefte wat "goed" is; mijn hele toekomstige leven is een zoektocht naar een substantie, opluchting en angst dat ik opnieuw zou kunnen sterven - en een nieuwe zoektocht om dit alles niet te voelen.

Marina: Ik was lange tijd alleen en nu ik Hem ontmoette, was het een moment van geluk en hoop, dat al snel plaats maakte voor een constante zorg voor onze relatie; totdat ik hem ontmoet, geloof ik niet dat we samen zijn, ik trek hem constant aan met eisen voor vergaderingen, die hem irriteren en afschrikken, en ik kan er niets aan doen, ik ga met alles akkoord, gewoon om te kunnen zie hem zo vaak als ik nodig heb.

Andrey: Ik realiseerde me lang geleden dat het weekend een hel is, ik ben alleen, zelfs in mijn familie; alsof er iets van binnenuit drukt en draait, als ik niet in de stroom van zaken zit; Ik word erg moe en breng weinig tijd door met mijn familie, wat constante conflicten veroorzaakt, maar alsof dit beter is dan de pauzes en wat ik van binnen heb.

Het is duidelijk dat al deze mensen een soort tekort in zichzelf ontdekken, zonder een 'object van afhankelijkheid' te blijven, en zolang dit tekort aanhoudt, zal de behoefte aan een extern object nergens heen gaan, en vandaar de angst die gepaard gaat met de risico om het te verliezen. Deze angst wordt verlatingsangst genoemd en een intern tekort is een gebrek aan zelfsteun, het vertrouwen dat "ik goed ben, waardevol, ik kan geliefd worden" en de hoop dat "alles goed komt". Dit tekort wordt aangevuld door contact met een partner, die voortdurend van buitenaf, door zijn acties, woorden, concessies, beloningen, het gebrek aan zelfrespect en zelfacceptatie van de partner voedt.

Zowel chemische verslaving als emotionele verslaving werken op dezelfde manier.

Verder zal ik het hebben over emotionele afhankelijkheid, waarbij het "object" een andere persoon is.

Een wederzijdse behoefte kan voor beide partners duidelijk zijn, of misschien slechts voor één. In het eerste geval kan hun relatie min of meer harmonieus zijn, iedereen geeft om hun veiligheid, in het tweede geval is het evenwicht in het paar verstoord, de een voelt en gedraagt zich zelfverzekerd en vrij, de ander is angstig en onderdanig, de eerste schrijft macht over zichzelf aan de partner, en de tweede geniet van deze macht.

Een partner is ‘goed’ als hij zijn ‘functie’ met succes vervult: hij geeft de juiste hoeveelheid liefde en erkenning, is er altijd, kan hoop geven en angst kalmeren, maar zodra hij onvoorspelbaar blijkt te zijn in zijn beoordelingen en acties, hij wijkt af van de "gebruikelijke schema's" - wordt meteen "slecht"

Als een persoon momenteel geen partnerschap heeft, betekent dit niet dat hij geen afhankelijkheidsobject heeft. In dit geval kan het object van afhankelijkheid de "reeks regels" worden genoemd - introjecten die hij in het leven gewend is en die hem van binnenuit beperken, hem ervan weerhouden te leven in overeenstemming met zijn behoeften, hem naar anderen laten kijken de hele tijd, wees bang om ze te beledigen, boosheid, hen een negatieve beoordeling te bezorgen enzovoort … Terwijl ik alleen ben, beperk ik mezelf, bijvoorbeeld door de "stem" van mijn tante, en wanneer ik met iemand ben, Ik "betrouw" deze functie aan mijn partner en ik denk dat hij het is die mij beperkt …

De meest verschrikkelijke dreiging waarvan bijna alle verslaafde mensen zich bewust zijn, is de dreiging de relaties te verliezen die zich hebben ontwikkeld, en hoe ze ook zijn - gelukkig of pijnlijk. In dit geval kan verlatingsangst een interne betekenis hebben van de dreiging van fysiek verlies van het gehechtheidsobject, verlies van zijn liefde of respect. Om deze bedreiging te vermijden, hebben verslaafden betrouwbare manieren: om hun partner volledig te bevredigen en in alles naar maximale intimiteit met hem te streven, of om helemaal niet emotioneel te benaderen, door de partner alleen als een extern object te gebruiken - seksueel of "een prijs voor prestatie", en de relatie met hem verbreken zodra gevoelens van tederheid en genegenheid beginnen te ontstaan.

De droom van een verslaafde is een kans om een magische manier te vinden om verlatingsangst permanent te elimineren, dat wil zeggen om voor altijd een partner in zijn functie naast zich te houden.

Afhankelijke patroonvorming

Elk van de partners speelt zijn gebruikelijke rol in de relatie, en beide hebben dezelfde angst bij een bedreiging van de stabiliteit van de relatie. Waarom spelen we ze als tegen onze wil en houden we ze tegelijkertijd wanhopig vast?

Om het antwoord te vinden, zal ik me wenden tot de periode waarin verslaving natuurlijk en onvermijdelijk is voor een persoon - tot de kindertijd.

Op elke "fysiek - psychologische" leeftijd heeft een kind een speciale combinatie van de hoeveelheid en de kwaliteit van frustratie en steun van de ouder nodig om nieuwe vaardigheden onder de knie te krijgen in het beheersen van zijn lichaam en zijn psyche. Is deze balans optimaal, dan leert het kind nieuwe handelingen en nieuwe ervaringen, ontwikkelt het een gevoel van zelfvertrouwen. Zo niet, dan is de beheersing van de vaardigheid ofwel vertraagd (de ouder doet meer voor het kind dan nodig is, geeft hem minder verantwoordelijkheid dan hij had kunnen beheersen), ofwel worden de vaardigheden in een ruk gevormd ("u had liever gegroeid al op!"), Zonder te vertrouwen op een solide basis van herhaling en training. In beide gevallen ontwikkelt het kind een gebrek aan vertrouwen in zijn capaciteiten.

Afhankelijk van wat de ouder goedkeurde - gehoorzaamheid, inschikkelijkheid, vertrouwen op ouderlijke steun en tegelijkertijd het eigen initiatief verminderen, of vice versa - onafhankelijkheid, initiatief en emotionele afstandelijkheid van het kind, gedroeg hij zich met hem en met zijn omgeving. Afwijking van deze gedragsstijl werd door de ouder bestraft met emotionele vervreemding van het kind. En voor de kleine man is dit het ergste, want het dreigt het contact met de ouder te verliezen, het verlies van zijn steun, en hij voelt zich nog steeds niet in staat om alleen te overleven in de wereld. Als gevolg hiervan heeft het kind nooit de bevestiging gekregen dat zijn behoeften ertoe doen en dat er kan worden voorzien door degenen van wie hij afhankelijk is vanwege zijn leeftijd.

Als het kind geen bevrediging van de ouder kan krijgen door hem rechtstreeks aan te spreken, dan gaat hij onderzoeken hoe deze bevrediging op een andere manier kan worden bereikt. Door de moeder te 'verkennen', begint het kind haar eigen behoefte aan contact te gebruiken, erop te reageren zoals zij dat wil - zich eraan vastklampen of afstand houden. Hierdoor worden niet zozeer normen en regels geïntrojecteerd als wel de gehele gedragsstijl. Dit is verslavend gedrag, dat wil zeggen, afhankelijk van de goedkeuring van de ouder en het elimineren van angst. Dit gedrag kan plakkerig zijn, wat gewoonlijk afhankelijk wordt genoemd, of vervreemd, wat ik contraafhankelijk zal noemen.

(Trouwens: binnen elke tendens kunnen we ook twee toestanden waarnemen - welzijn of compensatie, en niet welzijn, dat wil zeggen frustratie.

In een staat van compensatie zal de verslaafde er warm en sociaal uitzien, met verschillende gradaties van obsessie onder zijn hoede en angstig bezorgd over de mening van anderen over zichzelf, proberend om conflicten en alle uitingen van agressie te voorkomen. In een staat van decompensatie kan dezelfde persoon agressief veeleisend, gevoelig, extreem opdringerig en schijnbaar verstoken zijn van alle ideeën over tact en persoonlijke grenzen. In een staat van compensatie zal de tegenafhankelijke persoon zelfvoorzienend, assertief, moedig en onafhankelijk lijken. In een staat van decompensatie kan hij toestanden van hulpeloosheid, verlamming van initiatief, bang of gewelddadig agressief vinden. Dit fenomeen wordt intrapersoonlijke splitsing genoemd, ik zal er later over praten).

Geleidelijk leert het kind dergelijk gedrag in relatie tot de ouder, dat hem minimaal pijn doet, zorgt voor de bevrediging van behoeften, de dreiging van straf voorkomt en de emotionele toestand verbetert. Hij bereikt zijn doel door een directe oproep aan de moeder te vervangen door zijn gevoelens en behoefte aan actie in haar adres, dat wil zeggen, hij leert emoties bij een andere persoon op te roepen die de moeder ertoe aanzetten de acties te ondernemen die nodig zijn voor de "provocateur". Je kunt bij een ander emoties oproepen die hij wil voortduren, maar ook die waar hij vanaf wil. In plaats van gevoelens uit te wisselen, leren ze acties uit te wisselen, die worden 'vertaald' als signalen van liefde of afwijzing.

Wederzijdse regulering (herkenning en aandacht voor elkaars emotionele signalen om een relatie in stand te houden) maakt plaats voor wederzijdse controle. Geleidelijk aan ontwikkelt zich een systeem van emotionele impact op elkaar, waardoor partners gedwongen worden om te beantwoorden als de enige manier om van spanning af te komen of plezier te verlengen. Een kind heeft geen andere manier om zich te gedragen om te overleven, hij moet gehoorzamen aan de sterke …

Een verslaafde leert alleen die gevoelens te herkennen die zijn genoemd en geholpen om zich te verhouden tot lichamelijke gewaarwordingen. Dit is "angst", het betekent "gevaar", maar deze sensaties worden "vermoeidheid" genoemd en betekenen de behoefte aan rust. Als hem werd verteld dat boos en beledigd zijn slecht is, dan is de kans groot dat hij deze gevoelens niet bij zichzelf zal herkennen of niet weet wat hij ermee moet doen. Zo iemand groeit op met "leemtes" in ervaring, hij weet alleen wat "mogelijk" was in zijn familie. Hoe strenger de eisen binnen het gezin waren, des te kleiner blijkt het scala aan gevoelens en gedragingen van een persoon in de toekomst te zijn. Bovendien laat de ouder, die bepaald gedrag van het kind eist en de "afwijkingen" bestraft, hem vaak alleen achter met moeilijke ervaringen die bij hem "vastlopen" met pijn, angst en machteloosheid. Ze praten er niet over met het kind of verwerpen zijn lijden als onbeduidend. Of in plaats van sympathie en aandacht krijgt hij een geschenk - speelgoed, snoep, ding. Alsof dit object, hoe waardevol het ook blijkt te zijn, in staat is levende liefde en een reactie op gevoelens te vervangen. En de persoon blijkt niet in staat om met zijn eigen ervaringen, als gevolg van frustraties, om te gaan, anders dan situaties te vermijden waarin ze zich zouden kunnen voordoen. Of "word getroost" door een surrogaat voor liefde - een ding, voedsel, een chemische stof.

En dan streeft de psyche ernaar om te "ontwikkelen", te leren wat het niet kon, niet wilde, niet kon ontwikkelen in een relatie met een ouder. Onze mislukkingen vereisen een "nieuwe voltooiing", compensatie, ze blijven in de herinnering van het onbewuste, de spanning die erdoor wordt veroorzaakt behouden. Degenen van hen die gepaard gingen met de ervaring van machteloosheid en hulpeloosheid, worden vooral goed herinnerd, en het effect van een onvoltooide actie is "verantwoordelijk" voor herhaalde pogingen om "de plot te herschrijven", om de pijn van een nederlaag te elimineren.

In een zich herhalend patroon reproduceren we onze ervaring van machteloosheid in de hoop op een 'nieuwe oplossing', een 'herstel van gerechtigheid', verankerd in onze relatie met de ouders uit onze kindertijd. De structuur van relaties wordt herhaald, met hun verwachtingen en frustraties, de gedragspatronen die door het kind zijn gevormd, gebaseerd op de conclusies (traumatische beslissingen) waartoe het denken van het kind kwam, met zijn visueel-effectieve en onlogische eigenschappen. De traumatische ervaring is intimiderend en stopt de mogelijkheid om ermee te experimenteren, vandaar de starheid van kinderpatronen in het interieur van een volwassene. Als we opgroeien, herhalen we deze schema's met andere mensen en in relaties van een heel ander type - liefde, vriendschap. Met hen herleven we onbewust onze hoop (deze mensen herinneren ons door hun gedrag en maniertjes aan de 'belangrijkste frustrators' uit de kindertijd), en onze pogingen om ze in de functie te houden waarin we ze toen nodig hadden, en de beïnvloedingsmethoden die we in de kindertijd gebruikten. De technieken waarmee we in de kindertijd liefde konden 'krijgen' of straf konden vermijden in relaties met volwassenen, kunnen nu echter zeer onsuccesvol blijken te zijn in relaties met gelijkwaardige partners die ofwel niet toegeven aan onze manipulaties, of zelfs weten hoe ze moeten manipuleren. verfijnder, en de hele tijd worden we 'overspeeld', waardoor we het noodzakelijke 'volume' van liefde en erkenning ontnemen. Wat in de kindertijd het enige succesvolle gedrag in een relatie met een ouder was, wordt op volwassen leeftijd een vergissing.

Maar de traumatische ervaring is hardnekkig: het "werkte" toen, wat betekent dat het misschien weer werkt. Je hoeft alleen maar je best te doen, iemand te zoeken die meer geschikt is, gemakkelijk reageert, dat wil zeggen, die in vergelijkbare omstandigheden is opgegroeid en vatbaar is voor dezelfde manipulaties. Dit is een "goede partner" voor een verslaafde.

Zo herhaalt zich het gedrag dat gebaseerd is op de angst voor verlies en het ervaren van een gebrek aan eigen middelen. Dit is de 'matrix' van gehechtheidsrelaties uit ons verleden.

Voorwaarden voor nieuwbouw

Verandering is mogelijk als zich een relatie met een persoon ontwikkelt, vrij van de frustraties die de ontwikkeling van onze afhankelijkheid van onszelf hebben opgeschort. Hiervoor is het noodzakelijk dat een persoon de rol van symbolische ouder kan vervullen: zijn eigen tevredenheid in het contact opgeven ter wille van de behoeften van de afhankelijke persoon en de ontwikkeling van zijn vermogen om voor zichzelf te zorgen. Hoe jonger het trauma, hoe meer zelfverloochening nodig zal zijn. Best een lastige opgave voor een relatie.

In het gewone leven vindt de verslaafde een "bij benadering" oplossing - hij kiest dezelfde getraumatiseerde persoon die deze rol zal vervullen omwille van "niet scheiden". Maar hier zal hij erg teleurgesteld zijn: de ander, hoewel hij toegaf dat de belangrijkste waarde is om bij elkaar te blijven, maar ook zijn tekorten op het gebied van zelfvoorziening wil opvullen en enkele garanties voor "eeuwigheid van communicatie" zijn niet genoeg voor hem. Het is moeilijk voor een afhankelijke persoon om een 'bron van liefde en respect' te zijn voor een partner vanwege zijn eigen behoefte. Dat is de reden waarom de relatie van twee afhankelijke mensen altijd tegenstrijdig is, ondanks het "gemeenschappelijke belang" in het belangrijkste - om voor altijd samen te zijn. Ze kunnen niet scheiden, maar ze kunnen ook niet gelukkig zijn, omdat hun vermogen om het ouderschap voor elkaar te voeren wordt beperkt door hun goede conditie, en in hun decompensatie, in "moeilijke tijden", kan elk van hen alleen voor zichzelf zorgen. De partner ervaart dit als - "hij verlaat me". "Moeilijk moment" is een situatie waarin de belangen van beide botsten en verlatingsangst voor elk werd geactualiseerd. Omdat het onmogelijk is om een botsing van belangen in het leven samen te vermijden, worden voor iedereen situaties van verlatingsangst regelmatig herhaald, perioden van hoop wanneer de partner "correct functioneert" worden vervangen door perioden van teleurstelling en wanhoop wanneer de partner "verlaat" (de eeuwigheid van "samensmelten" wordt voortdurend blootgesteld aan nieuwe dreigingen van breuk, dat wil zeggen, beide worden opnieuw getraumatiseerd). Deze cycli zijn eindeloos en pijnlijk omdat het onmogelijk is om de hoop op te geven, en het is onmogelijk om het altijd vol te houden.

Waarom wordt "het" niet "genezen" door het leven?

Ontwikkeling vindt plaats door herhaling en pijn, de overgang naar een nieuw tijdperk is niet alleen het verwerven van nieuwe middelen, grotere verantwoordelijkheid, maar ook het verlies van de oude privileges uit de kindertijd. Normale ontwikkeling gaat gepaard met de droefheid van het verlies van privileges uit de kindertijd en de angst voor een nieuwe verantwoordelijkheid. Als we het hebben over neurotische ontwikkeling, dan hebben we het over de erkenning van de onmogelijkheid van de vroegere verbondenheid met de ouder, de veiligheid uit het verleden, de erkenning dat iets in het leven niet is gebeurd en nooit zal gebeuren, en dat je werd beroofd van iets, in tegenstelling tot anderen. De confrontatie met deze feiten wordt in eerste instantie ervaren als geweld tegen zichzelf, wat leidt tot wanhoop en woede, ontkenning van verlies en pogingen tot het vinden van een compromisoplossing (die een afhankelijke relatie wordt met hun "eeuwigheid" en samensmelting).

Dit is natuurlijk niet gemakkelijk, samen met het verlies van hoop op het vinden van een "ideale ouder", verliest een persoon veel meer - de droom van het wonder van de "eeuwige jeugd" met zijn "straffeloosheid" genoegens en geschenken … leven gevoelens die zijn vermeden als gevolg van de vorming van neurotische schema's. Rouwen is het natuurlijke proces van het accepteren van het onmogelijke en het accepteren van de beperkingen van het leven. In deze functie wordt het alleen beschikbaar in de adolescentie, wanneer de persoonlijkheid al sterk genoeg is om te vertrouwen op interne bronnen die haar psychologisch bestaan ondersteunen, en het verlies van het object van kinderliefde of de droom om het te verwerven kan worden begrepen en geaccepteerd als een deel dat onvermijdelijk is voor alle mensen.

Een partner die voor de verslaafde zorgt en zijn eigen directe voldoening opgeeft, kan iemand zijn die zichzelf een 'container' voor angst kan bieden, dat wil zeggen functioneel niets anders nodig heeft. Tegelijkertijd moet hij, om niet uitgeput te raken, zijn grenzen te bewaren voor "manipulatieve inbreuken" en zijn gezindheid ten opzichte van de verslaafde te behouden, een soort compensatie hebben. Het meest geschikt voor deze rol blijkt … een psychotherapeut te zijn: een externe persoon ten opzichte van het gewone leven van een verslaafde, en, vanwege zijn professionele kennis, die weet hoe hij "goed moet zorgen".

Enerzijds is de therapeut stabiel aanwezig, anderzijds heeft hij niet altijd contact met de verslaafde, maar op een strikt toegewezen tijd, en het geld dat hij voor zijn werk ontvangt, is de noodzakelijke vergoeding voor zijn inspanningen op het gebied van naar een vreemde voor hem. Geld is een tussenpersoon tussen de cliënt en de therapeut, die laatstgenoemde de mogelijkheid geeft van bevrediging in elke voor hem geschikte vorm, zonder emotioneel contact met de cliënt te gebruiken om zijn behoefte aan liefde en respect te bevredigen. En dit betekent dat het persoonlijke belang van de therapeut de ontwikkeling van de persoonlijkheid van de cliënt zal zijn, en hem niet in een bepaalde 'rol' naast zichzelf te houden.

In de reguliere therapie is het door een stabiele setting mogelijk om de situatie van het ontstaan van een gehechtheidsrelatie te reproduceren, waarin ook steun is (betrouwbare aanwezigheid en empathisch begrip van de toestand van de verslaafde en zijn conflicten, waardoor de therapeut om een accepterende houding aan te nemen tegenover agressie en tegenover de liefde van de cliënt, en tegelijkertijd betrokken te blijven bij het leven en de ervaringen van de verslaafde, wat de therapeut beschermt tegen inbreuken op het gewone leven van de cliënt en de grenzen van de relatie) en frustratie voor de verslaafde (beperkte aanwezigheid van de therapeut, afstand houden in de relatie). Dit geeft hem de mogelijkheid om die traumatische gevoelens die samenhangen met de vergankelijke aanwezigheid van het object en zijn imperfectie, die de essentie is van kinderfrustraties op het gebied van gehechtheid, opnieuw te actualiseren, te ervaren en te voltooien. In tegenstelling tot een echte partner die niet in staat zal zijn om de noodzakelijke voorwaarden voor ontwikkeling te bieden, hoe 'goed' hij ook is, vanwege zijn persoonlijke interesse om precies in contact met de verslaafde aan zijn behoeften te voldoen.

We worden mens omdat we geliefd zijn, dat wil zeggen, we krijgen de nodige emotionele aandacht. Een emotionele verbinding is een draad die ons verbindt met de wereld van andere mensen. En het groeit alleen in een persoon als reactie op dezelfde behoefte aan genegenheid die in de buurt bestaat. Als blijkt dat het is afgescheurd of niet sterk genoeg om een gevoel van verbondenheid met andere mensen te geven, dan kan het alleen worden hersteld door een nieuw beroep te doen op emotioneel contact.

Als een persoon opgroeit met een "liefdestekort", dat wil zeggen, met de ervaring van onoplettendheid voor zijn emotionele leven, leidt dit tot de vorming van aanhankelijk of vervreemd gedrag in een of andere mate. Sommigen proberen dit tekort in elke min of meer geschikte andere relatie op te vullen, terwijl anderen emotioneel hechte relaties volledig verlaten. En in beide gevallen zijn mensen erg gevoelig voor de dreiging van nieuwe onoplettendheid, dat wil zeggen, ze blijven verslaafd. Wat in contact wordt geboren, bestaat en "beschadigd" is, kan alleen in contact worden gevormd en hersteld, dat wil zeggen in een situatie van emotionele ontvankelijkheid van de ene persoon op de andere. En deze reactie moet overeenkomen met de "behoeften van de leeftijd van letsel". Dit is "ontwikkelingstrauma" - schade aan de emotionele band met de persoon van wie het voortbestaan van het kind afhing.

Om het te diagnosticeren en het te gebruiken bij het leggen van nieuwe emotionele verbindingen, zijn speciale kennis en vaardigheden vereist. Ontwikkelingstrauma's kunnen niet worden 'genezen' door interne zelfmanipulatie of alleen door manipulatie van interne objecten onder leiding van iemand, en nog meer door technologieën die de parameters van perceptie veranderen. Je kunt proberen het onbewuste te bedriegen, vaak is het "gelukkig om bedrogen te worden" omdat het een harmonieus leven "wil". Maar het is niet zo "dom" of "manisch" - vreugdevol om niet te erkennen dat het veranderen van de parameters van waarneming en "hercoderen van signalen" geen liefde of zorg is.

Ontwikkelingstrauma, bijbehorende gevoelens, verhoogde gevoeligheid voor traumafactoren kunnen ongevoelig worden gemaakt, de intensiteit van de ervaring kan worden verminderd, maar het is onmogelijk om de ervaring van een gebrek aan liefde en erkenning, een gevoel van eigen kwetsbaarheid te elimineren zonder een herstel van een sterke en veilige emotionele band met een andere persoon. (En in die zin verschilt ontwikkelingstrauma fundamenteel van PTSS als van het trauma van een volwassen persoonlijkheid, die aanvankelijk het nodige potentieel voor leven en ontwikkeling heeft).

Een volwassene wordt een gevangene van wonden en beperkingen uit de kindertijd, die zelfbeperkingen zijn geworden, zo natuurlijk dat een ander leven eenvoudigweg niet wordt bedacht, maar de manieren om ze te 'genezen' of te vermijden blijken star en ongemakkelijk te zijn … op volwassen leeftijd, wordt infantiele neurose genoemd. En deze "wond" wordt niet met leven genezen.

Infantiele neurose kan zijn vormen verzachten door het opdoen van ervaring door een persoon en een toename van wijsheid (als dit laatste optreedt). Maar in het leven van die mensen die in het verleden veel geweld hebben gehad, vooral fysiek geweld, kan het niet eens verzachten. Een verslaafde ziet zijn "geluk" als het herstel van "goede versmelting" met een "goed object" dat al zijn tekortkomingen compenseert en alle aangerichte schade compenseert. En deze droom vindt zijn oorsprong in de zeer vroege kinderjaren, toen de moeder nog zo machtig was dat ze alle frustraties van het kind kon 'verdoezelen'. Maar hoe ouder hij werd, hoe moeilijker het voor één moeder was om in al zijn behoeften te voorzien, en zelfs op zo'n manier dat frustratie werd vermeden.

Teleurstelling in de kracht van de moeder en steeds meer zorg op zich nemen is een natuurlijk proces van menselijke ontwikkeling.

Als het kind de ernst van frustratie en de pijn van eenzaamheid van tevoren inzag, dan emotioneel klaar was om ermee om te gaan, is deze schade onherstelbaar. Niemand zal alle "mislukkingen" in het leven van een volwassene "bedekken". En "behandeling" gaat niet over het reproduceren van de primaire symbiose, maar over het ervaren van het verlies ervan.

Helaas is het leven zo ingericht dat het de belasting niet doseert en krijgt de gewonde volwassene er nieuwe verwondingen in. Therapie wordt een hulpmiddel voor 'herstel' in de zin dat binnen de therapeutische relatie alleen 'gedoseerde' teleurstelling mogelijk is, zodat een persoon kan 'verteren' zonder zijn zelfrespect en gevoel van veiligheid in gevaar te brengen en geleidelijk interne stabiliteit op te bouwen.