5 Gouden Eigenschappen Voor De Vorming Van De Persoonlijkheid Van Een Kind

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik zal het hebben over persoonlijke kwaliteiten-vaardigheden, de zogenaamde soft skills, die echt belangrijk zijn voor de vorming van een sterke en volwaardige persoonlijkheid van een kind in de toekomst. Op school wordt er niet over gesproken; je kunt er alleen van je ouders over leren.

EERST ONDERWIJS OF OPLEIDING?

Ja, dat zijn voor mij twee verschillende dingen. Als we het hebben over opvoeding, dan zou ik zeggen dat het gaat over de vorming van het wereldbeeld en wereldbeeld van een kind. Ouders kunnen dit slechts gedeeltelijk beïnvloeden door thuis een bepaalde sfeer van interactie te creëren, wanneer het kind zich 'bad' in de gezinskom van regels, gedragsnormen, gewoonten, houdingen enzovoort. Maar hij brengt een aanzienlijk deel van zijn tijd door in de samenleving, op school, onder vrienden, waar hij ook de educatieve acties van anderen met betrekking tot hem opneemt. Maar wat ouders echt kunnen beïnvloeden, is leren. Ik geloof, zoals mijn moeder en coachervaring hebben aangetoond, dat persoonlijkheid kan worden aangeleerd. En dit moet van jongs af aan worden gedaan, op hun beurt is het onderwijs door een gezin of, later, door de samenleving uitstekend.

Wat zijn de persoonlijke kwaliteiten die een kind van jongs af aan moeten leren?

ONAFHANKELIJKHEID VAN EIGEN MENING EN HET VOLGEN VAN UW EIGEN MENING.

In de klas van mijn dochter is er een meisje met wie maar weinig vrienden zijn vanwege haar schadelijkheid, maar toen ze de jongens voor haar verjaardag uitnodigde (op een coole interessante plek), ging iedereen behalve mijn dochter. Ze argumenteerde haar weigering door het feit dat je naar de verjaardag zou gaan van een persoon met wie je weinig contact hebt en vrienden bent. Mijn rol als ouder hier was om mijn dochter te helpen de publieke opinie te weerstaan en haar eigen mening te ondersteunen. Ik steunde het kind, koos haar kant, prees haar voor de beslissing om de laatste aarzelingen weg te nemen, als die er waren, en vertelde haar dat haar beslissing correct was, let niet op de verwijten van klasgenoten. Zo wordt de innerlijke kern van wil en zelfvertrouwen in het kind gevormd. Als ze in het leven soortgelijke volwassen problemen moet oplossen, zal ze heel goed weten wat haar verlangen is, ze zal naar haar doel gaan en het bereiken, in plaats van te verdwalen in twijfels, onzekerheid en angst “Wat zullen mensen zeggen? Vrienden? Collega's?.

ONAFHANKELIJKHEID VAN EEN KLEINE JAAR.

Mijn kind is negen jaar oud, maar ze gaat al alleen naar school en komt alleen thuis, en loopt ook niet alleen in de tuin, maar ook daarbuiten. Maar daarvoor hebben we met haar alle details besproken over het oversteken van de weg, de behoefte aan meer aandacht, de verantwoordelijkheid die ze hiervoor neemt, de gevaren die haar kunnen wachten. Ik ben altijd aan de telefoon, in contact, en ik heb een programma op mijn telefoon waarmee ik kan zien waar het is.

Veel ouders beschouwen hun kinderen als afgeleid, niet in staat om verantwoordelijkheid te nemen voor hun daden, ze geloven dat hun kinderen niet zonder ouderlijke begeleiding kunnen, en omdat ze geen eigen ervaring hebben, kunnen ze niet de juiste beslissing nemen, enzovoort. Ik denk van niet. Mijn keuze is om het kind van jongs af aan te leren onafhankelijk te zijn, zijn eigen beslissingen en keuzes te maken, hem te leren van mijn fouten te leren, want als ik hem te veel controle en betutteling geef, zoals veel ouders nu doen, dan wanneer plotseling is er een moeilijkheid of een probleem, en ik zal er niet zijn, dan is mijn kind er niet op voorbereid, niet opgeleid.

LAAT JEZELF EEN FOUT ZIJN EN BEGRIJPEN DAT FOUTEN NORMAAL IS.

Hoe leer ik dit aan een kind hier? Ik zie bijvoorbeeld dat ze nu een fout maakt, maar ik zal me niet bemoeien en naar haar wijzen, laat staan bekritiseren of corrigeren, omdat het kind niets in woorden zal begrijpen, maar een goede les zal leren van zijn eigen ervaring.

Mijn dochter kreeg een keer voor haar verjaardag een bepaald bedrag cadeau van haar grootouders en wilde dit bedrag besteden aan een goedkope tablet. Natuurlijk wisten mijn man en ik dat het snel kapot zou gaan door slechte kwaliteit, we waarschuwden onze dochter hiervoor. Maar ze nam een duidelijke beslissing om een tablet te kopen. OK. Na een week ging het stuk. Het belangrijkste hier is om niet te zeggen: "Maar we hebben je gewaarschuwd!" We waren stil. Ze vergiste zich, maar was niet van streek, maar trok haar eigen conclusies. Het belangrijkste voor ouders is om nooit een ramp te maken van de fout van een kind.

Weer een mooi voorbeeld van zelfredzaamheid. Mijn dochter heeft haar wiskundetoets niet goed geschreven omdat ze de tafel van vermenigvuldiging niet heeft geleerd. Toen de quiz weer op haar neus stond, vroeg ze me om haar kennis van de spreadsheet te testen. Ik realiseerde me dat ze haar weer niet zo goed kende, maar ik zei niets. De volgende dag kreeg de dochter weer een dubbeltje. En ze nam zelf een beslissing, vond een manier en motivatie om de tafel te leren, en de volgende keer schreef ik een test voor vijf.

MANIFESTATIE VAN EMOTIES.

Ik leer haar haar emoties nooit te beheersen. We leven in de moderne wereld, waar alle psychologen al weten dat het in bedwang houden van emoties, ten eerste, zijwaarts zal gaan voor de gezondheid, en ten tweede, het de toekomst van het kind enorm zal beïnvloeden. Emoties kunnen niet worden ingeperkt, zodat iemand in de toekomst niet op deze basis in het leven en op het werk naar psychologen gaat met zijn jeugdtrauma's en -problemen.

Als ze bijvoorbeeld boos op me is, vraag ik haar om die boosheid te tonen en niet in te houden. Het is oké om boos te zijn op je ouders (of iemand anders), er is niets vreselijks aan, het is een normale menselijke emotie en een sterke. We zijn allemaal gek op elkaar. Als ouders de uitbarstingen van het kind als respectloos beschouwen, zijn dit de "kakkerlakken" van de ouders, met wie ze zich tot een psycholoog moeten wenden en begrijpen waar de "plug" in hun psyche zit en om welke reden. Daarnaast is het kind thuis in een veilige omgeving, laat je hem niet zijn wie hij is in deze omgeving, met al zijn emoties, waar hij alle recht op heeft, dan gaat hij op zoek naar een andere omgeving waar hij wordt geaccepteerd zoals hij is, en deze omgeving is misschien niet de beste! En als het kind onafhankelijkheid mist, wanneer hij, figuurlijk gesproken, "met zijn moeder aan de hand naar school loopt", zal hij deze plek zeker vinden en er volledig uitkomen.

Hoe moet een ouder reageren op de uitbarsting van een kind? Geef hem een boodschap (in woorden, daden, emoties): “Ik zie je woede. Ik begrijp je. Ik begrijp je pijn, wrok, woede en deel ze met je. Ik accepteer je zoals je nu bent en je hebt alle recht op je gevoelens."

RECHT VAN BESLISSING.

Onlangs ging mijn jongste naar de kleuterschool. Zoals elke psycholoog weet, is dit een zeer moeilijke aanpassingsperiode; weinig mensen gaan er gemakkelijk en met plezier doorheen. De beslissing "nu moeten we naar de kleuterschool" moet hier door de moeder worden genomen. Want als de moeder geen beslissing heeft genomen, zal het voor het kind heel moeilijk zijn om het te doen. Het kind kan pas een beslissing nemen om naar de kleuterschool te gaan nadat zijn moeder hem heeft geaccepteerd. Door haar te observeren, haar toestand te zien en emoties te voelen, zal hij zelf snel zijn keuze maken.

Op de eerste dag van mijn aanwezigheid in de kleuterschool, in de kleedkamer, zag ik het volgende beeld: naast mij was een moeder en dochter. Eerste keer naar de kleuterschool. Natuurlijk barst het kind meteen in tranen uit. Moeder barstte ook in tranen uit toen ze de pijn van het kind zag. Ze nam haar in haar armen en besloot haar te 'redden' van de leraar, die vriendelijk haar handen naar haar uitstrekte. Mam heeft hier duidelijk geen beslissing genomen. Als gevolg hiervan hadden beiden een vreselijke hysterie en zal het meisje niet wennen aan de tuin, omdat ze ook haar beslissing niet heeft genomen.

Wat moeten ouders doen? Ondersteun het kind met gedrag of zelfs woorden - je weet hoe bang hij is, je begrijpt en steunt hem, maar je hebt een beslissing genomen, vertel het je kind eerlijk en leer hem dat hij deze beslissing ook zal moeten nemen.

Ooit ging mijn oudste dochter ook naar de kleuterschool. Ze barstte in tranen uit op de derde dag, toen ze besefte dat ze daar al haar tijd zou moeten doorbrengen, ze zou haar moeder nu vaak niet zien. Toen zei ik tegen haar: “Varenka, we gaan toch naar de tuin en jij moet deze beslissing nemen. Zodra je er klaar voor bent, accepteer het, vertel het ons. Op dit moment was de man al gekleed in de gang. Hij wachtte daar twee uur op haar. Ik wachtte tot ze zelf naar ons toe kwam en zei dat ze klaar was om naar de kleuterschool te gaan. Twee uur - voor sommigen misschien een opoffering of domheid, maar sindsdien hebben we geen problemen meer met naar de kleuterschool gaan.

Dring uw beslissing niet op aan uw kind. Als hij bijvoorbeeld geen soep wil eten, dan is dit zijn beslissing, die ik respecteer, maar tegelijkertijd besluit ik hem daarna geen snacks meer te geven tussen regimes, waarover ik hem informeer. Zo leren we elkaars beslissingen te respecteren.

Alle bovenstaande vaardigheden zijn een uitstekende basis voor een kind, zodat hij niet bang is om in de toekomst onvolmaakt te zijn. Hoe is ons altijd geleerd? Je moet naar de mening van iemand anders luisteren, zijn zoals iedereen. Duc op school? Godver, wat een verschrikking! Een hele tragedie. Constant: "Ik zei het je, ik heb je gewaarschuwd!" Boos zijn op een senior en er bovendien hardop over praten? Er was geen vraag! Alle beslissingen werden ook voor ons genomen. We werden vaak "voor het goede" bedrogen door ons te vertellen dat we een wandeling naar de speeltuin gingen maken en dat we zelf naar de kleuterschool gingen. Op deze manier werden angst en gebrek aan vertrouwen in zichzelf en hun sterke punten naar voren gebracht. We hebben nu veel problemen, juist omdat onze ouders "het beste" wilden doen of liever geen kennis hadden van psychologie.

Na deze vijf kwaliteiten in de kindertijd te hebben ontwikkeld, is een volwassene niet langer bang om zich te onderscheiden van de massa, het werkterrein te veranderen, iets nieuws te beginnen, te groeien en zich te ontwikkelen, onbevreesd een belangrijke beslissing te nemen of alles in het leven volledig te veranderen. In de kindertijd is het veel gemakkelijker om de nodige kwaliteiten in jezelf te ontwikkelen, zoals mijn praktijk heeft aangetoond op trainingen, waar volwassenen met persoonlijkheidsproblemen komen vanwege fouten in hun opvoeding in de kindertijd. Het is nu vrij moeilijk om iets van binnen te hervormen of te veranderen, wanneer het wereldbeeld zich al heeft gevormd en de persoonlijkheid bijna verbeend is.