Het Belangrijkste Verschil Tussen Goede En Slechte Relaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik zou meteen willen zeggen dat 'goede' en 'slechte' relaties nog steeds subjectieve concepten zijn. Daarom zou het juister zijn om te praten over emotioneel gezonde en destructieve relaties. Er zullen beide formuleringen in de tekst staan, onthoud dat ik "goed" en "slecht" gebruik om het gemakkelijker te lezen).

Wat wordt er vandaag besproken of het PLAN van het artikel:

• Het belangrijkste verschil tussen "goede" relaties en destructief
• In een goede relatie…

HET BELANGRIJKSTE VERSCHIL VAN "GOED" RELATIE VAN DESTRUCTIVE

Laat me u de hoofdregel van relaties herinneren die in het vorige artikel is beschreven: "Wat in een paar bij beide past, wordt voor dit paar niet als een perversie beschouwd." Dit gaat over het belang van onderlinge overeenstemming bij het kiezen van twee gelijke mensen. Het geldt niet voor kinderen, omdat ze afhankelijk zijn van ons.

En het belangrijkste criterium voor mij, het onderscheiden van "goede" relaties van destructief: de aan- of afwezigheid van een "illegale derde"

onder wettigheid Ik bedoel niet de wetten van het land, maar de wetten van het paar. Alles wat in dit paar wordt besproken en acceptabel is, kan als legaal worden beschouwd. Illegaal - alles wat zich verbergt of waarmee het paar worstelt.

onder de derde Ik bedoel in principe alles waar een stel of het hele gezin mee worstelt: een minnaar/minnares, een flesje, chemische verslaving, gokverslaving, workaholisme, criminele activiteit, obsessieve familieleden, ziektes…

Het is zo dat in ongelukkige relaties de bovenstaande voorbeelden noodzakelijkerwijs aanwezig zijn en een onmisbaar onderdeel van het systeem zijn. Daarom kunnen zelfs constante ziekten, bijvoorbeeld van de moeder van de echtgenoot, waardoor het hele gezin bij haar moet zijn, "anders verhoede God dat" - ook niet alleen een fysiologisch proces, maar een belangrijke figuur in de psychologische familie spel waarrond het noodlot zich ontwikkelt (strijd).

* Je kunt meer lezen over psychologische games in het boek van E. Berne “Mensen die games spelen. En de spelletjes die mensen spelen."

Dezelfde familiegeheimen (bijvoorbeeld over huiselijk geweld) - het kost veel energie om ze te bewaren. Er is altijd het gevoel dat "hier iets gebeurt, maar er wordt niet over gezegd." Helaas beschermt het verbale verbergen van het geheim de deelnemers (vooral kinderen) niet tegen hun invloed, omdat de non-verbale op de een of andere manier zal overbrengen wat er met het kind gebeurt. Hoewel hij niet zal begrijpen wat er aan de hand is, zal hij zijn gedrag al aanpassen op een passende complementaire (zoals yin en yang) manier - onder de derde (in dit geval het geheim van het gezin).

En het "grappigste" van dit alles is dat de strijd met de Derde begint op een gegeven moment weg te drijven steun Zijn worteling (in deze familie)!

Bovendien is hier de kwestie van kip en ei relevant: soms is het onduidelijk of de Derde oorspronkelijk was of dat de strijd zijn verschijning uitlokte? Dit is hoe de psychologische verdediging "projectieve identificatie" werkt: wanneer ik een bepaald soort gedrag van een ander verwacht, gedraag ik me zodanig dat ik het gedrag dat ik verwacht uitlok en bij hem induceer. Dus een moeder die haar dochter om de een of andere reden hysterisch wil zien, doet veel nare dingen met haar dochter om hysterie uit te lokken en zichzelf te overtuigen van haar projectie (bijvoorbeeld met een moeder uit het echte leven).

"Waar we tegen vochten, kwamen we tegen" Is een waar gezegde voor deze situatie. Mensen die een "illegale derde" nodig hebben, kiezen als partners degenen met wie ze dit spel kunnen spelen - en niets anders. Gewoonlijk wordt hun doel neergeslagen op degenen die het kunnen, en ze wijzen "normale" mensen af met wie het niet mogelijk zal zijn om te "spelen".

IN EEN GOEDE RELATIE…

Het is misschien moeilijk voor je om het te geloven, maar er is zelfs een legale minnaar/minnares in een goede relatie. En de deelnemers blijven bewust voor deze relatie kiezen - het past bij iedereen, niemand vecht met iemand en probeert niemand te veranderen (ik ken zulke koppels zelf).

Nou … ik wilde meer schrijven in dit hoofdstuk, maar ik denk dat het voorbeeld van een legale minnaar - als een aas in de mouw - beter beschrijft wat er gebeurt dan alle extra woorden!)

In het volgende artikel wil ik dieper ingaan op de keuze van een partner voor het spelen met een derde-niet-overbodig, en als voorbeeld zal ik een onderzoek over dit onderwerp en een feedback van een klant noemen die het spel heeft gerealiseerd.

En nu, als u feedback heeft, zal ik ze graag lezen. En natuurlijk staan mijn deuren voor psychotherapie open om jouw persoonlijke verhalen te bespreken!