Gescheiden Vaders. Drie Opties Voor De Toekomst

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Gescheiden vaders. Drie opties voor de toekomst

Elena Leontieva

Klinisch psycholoog, gestalttherapeut, supervisor, gezinspsychotherapeut

Gescheiden vaders bezoeken vaak een psycholoog. Ze maken verschillende klachten en willen andere dingen. Maar ze willen allemaal begrijpen waarom alles op een bepaalde manier in hun leven is gelopen. Ze vragen of ze nog kans hebben op een goede en hechte relatie, een nieuw gezin. En waarom kunnen ze dat niet, hoewel er vijf, acht, tien jaar zijn verstreken sinds de scheiding? Laten we proberen de opties voor de toekomst voor gescheiden vaders te beschrijven.

Vader Koning

Zulke mannen worden vaak zelf de initiatiefnemers van echtscheiding en hebben meerdere huwelijken en kinderen uit deze huwelijken. Het type van het uitgaande tijdperk. Deze mannen zijn in de regel ouder dan 50 en zijn financieel en sociaal succesvol. Als ze gescheiden zijn, voelen ze zich schuldig tegenover hun vrouw, minder tegenover hun kinderen. Dit is het type mannen dat meer gefocust is op vrouwen in het huwelijk dan op kinderen, dus ze voeden gemakkelijk de kinderen van anderen op en maken zich niet al te veel zorgen als iemand hun kinderen opvoedt. Ze houden van iedereen en zijn er zeker van dat iedereen ook van hen houdt. Ze zijn niet geneigd de moeder van hun kinderen te devalueren, maar erkennen haar eerder als een "heilige vrouw" en een uitstekende moeder, maar als een minnares die de nodige middelen heeft uitgeput.

Na een scheiding houden ze contact met hun kinderen, vaak op initiatief van hun ex-vrouw, en oriënteren ze zich emotioneel op een nieuw huwelijk. Kinderen uit verschillende huwelijken strijden om de aandacht en middelen van de vader-koning, met alle voor de hand liggende gevolgen. Zulke mannen komen zelden om andere redenen naar een psycholoog. De prognose voor zulke mannen is zeer gunstig zolang hun seksuele constitutie behouden blijft.

vader beledigd

Zo'n vader zet zelden zelf een echtscheiding in en is ook niet van plan ooit te scheiden. Pogingen van de vrouw om iets in de gezinssituatie te veranderen worden gewoon genegeerd. Echtscheiding duurt lang, pijnlijk.

Beide partijen maken gebruik van een verscheidenheid aan psychologische technieken, waaronder:

Het manipuleren van kinderen;

Beschuldigingen van verraad;

Betrokkenheid van kinderen bij psychologische oorlogsvoering;

Het gezin materiële steun ontnemen;

Wraak.

Zo'n vader neemt aanstoot aan iedereen tegelijk - het universum, de samenleving, vrouw en kinderen. En hij neemt ook wraak op iedereen tegelijk. Tot het laatst gelooft hij niet dat echtscheiding een realiteit is en past hij zich psychologisch slechter aan dan alle anderen. Verslaving gevoelig. Hij heeft meestal medelijden met de sociale omgeving van het gezin - omdat hij lijdt. Verdwijnt vaak voor lange tijd, is niet geïnteresseerd in het leven van de kinderen (ze hebben hem verraden), geeft de familie geen geld of elke betaling om op een vernederende manier ingekaderd te worden.

Beledigde vaders komen vaak naar een psycholoog met klachten van depressie, waarbinnen veel woede en wrok jegens de hele wereld heerst. Mensen om hen heen veroorzaken medelijden en irritatie, vroeg of laat worden ze niet meer opgeroepen voor familiefeesten, omdat de eigenaren van het huis om de een of andere reden ruzie maken. Bij de aanpassing worden zulke vaders geholpen door de afstand, waarin gezin, vrouw en kinderen langzaam naar een aanzienlijke afstand verschuiven, het hele vorige leven wordt weggeschoven, geanalyseerd. Vaak afwisselend afgeschreven of geïdealiseerd. Het verlaten van de fusie met het familiesysteem is zeer pijnlijk en langdurig. Zulke vaders 'verdwijnen' niet omdat ze slechte mensen zijn, maar omdat ze zichzelf bewijzen dat ze kunnen overleven, verdreven uit het gezin. En dat is eigenlijk niet gemakkelijk.

Helaas bederven ze zelf vaak de relatie met kinderen, die bij echtscheiding vaak vol medeleven zijn met hun vader. Maar omdat beledigde vaders steeds minder vaak verschijnen, en als ze dat doen, dan gaat zo'n verschijning gepaard met psychologische destabilisatie of ongepast gedrag, zijn kinderen er steeds meer van overtuigd dat 'de moeder het juiste heeft gedaan, dat ze is gescheiden'. De grote fout van zulke vaders is om in psychologische regressie te vervallen en aan hun kinderen te adopteren. Kinderen vinden dit niet leuk, iedereen, zonder uitzondering, wil een sterke, beschermende, mentaal adequate vader. Hierdoor verliest de vader zijn gezag, de invloed van zijn waarden en wordt hij als opvoeder nietig verklaard, wat hem bij elkaar voor de tweede keer traumatiseert.

Bovendien reageren kinderen zelf vaak met psychologische onaangepastheid. Ze beginnen slecht te studeren, gehoorzamen niet, worden ziek, kortom, ze proberen hun ouders zo goed mogelijk terug te brengen in de ouderlijke positie. Daarom hebben psychologen zoveel kinderen tijdens de scheiding van hun ouders.

Als de kinderen bij scheiding klein zijn, vallen ze natuurlijk gemakkelijk onder invloed van de moeder (grootouders). Ze kunnen gemakkelijk tegen hun vader worden gekeerd en geïntimideerd. Jonge kinderen hebben vaak een negatieve houding ten opzichte van hun vader en hij weet niet hoe ermee om te gaan. Hij komt op een datum die is aangewezen door de voogdij of de rechtbank met speelgoed, en het kind ontmoet hem met tranen, geschreeuw, rent weg … Hij vraagt de psycholoog - wat betekent zo'n slechte houding, is het de moeite waard om te vechten als het eindigt? Wordt hun relatie hersteld? Moet ik één keer per jaar of elke twee of drie komen? Wachten tot "opgroeit en begrijpt"? Een buitengewoon pijnlijk moment in het leven van zulke vaders en een moeilijke ervaring om te beleven.

Mijn standaardaanbeveling is dat als je geen kracht meer hebt en het onmogelijk is om verder te vechten, je toch minstens één of twee keer per jaar moet verschijnen. Het is beter dan zomaar verdwijnen. Als dit kind opgroeit en naar een psycholoog gaat, zal hij grote problemen hebben met de perceptie van de mannelijke rol in het gezin en het leven. Dit geldt in gelijke mate voor mannen en vrouwen. En dit kind zal je dankbaar zijn als tenminste iets uit persoonlijke ervaring over je weet, en niet uit het verhaal van de moeder.

Op deze plek wordt men onweerstaanbaar aangetrokken tot zeuren over de rol van de staat bij het ondersteunen van het gezin.

Met een enorm aantal echtscheidingen in ons land, heeft het gezin dringend behoefte aan regulering en evenwicht tussen belangen van alle partijen - vrouwen, mannen en kinderen. Zelf kan ze hier totaal niet tegen. Er is geen cultuur van conflictoplossing, noch een verantwoordelijkheid die agressie voldoende afschrikt.

Een beschaafde echtscheiding is een zeldzaamheid en een enorme menselijke prestatie. En dus, hoe meer ik hiermee werk, hoe meer ik neig naar het idee dat het goed zou zijn voor alle gezinsleden om gezinstherapie te ondergaan tijdens een scheiding. Het is noodzakelijk om de omzet van deze agressie op de een of andere manier te reguleren, net zoals we hebben afgesproken geen explosieve kogels, antipersoonsmijnen en biologische wapens te gebruiken. Dit is dus hetzelfde op het niveau van een enkele familie.

Laten we terugkeren naar de beledigde vaders. Echtscheiding wordt voor hen een koninklijke poort naar een persoonlijke crisis, waarin alle levenshoudingen en ervaringen worden herzien. Veel levenshypothesen zijn onderhevig aan extreem ernstige teleurstellingen - dat "ik alles deed in het belang van het gezin en de kinderen", dat "het leven in het belang van het gezin" levenslange dankbaarheid en liefde garandeert. Dat "leven in het belang van het gezin " het lijkt hierop. Eigenlijk moet zo'n vader helemaal opnieuw beginnen, hij heeft veel angst en verwarring. Het is niet helemaal duidelijk hoe je precies moet beginnen als het vorige plan niet is gelukt?

Dat is een lang traject: van drie tot tien jaar met een succesvolle afloop.

Als dit niet lukt, komen beledigde vaders voor altijd vast te zitten in de positie van slachtoffer en wrok, en worden ze onaangename slechte mensen.

Met de succesvolle ontwikkeling van een persoonlijke crisis nemen beledigde vaders hun deel van de verantwoordelijkheid voor een gebroken huwelijk, herstellen de werkrelatie met hun ex-vrouw en kinderen, komen uit de regressie en herstellen hun gezag. Ze vormen een nieuw levensplan, al dan niet met het gezin. Heel vaak verlaten ze het gezinsproject ten gunste van persoonlijke vrijheid en comfortabele eenzaamheid.

Papa mama

Dit type vader komt zeer veel voor onder de generatie mannen van 35-45 jaar. Zulke mannen zelf werden in hun jeugd vaak van hun vader beroofd door echtscheiding of stonden om andere redenen veel dichter bij hun moeder. Ze beloofden zichzelf om nooit uit het leven van hun kinderen te verdwijnen, zodat ze niet zouden lijden zoals in hun kindertijd. Volgens psychologische karma-ironie lokken ze zelf vaak een scheiding uit, zijn ze niet in staat om de onvermijdelijk moeilijke periodes in het gezinsleven aan te kunnen of willen ze gewoonweg geen onaangename dingen doorstaan. Want voor deze (mijn) generatie werkt de filosofie van "volharden ter wille van de kinderen" niet meer.

Ze komen in therapie bij een psycholoog met één probleem: relaties met vrouwen werken niet. In de standaardversie verdwijnen deze mannen nergens uit het leven van kinderen - integendeel, kinderen brengen alle weekenden en vakanties door met hun vader, de vader is zich bewust van alle problemen in het leven van het kind, de meesten van hen besteden veel van financiële middelen voor kinderen en hun ex-vrouw. Vader-moeder is gevoelig voor sterke concurrentie met zijn ex-vrouw om de liefde van zijn kinderen en om hun beste moeder te zijn - om goed op te voeden, te voeden, aan te kleden, enz. Het zijn eigenlijk hele goede vaders. Ze zijn nergens klaar voor om de liefde van hun kinderen te verliezen en er tot het laatst voor te vechten. Onnodig te zeggen dat bijna al hun nieuwe relaties vanaf het begin gedoemd zijn te mislukken. Om verschillende redenen:

In feite ondersteunen ze het oude familiesysteem en gaan ze er maar een klein stukje vanaf. Ze scheidden volgens documenten, maar niet psychisch gescheiden. Ze zijn sterk verbonden met hun ex-vrouw, er is een intense emotionele relatie tussen hen.

Ze besteden bijna alle middelen (financieel, tijdelijk en mentaal) aan het in stand houden van zo'n familiesysteem, er blijft weinig of niet genoeg over voor nieuwe relaties. Dat de nieuwe partner zich vrij snel realiseert, voor hen begint te vechten en verliest.

Zo'n sterke liefde voor kinderen is als wedden op nul in een psychologisch casino - het risico is enorm. Wat vroeg of laat moeders en moeders beginnen te beseffen. Zij, net als de vorige generatie moeders, "geven hun leven" voor deze liefde en willen gegarandeerde compensatie in de vorm van wederzijdse gevoelens van hun kinderen.

Maar het leven heeft zijn eigen programma - hoe hecht de ouders ook zijn, vroeg of laat worden leeftijdsgenoten belangrijker. En dan groeien de kinderen op, stichten hun eigen gezin en laten hun moeders en vaders alleen in de steek. Het is vaak vrij laat, na de dertig, maar hoe sterker de eenzaamheid waarin moeders-vaders zich bevinden. Eenzaam, niet langer aantrekkelijk voor vrouwen, diep teleurgesteld in relaties.

Maar dit is in perspectief, en als ze bij een psycholoog komen, hebben ze nog hoop. Behoorlijk spookachtig, omdat ze de relatie "smelten" zodra ze een bepaalde grens overschrijden, waarna het oude systeem moet worden veranderd. Er is absoluut geen motivatie om haar te veranderen, en daarom veroorzaken vrouwen over het algemeen veel agressieve gevoelens.

Er is natuurlijk de illusie dat er vroeg of laat iemand zal zijn "die alles zal begrijpen", wijs zal zijn en op de een of andere manier de onoplosbare puzzel van het leven van een vader-moeder zal oplossen. Maar in werkelijkheid ziet zo'n man in een vrouw onmiddellijk een gevaarlijke vijand die hem probeert te onderwerpen en te dwingen om te werken. En hij heeft in de eerste plaats kinderen. Het is dus het beste om niets te veranderen.

Dit is het soort liefde en perspectief. Als troost denk ik dat deze moeders en vaders goede grootvaders zullen zijn. Dat zal hen op oudere leeftijd liefde geven, waardoor het leven na de pensioengerechtigde leeftijd wordt verlengd.