2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Een vriend / vriend of partner negeert soms en toont volledige onverschilligheid, vertrekt dan en keert terug, heel dicht bij je. En het belangrijkste is dat een mens op alle vragen één antwoord heeft: “Ik ben zo iemand, accepteer mij als zodanig!”. Bent u bekend met deze situatie
Waarom gebeurt dit? Dit gedrag is in de regel kenmerkend voor contra-afhankelijke en narcistisch toegeruste individuen (met narcistisch trauma). Uit professionele ervaring geven sommige mensen toe, ver van de eerste consultaties, hoe verkeerd en onafgewerkt ze zich voelen, en kunnen daarom meerdere dagen niet op berichten reageren (maar dit heeft niets met een partner of vriend te maken).
De situatie kan ook worden geassocieerd met tegenafhankelijkheid - een persoon, die in een staat van gebrek aan interne middelen verkeert, is gewend om alleen te zijn, relaties veroorzaken spanning in hem (het is gemakkelijker om te werken dan om relaties met een partner op te bouwen). Hoe dichter hij bij iemand komt, hoe banger hij wordt (kluistert de angst voor opname, fusie, verlies van zijn zelfstandigheid). In de zone van het bouwen van grenzen en het uiten van hun mening, hebben zulke mensen vaak mislukkingen, ze realiseren hun waarden niet volledig, ze begrijpen in principe niet wat goed en slecht is in de wereld. Misschien bevonden ze zich in het verleden vaak in situaties waarin ze respectievelijk werden gemanipuleerd, nu is er vanwege wat ze hebben meegemaakt angst voor vertrouwen ("Als ik vertrouw, zullen ze alles met mij doen!" - zo is het geheel situatie wordt ervaren).
In 99% van de gevallen doen andere mensen alle pijnlijke acties jegens jou alleen vanwege hun pijn. Merk op dat je soms anderen pijn doet vanwege je wrok (misschien heeft de persoon je verwonding aangeraakt, en als reactie leg je doornen bloot als een stekelvarken). Ze doen hetzelfde met jou. Begrijp dat het contact wordt verbroken, niet omdat er iets mis is met jou, het probleem zit in de partner. Het is heel belangrijk om dit moment voor eens en altijd te begrijpen, dan zal het gemakkelijker voor je zijn om te beslissen of je een persoon accepteert zoals hij is, of een einde maakt aan de relatie.
Elke ontkoppeling is pijnlijk. Hoe hiermee om te gaan? Geef het aan jezelf toe en leer omgaan met pijn. Als de pijn sterk genoeg is en overgaat in lijden, komt dat door je gehechtheidstrauma. Werk door diepe jeugdtrauma's heen, toen je werd gegooid, onverschillig behandeld, genegeerd (vooral objecten van genegenheid - moeder, vader, grootmoeder, grootvader); schreeuw alle pijnlijke situaties uit de kindertijd uit, en je kunt een innerlijke hulpbron vinden die je zal helpen door de huidige situatie heen te komen. Je zult leren om duidelijk te begrijpen en te voelen dat er iets met de persoon is gebeurd, en dat het niet jouw schuld is - met dit begrip zal het veel gemakkelijker voor je zijn om de verbinding niet volledig te verbreken (vooral als dit niet gunstig en niet handig voor u, of u wilt in principe het contact niet verbreken - dit is bijvoorbeeld mama, papa, oma, opa, zussen, broers, ooms en tantes) en niet lijden onder de situatie.
Maak voor jezelf een keuze - ben je bereid om in alle andere gevallen een soortgelijke situatie te verdragen, als deze je hele leven zal duren (als de persoon niet verandert, en dit gebeurt vaak). Hoe langer je wacht tot een persoon verandert, hoe langer hij niet zal veranderen - hier werkt de theorie van paradoxale veranderingen op een paradoxale manier. Als je eenmaal eerlijk en oprecht de situatie accepteert zoals die is, zal alles veranderen; en vice versa - alle pogingen om de situatie te veranderen en de persoon zal tot niets leiden. Dus, ben je klaar om een relatie met deze persoon aan te gaan? In hoeverre ben je bereid een relatie met deze persoon te hebben? Om de vraag te beantwoorden: als je nog steeds contact wilt houden, kan persoonlijk gewin je helpen - je bent bijvoorbeeld blij om in de buurt te zijn, en deze momenten wegen zwaarder dan alle problemen; je deelt een speciale waarde samen (en dit moment is zo belangrijk voor je dat je bereid bent perioden van frustratie te doorstaan om dan voldoening te halen uit de scheiding van belangen en waarden).
Wat zijn de kosten van storingen en hoe hoog is deze voor u? Denk goed na over uw antwoord en neem uw beslissing. Het is hier heel belangrijk om een keuze te hebben (relaties verbreken of niet doen vanwege wat waardevol voor je is), anders zul je lijden en haasten, je realiserend dat je niet weg kunt en afhankelijk bent van de persoon. Werk door je gehechtheidsblessures, zodat je vrije keuzes kunt maken en niet afhankelijk bent van iemand. Relatief gezien, tot het punt dat je vandaag besloot om niet te communiceren, en morgen overdacht je alles, praatte toen een tijdje, en weer veranderde alles. Er is altijd een keuze, op elk moment, maar alleen als je je afhankelijke deel doorwerkt.
Aanbevolen:
Waarom Ben Je Verveeld? Wat Is Verveling? Wat Zit Er Achter Verveling? - Wat Als Je Je Verveelt?
Zondag weer … ik heb de serie gekeken - saai, een spelletje gespeeld - saai, ging wandelen - saai … Verveling lijkt een eenvoudig gevoel, maar in werkelijkheid gaan er veel gevoelens, verlangens en behoeften onder schuil . Verveling lijkt onschuldig, maar het kan je leven compleet ondraaglijk maken.
Wat Is Goed En Waarom Maakt Het Goed Zo Slecht? Burn-out - Wat Te Doen?
Op internet wordt zoveel als correct geschreven. Hoe goed te eten, de juiste dagelijkse routine, hoe te leven, ademen, lopen, een scheet laten. Hoe een juiste relatie te hebben, met wie te zijn en met wie niet. Als je weg bent, laat dan los.
Ik Wil Wel, Maar Ik Kan Niet Wat Te Doen Als Je Niet De Kracht Hebt Om Te Doen Wat Je Wilt Doen?
Denk aan een situatie waarin je iets wilt doen, dat je echt wilt, maar je hebt de kracht niet. Er is geen fysieke kracht, je gaat liggen en ligt plat. En ik wil echt iets extreems voor je doen, maar je kunt het niet. Nou, dat kan niet, dat is alles.
Over Motivatie En Intentie - Of Waarom Mensen Doen Wat Ze Doen
Elk gedrag heeft een positieve intentie. Dat wil zeggen, met dit gedrag wil een persoon iets goeds voor zichzelf. Iemand schreeuwt bijvoorbeeld en raakt in paniek, maar wil op deze manier aandacht of goedkeuring krijgen. Op het eerste gezicht lijkt het misschien een delirium, maar als je denkt dat het gedrag bijvoorbeeld in de kindertijd is gevormd, dan is het niet zo waanvoorstellingen (van sommige ouders is dit de enige manier om aandacht te krijgen, wat kun je doen).
Devaluatie: Hoe Psychologische Afweer Zich Tegen Ons Keert En Ons Leven Waardeloos En Ons Ongelukkig Maakt
Psychologische verdediging is een van de oudste concepten in de psychoanalyse, ontdekt door Sigmund Freud en ontwikkeld door zijn volgelingen. Het wordt nog steeds gebruikt door de meeste psychotherapeuten. In verschillende richtingen wordt dit fenomeen echter iets anders beschreven, afhankelijk van de basisideeën over de structuur van de menselijke psyche.
