Overleef Het Verlies

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik weet uit de eerste hand over het verlies van een dierbare. Helaas is dit een evenement waar wij niet aan zijn onderworpen. De belangrijkste inhoud ervan is het verlies van vertrouwen dat het leven volgens duidelijke regels is georganiseerd en kan worden gecontroleerd. De gevoelens die een persoon ervaart tijdens rouw (evenals in een situatie van psychologisch trauma) zijn evenredig in intensiteit met alle eerdere ervaringen. Iemand die een verlies heeft meegemaakt, maar er als het ware niet op heeft gereageerd, blijft in het verleden. Deze gebeurtenis trekt hem naar zich toe en laat hem niet los voordat alle gevoelens, alle emoties die met hem samenhangen, zijn doorleefd. “Toen ik naar een andere stad kwam om mijn grootmoeder te begraven, dacht ik dat ik dit allemaal niet zo pijnlijk zou overleven… Maar voor mij bleek het bijna ondraaglijk… In de kerk, op het kerkhof, bij de herdenking,,Ik zag de gezichten van volwassenen die het niet zo heftig meemaakten, zoals ik. Ik hoorde mijn moeder, die me omhelsde met de woorden: "Dochter, niet huilen …". Ik begreep met mijn hoofd dat huilen in zo'n situatie meer dan gepast was, maar toch hield ik me soms in. En toen was het voorbij. Ik keerde terug naar mijn familie en het leven ging door zoals gewoonlijk. Maar er brak iets. Van een opgewekt, optimistisch meisje dat altijd lachte, actief was, veranderde ik in een persoon die niets wil, apathie en gebrek aan initiatief stroomden mijn leven binnen. Dit ging twee weken zo door. Al die tijd begreep ik niet wat er gebeurde en waarmee het verband hield. Ik probeerde te glimlachen en een goed humeur uit mezelf te 'knijpen', maar het werd alleen maar erger. En toen realiseerde ik me. Ik herinnerde me de dag van de begrafenis. Naast tranen, lijdend aan het verlies van een dierbare, had ik andere gevoelens. Hoe stom het ook klinkt, het was schaamte en schuld voor mijn tranen. Ik herinnerde me dat er bijna één was die huilde. En ik schaamde me ervoor. Ergens heb ik iets in mezelf onderdrukt… en ben ermee naar huis gegaan. Twee weken - geen plezier in het leven, geen vreugde, geen glimlach, maar alleen vermoeidheid, een slecht humeur en een gevoel alsof er niets nodig is van het leven. Toen ik me realiseerde wat er met me aan de hand was, begon ik het te zeggen, en de tranen die werden 'ingehouden' duurden niet lang voordat ik in mijn ogen verscheen. Ik huilde een half uur zonder te stoppen, nadat ik mijn verdriet opnieuw had beleefd. En toen liet het me los. Langzaam begon het ik, dat was, in mijn leven terug te keren. Die en die gebeurtenissen, kleine dingen in het leven begonnen te behagen, stabiliteit in het verlangen om iets te doen, actief te zijn, enz. begon geleidelijk te verschijnen. Voordat ik toen alle tranen huilde, zat een steen in de borst- en keelzone als een zware last in mij, die al deze onuitgesproken emoties perste. Als ik aan mijn grootmoeder denk, verspreidt de warmte zich in mij, ik ben vervuld van dankbaarheid aan deze persoon, voor alles wat ze voor mij heeft gedaan."

Verdriet: begin, doel, einde

Verdriet is werk dat gedaan moet worden. En zoals elk werk heeft het een begin, een doel en een einde. Al is deze baan niet de makkelijkste. Als je je herinnert welk niet erg prettig werk je in je leven hebt gedaan, bijvoorbeeld afwassen of vloeren, hoe je het ook uitstelt, deed je toch vroeg en laat wat je moest doen. Maar toen het werk gedaan was, voelde je je opgelucht. Of een ander voorbeeld: je had iets fout in het bijzijn van andere mensen, en het kan je ook opluchting hebben gebracht toen je het toegaf, je excuses aanbood, de fout corrigeerde. Het belangrijkste in de situatie was voor jou - om moed te krijgen, jezelf te overmeesteren, te overwinnen. Als een gebeurtenis als verdriet je voor het eerst overkomt, weet je niet hoe je ermee om moet gaan, hoe je erop moet reageren. Dat betekent dat je rouw moet leren ervaren zoals een kind de eerste stapjes leert zetten. Je zou kunnen denken dat als je leert omgaan met verdriet, er steeds vaker tragische gebeurtenissen in je leven zullen voorkomen. Maar dit is niet het geval. Ons verdriet heeft een doel. Een moeilijke gebeurtenis haalt je uit je gebruikelijke sleur. En in het begin lijkt het misschien alsof je verlamd bent door angst, het is moeilijk voor je om iets te doen, te voelen, te spreken, te denken. In deze situatie moet je blijven leven. Het doel ligt niet in het feit van verlies. Het doel is uw toestand, uw gedrag na een tragische gebeurtenis. Het doel is om je angst te overwinnen, die je leven verlamt.

Na wat er is gebeurd, beginnen veel mensen zichzelf of anderen vragen te stellen: "Waarom?", "Waarom is mij dit overkomen?" De vragen zijn relevant, maar hier moet je begrijpen dat tragische gebeurtenissen zowel slechte als goede mensen overkomen en dat het niet jouw schuld in hen is. Verliezen komen naar ons toe omdat we in een onvolmaakte wereld leven waarin het leven samengaat met de dood.

De verantwoordelijkheid voor het hosten van het evenement ligt bij jou

Nu schreef ik dat u geen schuld heeft aan de traumatische gebeurtenis en dat u er niet verantwoordelijk voor kunt worden gehouden. Waar kunnen we verantwoordelijkheid voor nemen? Je kunt verantwoordelijkheid nemen voor het proces om uit het verdriet te komen, om het te leven. Waarom jij? Waarom kan de verantwoordelijkheid voor het rouwproces niet worden verschoven naar andere, sterkere mensen? In werkelijkheid is het onmogelijk. Niemand kan verdriet voor je hebben, om je treuren, met je meevoelen en om je huilen. Dit is een essentieel onderdeel van het ervaren van rouw. Als u dit niet doet, bent u niet langer verantwoordelijk voor deze gebeurtenis in relatie tot uzelf en voor de manier waarop deze uw leven heeft beïnvloed. Je moet de verantwoordelijkheid nemen om de klus te klaren.

Hulp vragen is geen teken van zwakte

Omgaan met verdriet doe je niet alleen. Om over je gevoelens en ervaringen te kunnen praten, moet je andere mensen bereiken. Iemand voelt zich minder eenzaam en rustiger als hij weet dat er mensen zijn die luisteren, steunen en begrijpen. Wees niet bang om hulp te vragen.

Haast je niet

We kunnen iemand begrijpen die zo snel mogelijk klaar wil zijn met zijn rouwverwerking. Het is moeilijk voor hem om bij zijn emoties en diepe gevoelens te zijn, en hij heeft haast om ze kwijt te raken. Maar werken aan het verdriet kan niet worden versneld, het kan niet worden gehaast. Ik stel voor dat je de volgende oefening doet in je werk aan rouwverwerking.

Oefening om met verdriet om te gaan. "Brieven". Als een dierbare sterft, is deze oefening nuttig voor de eerste drie maanden na de tragische gebeurtenis. Je moet twee brieven schrijven. De eerste brief van jou is in rouw. Stel jezelf eerst de vraag: "Als je met verdriet zou kunnen praten, wat zou ik hem dan vertellen over de impact die het op mijn leven heeft." Het is belangrijk om buitengewoon oprecht te zijn.

De tweede letter is het tegenovergestelde. Schrijf na 1 dag uit verdriet een reactiebrief aan jou. Vraag uzelf, voordat u uw tweede brief schrijft, af: 'Wat kan verdriet mij vertellen? Wat wil het van mij?"

Rouwtesten maken het mogelijk om jezelf dieper te begrijpen. Een persoon kan zichzelf karakteriseren door zijn vaardigheden, gevoelens en gedachten te analyseren, maar ook door afhankelijk te zijn van hoe hij zijn leven leidt en wat hij in de toekomst precies van zichzelf verwacht. Neem daarom contact op met uw naasten en een psycholoog als u het gevoel heeft dat u het niet alleen aan kunt!