Moet Ik Mijn Kind Leren Terugslaan?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Vroeg of laat heeft elke baby een periode van eerste contacten en interacties met andere kinderen, en helaas is deze ervaring niet altijd prettig. Kinderen duwen en vechten, nemen speelgoed weg of willen het niet delen, ze kunnen zand gooien of de "boon" breken - opzettelijk of per ongeluk, zomaar of uit wrok. En in dergelijke situaties beginnen ouders zich af te vragen hoe ze de baby kunnen leren voor zichzelf op te komen. Hoe u ervoor kunt zorgen dat uw kind leert correct te reageren in dergelijke situaties, en dat de dader begrijpt dat hij verkeerd heeft gehandeld. En het eerste dat mama en papa gewoonlijk besluiten, is het kind te leren 'terug te slaan'. Maar wat is de juiste manier om een kind te leren voor zichzelf op te komen?

Om te beginnen is de periode tot vijf tot zes jaar de leeftijd van het onvolgroeide zenuwstelsel en de hersenen van het kind: de afdelingen die verantwoordelijk zijn voor zelfregulatie (inclusief emotionele) zijn nog niet ontwikkeld, het vermogen om logische oorzaak vast te stellen - en -effectrelaties zijn nog niet beschikbaar, en daarom wordt - het gedrag van een kleuter nog steeds bepaald door impulsen, tijdelijke verlangens en plotselinge emoties. Het kind heeft simpelweg geen tijd om zijn gevoelens (bijvoorbeeld boosheid) fysiek te onderdrukken en kan, na een impuls, slaan als iemand hem bijvoorbeeld per ongeluk aanraakt of zonder toestemming een speeltje meeneemt. Daarom mag het gedrag van zo'n baby in geen geval als agressief worden beschouwd, hem worden bestempeld of als een vechter worden beschouwd. Het kind is nog niet in staat tot agressie in de volwassen zin van het woord, dit is gewoon onvolwassen gedrag. En het wordt bij absoluut alle kinderen waargenomen, met verschillende gradaties van ernst en frequentie.

Maar wat kunt u doen om uw kind te beschermen tegen dergelijke uitingen in uw adres? Allereerst om te begrijpen dat dergelijke situaties waarin ze uw baby beledigen, onvermijdelijk zijn. Op dezelfde manier kan uw kind een "pestkop" voor iemand worden. En je moet dergelijke acties kalm behandelen, zonder drama, zonder je volwassen context in dergelijke situaties te verweven.

Ten tweede moeten ouders onthouden dat een baby tot ten minste drie jaar oud constant steun van een volwassene nodig heeft in alle situaties van sociale interactie. Dit is zowel nodig om agressieve acties van uw kind te voorkomen en om zo nodig te beschermen tegen aanvallen van anderen, als ook om door uw eigen voorbeeld te laten zien hoe u in bepaalde situaties moet reageren. Een volwassene die het kind vergezelt, moet alle gewelddadige acties fysiek onderdrukken - gewoon de hand van het kind onderscheppen om een klap te voorkomen, zijn hand vervangen als het kind wil duwen of bijten, zijn zoon of dochter uit het conflictgebied halen.

Als we het kind het idee geven dat als hij wordt geraakt, hij terug moet slaan, lopen we het risico dat we met heel andere gevolgen te maken krijgen dan we verwachten. Een kleuter is immers nog niet in staat om de kracht van de klap te berekenen en zijn kracht te correleren met de gewenste, en kan bijgevolg harder slaan en zelfs ernstig letsel veroorzaken. Ben je hier klaar voor? Bovendien kunnen kinderen door nalatigheid vaak duwen of pijn doen - heeft het in dit geval zin om terug te slaan? Je moet je er ook van bewust zijn dat door het kind te informeren over het postulaat "als je werd geraakt, sla terug", we hem het idee van de normaliteit van geweld, van de toelaatbaarheid van fysiek geweld in principe, bijbrengen. Het is niet bekend of het kind zal begrijpen dat dit zo'n manier is om zichzelf te beschermen, maar hij zal zeker leren dat je kunt vechten, dat kracht alles bepaalt, dat als je iets niet leuk vindt, je moet aanvallen. Omdat in de voorschoolse leeftijd de belangrijkste manier van leren imitatie is, gedachteloze herhaling, zonder de essentie en inhoud van deze acties te beseffen.

Maar wat als het kind zich buiten het gezichtsveld van de ouder bevindt? Als we het hebben over de voorschoolse leeftijd, ligt de verantwoordelijkheid voor het gedrag van het kind nog steeds bij de volwassene die voor hem verantwoordelijk is: op de grootmoeder, oppas, leraar. Omdat een kind fysiologisch nog niet in staat is om zijn eigen gedrag bewust en volwassen te sturen, laat staan het gedrag van andere kinderen te beïnvloeden. Een kind leren om "terug te vechten", geven we hem in feite een hulpmiddel voor zelfverdediging voor volwassenen, en dit is volkomen oneerlijk, omdat ten eerste een kind van deze leeftijd zichzelf niet zou moeten verdedigen, en ten tweede is het absoluut niet zijn verantwoordelijkheid om het gedrag van andere kinderen te reguleren.

Betekent dit dat we kinderen niet moeten leren over zelfverdediging? Nee, dat betekent helemaal niet. Maar er zijn veel meer manieren om voor jezelf op te komen dan alleen maar slaan. Je moet je kind zeker leren zulke zinnetjes te zeggen: “Stop!”, “Stop, daar hou ik niet van. Ik wil zo niet spelen”, “Het is onaangenaam/pijnlijk voor mij, stop ermee!” Er moet altijd worden benadrukt dat conflicten mondeling moeten worden opgelost.

In het gezelschap van andere kinderen moet het kind altijd weten wie de belangrijkste volwassene is, wie nu verantwoordelijk voor hem is en bij wie hij terecht kan als hij beledigd is. Het is geen schande om een verzorger of oppas te betrekken bij het oplossen van een conflict op de site of in een groep. Kinderbescherming is de verantwoordelijkheid van een volwassene! In ons volwassen leven gebruiken we ook niet altijd geweld, zelfs niet voor zelfverdediging - soms is het in een gevaarlijke situatie verstandiger om zelfs maar weg te rennen, te schreeuwen, om hulp te roepen. Welnu, om voor onszelf op te komen nemen we ook onze toevlucht tot allerlei methoden, en fysieke kracht staat zeker niet op de eerste plaats.

Ik wil nog een punt benadrukken. Vanaf de geboorte zijn kinderen begiftigd met bepaalde eigenaardigheden van het zenuwstelsel: er zijn baby's die vanaf de wieg levendig en actief zijn, er zijn kinderen die rustiger en gevoeliger zijn. En de eerste hoeft niet eens te worden geleerd om "terug te vechten" - ze zullen hun toevlucht nemen tot deze methode in een situatie als ze beledigd zijn (gewoon bezwijken voor een impuls, volledig onbewust hun woede op de dader uitwerpen). Ze zijn echter zelf meestal de initiatiefnemers van fysieke conflicten (wederom vanwege hun temperament, en niet omdat ze agressief, slecht of ongemanierd zijn).

Maar om voorzichtige en evenwichtige kinderen te leren terug te geven - om ze bloot te stellen aan extra stress, zijn ze meestal besluiteloos in situaties van sociale interactie, en hier moet je nog steeds in staat zijn om zichzelf te verdedigen. In geen geval mogen dergelijke kinderen worden beschaamd, belachelijk gemaakt, geëtiketteerd - dit komt vooral veel voor bij jongensvaders. Hier zijn volwassen projecties en complexen van de ouder al verbonden, die zijn eigen rigide ideeën heeft over het 'mannelijke' en ook vreest voor zijn beeld van de juiste vader. Maar er moet altijd aan worden herinnerd dat wat acceptabel is in de volwassen wereld niet moet worden overgebracht naar de realiteit van het kind. Alleen omdat het brein van een kind nog onvolgroeid is, is het fysiek niet in staat tot veel van wat een volwassene kan. En als een gevoelig kind, in plaats van een volwassene te steunen, veroordeeld wordt, zal dit hem niet "sterker" maken, integendeel, het zal een gevoel van eenzaamheid en vertrouwen veroorzaken dat hij slecht is, onnodig voor zijn ouders.

Tot slot wil ik ook de aandacht van de ouders vestigen op het feit dat we heel vaak de betekenis van sommige situaties overdrijven, we kijken en interpreteren ze op een heel 'volwassen' manier. Ja, het komt voor dat iemand een speeltje van een kind afpakt of hem duwt. Maar dit is geen reden om een showdown te regelen. Je baby heeft dit misschien niet gemerkt, maar in het hoofd van een bezorgde moeder leeft de gedachte "Mijn bloed is beledigd!" of "Als hij het nu overslaat, kan hij op volwassen leeftijd niet voor zichzelf opkomen!" Het is belangrijk om niet te overdrijven, de situatie echt in te schatten en geen enkele episode uit het hele leven te generaliseren. In het geval dat een kind wordt geconfronteerd met de agressie van een ander, moet je hem beschermen en hem uit de gevarenzone halen, en niet wachten tot je zoon of dochter deze situatie zelf beslist. Heb medelijden met hem, troost hem, probeer desnoods de stand van zaken uit te leggen.

Maak je geen zorgen dat je kind niet voor zichzelf kan opkomen als je het voor hem doet - alles heeft zijn tijd. En als je je kleintje betrouwbare steun en steun geeft in moeilijke situaties, geeft het hem vertrouwen en een gevoel van vaste grond onder zijn voeten. En wanneer hij volwassen genoeg wordt, zal hij vanzelf andere methoden van zelfverdediging gaan gebruiken, zonder zijn toevlucht te nemen tot jouw hulp.