Preventie Van Bescherming Van De Eigen Grenzen Op Openbare Plaatsen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Velen van ons hebben vage ideeën over het beschermen van onze persoonlijke grenzen en ruimte. Dit gebeurt in de regel in de kindertijd tijdens het proces van schendingen in de opvoeding en het opbouwen van relaties met volwassenen.

Dus veel cliënten van 20-40 jaar klagen dat ze zich niet op hun gemak voelen thuis, ze ervaren nog steeds druk en controle van ouders die hun persoonlijke ruimte niet respecteren en die vrijelijk de grenzen overschrijden. Communicatie buitenshuis, op openbare plaatsen is ook moeilijk voor hen …

Grenzen overschrijden is een over het algemeen metaforische definitie die soms op perceptuele problemen stuit. Onze grenzen zijn de contouren van onze persoonlijkheid, in feite is dit alles wat te maken heeft met onze wereld, onze waarden, en in dit opzicht kunnen we met een vast vertrouwen zeggen dat persoonlijke grenzen verschillen in vorm, vorm en inhoud. Er zijn bijvoorbeeld mensen die hardnekkige en obsessieve mensen in hun omgeving rustig tolereren, die zonder iets naar je toe kunnen gaan, een hoon zeggen, lachen om het gemis. Maar soms merken zulke geduldige mensen op grond van hun opvoeding veel over zichzelf op, maar spreken ze het niet uit aan de vervelende gesprekspartner, in de veronderstelling dat dit hen niet aangaat. Anderen daarentegen zijn heel voorzichtig en selectief in hun contacten. Ze bewaken bewust hun grenzen. En in de meeste gevallen is dit te wijten aan persoonlijke ervaring, hoewel het te wijten kan zijn aan de eigenaardigheden van het psycho-emotionele magazijn, het temperament en het karakter van de persoonlijkheid.. Ze zijn dus terughoudend om contact te maken met onbekende mensen, probeer voorzichtig te zijn en voorzichtig in sociale netwerken, op het werk of met vrienden … Weer anderen kunnen geen "nee" zeggen en vallen in allerlei valkuilen. Hier wordt soms, zoals in het eerste geval, de destructieve gedragslijn van andere mensen die de integriteit van de persoonlijkheid schenden, niet eens gerealiseerd. Om niet ongegrond te zijn, zal ik voorbeelden geven.

In het leven zijn er bijvoorbeeld allerlei merkwaardige of onaangename voorvallen. Dus ik begrijp dat in sommige gevallen mijn woord niet doorslaggevend zal zijn, dus soms zal ik niets zeggen, maar soms, als het gaat om de menselijke gezondheid en veiligheid, of het nu een kind is dat door een moeder wordt geslagen, of een levend wezen in gevaar,Ik hou van velen van ons, ik zal acteren.

Indachtig hoe ik tien jaar geleden zelf een jonge moeder was, aan wie advies over opvoeding, voeding en vaardigheden toestroomden van over de hele wereld, geef ik geen commentaar op moeders wier kinderen de rust van een volwassene kunnen verstoren door te schreeuwen of luidruchtige spelletjes.

Dus, zittend in de kliniek met onze volwassen zonen, vinden we al onderwerpen voor discussie, terwijl de kleine rent, lacht, gilt, huilt onder de unanieme afkeuring van andere ouders die naast hen zitten. "Oh, wat ben je actief! Heb je hem naar een neuroloog gebracht?", "Waarom let je niet op je kind?", - berispt boos iemands grootmoeder, die met haar kleinzoon, die haar geen stap verlaat, naar een jonge moeder die met haar tong uit haar kind achterna rent … werkt niet.

Kom niet tussenbeide om geen schade te berokkenen …Al merk ik dat er situaties zijn die tussenkomst van buitenaf vereisen als een kind wordt opgevoed in een sfeer van toegeeflijkheid. Als een kind bijvoorbeeld onbeheerd is, is mama-papa aan de telefoon, de baby is alleen, rent, neemt dingen, tassen, speelgoed van vreemden … Natuurlijk is er niet genoeg aandacht en onderwijs …

Ondertussen draait het allemaal om de grenzen.

Als ik me mijn ervaring herinner, leek het in eerste instantie grappig dat er een soort verhoogde aandacht voor mijn kinderen was. Toen werd het advies vervelend. Het was niet altijd mogelijk om hard te antwoorden, en het onderwijs stond het niet toe. Daarom slaagde ik er met vallen en opstaan in om degenen die me probeerden te leren kinderen op te voeden, me adviseerden iets te doen en soms zelfs sympathiseerden (!!!), en pogingen tot onnodige, zinloze en lege gesprekken te stoppen, het verdedigen van mijn grenzen en grenzen van kinderen.

Helaas hoor ik in de praktijk vaak precies het tegenovergestelde.

Ik kan de obsessieve buurman die ik ontmoette tijdens het wandelen met mijn kind niet kwijt, ik kan geen "Nee!" zeggen. mensen die lastig vallen met advies en opmerkingen. Ik voel me een slechte en nutteloze moeder."

En andere mensen, integendeel, nemen dergelijk advies als vanzelfsprekend aan, uit angst een ander te beledigen die hun eigen grenzen overschrijdt.

"Oh, hoe kan ik dit zeggen, en wat als de persoon onaangenaam zal zijn?"

Natuurlijk is humanist zijn een goede zaak, maar ieder van ons is geïnteresseerd in de integriteit en veiligheid van onze grenzen. Daarom is het belangrijk om de volgende punten te realiseren.

Om dit te doen, stel ik een kleine introspectieve techniek voor die gericht is op: introspectie en werken met jezelf:

1. Wie zijn deze mensen voor jou?

2. Waarom reageer je overdreven op wat ze je vertellen?

3. Welke rol spelen deze mensen in uw leven?

4. Vindt u hun commentaar adequaat?

5. Voel je je schuldig nadat je met zulke mensen hebt gesproken?

6. Schrijf op wat je echt raakt in hun woorden?

7. Wil je correct, ideaal (ideaal) zijn tegenover deze mensen?

8. Kun je zeggen dat je na hun opmerkingen anders wilt zijn?

9. Waarom denk je dat je naar deze mensen moet luisteren?

10. Kun je jezelf beschermen tegen zo'n psychologische aanval van buitenaf?

Deze vragen zullen je helpen een kleine doorbraak te maken in zelfobservatie en misschien begrijpen dat het streven om 'goed' voor iemand te zijn niet productief kan zijn zonder het belang van je eigen persoonlijkheid te beseffen. Onkwetsbaar zijn voor invasie betekent niet dat je leeft zoals je wilt, en verandert in een asociaal wezen. Een persoon is tenslotte een biologisch en sociaal wezen, en daarom mag socialisatie en begrip van de canons van de samenleving niet worden geschonden. Maar de vraag is precies dat door anderen toe te staan zijn leven binnen te dringen, een persoon zijn eigen persoonlijkheid misvormt, weldoeners wil behagen en zich aan hun bevelen wil conformeren zonder het belang van zijn persoonlijkheid voor deze wereld te beseffen, en hem daardoor in staat stelt om de grenzen van zijn persoonlijkheid doorbreken en zichzelf in gevaar brengen door emotionele overbelasting.

Auteur: Archangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna