10 Regels Om Te Overleven In Het Gezin

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

10 regels voor het overleven van het gezin

Over onvolwassen liefde, jeugdtrauma's en hoe je je leven en gezondheid kunt redden in combinatie met een gewonde partner

Hoe lang kun je van iemand houden die blijft herhalen dat je niet van hem houdt, aanstoot neemt, je verwijt dat je geen aandacht voor jezelf hebt? Hoe lang kun je het nemen? En kun je van iemand houden die altijd ongelukkig is met hoe je van hem houdt en hoeveel? En hoeveel deze liefde, zorg en aandacht ook wordt gegeven, hij zal hongerig en ongelukkig blijven en zal je constant beschuldigen van kilheid, onoplettendheid en het niet opofferen van jezelf en je belangen omwille van hem.

Al snel zul je begrijpen dat hoeveel liefde je ook geeft, het zal vervallen tot een uitbarsting van ontevredenheid van een geliefde en hij zal nog steeds hongerig en ontevreden blijven.

Waarom gebeurt dit? Omdat je partner geen enkele ervaring met liefde heeft en hij liefde en zorg niet kan herkennen, kan hij het zelfs niet accepteren.. Voor hem is het bewijs van liefde een wreed offer van jouw kant, wanneer je omwille van je partner moet jezelf en je behoeften volledig afwijzen. Op de een of andere manier kunnen zulke onbaatzuchtige daden de dorst naar liefde van je partner voor een tijdje lessen, maar niet voor lang. Hij eist bijvoorbeeld dat je niet naar yoga gaat omwille van hem, omdat hij bij je wil zijn, of dat je bijvoorbeeld seks met hem hebt op een moment dat je echt wilt slapen, en je moet geven aan deze vereisten om verwijten van een partner te vermijden, niet om zich schuldig te voelen, voor het feit dat hij niet aardig, ondervoed, onderverhit is.

Dus waar komen zulke mensen vandaan, wat is er met hen gebeurd, dat wanneer ze liefde van een ander ontvangen, ze voortdurend hun toevlucht nemen tot psychologisch geweld, manipulatie, controle en andere vormen van druk? En het volgende is hen eigenlijk overkomen. Al op zeer jonge leeftijd, toen ze volledig afhankelijk waren van hun moeder en het gevoel hadden dat de moeder de hele wereld was, voelden ze zich niet nodig. Nee, mijn moeder zorgde, voedde, wikkelde zich in en speelde soms zelfs, maar emotioneel was ze niet bij het kind. Ze was niet betrokken bij de relatie met het kind en bouwde geen genegenheid met hem op. Niet omdat ze het natuurlijk expres deed, nee, ze had zelf niet de ervaring van liefde. Hoe kon ze weten hoe ze emotionele gehechtheid aan een baby kon creëren. Ze was meer gefixeerd op het feit dat de pap op de juiste temperatuur was, de oren niet onder de muts uitkeken, de luiers waren allemaal gestreken, het slaapschema werd waargenomen. En ook midden in de nacht sprong ze op om te kijken of het kind ademde, want de waanzinnige angst en de angst voor verlies grepen haar zo diep dat, vergeef me, hier geen tijd voor liefde was. Zo'n moeder informeert het kind even later over haar moederlijke heldhaftigheid en zelfopoffering en plaatst zichzelf uiteindelijk voor het kind op een voetstuk van heiligheid: "Ik ben de beste moeder ter wereld!" En de dochter of zoon gelooft haar natuurlijk. Maar! Een patroon is ingeprent in het onbewuste - liefde is zelfopoffering, liefde is heldhaftigheid! En als zo iemand opgroeit, heeft hij geen ander criterium voor liefde dan dit. En in de ziel is er een enorme trechter van trauma - honger naar liefde, afwijzing, onwetendheid, emotionele afstand. Bij sommige mensen leidt dit trauma tot de vorming van psychopathieën. En als je dan een relatie met zo iemand bent aangegaan, word je een gijzelaar van zijn trauma, zijn voorouderlijke verhaal over de onmogelijkheid om echte oprechte liefde te ervaren.

Sommige psychologen praten hier over primair narcistisch trauma, wanneer de moeder, om de een of andere reden, het kind niet kon spiegelen dat hij liefde is, dat hij een prachtig schepsel is dat liefde waard is, dat hij geen liefde hoeft te verdienen omdat hij geliefd is onvoorwaardelijk, gewoon omdat hij op deze wereld is gekomen. En zo'n kind, met in zijn hart de ervaring van emotionele kilheid die hij ontving in zijn allereerste relatie met de wereld (moeder), wijdt zijn hele leven om iemands liefde te verdienen en er genoeg van te krijgen, om eindelijk deze wilde honger naar dol zijn op. Zijn hele leven kan hij in de ogen van vreemden zoeken naar de goedkeurende blik van zijn moeder, die spiegel waarin al het beste dat in hem als persoon is weerspiegeld zal worden, maar hij vindt nooit de blik van die moeder, verloren in de vroege kinderjaren. Door relaties met andere mensen aan te gaan, wordt zo iemand ofwel zeer behulpzaam, bijna een slaaf, alleen om niet opnieuw te falen in hechte relaties, om niet emotioneel (of fysiek) in de steek te worden gelaten, of hij wordt onverzadigbaar veeleisend en eeuwig ontevreden - ondervoed, hongerig - een kind dat een partner alleen als een functie waarneemt - een borst met melk, waaruit eindeloos liefde vloeit. En je zult deze doorbraak, deze open hongerige mond nooit kunnen verzadigen, omdat je hem niet hebt gebaard en je zult je enorm ongemakkelijk voelen in zo'n relatie, omdat je niet zult begrijpen waarom, hoeveel je ook doet en geeft jezelf tegen je geliefde, moppert hij constant dat je hem op de een of andere manier hebt bedrogen. Feit is dat je partner je niet echt (yu) ziet, hij projecteert zijn moeder op jou. Hij wil dat jij, in plaats van zijn moeder, die haar moederlijke functies niet aankon, dat gat dichtt, zijn trauma heelt. Maar ik herhaal het nog eens: je hebt hem niet gebaard! En wanneer je partner je uitnodigt om deze taak aan te gaan, die in wezen buiten je macht ligt, neem je de schuld op je voor wat je niet hebt gedaan, voor wat zijn moeder hem heeft aangedaan (of niet heeft gedaan). Jij, zeg maar, in esoterische taal, beëindig je het karma van zijn soort, zijn algemene problemen. En als ik als psycholoog zeg dat je wordt opgenomen in zijn familiescenario, in zijn spel, waarin je kracht onvergelijkbaar klein is. Omdat er een machtige tegenstander voor je staat - het hele ras van je partner. En je bent alleen. Je zou moeten omgaan met je generieke scenario's, uitzoeken hoe ze je leven vergiftigen (je zat tenslotte niet voor niets in een bundel met zo'n partner), maar hier worden de generieke problemen van je partner aan je opgehangen en je wordt een soort vuilnisbak, waarin al het negatieve van het geslacht je partner, alle zonden, versmelt - in de taal van religie, neem je het op je.

Zo'n relatie is gedoemd te mislukken en een compleet fiasco te worden. Omdat het spel ongelijk is en je het risico loopt de box van tevoren uit te spelen. Hier wordt niets gerealiseerd, en het lijkt er alleen op dat sommige duistere krachten de helse slinger van jullie lijden laten ronddraaien. Ja, natuurlijk heeft je partner er ook last van. Natuurlijk, omdat hij in zijn jeugd gewend was te lijden en onbewust nodigt hij je uit om te leven volgens zijn regels: lijden, opoffering, liefde. Zo'n liefde verandert al snel in een hel. Maar in wezen is het niet eens de moeite waard om hier over liefde te praten, want waar lijden, pijn, angst, schuldgevoel is, kan geen liefde zijn. En het verbreken van zo'n relatie is ongelooflijk moeilijk. Maar je zult dit zeker willen en je zult een poging doen om los te komen, maar het hele familiesysteem van je partner en hijzelf, met volledige vijandigheid jegens jou, laat je niet gaan. Waarom? Ja, want je bent een vuilnisbak voor problemen van zijn soort, je bent een herlading, een levend bloed dat uit je wordt gepompt door iedereen die achter de rug van je geliefde staat, in de eerste plaats zijn moeder. Het zijn zeker geen slechte maniakken, ze doen het om gelukkig te zijn en niet te lijden. Alle levende wezens willen tenslotte gelukkig zijn en niet lijden. Maar bedenk eens hoe groot uw risico's zijn om in zo'n situatie een ongeneeslijke ziekte op te lopen, als u niet beseft wat er werkelijk gebeurt en waar u zich bevindt.

Maar als u dit na het lezen van dit artikel al beseft, denk dan eens na over wat u kunt doen om uw leven, uw psychische en fysieke veiligheid te behouden.

Ten eerste: probeer allemaal hetzelfde, hoe moeilijk het ook was om de gedachte toe te geven dat je alleen kunt leven (n) - eenzaamheid is niet zo eng als het lijkt, en soms is het heerlijk in vergelijking met al het lijden dat je ervaart terwijl je deelnemen aan dit gevaarlijke spel …

Ten tweede: Zet iedereen op zijn plaats: "Ik ben niet je moeder (niet je vader), ik ben je partner en ik heb mijn eigen grenzen en het recht om nee te zeggen."

Ten derde, oefen het woord 'nee' in je relatie met je partner. Zeg dit woord in dezelfde mate dat u ja zegt tegen de verzoeken en eisen van uw partner.

Ten vierde, als je nee zei, verander je niets. Wees vastberaden en consequent.

Ten vijfde: wees niet bang voor conflicten, ze zullen je relatie alleen maar zuiveren.

Ten zesde: bevrijd jezelf van het schuldgevoel dat het ras van je partner genereus met je heeft gedeeld. Onthoud dat je in deze wereld aan niemand iets schuldig bent, noch aan jou. Niemand is verplicht om aan de verwachtingen van een ander te voldoen. Je kunt tegen je partner zeggen of in gedachten: "Ik geef je familie en je familie de schuld terug die ik met je heb gedeeld. Deze schuld is niet van mij. Het is van jou."

Zevende: Geef liefde en zorg precies zoveel, en precies wanneer en hoeveel en wanneer je het uit vreugde en vrijgevigheid kunt doen. Doe niets uit geweld tegen jezelf. U kunt het verzoek beter weigeren aan uw partner.

Ten achtste: als je merkt dat je partner zich niet helemaal volwassen gedraagt en je verwijt dat je niet genoeg aandacht en liefde geeft, deel dan hier de verantwoordelijkheid tussen jezelf, je partner en zijn moeder en zeg hem zoiets als: ik hou van je, maar Ik kan niet verantwoordelijk zijn voor wat er met je is gebeurd in de vroege kinderjaren. Ik zal geen verantwoordelijkheid nemen voor de zonden van je moeder en je familie. Ik ben je partner en niet je ouder.

Negende: Let op de manipulaties van je partner, merk ze op. Dit kunnen verwijten zijn (manipulaties op schuldgevoelens als poging om je in schuldgevoelens te verdrinken, want dan kom je nergens meer en is het makkelijker om je als bufferzone te gebruiken en generieke problemen op je te laden), intimidatie door het verbreken van relaties (uit angst voor verlies - u moet uw partner informeren dat de volgende keer dat hij zijn koffer begint in te pakken, u er alles aan zult doen om hem niet te overtuigen om te blijven), manipulaties uit schaamte - devaluatie van u als persoon of vergelijking met anderen. Stop ermee om de dingen bij hun eigen naam te noemen: het was manipulatie of devaluatie of verwijt. Ik zal niet met je in deze taal spreken. Als je iets wilt, vraag het dan. Zoals elk verwijt kan worden geparafraseerd in een verzoek.

Ten tiende: als je al kinderen hebt gekregen met zo'n partner, steek dan je mouwen op en werk met hem aan het creëren van duidelijke grenzen. Neem niet de rol van zijn moeder of vader op zich. Observeer jezelf en wees je ervan bewust hoe je zelf zo'n relatie onderhoudt waarin je niet als persoon wordt gezien, maar alleen als functie.

Ik wens iedereen een gelukkige familierelatie!

(c) Julia Latunenko