HOE HET JUIST IS OM DE RELATIE VOOR GEZINSKOPPELS TE ONTDEKKEN?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

'Hoe regel je de zaken voor echtparen goed?' - dit is een van de meest gestelde vragen voor een gezinspsycholoog.

Laten we eerst de terminologie begrijpen. Er moet een onderscheid worden gemaakt tussen geschil, ruzie en conflict.

• Geschil … We horen vaak: "in een geschil wordt de waarheid geboren." In feite is een argument een strijd tussen twee ego's. Het geschil lost de vraag op "wie is belangrijker". We hebben het dus niet over waarheid, maar over egoïsme. Tijdens een geschil raakt adrenaline van de schaal, een persoon voelt een golf van kracht en het vermogen om bergen te verzetten. De twistende partijen horen, nadenken en begrijpen elkaar niet meer.
• Argument … "Lievelingen schelden - vermaak je maar" - zucht een buurman tijdens het volgende schandaal van een stel uit het appartement op de verdieping erboven. Liefhebbers "amuseren zich" tijdens een ruzie als hun paar geen fysieke intimiteit heeft, dat wil zeggen seks. En ook als er veel passieve agressie is, wanneer partners niet weten hoe of bang zijn om onvrede tijdig te uiten. Ontevredenheid ontwikkelt zich tot irritatie en de opgehoopte irritatie ontwikkelt zich tot woede. In dergelijke paren wordt ruzie een gebruikelijke manier om irritatie en seksuele spanning te verlichten. Tijdens een ruzie ontstaat er een emotionele spanning, een bevrijding van opgebouwde spanning en verwoesting. En inderdaad, wederzijdse verwijten, beschuldigingen en beledigingen stromen binnen. Ruzies leiden meestal niet tot het oplossen van problemen in een paar.
• Conflict - dit is al een manier om problemen in paren op te lossen. Hoewel een conflict een botsing is van onverenigbare opvattingen, belangen en gepaard gaat met negatieve emoties, is het de taak om in het proces van interactie tot een gemeenschappelijke oplossing te komen. In een conflict is er een oprechte interesse om naar de tegenstander te luisteren, hem te begrijpen en begrepen te worden. Daarom is conflict noodzakelijk en gunstig voor de ontwikkeling van de relatie.

Is het mogelijk om niet te conflicteren?

Dat kan alleen in een ideale wereld. En we leven in het echt. Laten we daarom leren om te conflicteren - om het conflict in de tegenovergestelde richting van het argument en de ruzie te vertalen.

Hoe correct conflicteren?

Van rivalen en tegenstanders moet men bondgenoten worden. Ik raad u aan dit in de meest ware zin van het woord te doen. Bondgenoten staan aan de ene kant van de barricade en aan de andere kant is het probleem of de situatie die het conflict heeft veroorzaakt. Na verloop van tijd zal de vaardigheid tot automatisme komen en zijn geïmproviseerde middelen niet nodig. Ondertussen 10 stappen:

1. Verlaat het slagveld. Stop, haal diep adem en ga naar een andere kamer. Of verander om van locatie te veranderen. Als je merkt dat je overloopt van emotie, neem dan een time-out en begin onderhandelingen met je partner, bijvoorbeeld na het eten, wanneer je de kinderen naar bed brengt. Lichamelijke ontspanning helpt spanning te verlichten - squats, schoonmaken, wandelen.
2. Ga naast elkaar zitten "aan één kant van de barricade", met het gezicht naar het onderwerp van het conflict. Het moet voor jullie comfortabel zijn om naar elkaar te kijken.
3. Breng het probleem in kaart. Onthoud: jullie zijn bondgenoten, het probleem is de vijand. Schrijf een paar woorden over het probleem op een stuk papier en leg het vel ernaast.
4. Bespreek uw onderwerp van conflict. Vertel elkaar om de beurt hoe je het probleem ziet.
5. Deel vervolgens uw gevoelens en gedachten over het probleem met elkaar. Ga niet over naar de persoonlijkheden "en jij", "en ik". We bespreken alleen het probleem en uw houding ertegenover.
6. Vertel elkaar om de beurt hoe u idealiter de oplossing voor het probleem ziet.
7. En nu in het echt. Met elkaar praten. wat voor u het belangrijkst is bij het oplossen van het probleem, en wat secundair is.
8. Bespreek uw wensen met elkaar.
9. Probeer gemeenschappelijke aandachtspunten te vinden. Probeer het geleidelijk.
10. Lukt het de eerste keer niet, maak dan een nieuwe afspraak en ga na een tijdje weer aan de onderhandelingstafel zitten.

Mensen die zijn opgegroeid in gezinnen waar ouders voortdurend ruzie hadden, hebben de neiging om een schandaal te creëren. Individuen met een opgeblazen ego of een gewurgd ego maken graag ruzie.

Mensen die in hun kindertijd enorme angst hebben ervaren toen hun ouders ruzie maakten, zijn op volwassen leeftijd bang voor elke manifestatie van conflict. Ook bang voor conflicten zijn degenen die nog nooit hebben gezien hoe mama en papa ruzie maakten, ze dachten dat alles perfect was. Het is normaal als kinderen soms zien dat hun ouders onenigheid hebben, maar ze lossen het conflict vreedzaam op en gaan weer samenwonen.

Als het voor u moeilijk is om emoties te uiten in een relatie met een partner, om uw mening, verzoeken of uw wensen te uiten, als u last heeft van misverstanden of er niet in slaagt om een constructieve dialoog tot stand te brengen, nodig ik u uit voor een individueel psychologisch consult. Contacten in het profiel van de auteur van het artikel.