GEZINEN DIE EEN CHRONISCH SCHULDGEVOEL VORMEN

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Alle ouders hebben de verantwoordelijkheid om hun kinderen te leren wat goed en wat slecht is; Psychologisch welgestelde ouders zijn in staat het vermogen te ontwikkelen tot een realistisch besef van wanneer en hoe een kind anderen schade heeft berokkend. Andere ouders zeggen en doen dingen die hun kinderen met buitensporige hoeveelheden irrationele schuldgevoelens belasten. Kinderen die in zo'n omgeving opgroeien, dragen dit buitensporige, irrationele schuldgevoel vaak met zich mee tot in de volwassenheid.

Voor sommige op wijn gerichte families bestaat toeval of toeval niet. Alles wat er gebeurt, vooral alles wat slecht is, moet een verklaring hebben. Bovendien ligt de reden meestal in het verkeerde handelen van een van de gezinsleden. Een kind dat bijvoorbeeld een kop hete thee op zichzelf heeft laten vallen, moet onvoorzichtig zijn geweest. Of een kind dat het slachtoffer is geworden van pesten op school, moet zich uitdagend hebben gedragen en daarbij agressie hebben opgelopen. Persoonlijke verantwoordelijkheid in dergelijke gezinnen wordt te vervormd. Jonge kinderen die zichzelf beschouwen als het middelpunt van alles wat er gebeurt, hebben de neiging te geloven dat zij de oorzaak zijn van veel gebeurtenissen; als ouders dit geloof bevestigen, kunnen kinderen uiteindelijk tot de conclusie komen dat ze constant en voor alles zijn. Ze kunnen worden geïmmobiliseerd door de angst dat elke actie die ze doen anderen kan schaden. Ze maken er een gewoonte van om zichzelf de schuld te geven van alle problemen die de mensen van wie ze houden overkomen. Mensen die de schuld krijgen van te veel problemen, vooral als ze ze in werkelijkheid niet kunnen beheersen, krijgen geleidelijk een chronisch gevoel van irrationele schuld.

Een centraal onderdeel van het ervaren van schuld is het onderdrukken van agressie. Als het kind zich eerst moet inhouden uit een simpele angst voor straf, dan internaliseren de kinderen later geleidelijk de ouderlijke verwachtingen en worden ze uiteindelijk zelfdiscipline. Normaal gesproken realiseert iemand zich dat hij het volste recht heeft om constructief agressief te zijn en besteedt hij niet het grootste deel van zijn energie aan het observeren van zijn impulsen om ervoor te zorgen dat ze niet in actie worden omgezet. Zo iemand kan spontaan zijn en tijdelijk de zelfbeheersing verzwakken zonder de angst om ongepaste handelingen te plegen. De families die de meeste schuld genereren, zijn degenen die de grootste nadruk leggen op controle. De berichten die een kind in zo'n gezin krijgt, is dat het constant alert moet zijn om te kunnen afzien van het verkeerde te doen. Van kinderen wordt verwacht dat ze idealen van onderdrukking zijn. Kinderen kunnen worden gestraft voor het minste onheil, omdat van hen wordt verwacht dat ze te allen tijde de touwtjes in handen hebben. Mensen die in zo'n sfeer opgroeien, zijn overdreven gesocialiseerd. Woede wordt gezien als een bedreigende emotie die niet gevoeld of zelfs maar gehoord mag worden. Schuldgevoel blokkeert het pad om te begrijpen dat woede een teken kan zijn dat er iets mis is in hun leven.

Sommige gezinnen waarin schuld centraal staat, passen mentale interventies toe: "Ik weet wat je denkt en stop onmiddellijk met zo te denken." Zulke ouders kunnen vaak vervolgen en erop aandringen dat de gedachten van hun kinderen duidelijk zijn. Kinderen die in een dergelijke omgeving zijn opgegroeid, kunnen tot de conclusie komen dat elke mentale agressie onaanvaardbaar is en onmiddellijk moet worden geëlimineerd. Kinderen transformeren geleidelijk ouderlijke verboden in hun eigen, en leren hun gedachten en acties te censureren. Een sprekend voorbeeld hiervan is wanneer een kind voor een spiegel staat, met zijn vinger naar zichzelf wijst en zegt: "Nee, doe dat niet." Later, als volwassene, kan deze persoon zichzelf straffen en zichzelf aanvallen elke keer dat hij zijn eigen agressiviteit voelt. Zo iemand is niet in staat tot zelfbevestiging zonder irrationele schuld te voelen.

Macht en schuld zijn meestal nauw met elkaar verbonden. Sommige ouders geloven dat ze het recht hebben om degenen die zwakker zijn dan hen te straffen en dreigen ermee te straffen. In gezinnen waar wijn centraal staat, wordt van kinderen verwacht dat ze hun ouders gehoorzamen, goed luisteren en dan precies doen wat ze willen dat ze doen. Respect voor ouderen in zulke gezinnen kan een geweldige manier zijn om kinderen onder controle te houden. De belangrijkste verklaring voor zulke ouders is dat zij zelf de sociale orde zijn vanwege hun positie als ouders, en dat hun kinderen daarom hun bevelen onvoorwaardelijk moeten opvolgen. Zulke ouders eisen gehoorzaamheid, ondanks hun daden, hun gerechtigheid/onrecht, hun eigen morele gedrag, hun consequentie. Straf voor gebrek aan respect is een logisch gevolg van deze denkwijze. De ouder kan agressief zijn tegen hun kinderen, ze straffen, slaan of terugtrekken zodra ze besluiten dat het kind het bevel niet heeft gehoorzaamd.

Schuldgevoelens veroorzakende gezinnen vermengen vaak strikte morele attitudes met de verwachting dat sommige of al hun leden die attitudes zullen schenden. Ouders worden benadrukt dat ze een absolute verplichting moeten hebben om zich gepast te gedragen. Tegelijkertijd gedragen ze zich alsof ze ervan overtuigd zijn dat hun kinderen zich immoreel zullen gedragen. Ze kunnen bijvoorbeeld voortdurend een tienerdochter ondervragen over haar seksuele activiteit en haar beschuldigen van promiscuïteit, ongeacht duidelijk bewijs van haar hoge morele principes. Sommige ouders zijn misschien kritiekloos, prediken hoge morele maatstaven en handelen immoreel. Dit is een bekende stijl - "Doe wat ik zeg, niet wat ik doe."

Een trefzekere manier om irrationele schuldgevoelens uit te lokken, is door iemand consequent de schuld te geven van het verkeerde gedrag zonder hen precies te vertellen wat ze verkeerd doen. Zinnen die vaak in zulke gezinnen te horen zijn: "Je weet niet wat je hebt gedaan, ik zal het je niet vertellen" of "Je moet iets verkeerd hebben gedaan, aangezien hij je niet gedag heeft gezegd." Deze "neveligheid" van uitspraken vervult verschillende functies. Ten eerste stelt het degene die aan de macht is in staat om de controle te behouden; hij kan alles en iedereen de schuld geven zonder de moeite te nemen een excuus te vinden. Ten tweede staat de "vaagheid" van de verklaringen de beschuldigde niet toe om actie te ondernemen om zichzelf te beschermen tegen aanvallen of om de werkelijk veroorzaakte schade te herstellen. Iemand die zich schuldig voelt over een dergelijke situatie, kan wanhopig proberen zijn fouten te corrigeren, om vervolgens weer te horen dat hij het probleem verkeerd begrijpt en het alleen maar moeilijk heeft gemaakt. Irrationele schuld leidt dus tot meer schuld wanneer het individu probeert te veranderen. Deze nieuwe beschuldigingen zijn net zo "vaag" als de vorige en vullen nog meer "mist" aan, waardoor de schuldige geleidelijk volledig gedesoriënteerd wordt. Dit leidt tot de derde functie van vage beschuldigingen. Onzekerheid leidt tot "het zinken van de schuldigen", uitgeput door zijn inspanningen om te repareren wat niet gerepareerd hoeft te worden. Uiteindelijk stopt hij deze hopeloze strijd en wanhoop. Hij zegt: 'Ik heb alles geprobeerd. Wat ik ook deed, niets paste bij hen. Ik kan het niet meer doen. Ik ben zo moe dat ik alleen doe wat ze zeggen."

Sommige ouders kiezen er bewust voor schuldgevoelens te gebruiken op de hierboven beschreven manier. Andere ouders zijn ervan overtuigd dat hun beschuldigingen volkomen terecht zijn. Veel gezinnen ontwikkelen een interactiepatroon waarin vage beschuldigingen een veel voorkomende vorm van onderlinge communicatie worden. Het resultaat kan zijn dat iemand uit zo'n gezin een schuldgevoel heeft dat hem volledig doordringt.

Gezinsleden die schuldgevoelens oproepen, worden gekenmerkt door de neiging om de wereld in goede en slechte mensen te verdelen. Als hij eenmaal op hun zwarte lijst staat, kan hij er voor onbepaalde tijd op blijven staan. Leden van dergelijke families kunnen in angst leven dat ze door de rest van de familie zullen worden verdreven. Als iemand iets onvergeeflijks doet, kunnen de kosten erg hoog zijn; hij kan worden afgewezen en over het algemeen als onnodig worden weggegooid. Het is de behoefte om te straffen die de weigering om te vergeven of te vergeten voedt. De bestraffer, die zijn acties moreel gerechtvaardigd acht, dringt erop aan dat de verkeerde kant een onvergeeflijke overtreding heeft begaan.

Veel schuldgevoelens veroorzakende families zijn ervan overtuigd dat schuld een collectief fenomeen is; in zulke gezinnen neemt iedereen de verantwoordelijkheid voor het wangedrag van andere gezinsleden. Collectieve schuldtendensen komen voor in ingewikkelde familiesystemen die grote waarde hechten aan wederzijdse afhankelijkheid en individualiteit vernietigen. De verantwoordelijkheden in dergelijke gezinnen zijn slecht verdeeld, waardoor de verantwoordelijkheid wordt verstrooid. Een persoon die daadwerkelijk iets verkeerd heeft gedaan, kan worden beschermd tegen het ervaren van de gevolgen als het hele gezin probeert het goed te maken. Mensen die in zo'n sfeer opgroeien, hebben vaak de neiging om de schuld op zich te nemen voor dingen die ze niet hebben gedaan.