Psychoanalytisch Begrip Van Liefde

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"Liefde is een labyrint van misverstanden, waaruit geen uitweg is." Elk van de geliefden is in wezen gedoemd om eeuwig de taal van de partner te begrijpen, door op de tast te handelen en de sleutels van het slot op te pakken, dat voortdurend verandert.

Ze zeggen dat alles over liefde wordt gezegd, maar het is niet zozeer in woorden, maar eerder in betekenissen, die, net als liefde, alleen ontstaan in contact met anderen …

Zoals Jacques Lacan zei, liefhebben is aan een ander geven wat je niet hebt *. Met andere woorden, toegeven dat je iets mist, en dit "iets" aan een ander geven, "in een ander plaatsen". Dit betekent niet dat je hem geeft wat je bezit - dingen of geschenken; het betekent iets geven dat je niet bezit, iets dat buiten jezelf ligt.

De essentie van liefde en psychoanalyse.

In analyse blijkt de liefde de drijvende kracht te zijn. Ik bedoel dat onwillekeurige gevoel dat de patiënt voor zijn analyticus heeft - de zogenaamde overdracht. Dit is natuurlijk geen echte liefde, maar het heeft dezelfde mechanismen, en ze worden onthuld in psychoanalysesessies: we voelen liefde voor iemand die, zoals het ons lijkt, begrijpt wie we werkelijk zijn.

Echt liefhebben is geloven dat door van iemand te houden, we de waarheid over onszelf zullen kennen. We houden van degene of degene die beladen is met het antwoord (of een van de antwoorden) op onze vraag: "Wie ben ik?"

Sommige mannen en vrouwen weten hoe ze liefde voor zichzelf moeten oproepen: ze weten welke "knoppen" ingedrukt moeten worden om geliefd te zijn. Maar tegelijkertijd worden ze zelf niet per se verliefd, maar spelen ze kat en muis met hun prooi. Om lief te hebben, moet je toegeven dat je leven niet compleet is, dat je een ander nodig hebt, dat je hem mist. Degenen die geloven dat ze zelfvoorzienend zijn en helemaal alleen kunnen zijn, weten gewoon niet hoe ze moeten liefhebben - ze zijn niet bekend met de risico's ervan of met plezier. Soms merken ze dit zelf bij zichzelf en hebben ze er last van.

Zoals Jacques Lacan zei, liefhebben is aan een ander geven wat je niet hebt *. Met andere woorden, toegeven dat je iets mist, en dit "iets" aan een ander geven, "in een ander plaatsen". Dit betekent niet dat je hem geeft wat je bezit - dingen of geschenken; het betekent iets geven dat je niet bezit, iets dat buiten jezelf ligt. En daarvoor moet je je onvolledigheid toegeven, "castratie", zoals Freud zei. En dit is in wezen kenmerkend voor een vrouw. En in die zin kun je alleen echt liefhebben vanuit de positie van een vrouw. Liefde vervrouwelijkt. Dit is waarom een verliefde man altijd een beetje grappig is. Maar als hij zich hiervoor schaamt, bang is om belachelijk te lijken, betekent dit dat hij in feite niet al te veel vertrouwen heeft in zijn mannelijke kracht.

Zelfs een verliefde kan aanvallen van gekwetste trots ervaren, plotselinge uitbarstingen van agressie jegens het voorwerp van zijn liefde vertonen, aangezien deze liefde hem "gebrekkig", afhankelijk maakt. Daarom kan hij zich aangetrokken voelen tot vrouwen van wie hij niet houdt: zo komt hij weer in een positie van kracht, waarvan hij deels vertrekt in liefdesrelaties. Freud schreef hierover en sprak over de splitsing van het liefdesleven van een man in liefde en seksueel verlangen**.

Vrouwen hebben de neiging om een verdeeldheid te hebben in de perceptie van een mannelijke partner. Aan de ene kant is hij een minnaar die plezier geeft, ze voelen zich tot hem aangetrokken. Maar hij is ook een liefhebbende man, gefeminiseerd door dit gevoel, in wezen gecastreerd. Steeds meer vrouwen geven de voorkeur aan de mannelijke positie: de ene man, thuis, voor de liefde, de andere voor lichamelijk genot.

Ideeën over de sociale rol van mannen en vrouwen veranderen voortdurend, en dit staat in schril contrast met de onaantastbaarheid van vroeger. Voor mannen wordt het uiten van emoties, liefde en feminisering de norm. Voor vrouwen daarentegen is tot op zekere hoogte een "verschuiving" naar het mannelijke kenmerkend. “Liefde wordt een vloeibare substantie”, zegt socioloog Zygmunt Bauman*. Ieder van ons moet zijn eigen levensstijl bedenken, onze eigen manier vinden om lief te hebben en te genieten.

'Liefde is altijd wederzijds', zei Lacan. En deze zin wordt vaak herhaald zonder de betekenis ervan te begrijpen. Dit betekent helemaal niet dat het voldoende is om van iemand te houden om in ruil daarvoor verliefd op ons te worden. Dit betekent: “Omdat ik van je hou, doe jij hier ook aan mee, want er is iets in jou waardoor ik van je hou. Dit is een wederzijds gevoel, want er is een beweging in beide richtingen: de liefde die ik voor jou voel ontstaat als reactie op de reden voor liefde die in jou is. Mijn gevoel voor jou is niet alleen mijn zaak, maar ook die van jou. Mijn liefde zegt iets over jou, wat jij misschien zelf niet weet.

De redenen waarom we dit of dat object kiezen, zijn wat Freud de voorwaarde van liefde noemde, de oorzaak van verlangen. Dit is een bepaalde eigenschap (of hun combinatie), die voor een bepaalde persoon zijn liefdeskeuze bepaalt. Soms zijn subtiele dingen belangrijk. Zo'n reden voor liefde bij een van Freuds patiënten was bijvoorbeeld een zonnestraal die op de neus van een vrouw viel die hij zag!

Hoe ons onbewuste in werkelijkheid functioneert, overtreft elke fictie. Je kunt je niet eens voorstellen hoe alles in ons leven (en vooral in de liefde) is gebouwd op kleinigheden, op 'goddelijke kleinigheden'. Inderdaad, vooral bij mannen, vinden we vaak zulke 'redenen voor liefde' die nodig zijn om het liefdesmechanisme te activeren. Voor vrouwen spelen ook details een rol bij hun keuze, die hen doen denken aan een vader, moeder, broer, zus, iemand uit de kindertijd. En toch staat de vrouwelijke vorm van liefde dichter bij erotomania dan bij fetisjisme: het is belangrijk dat een vrouw bemind wordt. Een andere (of vermeende) interesse in haar is vaak een voorwaarde om haar liefde op te wekken, of op zijn minst in te stemmen met intimiteit.