Moeder En Dochter

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In de vroege kinderjaren is een bijna volledige fusie met de moeder noodzakelijk voor het kind om te overleven. “Het gevoel van veiligheid dat voortkomt uit deze symbiose helpt hem te groeien, volwassen te worden en gaandeweg een zelfstandig leven te beginnen. Maar als er niet zo'n hechte band was, blijft het verlangen om met de moeder samen te smelten, om haar onvoorwaardelijke liefde te voelen misschien wel het belangrijkste, het belangrijkste."

Daarom kijken zoveel volwassenen door de ogen van hun moeder naar de wereld, doen wat ze zou doen, hopen op haar goedkeuring en waardering.

Omdat ze een hechte relatie met haar moeder heeft, stopt het meisje met opgroeien, omdat ze zich geen apart persoon voelt. Alleen door weg te gaan, kun je de verschillen ontdekken: "Hoe ben ik anders dan haar?", "Wat ben ik?", "Wie ben ik als vrouw?" Door haar dochter dicht bij haar te houden, voorkomt de moeder dat ze antwoorden op deze vragen vindt.

“Geleidelijke scheiding, scheiding van ouders, creëert in ons de mentale ruimte die nodig is om onze kenmerken en verlangens te voelen, inclusief onze vrouwelijkheid.

Het is het vermogen om te onderscheiden wat van mij is en wat van een ander."

Het natuurlijke verlangen van een vrouw om onafhankelijk te worden kan worden belemmerd door het verlangen van de moeder om haar dicht bij zich te houden, vaak onbewust. Dit doet ze op verschillende manieren.

Schuld. Sommige moeders gebruiken schuldgevoelens om controle over hun dochter uit te oefenen. Van zulke moeders hoor je vaak: "Egoïstisch, je denkt alleen aan jezelf", "Aan wie laat je me over", "Ik heb geen nachten geslapen vanwege jou, en jij..", "ondankbaar" Meestal zijn zulke uitspraken van de moeder wordt geassocieerd met haar eigen ervaring. De dochter kan op haar beurt het schuldgevoel niet aan vanwege het feit dat ze haar moeder een wond toebrengt.

Een aanmatigende moeder kan schuldgevoelens gebruiken om de aanspraak van haar dochter op eigendom van haar eigen leven te weerspiegelen. Schuldgevoelens zullen in de volwassenheid blijven bestaan als de dochter opgroeit en het ouderlijk huis verlaat, en die steeds weer zullen opkomen als ze het leven in eigen handen neemt.

De moeder kan ook onbewust gedrag vertonen waaruit blijkt dat als je me niet gehoorzaamt, ik je in de steek zal laten. Bijvoorbeeld: wanneer een meisje probeert op te groeien, grenzen stelt en haar leven begint te leven, niet langer toegeven aan en voldoen aan de behoeften van haar moeder, en ook niet langer het tekort van haar moeder vervangen, zoals eenzaamheid (wees bij mij) pijn (genees mijn wonden, wees een pleister demonstreert mijn moeder). Kies je leven niet, wees bij mij zodat ik niet alleen ben. En het meisje kiest niet, ze weigert onbewust haar eigen familie, haar geluk, haar geliefde man, enz.

Immers, als ze zelf kiest, dan zal ze haar moeder alleen moeten laten met haar eigen gevoelens, die ze op haar beurt helemaal niet wil ontmoeten!

Boosheid en agressie. De dochter kan de woede van de moeder niet verdragen - ze breekt ofwel uit deze relatie of wordt geïntimideerd. Geen van beide alternatieven leidt tot vrijheid en persoonlijkheidsvorming. Onafhankelijkheid moet door de moeder worden aangemoedigd, niet worden geschonden. De moeder kan het kind een van de twee boodschappen overbrengen: ofwel "Ik hou van je unieke individualiteit" of "Ik haat je individualiteit en zal proberen het te vernietigen." Het kind kan zo'n aanval niet weerstaan en ontwikkelt zich in de richting die bij de moeder past.

Je kunt ook een andere manier kiezen om de scheiding te vertragen en uit te stellen - dit is om het kind te inspireren met gedachten over zijn afhankelijkheid, zwakte, waardeloosheid. De moeder kan dit met een glimlach op haar gezicht en zelfs voorzichtig het meisje inprenten door iets te zeggen als: "Oh, laat me het zelf doen, het gaat je niet lukken" of "Rustig maar, ik doe het zelf, je zult nog steeds werken, je klaarmaken, enz." … Of hij kan het in een onbeleefde vorm doen, bijvoorbeeld: "Maar wie heeft je nodig behalve je moeder, je bent zo onbekwaam", "Alle goede mannen kijken naar schoonheden, en je trekt geen gezichten bij ons", " Oh, wat zou je doen zonder mij "," Wie zal je karakter tolereren, ik kan het als moeder moeilijk uitstaan "," Wie heeft je nodig met een kroost, voed dan je kinderen op, of anders heb je iets anders bedacht, zij gaat haar persoonlijke leven vestigen "," Je weet niet hoe mannen kiezen "," Ik schaamde me toen voor je. " Er zijn veel van dergelijke voorbeelden.

Als je de relatie tussen een moeder en een kind van binnenuit bekijkt, dan leiden al deze bovengenoemde signalen tot ambivalente (tegengestelde) gevoelens, zowel in de kindertijd als in het oudere leven. Door te blijven vechten met de moeder, vertraagt de volwassene zelf het proces van scheiding van haar.

Hoe meer schuldgevoelens, wrok, boosheid jegens de moeder, of jegens beide ouders, des te dieper de gehechtheid aan hen. Goede vragen om jezelf te stellen: "Ik heb mijn moeder nog nodig, want …", "Waar hoop ik op, dingen blijven uitzoeken, verzinnen, ruzie maken, verwijten maken, of juist mijn moeder behagen en rollen?" "Wat verberg ik voor mezelf, alle problemen van het leven verklaren door druk, invloed en de noodzaak om voor de moeder te zorgen?"

Waar ligt de grens tussen goede, vertrouwensvolle relaties en volledige afhankelijkheid van de verlangens en stemmingen van de moeder? Het is niet altijd gemakkelijk om het antwoord op deze vraag te vinden. Vooral nu, wanneer vriendschappelijke relaties met de moeder ("moedervriend") het ideaal worden van veel vrouwen. Maar vaak verbergen ze het gebrek aan afstand, de "niet doorgesneden navelstreng".

Dagelijks bellen, advies vragen, intieme details - zo ziet het er in het echt uit. Maar de constante conflicten, en zelfs de kloof tussen moeder en dochter, betekenen niet dat er geen emotionele band tussen hen is. Afstand is ook geen indicator. "Een dochter kan extreem afhankelijk zijn van haar moeder, ondanks het feit dat ze duizenden kilometers van elkaar gescheiden zijn, of bij haar in hetzelfde huis wonen en onafhankelijk zijn."

Echte onafhankelijkheid komt wanneer een vrouw kritisch de houding evalueert die ze van haar moeder heeft geërfd, manieren van gedrag, levensscenario's. Het is onmogelijk om ze volledig in de steek te laten, omdat ze op deze manier geïsoleerd wordt van haar eigen vrouwelijkheid. Maar om ze volledig te accepteren, betekent dat ze, een kopie van haar moeder blijvend, nooit zichzelf zal worden. Ik wens dat je vrij en gelukkig bent.