2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
“Elke vrouw strekt zich uit tot haar moeder en voorwaarts tot haar dochter… haar leven strekt zich uit over generaties, wat een gevoel van onsterfelijkheid met zich meebrengt” (CG Jung).
"Ik werd 's ochtends wakker, ik lieg, wachtend tot mijn moeder het ontbijt kookt, en toen herinnerde ik me dat ik mijn moeder ben!"
(te vinden op internet)
Vrijheid "van" begint meestal met vrijheid van de ouders. Zoals Karl Whitaker treffend opmerkte, moet je om je eigen gezin te stichten eerst van je ouders scheiden
Op zijn beurt blijkt "scheiden" van je eigen moeder buitengewoon moeilijk te zijn. Soms woont de moeder fysiek in de buurt, in hetzelfde appartement, en wordt ze ziek elke keer dat haar dochter op reis of op een date wil gaan. Soms duizenden kilometers verwijderd, maar constant voelbaar in de vorm van de sterke overtuigingen van de dochter over zichzelf, wie ze is, "wie heeft" en "wie niet", "waar groeien haar handen vandaan" en "wat is dit alles zal leiden tot "…
De relatie tussen moeder en dochter, vaak vol tegenstrijdigheden, is niet gemakkelijk. Ten eerste is moeder de hele wereld, goed of slecht, dan - een voorbeeld om te volgen, dan - een voorwerp van kritiek en heroverweging … Maar als binnen het gezin, en nog meer in onze innerlijke wereld, de moeder verandert, anders en dubbelzinnig, dan, in het vlak van stereotypen, moeder - altijd aardig, liefdevol, zorgzaam en geliefd. Matinees van Sadovka klinken als gedichten over moeder, schooltekeningen lachen met haar heldere portretten. Aforismen over moeders staan vol met ideeën als: "Mam is iemand die iedereen kan vervangen, maar niemand kan haar ooit vervangen!" De samenleving leert ons onvoorwaardelijke liefde en respect voor moeders en op het niveau van de productie van overtuigingen hoe het best succesvol moet zijn, maar wat gebeurt er nu echt tussen moeder en dochter? Wat zit er achter het gordijn?
Wat kan een moeder voor haar dochter willen als ze haar op deze wereld brengt, zo niet al het beste - schoonheid, gezondheid, een heldere geest, rijkdom, enz.? Dit zijn de wensen van de goede feeën die zijn uitgenodigd in de wieg van Doornroosje. Maar de oude heks (boze fee) sluipt ook rond, wegkwijnend van woede omdat ze niet was uitgenodigd voor de vakantie, zij is het die een spreuk oplegt: een mysterieuze voorspelling over een vinger geprikt met een spindel, wanneer de dochter opgroeit en zich voorbereidt voor een druppel huwelijksbloed die op het lichaam van een jonge maagd zal verschijnen, een diepe slaap die zo lang kan duren dat er niemand meer zal zijn die aanwezig kan zijn bij het triomfantelijk ontwaken van haar vrouwelijkheid.
Goede feeën, slechte feeën. Goede moeders, slechte moeders. In sprookjes vertegenwoordigen al deze feeën afwezige moeders, of degenen die niet direct kunnen worden genoemd.
Zijn de feeën die de wieg omringden niet het symbool van de tegenovergestelde incarnaties van een moeder die haar hoofd heeft verloren van liefde en volledig gefocust is op het kleine meisje van wie ze net is bevallen?
Geheel of bijna volledig, want in de meest afgelegen hoek van het hart van haar liefhebbende moeder kan een klein nare verlangen verborgen zijn - zodat de ander, zelfs als ze haar vlees is, nog steeds alleen haar zou zijn en hetzelfde als zij (Elyacheff, Einish, 2008).
De auteurs beschrijven twee belangrijke manieren waarop een dochter zich gedraagt als reactie op een dominante, dominante moeder (tegelijkertijd kan dominantie zich ook manifesteren in een zeer milde "obsessieve moederdienst"):
De eerste is versmelting met de moeder (bewuste of onbewuste identificatie, gehoorzaamheid, afhankelijkheid van haar houding en verwachtingen, zelfs op volwassen leeftijd), de tweede is oppositie (strijd om autonomie en protest tegen de moeder, vijandigheid jegens haar). Maar zowel in het eerste als in het tweede geval blijft de dochter verslaafd ("ik zal het tegenovergestelde doen, om je te pesten" is ook een vorm van verslaving).
Dat de relatie van alle dochters en moeders moeizaam is, klopt natuurlijk niet. Er zijn genoeg voorbeelden wanneer een moeder voor een meisje is, een meisje en na een volwassen vrouw een hechte, liefhebbende, ondersteunende persoon. Een persoon tot wie u zich altijd kunt wenden voor hulp, die u begrijpt en helpt, zal er voor u zijn, zowel in moeilijkheden als in vreugden. Maar zo'n relatie is echt zeldzaam, ondanks het bestaande stereotype van onvoorwaardelijke liefde tussen moeder en dochter.
Het stereotype, sociale geloof in een "goede moeder" houdt vaak een verbod in op negatieve gevoelens jegens moeders. Dus meisjes (zowel klein als volwassen), die boos zijn op hun moeder, ervaren schaamte en schuldgevoelens hiervoor.
Bovendien beginnen veel moeders hun schuldgevoelens te manipuleren. "Hoe durf je zo tegen je moeder te praten?", "Ik heb je gebaard, ik heb je opgevoed en jij …", "Ik heb je het laatste gegeven, zoals je kunt …" zal om vergeving vragen… "," Als ik sterf, is het jouw schuld. " Gevoelens van woede, wrok, vijandigheid, irritatie jegens de moeder worden uiteindelijk een obstakel om van haar te houden.
Dus, de houding ten opzichte van de moeder is tegenstrijdig: enerzijds liefde en genegenheid, anderzijds kan de moeder optreden als een overtreder, een inbreuk op de interne grenzen van haar dochter, een aanklager. Toenadering en afstand, wrok en gevoelens van liefde, vermoeidheid en hopeloosheid. Er is een breed scala aan gevoelens in de relatie tussen moeder en dochter.
Het verlangen om uit elkaar te gaan en tegelijkertijd de steun van de moeder te voelen, is wat de dochter probeert te combineren en te behouden. De positie van de moeder kan verschillen. Er kan zorg en aandacht zijn, maar er kan ook sprake zijn van koude vervreemding, onverschilligheid, of juist heerszucht, hypercontrole, overtreding van de grenzen van de dochter.
“Het proces van toenadering en afstand tussen moeder en dochter zou zich als een dans kunnen ontvouwen, maar vaker is er een felle strijd om overeenkomsten en verschillen, waar beide kanten onder lijden. En vaak worden veel conflicten tussen moeder en dochter van generatie op generatie doorgegeven "(Karin Bell)
Maar bij dit onderwerp ben ik, net als bij elk ander onderwerp, meer bezig met de kwestie van niet-causaliteit, geformuleerd als "Waarom?" of de favoriet "Wie is de schuldige?", maar de kwestie van keuze en actie: "Hoe hiermee om te gaan?", "Wat te doen?" Hoe je een relatie met je moeder opbouwt, hoe je het evenwicht bewaart, elkaars grenzen respecteert, maar vriendelijkheid toont, ondanks moeilijke herinneringen, ondanks grieven, de onjuistheid van ouderlijke berichten, scripts en nog veel meer begrijpen waarover honderden boeken en duizenden publicaties zijn geschreven. Inderdaad, vaak, wat we leren over narcistische moeders, de wortels van onze eigen kakkerlakken in ons hoofd en andere "geschenken" maakt ons niet sterker, maar draagt bij aan extra beschuldigingen, waarbij ouders monsters zijn en we arme lammeren.
Ik heb geen antwoord op de vraag: is het mogelijk om de gevoelens en ervaringen van de kindertijd tot het einde te overleven, je kunt echt alle "skeletten in de kast" verwijderen, het verleden aan het verleden overlaten. Maar het is heel goed mogelijk om je houding te veranderen, om 'je eigen moeder' te worden en daarmee je eigen, meestal bejaarde moeder, te 'verlossen' van verwachtingen en verwijten.
Uit een gesprek met een klant:
'Ik ben 43. Het is tijd om te stoppen met naar je moeder te kijken, om beledigd te zijn, bang voor haar te zijn of haar de schuld te geven. Ik probeer haar duidelijk te zien, zonder het spoor van het verleden. En hier voor me staat een oudere, vermoeide, kwetsbare vrouw. Ze is geen engel, maar ook geen monster. Ze is gewoon een vrouw, niet erg opgeleid, nogal categorisch, hard, ze had veel pijn in haar leven, en helaas, ze kon niet veel overleven, vergeef. Kan ik het veranderen? Nee. Het heeft geen zin om iets te ontdekken of te bewijzen. Ze heeft het recht om te leven zoals ze wil. Wees vrolijk. Of ongelukkig zijn. Ja, misschien is het moeilijkste voor mij om haar het recht op haar eigen ongeluk te geven. Daarom kan ik me nog steeds niet echt van haar scheiden, ik bemoei me er constant mee, probeer haar te helpen, en dan snik ik van teleurstelling."
Tot het einde van hun leven kunnen vrouwen aanspraak maken op hun moeder en de verantwoordelijkheid voor hun eigen tekortkomingen op haar afschuiven. Een psychotherapeut vroeg haar patiënt te herhalen: "Ik zal niet veranderen, mam, totdat uw behandeling van mij verandert toen ik tien jaar oud was!" In wezen vroeg hij haar na te denken over haar weigering (en niet haar vermogen) om te veranderen. Ze kreeg de absurditeit van haar situatie voorgeschoteld, evenals haar 'tragische en vruchteloze leven naar het altaar van rancune' (Yalom, 2014, p. 261).
Het is belangrijk om je moeder te accepteren, met haar in het reine te komen. Accepteer en ga verder
Door je moeder af te wijzen, of ze nu dichtbij is of niet, leeft of al is overleden, verwerp je een bepaald deel van jezelf. Je kunt jezelf, je eigen vrouwelijkheid, niet volledig accepteren zonder je moeder te accepteren. Dit betekent niet dat je haar moet aanbidden, bewonderen, maar het is heel belangrijk om te begrijpen en te accepteren hoe ze is of was in het leven. Het is moeilijk om vrij te zijn in je eigen moederschap, rond te kijken en terugdeinzen voor de tonen van je stem die je aan je moeder doen denken. Het is moeilijk om alles in één keer te veranderen, maar geleidelijk, in de loop van zelfstandig werk, counseling of therapie, ontwikkelt zich begrip voor het lot van de eigen moeder en het eigen individuele, een zeker respect voor de continuïteit van de ervaringen van vrouwen, het besef dat ze zich niet zo gedroeg vanwege de kwade bedoelingen van de moeder, en door de afwezigheid van een ander gedragsmodel, komt een begrip van de eigen volwassenheid en de mogelijkheid om vrij te zijn: van verwijten, van verwachtingen, van het kwetsende beeld van de moeder, dat al zo weinig met de werkelijkheid te maken heeft, van een constante terugkeer naar het verleden…
Referenties:
Bell K. (1998) Moeder en dochter - een moeilijk evenwicht. -
Whitaker K. (2004) Midnight Reflections of a Family Therapist / Vertaald uit het Engels. MI Zavalova. - M.: "Klasse". - 208 blz.
Elyacheff K., Einish N. (2008) Moeders en dochters: 3e extra? - M.: Instituut voor Algemeen Humanitair Onderzoek. - 448 blz.
Jung KG (1997) Ziel en mythe: zes archetypen. - Kiev; M.
Yalom I. (2014) Existentiële psychotherapie. - M. "Klasse". - 576 blz.
foto door JULIA FULLERTON-BATTEN
Aanbevolen:
MOEDER IMMUNITEIT EN DOCHTER SCHADUW
Wanneer positieve inflatie wordt gecombineerd met een narcistische drang naar perfectie, dan moet het zelfbeeld waarmee een persoon zich identificeert onberispelijk zijn. Foutloos en ingekapseld blijven is een levensstijl die de mentale integriteit handhaaft.
Hoe Een Dochter Met Haar Moeder Trouwde. Scheiding Van De Vrouw Van De Moeder
Het komt vaak voor dat een vrouw officieel met een man trouwt, maar psychisch is ze getrouwd met haar geliefde moeder. - Mam, wat moet ik aan? Past deze jurk? - Mam, mijn man heeft me beledigd. - Mam, pas op onze kinderen terwijl we allebei aan het werk zijn.
Zeven Trauma's Van De Dochter Van Een Emotioneel Afstandelijke Moeder
Bron: Auteur: Peg Streep Vertaling: Olga Likhacheva Als kind leert een meisje eerst wie ze is in de spiegel, wat voor haar het gezicht van haar moeder is. Ze begrijpt dat ze geliefd is en dit gevoel - dat ze liefde en aandacht verdient, dat ze gezien en gehoord wordt - geeft haar de kracht om te groeien en een onafhankelijk persoon te worden.
MOEDER'S TOESTEMMINGEN IN HET VOLWASSEN LEVEN VAN EEN DOCHTER
Dit artikel is voor degenen die niet de beste relatie hebben met hun moeder. Hoe geeft een moeder een negatieve houding aan haar dochter voor het leven? Waarom zijn deze instellingen zo moeilijk te volgen en op te lossen? Elena is een zeer succesvolle manager.
Dialoog Met Een Vriend En Een Dialoog Met Een Psycholoog - Wat Is Het Verschil?
De natuurlijke methode om kennis te verkrijgen (ook over jezelf) is een dialoog met de wereld, met andere mensen … Deze levendige dialoog gaat gepaard met constante interne verheldering, verheldering van kennis over zichzelf door bewustzijn van alle aspecten van de ervaring (te beginnen met sensaties).
