Mijn Man Wil Me Niet

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Andrey Zlotnikov voor TSN Blogs

Als een man geen seks meer wil met zijn wederhelft, moet ze niet werkeloos toekijken

Zojuist stelden ze me voor om deel te nemen aan de discussie over dit onderwerp op de radio. Het onderwerp is hot, relevant - de hausse aan telefoontjes. Meestal belden mannen en schepten ze op over hun super-duper-capaciteiten. En er zijn veel vragen over de inhoud ervan. Het is immers vreemd om het intieme leven op de radio te bespreken. Het is alsof je duizenden mensen in je slaapkamer uitnodigt, en in het openbaar, op deze manier, leef je geweldig. Over het algemeen is het gesprek met de bellers niet gelukt. Vrouwen klaagden over mannen, mannen maakten reclame voor hun prestaties, sommigen probeerden het belang van seks te onderschatten.

Meestal wordt de psycholoog niet vanaf het begin over dit onderwerp verteld. Toch blijft het taboe op seks in de samenleving bestaan. Pas als de cliënt een beetje begint te vertrouwen, kan hij de sluier oplichten en laten zien hoe het met hem gaat op dit gebied.

Dus laten we samenwerken om erachter te komen waarom een stel zou kunnen stoppen met seks.

Gebrek aan een communicatiecultuur

"Mijn man wil me niet …" - veel hangt af van de intonatie waarmee deze zin wordt uitgesproken. Als een vrouw het hard, bijtend, gemeen uitspreekt, dan wil ze dit idee hoogstwaarschijnlijk een beetje anders uitdrukken. Bijvoorbeeld: "Deze geit is slim, wil geen schoonheid, maar hoe durft hij!"

Hier en gewonde trots, en devaluatie van de partner. Is dialoog mogelijk als een vrouw daartoe geneigd is? Als de ene partner bovenaan staat en de andere onderaan, is seks mogelijk, maar dialoog zeker niet.

Maar als een vrouw tegen haar man zegt: "We hebben al twee maanden geen intieme relatie gehad. Is er iets gebeurd? Laten we erover praten", dan komt het gesprek goed.

Verder is het al belangrijk dat de man "niet blundert" en in reactie op deze toespraak niet begint te praten over hoofdpijn, vermoeidheid of een belangrijk gevecht in "Tanks".

Elk van hun partners moet onthouden: hij heeft het recht om zijn behoefte aan aandacht en communicatie te verklaren. Dertig minuten is niet veel, maar in deze tijd kun je veel werk doen om de relatie te versterken.

Kan niet

Als de reden is dat de partner gezondheidsproblemen heeft (vooral op seksueel gebied), waardoor hij niet seksueel actief kan zijn, moet je hem de nodige hulp, aandacht en zorg geven. Onthoud dat het onderwerp seksuele disfunctie voor velen taboe is, en je partner vertellen dat er iets mis is, kan iets schandaligs lijken. Bijvoorbeeld: impotentie, urologische/geslachtsziekte ingehaald, je moet uitzoeken waar, met wie, maar dat later.

Het belangrijkste in dit geval is om niet te zwijgen (stilte, zoals je weet, activeert fantasie, vooral bij vrouwen). En tegelijkertijd - om naar de dokter te rennen om tests te doen, te raadplegen.

Psychologische castratie

Ik zal meteen voorbehoud maken dat niemand iets afsnijdt, dit is een psychologische metafoor voor een gevoel van totale hopeloosheid bij een van de partners. Na de seks vraagt de echtgenoot bijvoorbeeld op een nogal alledaagse toon, zoals ze zeggen over naar de winkel gaan: "Heb je dat al? Eindelijk! Slaap nu." Of in een gezelschap zegt hij tegenover hem over zijn man: "Ja, hij is genoeg voor hooguit twee minuten. Ha-ha-ha." Hoe groot is de kans dat een man na zulke uitspraken een erectie en verlangen naar deze vrouw krijgt? Half vijf gegarandeerd! Dus, lieve vrouwen, niet hakken… in het algemeen snap je het idee.

Wraak, wrok

Gedrag bij volwassenen. Je hebt me niet gegeven, je hebt me niet zo gegeven - nu zal ik wraak nemen en mijn wraak zal verschrikkelijk zijn! Boycot, celibaat voor een jaar. Ik zal niet in de richting van jou kijken. Hopelijk ga ik in de hoek voor de computer zitten en boos worden. En ik zal niet barsten, je hoopt niet!

Deze situatie doet me denken aan een oud Engels sprookje over een oude man en een oude vrouw die het niet eens konden worden over wie de deur zou sluiten en besloten: wie het woord uitsprak, verloor. De rovers kwamen, ze voerden alles uit, maar voor hen waren het geschil en het principe belangrijker.

Dit is hoe partners elkaar kunnen beroven, zichzelf en de ander in liefde en zorg verloochenen vanwege kleine grieven. Het recept voor de behandeling is eenvoudig - kom op, knuffel, zeg iets aanhankelijk en zachtaardig. Het lijkt erop dat wat eenvoudiger kan zijn? Maar hoeveel mensen kunnen vanwege hun grieven en trots niet komen zeggen: "Ik hou van je, je bent een belangrijk en belangrijk persoon voor mij. Ik wil dat alles goed met ons is." Maar deze woorden zouden meer dan één huwelijk kunnen redden.

Eventueel

Een normale man, een gezonde man wil seks - hierin wordt voorzien door miljoenen jaren van evolutie op de planeet. Waar gaat hij meestal heen met zijn seksuele energie? In het beste geval wordt een man een workaholic, die zichzelf fysiek en mentaal uitput tot het punt waarop hij dat niet langer wil.

De tweede optie is masturbatie, pornografie kijken. Dergelijke seks voor mannen is in alle opzichten veilig, want dan zal niemand zijn "vermogen" in twijfel trekken. De derde optie is een minnares. Thuis - warmte, comfort, het dagelijks leven. Hete seks ernaast. Een storm van passies en emoties.

Alle drie de opties zijn ook van toepassing op vrouwen die geen aandacht van hun mannen hebben. Meestal leidt dit in een toga tot hetzelfde resultaat - echtscheiding.

Er is echter ook een positief punt in het negeren van een partner. Als hij attent is en een vrouw belangrijk voor hem is, dan zal hij begrijpen dat je hiermee iets wilt zeggen. Er is een kans om problemen op te helderen, relaties uit te werken. Zelfs als je aan het einde van de discussie hoort "Ik hou niet meer van je" - het is nog steeds beter dan in illusies te leven.

Dat gezegd hebbende, is het belangrijk om de relatie niet te gaan spelen in plaats van deze op te bouwen

Psychotherapeut Stefan Karpman beschreef in 1968 de drie rollen die mensen spelen in levensdrama's: slachtoffer, redder en vervolger.

In werkelijkheid is het echter gewoon een spel. Zoals transactieanalist Claude Steiner aangeeft, is het slachtoffer niet echt zo hulpeloos als hij zich voelt; De Redder helpt niet echt, en de Pursuer heeft niet echt een geldige claim.

Laat me uitleggen wat ik bedoel. Ze is bijvoorbeeld een slachtoffer. Eh, als ze wist met wat voor geit ze ging trouwen, dan zou ze zeker niet zo'n fout hebben gemaakt. De plichten van een echtgenoot omvatten immers standaard vreugden. Hij is een agressor en een klootzak, want hij mag niets doen. Kinderen zijn badmeesters. Omwille van hen blijf ik bij deze schurk wonen.

Laten we de situatie door zijn ogen bekijken. Hij is een slachtoffer. Er zit geen vuur in dat er eerder was. En met een ongevoelig logboek wil je dat niet. Zij is de agressor. Vereist wat ik haar niet wil geven. Een minnaar is een redder. Geeft me wat ik wil. Inspireert, wekt energie op. Bij haar voel ik me een echte man.

Het blijkt zo'n caleidoscoop met een wisseling van rollen. Partners kunnen ze veranderen, afhankelijk van hoe de plot zich ontwikkelt en … de situatie alleen maar verergeren.

Destructieve familiespellen zijn beroemd beschreven door Eric Berne in zijn boek Games People Play (The Psychology of Human Relationships). Lees E. Berne - eenvoudig en nuttig.

Tot slot wil ik het echter hebben over het belang van seks in relaties. Door seks te hebben, implementeert een persoon een breed scala aan rollen:

• Somatische (lichaams)rollen: ik voel warmte, voel aanraking, kus, aai, penetreer, etc.
• Psychologisch: ik voel plezier, vreugde, zorg, tederheid, nabijheid, agressie.
• Interpersoonlijk (sociaal) - Ik communiceer met je.
• Transcendentaal (iets voor de mensheid) - we maken kinderen, toekomstige generaties.

Dus heb seks, wees vruchtbaar en vermenigvuldig. Als het paar problemen heeft - verduidelijk, communiceer, praat, geef tederheid en liefde, en vergeet geschenken niet.

Als je het zelf niet aankunt, neem dan contact op met een psycholoog, seksuoloog, uroloog. Ik wil u eraan herinneren dat als problemen worden opgelost, ze ook worden opgelost.