Relatie Met Narcisten

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wederom over narcissen. Dan vragen ze waarom ik hier zoveel over hen schrijf.

Ten eerste had ik ervaring met een narcist.

Ten tweede hebben bijna alle cliënten met wie ik nu werk op de een of andere manier met dit onderwerp te maken en schrijf ik vaak zulke informatieve teksten, zodat er later een inhoudelijker gesprek zou volgen.

Ten derde is narcisme, in zijn manifestaties op het niveau van persoonlijkheidsstoornis, nu duidelijk in opkomst. Veel mensen van nu en van middelbare leeftijd waren "perestrojka-kinderen". Ouders waren bezig met eten, revoluties, zakendoen, enz., terwijl kinderen in deze tijd aan zichzelf en hun ervaringen werden overgelaten. Bovendien worden narcistische trekken nu aangemoedigd door een deel van de samenleving. Om deze reden drijft het niveau van narcisme neurotisch in de richting van een persoonlijkheidsstoornis.

Ten vierde heeft iedereen het potentieel om een relatie met een narcist aan te gaan en mensen moeten zich bewust zijn van wat voor soort fruit je hebt gevonden en in je leven hebt gebracht.

Ik heb op dit moment een aantal belangrijke aanvullingen over narcissen, dus er zullen meerdere berichten achter elkaar volgen. Ik heb al vrij kort geschreven over de partners van narcisten, dit zal een post-toevoeging zijn en een iets ander perspectief. Dit is een "synopsis" over de vraag of uw houding niet "hetzelfde" vertegenwoordigt.

Vandaag zullen we het opnieuw hebben over de relatie met de narcist en zijn dynamiek. Met andere woorden, hoe ze veranderen en welke hulpmiddelen de narcistische persoonlijkheid gebruikt om ze te vormen en te onderhouden.

Het eerste wat ik wil zeggen is dat al deze processen onbewust in het hoofd van de narcist plaatsvinden. Die. hij zit 's avonds niet in de keuken bij een glas thee en plant geen gruweldaden. Hij is zich niet bewust van de redenen waarom hij het doet. Maar hij doet het.

Onthoud om te beginnen dat de narcist vrijwel geen grenzen kent aan zijn persoonlijkheid. Alles wat om me heen is, ben ik. Hij is zich alleen bewust van zichzelf met behulp van de omgeving. Elk van zijn relaties is een poging om zichzelf te zien in de weerspiegeling van anderen. Hij begrijpt zijn verlangens, gevoelens, gedachten niet en gelooft dat alles wat in zijn hoofd is geboren, van een ander is. Al zijn ervaring en begrip van de wereld wordt gedeeld door alle mensen en om deze reden moeten ze handelen in zijn begrip van correctheid.

De narcist kan al dan niet anderen in zijn persoonlijkheid opnemen of hem eruit duwen. Hij duwt degenen in wie hij zijn problemen ziet eruit. Omvat degenen in wie zijn grootsheid en schoonheid wordt weerspiegeld. Maar er is een nuance. De narcist heeft geen limiet aan de verzadiging van zijn verlangens. Hij is meestal een perfectionist. En wat hij gisteren leuk vond, kan morgen zinloos, onwaardig en vervelend zijn. In feite komt deze frustratie in verschillende snelheden. Soms is het een week, soms jaren. Maar het meest typische geval van een dramatische overgang van de ene naar de andere, een verandering in de status van een partner. De partner verliest zijn baan, krijgt een ziekte of handicap, trouwt met een narcist en voor vrouwen is dit de geboorte van een kind.

Het punt van de relatie van een narcist is het doorbreken van de grenzen van de partner. En hij begint dit methodisch te doen vanaf het allereerste begin van de relatie. Dit proces is ook onbewust. De narcist voelt zich op deze manier beter. De grenzen van de partner verhinderen hem om de partner volledig te accepteren als een deel van zichzelf. Maar als dat gebeurt, is de partner een achterhaald model. En dus wordt hij ofwel teruggeworpen of uitgebuit als een extreem voorbeeld van het walgelijke en onwaardige in vergelijking met de magnifieke narcist. Om deze indruk te versterken, zijn het juist verschillende vormen van geweld die voorkomen: emotioneel, seksueel en fysiek.

De eerste fase van de relatie en het is de eerste strategie is de idealisering van de partner. De toekomstige partner ontmoet een persoon die absoluut ideaal is, charismatisch, allemaal geweven en charme en andere ondenkbare positieve eigenschappen. Jij bent blij met hem, hij is blij met jou. Je voelt dat dit het lot is omdat je er volledig complementair aan bent. Dezelfde interesses, dezelfde gedachten, dezelfde verlangens. Hij achtervolgt je zelfs, doet allerlei waanzin en bewijst dat alle andere mannen zielige dwergen zijn.

Hij aanbidt je, en je bent blij dat iemand ZO van je houdt. Maar dit is een waanidee. De narcist houdt van je als een geweldige keuze, een potentiële kans om iets moois en nieuws te verwerven, wat hem nog onweerstaanbaarder zal maken.

Geleidelijk aan begint de narcist de partner door zijn grenzen heen te absorberen. Het is in dit stadium dat dezelfde verbazingwekkende overeenkomst begint te worden gevoeld.

De partner van de narcist argumenteert, want als we zo op elkaar lijken, dan kan ik alles vertellen, al mijn geheime verlangens en dromen. En hij begrijpt het volkomen. De eerste bel gaat meteen. Je begint te doen wat niet typisch voor je is, of misschien ondenkbaar voor je was, en zelfs volledig in tegenspraak is met je eerdere opvattingen. Een vrouw kan kleding gaan dragen die ze nog nooit heeft gedragen; de carrièremaker begint te praten over het feit dat een vrouw de drukte van haar carrière moet verlaten en zich moet overgeven aan thuis en het dagelijks leven, enz. Nou, dit is liefde!

En dit wordt helemaal niet beschouwd als een offer of een concessie. Het komt gewoon ergens uit de achtertuin van het bewustzijn, als de meest reële realiteit. De narcist bepaalt enigszins het verloop van deze veranderingen, zodat ze, God verhoede, niet omkeren. Zodra de partner zich begint te herinneren dat hij vroeger anders was, koelt de narcist af totdat de partner zijn ideeën verlaat om terug te keren naar het verleden. En hij komt vaak terug, "omdat je zo'n geweldige relatie niet kunt verpesten."

De volgende fase is pesten. Nee, denk niet dat de narcist zegt: "Ik vermoord je" en zo. Hoewel als hij echt een wanhopige klinische narcist is, dan kan dit zo zijn. In principe gebeurt dit heel subtiel en vakkundig. Hij heeft het, als bij toeval, over een partner: over zijn werk, over zijn capaciteiten, over smaak, figuur, enz. De betekenis van deze redenering is dat je altijd waardeloos bent geweest, en nu ben je alleen maar goed omdat ik mooi ben met jou. Maar als ik je verlaat, sterf je onder het hek en heeft niemand je nodig. Dit alles wordt in kleine porties uitgedeeld, en niet in het voorhoofd. In de vorm van individuele feiten die het falen van de partner aantonen en waarmee men het moeilijk oneens is. Maar op basis van deze feiten wordt een globale conclusie getrokken. En de partner accepteert het. Als je het 10 keer eens bent over een kleinigheid, is het moeilijk om een wereldwijde opname te weigeren. En dan, "zal de geliefde geen kwaad wensen."

De volgende fase is "slachtoffer en schuldig". De narcist begint gedachten te uiten dat hij in het algemeen in de relatie niet gelukkig is vanwege het feit dat de partner hem niet geeft wat hij wil. Er is geen troost, begrip, de partner is saaier geworden, dikker, is niet meer zoals hij was. Er is geen goede aandacht voor. Dit alles wordt ook niet altijd direct gezegd. Alleen komt de narcist thuis met een zure uitdrukking op zijn gezicht, maakt een paar harde opmerkingen over eten (“het is hier opgebrand, maar niets, ik eet”), zucht, kijkt naar zijn partner en uit het raam, drukt gedachten uit dat "de laatste tijd ik niet naar huis wil". Die. de partner realiseert zich duidelijk dat hij overal de schuld van heeft en probeert beter te worden, te begrijpen, te beseffen en een excuus te vinden voor de narcist. Hier beginnen mensen heel sterk te 'psychologiseren', om erkenning te zoeken dat de narcist nergens de schuld van heeft. Er is een moeilijke jeugd, hij is een creatief persoon, hij is te emotioneel, enz. Daarom: "Je moet je aanpassen, voorwaarden scheppen, zwijgen als er niet om wordt gevraagd, alles doen zoals hij wil."

De volgende fase en strategie is afleiding. Soms probeert de partner met de narcist te praten over wat er aan de hand is of hoe hij zijn geliefde echt gelukkig kan maken. Of in het algemeen, laten we onze relatie op de een of andere manier regelen. Dit alles gebeurt al bij een voldoende afname van de interesse van de narcist in een partner. De partner voelt dat hij zijn geliefde verliest en begint actie te ondernemen om te behouden wat zo mooi was en soms meerdere jaren duurde. De partner heeft nooit een direct antwoord op de vraag. Hij maakt grapjes, verlaat het gesprek, verandert van onderwerp, zwijgt, praat over de zijne, beschuldigt of zegt dingen die je in opstand brengen. "Laten we het over onze relatie hebben." "Kom op, ik wil alleen zeggen dat je melk is weggelopen / ik heb per ongeluk je favoriete vaas gebroken / ga eerst met je haar, anders is het walgelijk om naar je te kijken." Soms devalueert hij in een gesprek de gesprekspartner meteen: "Ik zal die rode jurk aantrekken voor de vakantie." " Mooi zo. Is dit degene waarin je in de modder viel na het laatste feestje toen je dronken was?" De partner voelt onmiddellijk een "feestelijke stemming" en realiseert zich dat hij een alcoholist is die zichzelf niet kan beheersen.

De volgende stap is kritiek. Nu begint de narcist al zijn claims rechtstreeks tegen de partner te zeggen. Je bent een smerige, slordige gastvrouw, het is zonde om met je uit te gaan, niet om naar een feestje te gaan. Je drukt op me, laat me niet ademen. Opgemerkt moet worden dat de narcist geen willekeurige beweringen doet. Dit zijn al zijn angsten en meningen over zichzelf. Een partner wordt voor hem een prullenbak, waarin hij negativiteit en schaamte stopt. Het maakt het hem makkelijker. Over het algemeen kunnen narcisten dit spontaan doen als de omgeving hen een soort van tekenen geeft van hun eigen angsten en van wat hen beschaamd maakt. Bij het zien van een dikke vrouw beginnen ze met zekerheid uit te drukken dat ze ziek is van die en die ziekte, ze is lui, ze "eet chips terwijl ze naar een tv-serie kijkt", dat ze zichzelf heeft laten gaan, zich niet wast, enz. Als je ze vraagt hoe ze dit kunnen weten, concluderen ze meteen dat je precies hetzelfde bent als de "dikke vrouw". En het is niet mogelijk om ze te overtuigen. Dit werkt als een soort zelfhypnose, die hun openbaring over zichzelf 'pijn doet'. En de narcist zelf mag dan in uitstekende fysieke conditie zijn, hij zal nog steeds angst en schaamte hebben. Ze hebben geen grenzen, alles om hen heen is hun deel van de persoonlijkheid. De aanwezigheid van dikke mensen betekent voor hen hun eigen volledigheid. Soms komen ze op het punt van directe agressie om dit dikke deel van zichzelf af te wijzen en eisen ze 'dikke mensen van openbare plaatsen te verwijderen' omdat 'ze hier erg onder lijden'.

En de laatste fase is de volledige vernietiging van de grenzen van de partner. De partner begrijpt niet wat er gebeurt. Voelt zich hulpeloos en is bang iemand te verliezen die geen gevoelens en tekenen van aandacht meer toont, en onder andere alle mogelijke vormen van agressie vertoont. Voelt totaal waardeloos.

En nu is het belangrijkste advies wat ermee te doen. Houd je grenzen. Denk na over wat je doet en hoe dit je leven beïnvloedt. Deze relaties kunnen zich niet alleen in het huwelijk ontwikkelen, maar ook in vriendschap, en op het werk, en zelfs in een soort sociale beweging geleid door een narcistische persoonlijkheid.