2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik vraag je om te vergeven
Alsof hij de vogel de lucht in wil laten gaan.
Ik vraag je om te vergeven
Vandaag voor eens en altijd.
"Ik hou van," zei je tegen mij, En zij hoorden dit in de tuinbloemen, Ik zal vergeven, wat als bloemen
Ze zullen nooit kunnen vergeven.
En de herinnering is heilig
Als een weerspiegeling van een hoog vuur
Vergeving, vergeving
Vraag me nu niet … (c) Robert Rozhdestvensky
Nu komt het onderwerp vergeving steeds meer ter sprake. Veel psychologische bronnen publiceren artikelen, waarvan het belangrijkste idee is om "de overtreding te vergeven en los te laten", en dan wordt beloofd dat veel problemen vanzelf zullen oplossen, chronische ziekten zullen genezen en in het algemeen "de wolf zal ga naast het lam liggen” en het komt goed met iedereen. Ook de orthodox-christelijke publicaties blijven niet achter. Vergeving wordt daar over het algemeen beschreven als "vergeving is de meest vindingrijke en productieve richting van onze ziel, het stelt ons in staat relaties te helen die door onze zwakheid zijn verslechterd", dat wil zeggen, de schuld wordt verschoven naar de persoon die beledigd was - "zo een warhoofd, bleek zwak en liet de belediging in de ziel doordringen".
Vele jaren geleden, toen ik net begon met psychologie studeren en psychologisch nog niet helemaal volwassen was, heeft dit onderwerp van vergeving me enorm geholpen. Vergeef me de vriendin, van wie ik op een telefoontje zat te wachten, of de winkelbediende die de vraag niet meteen hoorde. Na verloop van tijd werd duidelijk dat het geen zin had om in dergelijke verhalen beledigd te zijn. Respect voor de belangen van jezelf en anderen is gekomen, iedereen heeft het recht om zijn eigen ding te doen, of ze kunnen erover nadenken en de vraag niet horen.
Op een bepaald moment in mijn leven begon ik mijn diepe trauma's te analyseren en begon ik overtreders te vergeven en gezonde grenzen op te bouwen. Ik was jong en optimistisch. Vergeving leek eenvoudig - "zit op stoelen tegenover elkaar, praat en alles zal oplossen en er zal geen litteken zijn", bouw dan respectvolle en gelijkmatige grenzen op en dat is alles! Zoals Lewis Smedes schreef: "Als we oprecht vergeven, laten we de gevangene vrij en ontdekken dan dat we zelf de gevangene waren."
Alles werkte prima totdat ik bij de analyse kwam van de narcisten die me pijn deden met deze theorie. Allereerst bleek dat de narcisten graag het gesprek aangaan, maar de opheldering van de relatie en vergeving, nou ja, die komt zeker niet. Het gesprek wordt hels eindeloos. Ik heb drie tot vier uur met de narcis gepraat, bijna opheldering naderend. In het gesprek was er een soort opwinding, het leek een beetje meer en ik kon het verduidelijken, maar nee - bijna een belangrijk moment bereikend, gleed de narcist naar iets anders of vaker … schakelde over naar persoonlijk. "Nou, wat ben je voor psycholoog als je een kilo extra hebt en je ogen niet bruin zijn." Ik raakte de draad van het gesprek kwijt, letterlijk stikkend van het verlangen om te bewijzen dat het er niets mee te maken had, dat er geen extra kilo's waren. En toen mijn kracht en geduld bijna uitgeput waren, bracht hij vakkundig iets in dat me vooral pijn doet en alles eindigde in tranen.
Het was ook erg handig om mijn woorden in de loop van een gesprek te "verdraaien", om ze in een andere hoek te ontvouwen, de woorden verloren hun betekenis en dit werd met een spottende toon tegen me gezegd, wat mijn emotionele toestand ondermijnde.
Anderen hebben dergelijke pogingen om te verduidelijken omarmd als nieuw fantastisch entertainment. De narcist kan de verveling van eenzaamheid nauwelijks verdragen, de emoties van anderen zijn een heerlijk emotioneel "voedsel" voor hem. Zoals een vriend van mij, een narcist, bekende: "Zien dat ik iemand tot tranen en snikken heb gebracht, is beter dan een orgasme. Ik ben sterk en in staat om anderen te beïnvloeden." Na verloop van tijd raakt het slachtoffer van de narcist geleidelijk aan gewend aan zijn aanvallen en reageert hij minder scherp op hem en moet de narcist steeds gewelddadiger worden om het slachtoffer zijn kalmte te ontnemen. Toen ik de relatie probeerde te verduidelijken, stemde de narcis gelukkig in met mijn suggestie om 'als volwassenen te communiceren en elkaars grenzen te respecteren en elkaar te vergeven'. Mijn vreugde was heel groot. Mijn vreugde duurde meerdere dagen, net zo lang als het nodig was om te ontspannen en te geloven. Verder werden mijn grenzen plotseling en hard geschonden.
En natuurlijk werd gaslighting toegevoegd. Al mijn woorden over het respecteren van grenzen werden opnieuw geformuleerd, verdraaid en aan mij toegeschreven. Bij de minste poging om te verduidelijken wat ik verkeerd zei, en het "leek" voor mij. En alleen al het idee om elkaar om vergeving te vragen, leidde ertoe dat aanvallen op mij frequenter werden. Een poging tot opruimen eindigde in nog meer trauma.
Vergeving en verduidelijking werkte niet. Dus wat werkt met narcissen?
Ten eerste bewust van je grenzen en kracht. Ik zakte heel hard in elkaar toen deze mensen mijn grenzen probeerden te verleggen. De druk stopte pas toen ze beseften dat ik sterk was en dat ik de klap elk moment kon weerkaatsen.
Ten tweede heeft het veel geholpen om een "grijze steen" te zijn of te zijn - om niet te reageren op aanvallen, zelfs als het emotioneel blijft hangen. De narcist wordt oninteressant bij het slachtoffer, bij wie het onmogelijk is om emoties te drinken.
Het is natuurlijk het beste om elk contact met de narcist te verbreken. Dit is het enige dat emotionele aanvallen kan stoppen. Tegelijkertijd kunnen narcissen bij het afscheid ostentatief stoppen met communiceren, maar ze zullen het slachtoffer periodiek "pingen" en controleren of het mogelijk is om opnieuw aan te vallen. Om dit te doen, kunnen narcisten periodiek naar het slachtoffer schrijven en hen aan zichzelf herinneren. Een foto of een pretentieus vers van iemand anders van internet, een telefoontje met stilte, sommigen kunnen "per ongeluk" terechtkomen op plaatsen waar het slachtoffer vaak voorkomt.
Narcisten zijn goed in het lezen van andermans emoties, ze verwachten duidelijk dat ze het slachtoffer terug kunnen brengen en gedragen zich zo. Daarom wacht het slachtoffer op zo'n "haak" van emoties die haar kunnen beïnvloeden: een couplet over liefde, een ontmoeting op straat, in extreme gevallen een boeket en een orkest wacht op het slachtoffer, in extreme gevallen is er ook een "poging" tot zelfmoord. Tranen en sterke emoties komen als een bonus.
Maar hoe zit het met vergeving? Hoe een narcist vergeven? Al dat helse gepraat, aanvallen en ondenkbare onlogische wreedheid? Bewustwording kan helpen: de narcist is wie hij is en kan niet worden veranderd. Je kunt proberen de cobra ervan te overtuigen je niet aan te vallen, maar de woorden zullen nutteloos zijn. De gevoelens van de narcist zijn niet te bereiken. De optie "Ik zal hem vertellen hoeveel pijn het deed" zal door de narcist met veel plezier worden waargenomen. Dat betekent dat hij het "beheerd" heeft en de beste tactiek zal zijn.
Het is belangrijk om te beseffen dat de narcist geen opheldering nodig heeft, hij is gezond en zo. Opheldering kan ertoe leiden dat het slachtoffer het begrijpt en wegglijdt, zodat de narcist zal proberen de dingen te laten zoals ze zijn.
Vergeving werkt niet in de christelijke versie van "zowel schuldenaren vergeven als vergeten". Iemand die de kenmerken van een narcist is vergeten, wacht op de volgende aanval. In plaats van de standaard vergeving, kun je gewoon accepteren dat de narcist zo is en gewoon verder gaan, je leven leiden, indien mogelijk, de narcist ervan uitsluiten.
Psychotherapie zal een grote hulp zijn. Narcisten weten heel goed aan welke gevoelens ze moeten haken, dus dat was het ook. Schaamte, schuldgevoelens, onzekerheid kunnen hun aanvalsgebied zijn. En het zijn deze zones die nuttig zullen zijn om te trainen in psychotherapie.
Aanbevolen:
Als Je Iemand Niet Kunt Vergeven, Kijk Dan Waar Je Jezelf Niet Hebt Vergeven
Als je begrijpt welke gevoelens je bij een persoon wilt oproepen, dan kun je ook begrijpen wat je zelf voelt. Ik kan niet zeggen dat de regel 100% van de tijd werkt, maar wanneer emoties razendsnel worden vastgelegd, moet hiermee rekening worden gehouden.
De Rubberen Band Van Het Scenario Van Het Leven: Je Kunt Niet Wegkomen Van Het Verleden
De rubberen band van het script werpt je als een katapult in de referentiesituatie van je kindertijd telkens wanneer je in het heden iets reproduceert waar je je hele leven zo ijverig voor bent gevlucht. Hoe bindt de rubberen band van het script je aan handen en voeten, en hoe werkt het allemaal?
Kenmerken Van Het Gedrag En De Kwaliteit Van Echte Narcisten
Kenmerken van het gedrag en de kwaliteit van echte narcisten Het karakter en het gedrag van echte narcisten maskeren een ondraaglijke onbewuste schaamte die ze voor zichzelf en voor de rest van de wereld verbergen. Om deze reden is het in het begin bijna onmogelijk om te begrijpen wat narcisten drijft, en we kunnen hier alleen maar naar gissen op basis van sommige acties of karaktereigenschappen.
Wat Mannen Niet Vergeven En Wat Vrouwen Niet Vergeven
Dat mannen en vrouwen niet vergeven, alleen als het niet gunstig voor hen is - als het in tegenspraak is met hun behoeften en belangen. En in andere gevallen, wanneer ze nodig hebben en geïnteresseerd zijn, zullen ze ALLES vergeven. Heb alleen niet de illusie dat mannen niet vergeven wat vrouwen niet vergeven:
Verduidelijking Van Het Gepersonifieerde Probleem. Werken Met Metafoor. Een Stukje Van Een Recente Sessie
- Wij met de tweede echtgenoot (echter, evenals met de eerste) maken vaak ruzie, we zweren, we kunnen het niet eens worden. Ik ben het beu - ga in ieder geval weer scheiden. Ik zou graag de achtergrond van dit conflict willen verduidelijken?
