2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
De rode lijn van dit conflict zal een uitgesproken hypertrofische angst voor verlies zijn, verlies in relaties met dierbaren. Het pijnlijke gevoel iets dierbaars, dichtbij, warms, onvervangbaars te verliezen. Het verlies gaat gepaard met gevoelens van depressie. Daarom zullen patiënten wiens leidende conflict het conflict "zorgbehoefte - zelfvoorziening" is, worden onderscheiden door tekenen van depressie, depressie, apathie.
Aan de ene kant is het dus een belangrijke behoefte van een individu om liefde en zorg te ontvangen. Aan de andere kant is er behoefte om de zone van comfort en veiligheid en zorg te verlaten. De behoefte aan ontwikkeling en overwinnen. Zelfvoorziening
Het belangrijkste verschil tussen het zorgconflict en het afhankelijkheidsconflict, beschreven in het artikel "Eenzaamheid-gehechtheid", is een belangrijk detail. In "zorgzaam" zijn relaties belangrijk, in "afhankelijkheid" - afhankelijkheid van de ander manifesteert zich. De verslaafde kan zich zijn leven niet voorstellen zonder de ander. Het lijkt hem dat hij gewoon niet kan leven, dat hij deze ander zal verliezen. In 'zorgzaam' waardeert het individu wat er tussen hem en de ander gebeurt. Relaties zijn waardevol voor hem. Ik wil opmerken dat deze relaties zeer disfunctioneel en destructief kunnen zijn. Maar deze zijn beter dan helemaal geen. Ze verliezen is hetzelfde als de fysieke dood ervaren van een geliefde, een geliefde.
Zo'n persoon zal ernaar streven relaties op zo'n manier op te bouwen dat het hoofdthema van deze relaties de zorg voor hem is. Of hij zal op zoek gaan naar zo'n partner, die hij zelf zal verzorgen en beschermen tegen de ontberingen van het leven, en deze ander elke kans ontneemt om iets alleen te doen. Dit betekent de mogelijkheid om te groeien.
De belangrijkste tekortkoming is het zwakke vermogen om de eigen behoeften en verlangens te herkennen..
Zo'n persoon in een passieve vorm van conflict zal alle acties en manifestaties van de ander accepteren als voor hem zorgen, niet luisteren naar zijn verlangens. Of, in een actieve vorm, zal het zich op dezelfde manier gedragen tegenover een ander. Hij is niet in staat om voor zichzelf te zorgen. Die. of hij zal iemand zoeken die het in relatie tot hem kan doen, of hij zal voor de ander zorgen zoals hij zelf verzorgd zou willen worden.
Om met dit interne conflict om te gaan, moet de patiënt leren zijn behoeften te begrijpen en voor zichzelf te zorgen
Ik wil het hier graag verduidelijken. Voor jezelf zorgen en anderen laten zien en voor hen zorgen is onderdeel van een gezonde, bevredigende relatie.
Deze behoefte kan neurotisch worden genoemd wanneer een persoon een laag vermogen heeft om te begrijpen wat hij zelf wil, wat hij nodig heeft en om eventuele manifestaties van een ander als zorg en liefde te accepteren
Hij zegt vaker wel dan niet direct wat hij wil, en verwacht dat de ander zijn verlangens raadt. Aan de andere pool van het conflict is er een onbewuste behoefte om alles voor een ander te doen. Tegelijkertijd is er een leegte van binnen, die hij probeert op te vullen met zorg voor een ander, of liever, zijn wederzijdse dankbaarheid voor de zorg. Maar dit is slechts tijdelijke bevrediging. In de loop van de tijd is er steeds meer nodig. En de leegte van binnen is niet verzadigd.
In therapie vestig ik de aandacht van de patiënt op zijn verlangens, op zijn behoeften, en hij leert voor zichzelf te zorgen, zichzelf toe te staan, in zichzelf geïnteresseerd te zijn
In contact met de persoon die 'zorgzaam' is in een conflict, zul je de drang voelen om voor hem of haar te zorgen. In een langere relatie met zo'n persoon, zullen we snel zijn angst voelen om ons te verliezen, hij kan boos zijn om fouten te vinden in het feit dat we niet genoeg om hem geven, niet genoeg aandacht besteden. Hij heeft weinig aandacht, weinig zorg, weinig van alles … na verloop van tijd kunnen we ons hulpeloos en hopeloos voelen om iets in de relatie te veranderen. We stellen onszelf de vraag: wat heeft hij (zij) nog meer nodig? Ik doe tenslotte al alles voor haar (hem) wat ik kan. Wat moet ik (moeten) nog meer doen? Zo'n persoon kan worden gezien als opdringerig, vervelend, van wie je af wilt.
Als zo'n patiënt in een actieve conflictsituatie verkeert, zal hij de behoefte aan zorg ontkennen: "Ik heb niets van je nodig." Tegelijkertijd zal zijn ontevredenheid en wrok gevoeld worden. Hij is niet in staat om zorg van een ander te aanvaarden. In dergelijke gevallen voelen we wrok, irritatie en onze nutteloosheid.
Patiënten in de actieve modus van dit conflict moesten meestal vroeg opgroeien. Er was een zogenaamde noodsituatie opgroeien. Van kinds af aan was hij eraan gewend zijn interesses en behoeften op te offeren voor een ander om een relatie te onderhouden. Als volwassene zal hij klagen dat iedereen hem gebruikt en in ruil voor zijn zorg en zelfopoffering krijgt hij niets.
Zowel in de passieve als in de actieve modus is het heel eng voor hen om zonder een ander te worden achtergelaten. Als hij alleen is, zal hij niet in staat zijn om aan zo'n belangrijke behoefte van het individu als zorg te voldoen
In therapie is het belangrijk om tot het inzicht te brengen, het besef dat zorg volwassen moet zijn. Dat je in een relatie rechtstreeks over je behoeften moet praten, ze moet verdedigen, en ook moet accepteren, verwachten, het recht en je partner moet verlaten om hetzelfde te doen.
Het is belangrijk om zo'n patiënt te leren dat hij in een relatie die hij toegeeft, zijn recht realiseert om een ander te beledigen, afstand te nemen, een acceptabel kader voor zichzelf op te bouwen. Neem hetzelfde van je partner.
Wat is nodig? Dit is comfort, voedsel, warmte, wanneer het object van die moeder reageert, anticipeert op de wensen van het kind. Zorgen is het bevorderen van het welzijn van een ander.
Het zijn deze concepten die worden gerealiseerd in de eerste fase van een relatie tijdens verliefd worden.
Ik word verliefd op iemand die, naar mijn mening, aan mijn behoeften zal voldoen, en ik verwacht dat dit voor altijd zal zijn
Ik heb beschreven hoe het conflict zich manifesteert in de relatiesfeer van zo'n patiënt.
Wat gebeurt er in andere levenssferen en hoe manifesteert het conflict zich in werk, carrière, gezondheid, samenleving, in relaties met geld, in seksualiteit?
Dus ik hoop dat uit het bovenstaande materiaal duidelijk is geworden dat het conflict in een passieve en actieve vorm kan plaatsvinden. Bovendien kan hij in één persoon overgaan van passief naar actief en omgekeerd, afhankelijk van de omstandigheden.
Laten we beide vormen van conflict nader bekijken
Laten we beginnen met passieve vorm.
Zo iemand kan worden gekarakteriseerd als vasthoudend aan relaties en veeleisend in relaties.
Hij is jaloers, chanteert, depressief en bang voor een breuk
Hij is afhankelijk van relaties en vult zijn innerlijke leegte met alle, vaak niet-functionele en parasitaire relaties. Het is voor zulke mensen moeilijk om het ouderlijk gezin te verlaten en familiebanden worden in overdreven vorm bewaard en in stand gehouden. Dit komt door de vele behoeften waarin ouders blijven voorzien. Maar vergeet de culturele, nationale gebruiken niet die in deze context niet zijn opgenomen.
In zijn familie bouwt zo'n persoon een codependente relatie op. Elke poging van een partner om een tijdje uit elkaar te gaan, in hun persoonlijke ruimte te blijven, leidt tot depressieve episodes en de perceptie van de situatie als catastrofaal.
Een relatieve uitweg in deze situatie is om zorg te tonen en zorg te ontvangen in gelijke verhouding tot elkaar.
Op het werk streven dergelijke mensen niet naar loopbaangroei, omdat ze eventuele vereisten als een gebrek aan zorg en ondersteuning zien, die ze in de eerste plaats in elk team hebben. Ze nemen geen verantwoorde beslissingen en zijn altijd op zoek naar bondgenoten in elk bedrijf.
Vaak vanwege het feit dat ze de voorkeur geven aan veiligheid, comfort en ondersteuning, kunnen ze hun capaciteiten niet realiseren en verliezen ze kansen
Het is heel interessant dat zo iemand zijn behoefte aan zorg laat zien, meer bepaald hij zal niet rechtstreeks om zorg vragen, maar door de behoeften van het lichaam. Alles zal draaien om de veronderstelde behoeften van het lichaam in de vorm van dingen, voedsel, verslavende middelen. In dit geval wordt er geen rekening gehouden met de werkelijke behoeften van het lichaam. Ook verschijnen er verschillende hypochondrische pijnlijke symptomen als een oproep om voor mij te zorgen. Op deze manier kan een gemaskeerde depressie zich manifesteren. Een persoon zal naar artsen gaan, bij familieleden klagen over eeuwige kwalen, bovendien zal er geen echte reden zijn voor de ziekte. Het is onmogelijk om zo'n persoon te genezen, omdat hij niet ziek is in het lichaam.
Wat is onze held met een gebrek aan zorg in de kindertijd, wie is er? actieve modus?
Deze persoon ziet er misschien uit als een altruïst.
Voor hem is het belangrijkste de zorg voor zijn buurman. Zijn motto is: ik geef zoveel, maar ik krijg niets
Ik schreef al dat zulke mensen vaak te vroeg moesten opgroeien en een ondraaglijke verantwoordelijkheid op zich moesten nemen. Maar dit is geen overcompensatie of psychologisch masochisme, die een andere basis hebben. Alleen zo kan hij in zijn zorgbehoefte voorzien.
Ik zorg voor anderen zoals ik graag verzorgd zou willen worden.
Hij kan het ouderlijk gezin voortijdig verlaten, maar hij zal zijn hele leven bezorgd zijn en zich verantwoordelijk voelen voor zijn ouders.
Dit altruïsme lijkt alleen uiterlijk op zelfopoffering, als zo iemand donaties doet, dan beschouwt hij ze intern als investeringen, waarvan het rendement met belangstelling wordt verwacht. Een voorbeeld van dergelijke investeringen is overmatige bezorgdheid voor een geliefde, kinderen, onregelmatig werk met verhoogde verplichtingen, afscheid nemen van onroerend goed ten gunste van familieleden met de daaropvolgende verwachting van een beloning voor zelfverloochening.
Wanneer onze held niet de verwachte dividenden ontvangt, kan hij depressief worden, moedeloos worden met somatische manifestaties, die een ernstige bedreiging voor zijn gezondheid kunnen vormen
In relaties worden zulke mensen het vaakst afgeschreven en onderschat. Ze zijn jaloers op degenen aan wie, naar hun mening, de liefde en aandacht die bij hen hoort weggaat.
Succesvolle therapie voor dergelijke patiënten kan worden beschouwd als het proces van het besef dat ze in de eerste plaats moeten leren naar zichzelf te luisteren en voor zichzelf te zorgen, wat natuurlijk de acceptatie van zorg door dierbaren niet uitsluit.
Bij psychodynamische therapie doorlopen we de volgende stappen:
- Omgaan met de verlieszone, waardoor we het verlies integreren in verdriet en het verdriet ervaren dat niet zo zal zijn.
- Omgaan met agressie. Agressie is de vrijgekomen onderdrukte energie in een depressieve toestand, wanneer de patiënt zijn verlangens, behoeften, gevoelens moest onderdrukken 'om een relatie te onderhouden'.
In de groep Effectieve Stress Management-psychotherapie leren we over alle zeven grote conflicten en hoe ermee om te gaan in de psychotherapie.
Het artikel maakt gebruik van het materiaal van OPD-2 (geoperationaliseerde psychodiagnostiek).
Illustratie - kunstenaar Marina Domareva "Het verzorgen van mijn dochter".
Aanbevolen:
Behoefte Aan Goedkeuring En Nog 9 Neurotische Behoeften Van Een Persoon
Heb je ooit iemand ontmoet die een pathologische behoefte leek te hebben om anderen te plezieren? Volgens Karen Horney wordt dit gedrag geassocieerd met een neurotische behoefte aan liefde en goedkeuring. In haar boek Introspection (1942) presenteerde Horney een theorie die verschillende soorten neurotisch gedrag beschrijft als gevolg van het overmatig gebruik van probleemoplossende strategieën die worden veroorzaakt door onderliggende angst en gericht zijn op het bevredigen va
Hoe Vertel Je Een Narcist En Een Psychopaat Aan Het Begin Van Een Relatie?
Hoe herken je het verschil tussen een narcist en een psychopaat aan het begin van een relatie. Als hij er nog perfect uitziet, lief en zacht, en geen wrede koude misbruiker en een monster. Ik werd betrapt in een psychologische groep door een bericht van een meisje in stijl - ze kwam amper uit een relatie met een narcist, en toen werd er weer een lieve en hoffelijke jongen betrapt, en blijkbaar lijkt hij niets te bieden, maar ik lijk verliefd te worden, maar ik kan hem niet
7 Tekenen Dat Je Partner Een Narcist Is Hoe Weet Je Aan Het Begin Van Een Relatie Of Een Partner Een Narcist Is?
Hoe bepaal je aan het begin van een relatie dat je partner een narcist is, begrijp je wat je te wachten staat en met wie je een relatie aangaat om in de toekomst bewust beslissingen te nemen en geen ondraaglijke pijn te ervaren? De persoon met wie je een relatie hebt, heeft vaak geen eigen mening, is het in alles met je eens, met andere woorden, hij heeft geen helder wereldbeeld, of het is sociaal zeer acceptabel.
Is Het Mogelijk Om Tijdens De Therapie Volledig Te Voldoen Aan De Behoefte Aan Het Gebrek Aan Ontvangen In De Kindertijd?
Om deze vraag te beantwoorden, moet u eerst begrijpen in welke staat de volwassene zich bevindt, aan wie een ontwikkelingsbehoefte niet werd bevredigd in de kindertijd (bijvoorbeeld de behoefte aan veilige gehechtheid of de behoefte aan zijn behoeften om gehoord en bevredigd te worden).
Is Een Relatie Met Een Nymfomane Een Droom Van Een Man Of Een Levende Hel?
Laten we het hebben over nymfomane vrouwen die gewoon dol zijn op seks en niet direct zonder kunnen. En dan is er iets helemaal over mannen, maar over mannen … En hier denk ik aan, en de nymfomane is gewoon een echt geschenk voor elke man, omdat ze zeker niet "
