Slachtoffer Mensen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De positie van het slachtoffer is de positie van een persoon die lijdt onder de uitingen van andere mensen, de staat en externe omstandigheden.

Zulke mensen zijn ongelooflijk geduldig, meestal zonder uiterlijke uitingen van agressie en vaak is er een impuls om ze te gaan redden, instructies te geven over hoe ze moeten handelen, of gewoon iets voor ze te nemen en te gaan doen.

Deze mensen hebben meestal spijt, ze zien eruit als lijden, maar vaak gaat dit lijden gepaard met nederigheid. Doorgaans ziet de situatie van het slachtoffer eruit alsof een goed rechtschapen persoon het slachtoffer is geworden van verraderlijke mensen of omstandigheden.

De eigenaardigheid van deze mensen is dat ze qua uiterlijk grotendeels hulpeloos zijn, ze kunnen zichzelf niet verdedigen.

Maar wat zit er eigenlijk achter zo'n verhaal?

In feite zijn er drie zeer belangrijke manifestaties bij mensen die slachtoffer lijken te zijn:

1. Ze nemen geen verantwoordelijkheid voor hun leven en vinden voortdurend een bron van vernietiging in de externe omgeving. Nou, daar, de tirannieke echtgenoot, de regering / oppositie zijn monsters, de tijden zijn niet hetzelfde, de baas is een dwaas.

2. Er zit eigenlijk heel veel agressie in, heel veel, maar in de regel wordt het niet gerealiseerd en, belangrijker nog, het manifesteert zich in de meeste gevallen passief. Passief betekent niet direct jezelf verdedigen, niet direct je "wil" of "niet willen" uiten, maar manipulatie (anderen provoceren tot de gevoelens of acties die de manipulator nodig heeft. Dat wil zeggen, een persoon rapporteert niet direct wat hij wil, maar wat - het laat anderen doen wat de manipulator wil doen zonder direct verzoek). De favoriete uiting van agressie vanuit de positie van het slachtoffer is beschuldiging. Het maakt niet uit of het direct wordt uitgedrukt of niet, maar het feit is dat als een persoon het schuldgevoel verheerlijkt, hij vaak zijn territorium opgeeft en doet wat het slachtoffer nodig heeft.

3. Dit zijn mensen die vaak in de zogenaamde witte mantel blijven. Dat wil zeggen, mensen die alles "goed" proberen te doen. Het geeft je een gevoel van je eigen goedheid en een gevoel van het voltooide deel van de deal die ooit met iemand is gesloten (meestal met ouderfiguren in de kindertijd). Deze deal ziet eruit als "Ik deed / en alles klopt, dus ik heb het recht om de relatie te verwachten die ik nodig heb."

Het verhaal van opoffering is zo populair dat je er duizend voorbeelden ter plaatse kunt vinden. Het is voldoende om rond te kijken of in de spiegel te kijken (trouwens, ik heb miljoenen keren een slachtoffer in mijn spiegel gezien).

Om niet te verdrinken in voorbeelden, zal ik een paar sterk vereenvoudigde, convexe voorbeelden geven van hoe dit zich kan manifesteren.

Moeder praat met haar zoon.

Een zoon:

- Ik besloot om naar een culinaire universiteit te gaan, ik hou niet van het idee om een rechtspersoon binnen te gaan. voor.

Mam, naar het hart geklemd:

- Hoe? Is het zo? Dit betekent dat je vader en ik zoveel moeite in je hebben geïnvesteerd, zoveel geld hebben gegeven voor docenten, onszelf op veel manieren hebben verloochend om onze fouten niet te herhalen, en dit is allemaal voor jou om een soort vakschool te worden?! ! … Oh, dat is het, ik kan niet, mijn hart is slecht.

Een vrouw klaagt bij haar vriend:

- Mijn man is een echte test! Dit is mijn karmische plicht! Hier zijn alle mensen zoals mensen - je hebt een goede echtgenoot, Lucy heeft een geweldige Vanya, en alleen ik heb een cadeau! Hij komt laat thuis en dronken met lippenstift op zijn shirt! Heeft al voor de tweede maand geen geld gegeven, hij geeft alles uit aan zijn vermaak. En ik… En ik probeer de hele dag voor hem! Ik maak het appartement schoon en kook de hele tijd. En hij vergat zelfs mijn verjaardag, klootzak!

In het eerste geval zendt mijn moeder een boodschap uit: van mijn kant heb ik zoveel gedaan om een goede moeder te zijn, dat ik nu van je verwacht dat je een goede zoon voor mij zult zijn. Een goede zoon betekent dat je doet wat ik moet doen. En als je niet doet wat ik moet doen, dan maak ik je schuldig voor mijn gevoelens en gezondheid.

In deze situatie is er alleen een objectrelatie met de zoon. Dat wil zeggen, de zoon wordt niet gezien als een afzonderlijke persoon met zijn eigen keuzes, beslissingen en gevoelens. Mam straalt geen respect en opmerkingen uit in deze situatie. Ze probeert haar zoon onder druk te zetten (eigenlijk een zeer krachtige uiting van agressie), zodat de zoon haar wil zou gehoorzamen. En dat probeert ze via de positie van het slachtoffer.

In het tweede geval klaagt een vrouw bij haar vriend over haar man. Ze beschrijft hem als een vreselijk persoon en zichzelf als een goede, behulpzame gastvrouw. En in deze formulering klinkt een deal, die de vrouw blijkbaar heeft gesloten. En het is zeer waarschijnlijk dat ze haar eenzijdig heeft geconcludeerd: ik zal overeenkomen met de ideeën van een goede vrouw (bovendien kunnen deze ideeën van grootmoeder of moeder zijn of uit een tijdschrift), en in ruil daarvoor moet je een goede echtgenoot voor mij zijn. Tegelijkertijd kan de echtgenoot zich totaal niet bewust zijn van het feit dat hij als het ware in een deal zit. Hij kan in zijn fantasieën zijn over een soort van deal met zijn vrouw. En in zijn beeld van de wereld kan het huwelijk blackjack en hoeren omvatten, zoals ze zeggen.

In deze situatie moet de vriend van de vrouw, volgens het scenario, agressie tonen tegen haar man (bijvoorbeeld: "Wat een geit, ah! Kijk naar hem!") En misschien zelfs deze agressie op alle mogelijke manieren demonstreren aan de echtgenoot van haar vriend. En dan is alles op zijn plaats in de Karpman-driehoek. Het slachtoffer is de vrouw, de redder is de vriendin, de man wordt de vervolger.

* * *

Velen van ons zijn gewend om bedelaars en bedelaars te zien. Sommigen hebben al immuniteit ontwikkeld, ondersteund door kennis van wat voor soort maffia er achter de bedelaars kan zitten. En sommigen halen geld uit hun zakken. Als niemand zou geven, zouden er geen bedelaars zijn.

Slachtoffers weten hoe ze de delicate snaren van de ziel moeten aanraken en roepen zeer sterke gevoelens op door de empathie van andere mensen - mededogen, sympathie. Mensen herkennen soms hun staat van kwetsbaarheid en door anderen in moeilijke situaties te ondersteunen, ondersteunen ze in feite zichzelf. Zichzelf in de schoenen van een kwetsbaar persoon plaatsen.

En ik beschouw het vermogen tot empathie en mededogen als zeer belangrijke vaardigheden. Ze gaan over de mensheid, die niet zozeer in de wereld is. Stel je nu voor dat, bewust of onbewust, deze empathie en compassie wordt gebruikt om enig voordeel te behalen.

Naar de hel met hen, valse bedelaars, het is gemakkelijk om ze te vergeten. Maar zal de zoon zo'n functionele houding ten opzichte van zichzelf vergeten, gebruikmakend van zijn mededogen? Oké, als hij het gewoon niet vergeet, maar zo kun je alle gevoeligheid helemaal wegnemen. Welnu, in de zin dat om in zo'n agressieve omgeving te overleven, een mechanisme kan werken - alle empathie en mededogen naar de hel afzetten.

Of, hier is een vriend die betrokken raakte in een situatie met een ontrouwe echtgenoot. Ze sloot zich bijvoorbeeld aan bij de situatie door empathie en mededogen. Dus zei ze dat alles goed zou komen, dus nam ze al het initiatief in eigen handen en nodigde haar vriendin uit om bij haar te komen wonen, weg van haar bedriegende echtgenoot. Hier zit ze opeengepakt in haar kleine appartement, overtuigt haar man dat dit tijdelijk is, het kost haar veel energie. En op een dag vliegt haar vriend-slachtoffer op de vleugels van liefde voor haar bedriegende echtgenoot en zegt tegen hem: "Vasily, ik ben niet schuldig, ik wilde je niet mooi achterlaten. Het was allemaal mijn vriend die me in de war bracht en me tegen je keerde!"

Hoe voelt een vriend van een badmeester zich? Dat ze werd gebruikt. Of hij voelt zich schuldig. Als gevolg hiervan loopt alles zoals het slachtoffer had moeten zijn. Helemaal niet als een weerloze zainka als je naar de feiten kijkt, toch?

Deze twee voorbeelden zijn volledig fictief. Maar zelfs terwijl ik deze voorbeelden beschrijf, merk ik mijn eigen manifestatie van opoffering op - ik merk dat er in mijn regels een beschuldiging van slachtoffers staat. Wat in wezen precies hetzelfde is als waar ik over schrijf. Welnu, tijdens het schrijven van dit artikel, terwijl ik deze voorbeelden uitvond en beschreef, werden de slachtoffers als het ware mijn vervolgers. En ik spreek de lezer met deze teksten aan als een redder.

Waarschijnlijk heb ik Zen nog niet bereikt, wanneer het mogelijk is om voorbeelden van de Karpman-driehoek te beschrijven en er niet in te veranderen. Maar ik zal toch proberen om uit dit verhaal te komen om me te concentreren op mijn hoofdgedachte: de positie van het slachtoffer brengt veel agressiviteit met zich mee. En in feite is het gemakkelijk om in zo'n positie een verkrachter te worden. Dat wil zeggen, tegen hun wil de grenzen van andere mensen overtreden. Om iets van hen te stelen - tijd, middelen, moeite.

Ik weet zeker dat de positie van het slachtoffer ons allemaal bekend is. Ik weet van mezelf dat ik het grootste deel van mijn leven zo heb doorgebracht. En die ik alleen niet op deze manier heb verkracht, die mij niet heeft gered!

Ik kon bijvoorbeeld huilen als ik van nature leed omdat ik niet aan mijn bevlieging kon voldoen, maar mijn mannen konden het niet uitstaan en deden hetzelfde wat ik nodig had. De schoonheid!

Of ik kan nog steeds niet omgaan met een van mijn eigenaardigheden. Als ik niet alleen ben, verlies ik het vermogen om door het terrein te navigeren, en kaarten hebben voor mij dezelfde functionaliteit als een bril voor een aap. Maar als ik alleen ben, vind ik plotseling manieren om te navigeren. Want als ik alleen ben, weet ik dat niemand me kan redden. En als er iemand in de buurt is, en zelfs goed thuis in het terrein? Ja, ik zie voor het eerst in mijn leven een kaart en ik kan op zulke momenten niet bedenken waar ik erin moet kijken. En vooral waarom? Ah, ik ben allemaal zo hulpeloos en het is zo gemakkelijk om een held met mij te zijn (de deal krijgen?)

Nou, kortom, al die spelletjes van Karpman, Bern, en dat is alles, maken nog steeds deel uit van ons leven. Maar als het veilig en voor beide partijen voordelig is, is het de norm. Maar wanneer dit de enige manier is om een relatie te hebben, begint een hinderlaag.

* Op dit punt zet ik de hoed af met de woorden "slachtoffer van slachtoffers" en zet ik de "redder van slachtoffers" op *

Ja, slachtoffers kunnen passief (niet direct), maar zeer giftig hun agressie tonen. En in feite is de positie van het slachtoffer een zeer, slechts een zeer krachtige positie.

En zoals je weet, moet je voor alles betalen. En menselijke slachtoffers betalen voor hun manier van constante angst te zijn, die kan worden uitgedrukt in totale controle. En waarom allemaal? En dat allemaal omdat als je geen verantwoordelijkheid voor jezelf neemt (bijvoorbeeld zelfstandig voor je leven, veiligheid, geld zorgen, alle transacties direct uitspreken, duidelijk maken wat er nog twijfelt, etc.), dan moet je voor bijna alles verantwoordelijkheid nemen rond vrede.

Om deze gedachte te vereenvoudigen, klinkt het als "als ik vind dat anderen verantwoordelijk moeten zijn voor mijn gevoelens, gezondheid en omstandigheden, dan voel ik me zelf verantwoordelijk voor de gevoelens, gezondheid en omstandigheden van anderen."

Nou, als door voorbeelden, dan mam, als de zoon een goede student is en een juridische entiteit binnengaat. fak., ervaart het als "dit komt allemaal omdat ik een goede moeder ben, ik heb er zoveel in geïnvesteerd, mijn zoon is mijn prestatie!" (nu is duidelijk waarom zoveel indirecte woede jegens haar zoon als hij zijn eigen weg kiest? Dit wordt door de moeder ervaren als haar persoonlijk verlies als ouder, als een nederlaag).

Als de echtgenoot van onze tweede fictieve heldin op tijd thuiskomt en zonder lippenstift op zijn shirt, dan ervaart de heldin dat zo dat het een gevolg is van haar acties en daden. 'Dat komt allemaal omdat ik een goede echtgenote ben,' zou ze misschien denken.

Er kunnen met alles en nog wat afspraken worden gemaakt. Je kunt deals maken met ideeën over karma en astrologische voorspellingen. Er is een idee van doorlaatbaarheid in dit alles: er is iets meer in deze wereld dan ik. En dit is iets wat mij raakt. Dit is een absoluut verstandig en realistisch idee naar mijn smaak.

Maar hier is hoe het kan uitpakken als er geen duidelijke erkenning is van mijn echte verantwoordelijkheid en macht over mijn leven: en als ik doe zoals iets meer gelooft dat goed is, dan krijg ik in ruil daarvoor wat ik nodig heb.

Herken je de deal?

De enige hinderlaag is dat de ouderfiguur die op de wereld wordt geprojecteerd (God, astrologie, enz.) dit spel echt zou kunnen ondersteunen met deals (in feite, dit spel leren), maar de wereld is in wezen onverschillig voor deals. Hij is echt groter dan ieder van ons en leeft volgens zijn eigen wetten, wat voor deals we ook sluiten in onze verbeelding.

Daarom blijkt vaak dat slachtoffers met dergelijke modellen niet hun eigen leven leiden en al hun inspanningen besteden aan de jacht op rendement op hun investeringen (geïnvesteerde inspanningen, in de hoop te krijgen wat ze ervoor terug willen). Soms stromen ze steeds meer binnen, om zeker terug te komen. Maar het blijkt steeds verder een zuigend moeras te zijn.

Hoe kom je uit deze machtszuigende driehoekscirkel?

Nou, zoals gebruikelijk in dit tijdschrift, in woorden is alles eenvoudig:

1. Merk het op. Onderzoek hoe de overgang van slachtoffer naar stalker verloopt. Van achtervolger tot badmeester, etc.

2. Het onderwerp codependency wordt altijd geassocieerd met het herkennen van de eigen grenzen. (die zonder dit werk als zeer breed worden ervaren, inclusief gevoelens, handelingen en manifestaties van andere mensen, gebeurtenissen etc.). En grenzen worden altijd geassocieerd met gevoelens van woede. Ontdek dit gevoel van jou. Onder welke omstandigheden drukt u uw woede op de zeer, zeer benadering? Wanneer en hoe explodeer je? Over het algemeen gaat het erom je woede zo vroeg mogelijk te leren herkennen. Boosheid herkennen en voelen betekent niet met iedereen vloeken, iemand sturen of in het gezicht slaan. Een gevoel opmerken en handelen vanuit een impuls zijn twee verschillende dingen. Als je een gevoel opmerkt, kun je naar jezelf luisteren voor het onderwerp "wat communiceer ik met dit gevoel naar mezelf?"

3. Het belangrijkste punt. In de positie van het slachtoffer zijn er altijd twee polaire ervaringen - grote persoonlijke kracht en de ervaring van je invloed, die periodiek worden vervangen door de ervaring van machteloosheid, onzekerheid en afhankelijkheid, alsof je geboeid bent aan een persoon of zelfs aan omstandigheden, keuze beroofd.

Dit komt door de gewoonte om je op iets / op iemand anders te concentreren, alleen niet op jezelf. In zekere zin is de zorg voor en het opmerken van de ander (inclusief hun hulpbronnen) gemakkelijker dan een realistische inventaris van uw eigen hulpbronnen bij te houden en u te concentreren op het werken om ze te vergroten (niet ten koste van iemand anders, dit is belangrijk).

In relaties kan dit tot uiting komen in het zoeken naar redenen en excuses waarom de partner dit doet en niet dat (dit komt omdat hij een jeugdtrauma heeft / dit komt omdat hij / zij / zij … …), maar achter al dit fascinerende onderzoek is er niet genoeg buskruit voor eigenbelang, hun leven, hun interesses, genoegens en middelen (inclusief materiële).

Probeer meer geïnteresseerd te zijn in uw bronnen en hun ontwikkeling. Probeer nieuwe dingen, vul jezelf met nieuwe ervaringen - dit kan enigszins teleurstellend zijn in termen van veranderingen in je middelen, maar het trekt erg aan op de werkelijke realiteit. En er zit altijd een stevig draagvlak in. Dit betekent dat je na verloop van tijd je hulpbronnen kunt opbouwen, zodat je geluk en innerlijke harmonie voor het grootste deel van jou afhangt. En zodat u een keuze hebt - om alleen op uw eigen middelen te vertrouwen of om iemand te vertrouwen. Gebrek aan keuze maakt het leven meestal erg moeilijk. Maar om vrij te kunnen kiezen, moet je soms veel werk van de ziel doen.

Zo gaat het. Plots was zo'n post geboren.