Je Moet Vergeven

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waarom denk ik dat de opmerkingen afkomstig zijn van de "je moet vergeven!" - gek en giftig. Als ze nog in posts over ouders staan, schrijf ik dat toe aan het Stockholm-syndroom of aan de angst van de commentator dat zijn kinderen ook met vragen over hun kindertijd zullen komen. En dus wil hij de rietjes alvast uitspreiden. Maar als ik dit vandaag lees onder de post van een vrouw die jarenlang door haar man is geslagen. En zij, en kleine kinderen. En hij reed de straat op en deed in het algemeen wat gewelddadige echtgenoten doen in horrorfilms. En zij meteen: je zult hem vergeven en medelijden hebben!

Dus waarom dit niet mogelijk is: ten eerste moet je in zo'n situatie medelijden hebben met het slachtoffer, niet met de verkrachter. Van het slachtoffer eisen dat hij medelijden heeft met de verkrachter is een helse omgekeerde wereld. Ten tweede is er voor vergeving en medelijden een enorme hulpbron nodig, die het slachtoffer ook beter aan zichzelf of aan zijn familieleden kan besteden, en niet aan de verkrachter. En het belangrijkste, men kan het feit niet vergeven dat hij zichzelf niet schuldig acht en niet om vergeving vraagt. Je kunt de situatie overleven, vergeten, loslaten, maar niet vergeven. Anders is het vrij gemakkelijk om jezelf in dezelfde codependency te bevinden en in een situatie van serieel geweld. Jij in het gezicht, en je vergeven. Je weer in het gezicht, en je hebt zoveel aan jezelf gewerkt - en opnieuw vergeven. Eigenlijk is het verhaal met "wees hoger en vergeef degene die je pijn doet" erg gunstig voor verkrachters. Ze schuift de verantwoordelijkheid voor de daad af op het slachtoffer. De slachtoffers zijn over het algemeen behoorlijk gemeen - ze huilen, klagen, veroorzaken onaangename gevoelens. Laat ze snel vergeven, vergeten, opgewekt en tevreden worden en ophouden ons te kwellen met hun lijden! Daarnaast is het erg handig om altijd een allesvergevingsgezinde bij de hand te hebben. Wat je hem ook hebt aangedaan, maar hij nam je - en vergaf het! Hij wil niet beledigd worden door de boze kever, toch?

Om iemand daadwerkelijk te vergeven, moet hij (zelf de eerste!) nogal wat stappen zetten.

1. Geef toe wat er is gebeurd. Meestal zeggen verkrachters al in dit stadium dat ze zich niets herinneren, je verwart iets, je verzint iets, ik had dit niet kunnen doen, je bent over het algemeen een soort gek, je moet naar een dokter.

2. Neem de volledige verantwoordelijkheid voor wat er is gedaan. Niet 'je hebt me gereden'. Niet 'mijn leven was moeilijk'. Niet iedereen deed het. En - ja, ik heb het gedaan.

3. Verontschuldig je en heb berouw. Eerlijk. Niet: je hebt mijn armen verdraaid, nou, neem me niet kwalijk. Vaak mislukt een verontschuldiging omdat de misbruiker nadenkt over hoe hij zijn zelfrespect kan behouden in het proces, niet over de gevoelens van het slachtoffer.

4. Waarschijnlijk het moeilijkste punt. Het is noodzakelijk om heel duidelijk te beseffen dat één keer met uitleg en verontschuldigingen vaak niet genoeg is. Dat ene "sorry" doet niets af aan de jarenlange blessures. Dat het slachtoffer keer op keer op die gebeurtenissen zal terugkomen en punten 1-3 keer op keer zal moeten herhalen om haar te laten geloven - je bent oprecht. Je bent echt. Haar gevoelens zijn belangrijker voor jou dan haar gevoel van eigendunk. Omdat het meestal gebeurt dat de verkrachter denkt dat na de verontschuldiging het verhaal opnieuw wordt ingesteld, iedereen alles is vergeten en helemaal opnieuw is begonnen. En alleen dit walgelijke slachtoffer wil niet alles in één keer nemen - en vergeten. Maar hij wil discussiëren en keer op keer ervoor zorgen dat de verontschuldiging echt is veranderd. (Trouwens, dit gebeurt vaak tijdens overspel. De bedriegende kant is gefrustreerd en beledigd dat degene die bedrogen is niet alles onmiddellijk kan vergeten nadat hij zijn excuses aan hem heeft aangeboden).

5. Probeer te compenseren met iets belangrijks voor jezelf en noodzakelijk voor het slachtoffer. Nou, zoals hoe Duitsland geld betaalde aan de getroffen landen en volkeren. Ja, dat geld zal de doden niet teruggeven, maar het zal de overlevenden helpen hun leven beter te maken. Compensatie is niet altijd materieel of geld. Dit kan fysieke hulp zijn. Het kan een soort emotionele medeplichtigheid zijn. Het is belangrijk dat degene die om vergeving vraagt, vastbesloten is om de schade op de een of andere manier goed te maken. Zelfs als je iets kapot hebt gemaakt dat een vriend je leende, zeg je niet zomaar 'het spijt me, alsjeblieft'. Je zegt: "Het spijt me, alsjeblieft, kan ik er zo een voor je kopen?" En de verloren jaren, psyche, gezondheid, vertrouwen in mensen zijn veel meer dan een gebroken ding. Een ander ding is dat het slachtoffer schadevergoeding kan weigeren. Of misschien eens. Maar aanbieden om te laten zien dat je spijt en verontschuldiging niet alleen maar woorden zijn, dat je bereid bent actief vergeving te verdienen, is essentieel.

Na dit alles kan een persoon volledig worden vergeven) En daarvoor, sluit gewoon de deur achter hem en vergeet, als een slechte droom. Om een ander, nieuw en gelukkig leven op te bouwen, waarin geen plaats zal zijn voor geweld. Iets zoals dit.

ps. En nee, keukenpsychologen hebben het mis. De eigenschap van een gezonde psyche is niet om geweld te vergeven. De eigenschap van een gezonde psyche is zichzelf ertegen te beschermen, te vertrekken waar het slecht is. En om erin te kruipen om de subtiele mentale organisatie van de verkrachter te begrijpen, is een eigenschap van een diep getraumatiseerde, medeafhankelijke persoon.