Eenvoudige Communicatieregels

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Volledige communicatie, contact is alleen mogelijk met een andere, aparte persoon.

Deze basisregel van interactie is helaas een van de meest onbegrijpelijke voor mensen die zijn opgegroeid in een co-afhankelijke omgeving. … Ik herinner me hoe mijn moeder in haar kindertijd reageerde op het nieuws over mij, in strijd met haar beeld van mij: “Het kan niet zo zijn! Zo kan Veronica niet zijn! Ze is een goede meid". Vele jaren later leerde ik dat dit een banale niet-aanvaarding is, een onwil om andersheid onder ogen te zien, een verschil met jezelf. Na vele jaren het beeld van een goede dochter te hebben geassimileerd voor haar moeder. Nu ik de meest verschillende vormen van afwijzing observeer, de onwil van ouders om het verschil te zien, de ongelijkheid van hun kinderen met hun ideeën, hun beelden, wat ze "zou moeten zijn", "zoals ze zouden moeten", zie ik hoe moeilijk het is voor dergelijke kinderen om hun aard later te accepteren. Ik zie hoe volwassen kinderen met zichzelf vechten, soms - wreed, soms - genadeloos, en hoe meer ze hierin slagen, hoe ongelukkiger ze zijn. Het onvermogen om je aard te accepteren beïnvloedt in de eerste plaats de relaties met andere mensen. Als je jezelf je behoeften, verlangens, hobby's, interesses niet toestaat, is het onmogelijk om ze toe te staan aan je partner of aan je kind. En als je jezelf onderdrukt en ziet dat iemand anders jezelf het verbodene heeft toegestaan, kun je de meest uiteenlopende gevoelens ervaren - van afgunst en verlangen tot afwijzing en haat. Heel vaak een traumatisch persoon die weigert de zijne te accepteren - helemaal niet slecht, maar eens ongemakkelijk voor iemand! - delen van jezelf - je behoeften, verlangens, dromen, je natuurlijke kenmerken … Stuurt de energie van toestemming naar het kind: "Mijn kind zal hebben wat ik niet had." Even vaak is deze energie gericht op de partner. Voordelen en rechten, die voor de traumatist zelf zeer noodzakelijk zijn, als uit een hoorn des overvloeds, stromen over de hoofden van andere mensen die deze voordelen helaas niet nodig hebben. En deze andere individuen verzetten zich koppig tegen het opgelegde geluk.

… Een van mijn vrienden deed gulle geschenken aan haar mannen …

Van buitenaf was duidelijk te zien dat ze zichzelf 'door anderen' cadeau deed, genietend van het proces van voorbereiding op het geven en van het cadeau zelf. Helaas keerden verlangen en eenzaamheid heel snel bij haar terug, en mannen waardeerden haar gaven niet. Elk van hen voelde intuïtief aan dat hij niet de geadresseerde was en begon de opgelegde vrijgevigheid te vermijden. … Daarom is de herkenning van zichzelf - echt, anders dan het opgelegde beeld en het idee van wat zou moeten zijn en zou moeten zijn, de belangrijkste voorwaarde voor volwaardige interactie (contact). Het herkennen van je behoeften, en toestaan dat ze die hebben, opent automatisch de deur naar het verlangen om de ander te leren kennen - En wat wil hij? Wat is jouw droom? Zijn onze waarden, onze opvattingen vergelijkbaar? Ben ik geïnteresseerd in hem? Word ik rijk - emotioneel, spiritueel - in contact met hem, of verlies ik mezelf? Als je jezelf kent, jezelf accepteert met al je eigenschappen, presenteer je jezelf aan een andere persoon, en het is erg belangrijk dat hij zo snel mogelijk ontdekt wie je bent en wat je wilt. Laat hem ook zelf beslissen - of hij uw compatibiliteit kan weerstaan, of dit contact interessant voor hem is, of hij zichzelf volledig kan realiseren, enz. Echte, volwaardige interactie is alleen mogelijk door keuze …

- Ik heb deze persoon nodig, samen met hem besef ik wat ik nodig heb.

En niet door verslaving ("zonder hem kan ik niet gerealiseerd worden, bemind worden, overleven", enz.)

Ik zou een andere eenvoudige regel van volwaardige interactie als volgt schetsen:

- Fantaseer niet over de gedachten, gevoelens en verlangens van een ander.

Vraag hem wat hij denkt. Wat hij voelt. Wat hij wil.

Medeverslaafden hebben de neiging om andere mensen intenties te geven die ze niet hebben, en hun acties uit te leggen met betekenissen die andere mensen niet hechten. … Het kind kan de taak niet aan - het betekent dat hij lui is; de geliefde verdween een paar dagen uit het zicht - viel uit liefde; collega's zwijgen in mijn aanwezigheid - intriges, afgunst, enz. Dergelijke fantasieën zijn een eigenschap van niet-afgescheidenheid, of, in de taal van gestalt, fusie. Een moeder die gelooft dat het kind "niet zo" is vanwege zijn (of haar ouderlijke) "slechtheid", of een vrouw die dagenlang bereid is om met haar vrienden de daden van een man te bespreken, waarbij ze een deel van haar eigen betekenissen, die deze man niet in zicht heeft - dit zijn heel, heel veel voorkomende tekenen van zo'n fusie - of co-afhankelijkheid. … Scheiding is de erkenning van het simpele feit dat we niets over een andere persoon weten totdat we hem naar hem vragen. En totdat ze hem herkenden. "Wat bedoelde je?" "Wat voel je?" "Waarom doe je dit?" "Wat betekent uw actie (daad) voor u" - deze en soortgelijke vragen brengen ons dichter bij het begrijpen van een andere persoon, zijn gevoelens, acties, zijn betekenissen. … Er is nog een eenvoudige regel voor individuele communicatie: niet opleggen. Dring geen hulp op, zelfs niet als je weet hoe je het het beste kunt doen, leg geen kant-en-klare oplossing, advies … op totdat ze erom vragen. Het is van het grootste belang voor iedereen om te delen, het is belangrijk dat ze op gelijke voet luisteren, niet haasten om in de positie van een betweter te springen. En iedereen moet LEREN om een oplossing te vinden. “Kan ik je mijn hulp aanbieden?” In plaats van: “Je zou…. (actielijst)”Erkenning van individualiteit, erkenning van het recht op individuele beslissingen. Zelfs onjuist, als je van deze fouten moet leren. Alleen zo kan echt, volwaardig contact zijn.

…. Ja, ik geef het toe. Zo'n eenvoud kan heel, heel moeilijk zijn)